Мусор

                18+
                Активистам- копрофобам читать не рекомендуется.
                Ну и вообще, найдите чтиво поприятнее.


Конец 60-х, начало 70-х годов 20 века.

Мальчика с самого раннего детства  приучали к посильной, по мнению родителей, работе в непростой семейной хартии занятости.

Взять легкий алюминиевый бидончик, сходить к бочке молока, которую кто-то привозил на район  всегда в разное время и в разные точки.

Это был своего рода немудрёный квест "пойти не знаю куда" и по косвенным приметам в виде бабушек и детей с аналогичными бидончиками найти место приземления прямо сегодня заветной бочки.

После этого требовалось отстоять очередь человек в 10-15, купить три литра свежайшего, утренней дойки молочка с фермы.

Нет, ферм тогда не было, молочко прибывало из совхоза или колхоза.

Поскорее отнести домой, где бабушка сразу же зачем-то его кипятила, удаляя весь первозданный запах и вкус, но зато с помощью примитивной стерилизации продляя жизнь напитка на пару дней.

Эта трудовая повинность была из разряда лёгкой приятности.

Также из разряда скорее удовольствий было сбегать в булочную (нет, там и тогда этот магазин называли "хлебный"), купить вкуснейшего и душистого, без всяких добавок и консервантов свежайшего хлебушка, по пути отгрызть пару корочек, зная, что за это прилетит, но всё равно отгрызть.

Это как лёгкий дансинг, а если к моменту в карманах сэкономилось копеек (да-да, сегодняшние дети, копеек) десять, лучше пятнадцать, то и зацепить любимую булочку с изюмом или с маком или обе сразу и по дороге  домой стрескать её в одного, уух...

Да нет, это не повинность, это поощрение.

Но... Мусор.

Мусор, с&ка, отходы, бл&ть, суточной жизнедеятельности большой семьи.
Мусоропровод? Контейнеры? Не смешите, дети 21 столетия.

Грузовичок с открытым кузовом, приезжал каждый день в любое время года  в самое сонное и неудобное время, часов в семь утра,  и вставал гордо между гаражами,  воняя всеми своими бортами на весь район. Ждал не более получаса, потом не спеша у&бывал в другую точку сбора районного отхожего контента, как правило отстоящей от первой на пару километров.

И вот Он, пацан, ему 10+ лет,  то ли  выспался, то ли нет, холодно ли, дождь ли, снег, аккуратно берёт ненавистное  железное ведро, переполненное всяческим семейным выхлопом, воротя нос и пытаясь исхитриться, чтобы ветер не разнёс на&уй по окружающей местности обоc&анные газетные листы (ну не было туалетной бумаги, сорри), которые почему-то всегда оказывались на самом верху ведра во время того самого ветра, бредет к знакомой зловонной точке.

Мусор... И ведро, старое, железное, вышедшее на пенсию ведро, тоже называлось мусорным. Тонкая стальная дужка без уже давно потерянной деревянной ручки больно врезается  в руку мальчика, всё-таки для ребенка вес суточных семейных отходов великоват, но он всё равно пытается выпрямить руку и нести эту вонючую ношу подальше от себя, чтобы не испачкаться.

 И да, вот это было действительно как бы наказание для пацана, но не за проступок, а такое, ежедневное, невозможное к привыканию испытание и закалка психологического иммунитета, заглушение  его естественной брезгливости.

Кстати, не все семьи эксплуатировали своих детей на этой вонючей вахте, видимо его родители неосознанно (или осознанно?) пытались воспитать из него сурового копроспартанца.

И вот он идёт к ненавистному мусоровозу.
Ну как мусоровозу.

Пожалуй слишком гордое название для раздолбанного грузовичка даже без тента, ну почему, почему, с&ка, без какого-нибудь с&аного тента,  не дающего во время перемещения на какой- нибудь полигон (полигон, бл&ть)  твердых бытовых отходов разлететься не менее четверти собранного народного богатства по улицам почти миллионного города, жители которого в подавляющем большинстве укрепляли обороноспособность родной страны.   

Ну да, жидкие  бытовые отходы со свистом летели со всего города напрямик через старую трубу в великую реку, причем не ниже по течению, что было бы естественно, ни даже не сильно выше оного со слабой  надеждой, что речные обитатели типа раков и чаек с огромным удовольствием ежедневно ждут своего пайка и не дадут ему сплавиться по акватории до уровня плотного проживания горожан.
 
Нет, прямо, с&ка, в центре набережной, ну не в центре, ладно, а выше (!!!) по течению аж метров  на 300.

И вот он бредёт, сливаясь с ручейками таких же бедолаг -семейных золотарей,  все конечно уныло тащатся далеко не с гордо поднятой головой, стараясь не показывать содержимое своей грустной ноши и не заглядывать в соседские тары.
 
Вот тут и начинается ключевой момент этой трэшевой истории, завязка, так сказать, этой не самой вкуснопахнущей саги.

Но об этом позже.

Ключевой момент. Он подходит непосредственно к говноавтомобилю и встаёт в деликатную очередь.

Деликатность обусловлена естественным образом возникающим интервалом метра в два-три, нет, никакой давки, о чём вы.

Очередь... куда бы вы подумали?

Да-да, на восхождение на знаменитую лестницу  (не Каннскую) ступенек на 4-5 для подъёма непосредственно к подножию зловонной горы, уже уверенно сформировавшейся   к тому моменту в пределах кузовного пространства несчастного грузовичка.

