Семейно-бытовые миниатюры ч. 2

   Чтобы наши отношения с женой всегда были сбалансированными, мы заключили друг с другом бартерную сделку: она мне негатив, а я ей - позитив, я ей - негатив, она мне - позитив. Так и живём по бартеру!

  - Дорогая, - говорю я жене, - а ты обратила внимание, что один из наших гостей уходя, постоянно бормочет себе под нос: "Скудно, но вкусно. Вкусно, но скудно."
  - Поняла, - ответила жена, - а ну, позови мне его ещё раз в гости! 
  После ужина этот приятель уходя, уже бормотал: "Хоть и не вкусно, зато обильно, хоть и не вкусно, зато обильно!"

   Беседуют два приятеля. Первый говорит:
  - А я никогда не заморачиваюсь на подарки или цветы для виновницы торжества. После праздничного ужина я обычно целую ей руку и она визжит от восторга.
  Второй как бы добавляет:
  - И я такой же. Только в знак благодарности за праздничный ужин я как виновницу торжества, так и виновника торжества, целую прямо в губы.

  На склоне лет муж спрашивает у жены:
  - Дорогая, а этот наш рыжий сын все-таки чей? 
  - Твой, твой, - отвечает жена, - только не от тебя!

  Возмущение мужа:
  - И что ты за натура такая! Ты постоянно опережаешь все мои задние мысли?!

  - Я не буду покупать "болгарку", так как моя жена болгарка! И пилит меня похлеще любой "болгарки"!

  Жена:
  - Быстрее включи этот канал, что с „Улицы разбитых фонарей.“ Там начинается передача „Ты не поверишь, что ты супер!“
 
  Мы только что купили два стеклянных графина и разглядывая их дома, я сказал:
  - Удивительно как эти графины похожи на нас с тобой! Вот этот пузатенький - смахивает на тебя, а этот прямой и гранённый - смахивает на меня. 
  Жена посмотрела на графины и молча согласилась со мной, что бывает удивительно редко.

  В женской компании:
  - Ой, а Вы слышали про новый писк рекламы: «Продаём женские сапоги за 500 левов. Платишь только за правый, а левый получаешь бесплатно!»

  Я как-то устал дискуссировать с женой по поводу ремонта ванного помещения и сказал ей, что пойду лучше спать. Однако она, возмущаясь, крикнула мне:
  - Да как так ты можешь идти спокойно спать, если мы не приняли никакого решения?! 
  Я все равно прилёг, но уснуть так и не смог. Вдруг меня осенила очень хорошая мысль по поводу этого ремонта. Вскочив на ноги, поспешил на кухню к жене, чтобы поделиться с ней этой своей мыслью. Но жена уже крепко спала на кухонном диванчике.

  Жене, задержавшейся на пляже, муж наконец-то дозвонился и говорит: 
  - Слава богу, отозвалась. А то я стал думать или тебя не могут найти спасатели, или ты встретила своих подруг.

  Я спросил у жены:
  - Ты чего босая ходишь по квартире?   
  Тут же последовал ответ:
  - А я от этого получаю удовольствие!
  И тогда до меня дошло, так вот почему в общественном туалете я видел как две пляжницы бегали босиком по засанному полу в поисках свободных кабинок.

  В компании сидит несовершеннолетняя Лёля и слушает о чем говорят взрослые. В какой-то момент, подвыпившая знакомая Лиза говорит, что они с мужем очень часто целуются и этим самым поднимают друг у друга адреаналин.
  - И даже после ужина, когда муж остаётся на кухне домывать посуду, я его целую ещё раз и лишь тогда иду спать. Вот пожалуй и все наши семейно-сексуальные отношения! - в заключении сказала она.
  Слушавшая её несовершеннолетняя Лёля вдруг произнесла:
  - Думаю, тётя Лиза, что период полового разгула у Вас уже миновал и поэтому при этих семейно-сексуальных отношениях Вы уже вряд ли себя доведёте до того экстаза при котором можно будет получить оргазм!

  Как-то у нас снова собралась компания и в один момент по ТВ сообщили, что только что полиция арестовала известного рокмузыканта за то, что он изнасиловал цыганку.  Мама несовершеннолетней Лёли тут же плюнула себе под ноги и воскликнула:
  - Во придурок, лучше бы изнасиловал меня!
  Несовершеннолетняя Лёля тоже не смогла промолчать и добавила:
  - Или меня!

  Гуляя по парку, я обратил внимание на то, как две собачки радостно встретились и тут же стали обнюхивать себя, засовывая свои мордочки то под хвостик, то в промежность. Я спросил об этом жену „Почему так?“ и она тут же со знанием дела пояснила мне: 
  - Дорогой, это природа наделила собачек такой функцией. Они таким образом распознают друг у друга принадлежность к полу.                „Как хорошо, что природа не наделила и меня такой же функцией!“ - подумал я.

  Ещё про нравы. Из беседы трёх родителей, исключая собаки.
  - Ой, я совсем не удивлюсь если Ваша дочь однажды не приведёт домой свою подружку и не заявит Вам, что они теперь будут спать вместе.
  - А я не удивлюсь если твой сын однажды не приведёт к себе домой своего приятеля и не заявит тебе, что отныне они будут жить вместе.
  Муж второй, как бы первой:
  - И я не удивлюсь, если однажды не застану тебя в постели с твоим Тайсоном.
  Огромный дог, услышав своё имя, виновато опустил глаза, заскулил и зарылся в постеле. Вскоре он выполз оттуда и держа в зубах какой-то предмет телесного цвета, сбросил его на пол.
  Здесь присутствующие разглядели в этом предмете силиконовый пенис, сделанный в виде эрогированного фаллоса, олицетворяющий культ одинокой женщины.

  Мы с женой почти во всем одинаковы. Когда наши гости собираются уходить домой, то жена обычно говорит им:
  - Дорогие гости, будьте внимательны, не забудьте чего-нибудь!
  И следом я им тоже говорю:
  - Дорогие гости, будьте внимательны, не прихватите с собой чего-нибудь лишнего!

  Я спросил как-то у жены:
 - Дорогая, как ты думаешь, бывают ли у трутня трудодни?
  Грамотный ответ:
 - Думаю, что слово „трутень“ происходит от слова „трут“, а слово „трудодень“ происходит от слова „труд“. Поэтому твой трудодень сегодня как и у трутня равен нулю!

  Поужинав, я удобно устроился в своей домашней „фанзоне“, и с головой ушёл в игру сборных Испании и Ирана. Я очень хотел увидеть этого знаменитого Рональдо в игре и понять как это он умудрился, гоняя мяч по футбольному полю, стать при этом ещё и миллионером. Увлёкшись игрой, я через полтора часа понял, что матч вдруг закончился, а пресловутого Рональдо почему-то так и не увидел в игре. Меня это удивило и как всегда за объяснением этого недоумения, я обратился к спящей жене.
  - Ну и тупенький же ты ФЭН, - сквозь сон процедила она, - как ты мог увидеть Рональдо в этом матче, если он играет за сборную Португалии?!
  Меня от неожиданности словно подкосило и я оказался на полу. Лёжа подле ложа жены, я с гордостью посмотрел на неё и впервые - снизу вверх.
  Следующий матч, в который я тоже ушёл с головой, был между командами Аргентины и Хорватии. Известно, что хорваты тогда преждевременно отправили светло-голубых домой и как позднюю спортивную сенсацию, я не взирая ни на что, сообщил тут же спящей жене. Услышав эту новость, теперь она сквозь сон спросила у меня:
  - А что твой Рональдо и в этом матче опять ни хрена не сделал для победы...?
  Я от неожиданности снова осел на пол:
  - А что он мог сделать для победы в матче Аргентины и Хорватии если он по-прежнему играет только за сборную Португалии? - уже со знанием дела я ей сонной втёр!
  Впадая обратно в сон, она успела буркнуть:
  - По-моему, этот Рональдо нас обоих окончательно за-дол-бал!

  Когда мы справляли день рождение дяди Коли - мужа тёти Поли, то подвыпивший Владимир Обшмётка обратился к тёте Поле: 
  - Полюшка, я очень и очень жалею, что не встретил тебя раньше! И возможно сейчас моя жизнь не была бы такой унылой и одинокой. Представляешь себе, если бы я..., - Владимир Обшмётка запнулся.
  В этот момент все молча посмотрели на виновника торжества в ожидании его реакции на это неожиданное для всех откровение Владимира Обшмётки, но виновник торжества почему-то лишь побагровел и вспотел.
  Тогда мой папа, обновляя свой статус юмориста, чтобы как-то поднять настроение компании, произнёс:
  - Владимир Владимирович! Ты наверняка хотел сказать, что если б раньше встретил Полю, то мы сейчас здесь не чествовали бы Колю!?

  Когда наши жены выпили лишнего, то они не обращая на нас, мужиков, никакого внимания, стали нас обсуждать:
  - Вот лично мой голубок - Володя, - говорит Ира, - он мне давно уже не муж, хотя мы живём с ним в законном браке 30 лет. И дети у нас общие. А он мне не муж... и всё!
  - Интересно, а кто же он тебе тогда? - спросила её моя жена.
  - Если честно - он мой любовник, потому что в этом качестве он меня удовлетворяет вполне. А вот в качестве мужа он меня совсем не удовлетворяет и всё! - была категоричной тётя Ира. 
  Продолжая недоумевать, моя жена наперекор всему выпалила:
 - А мой Мишеня - никакой мне не любовник, так как он мне не только муж, но ещё мне друг, товарищ и брат!
  Мы же, мужики, разинув рты, сидели молча и глупо смотрели друг на друга. Один лишь я про себя подумал, что моя жена не только мне жена, но она мне ещё и сестра моего не признанного таланта.

  - Дорогой, а почему на твои сочинения опубликованные в «Проза.ру» читателями так мало написано рецензий, ведь твой творческий успех зависит именно от количества этих рецензий?!
  - К сожалению, дорогая, сегодня остаются самыми актуальными и востребованными те сочинения, которые не имеют ничего общего с социалистическим реализмом, а я реалист из той канувшей в лету эпохи социализма!               

  В последнее время я просыпаясь, стал вслух благодарить всё и вся за это всё: «Благодарю тебя, боже, за то, что я проснулся! Благодарю тебя, Природа, за то, что в моё окно заглянуло солнышко. Благодарю за Жизнь и за возможность поделиться с кем-то этими своими семейно-бытовыми миниатюрами!»