На вершине горы спокойно и со знанием дела воцарился водитель транспортного средства, он же по совместительству утрамбовщик шлака.

Вот он трамбует этот самый шлак с помощью немудрёного шанцевого инструмента и пары-тройки профессионально отработанных па из малоизвестного танца "говночечётка", строго покрикивая на приносящих дары граждан:
 - Смотри, бл&ть, куда высыпаешь, я чё, за каждым буду подбирать?

Такая вот ежедневная мини Голгофа (прости, Господи), такой вот ежедневный говноэшафотик.

Люди стараются пребывать на лестнице по одному. Почему бы, спросите вы. Ну не спросите, а подумаете.

Да потому что, если на лестнице ты оказался позади кого-то, то прямо тебе в лицо, да чего уж там, прямо в рожу, в нос, с&ка,  в глаза, крупным планом фокусируется вот это вот хозяйство чужого ведра.

Тут на своё -то смотреть не хочется, а уж на чужие обо@ранные газеты ну прям совсем.

Ну как же так, опять спросите вы, а почему бы не использовать такое великое изобретение человечества, как крышка для ведра.

Крышка, Карл, для ведра, чего же проще.

Да, встречались и с крышкой. Видимо всё определялось составом семьи и объемами наработанных за сутки отходов.

Видимо маленьких семей (в том числе и неполных) в то время, в том городе, в том районе было меньшинство. А так по полной программе - родители, братья-сёстры, бабки, деды, эти  старые были особенно  плодовиты.

Короче, суточный объём шлака, выпускаемого ячейкой общества на гора, так сказать, на этот террикон, тупо не умещался в стандартном ведре. Но и надо признаться, не сильно превосходил его.

Так , с небольшой горкой, старательно утоптанной заранее кем-то самым небрезгливым из семьи.

И вот он на самой верхней ступеньке, чуть не сказал развития. Нет, не развития, а окончания этого славного ежеутреннего похода.

До освобождения из вонючего плена осталось всего чуть-чуть.

Кода.

Он должен переместить содержимое в едкий зев  кузова, который неумолимо переполняется, несмотря на все старания  говностеписта.

Он уже опытный, можно сказать, ушлый, заранее присмотрел свободный уголочек кузовного пространства, чтобы без потерь и урона (на землю, естественно,) максимально быстро вывалить и съ@баться.

А оно, с&ка, не вываливается само, потому что самый небрезгливый член семьи утрамбовал его от души, чтобы вопреки законам физики в десятилитровое ведро уместилось аж пятнадцать литров условных картофельных очисток.

Что, безвыходная ситуация, подумаете вы?

Щас, ага.

Вступает в дело испытанный лайфхак, который называется х&ярить особым образом ведром по железному борту машины, чтобы самая последняя прилипшая ко дну сраная бумажка несанкционированно  не переместилась назад, в уютную, чистую, только что освобождённую от грязи и пошлости квартиру.

Что это был за лютый, неистовый звук от соприкосновения несчастного ведра с бортом! Те, кто на районе ещё не проснулся,  просыпались, понимали, что пора, надо вставать, собираться на работу/в школу/.

Били ведром тщательно, особые чистюли старались добиться 100 процентного результата, превышали среднее время трансфера содержимого ведра, тем самым вызывая раздражение невыспавшихся людей в очереди и нарываясь на дельный совет мусорщика мозги не е&ать и достать донные отложения рукой.

Немногие, самые отчаянные и слабонервные, или наоборот,  чёрствые и закостенелые, заканчивали финишный тюнинг ручным способом.Всё зависело от длины очереди.

А так - х&ярь по борту хоть десять, хоть пятнадцать раз, пока последний квант домашнего спрессованного не переместится туда, куда ему положено.

И вот наконец, после визуального анализа он понимает, что сегодня лучшего результата не добиться, завершает ох%ячивание ведра и с лёгким сердцем, лёгкой душой и лёгким ведром  спархивает с ненавистной скользкой лестницы.

И уже не бредёт, а уверенной, гордой и независимой походкой возвращается с чувством выполненного долга домой.

Ведро конечно долго на этой работе не служило.

Оно и так-то было списано в своё время с каких-нибудь благородных картофельно-уборочных работ, а в самом начале трудового пути, когда оно было совсем новым и цинковым, в нём даже носили воду.

И вот дослужилось на пенсии до такого позора.
А тут ещё по борту х@ярят.
Короче, своей тихой смертью вёдра в наше время не умирали.

Так, где нибудь в дальнем темном углу сарая, тихо покрываясь благородной патиной и с удивлением наблюдая за незаметно появляющейся и распространяющейся ржавчиной, такого ведрового типа рака.
Рак ведра.
Нет, служили до последнего, умирали на службе внезапно от очередного удара о борт говновоза, и уже в таком, донельзя покоцанном, израненном виде с травмами, несовместимыми с жизнью, летели в кузов вслед за своим содержимым.

C'est La Vie.

Кстати, машина иногда не приезжала.

Ну там поломки, нежданно выпавший в январе обильный снег, водила забухал или ещё какие уважительные причины.

Что делать в этой критической ситуации?

Нести назад эту вонь? Нет, близкие не поймут, не простят.

Начинались лихорадочные поиски на районе подходящего места экспресс-сброса семейного копроконтейнера, цейтнот, бляха муха, завтрак, школа, ты почему опоздал? искал мусорную машину? а голову свою ты не искал?

Нет, это исключено.
А ля гер, как говорится ком а ля гер. Или хер. Вам.

Форс, с&ка, мажор, мать его, так форс, с&ка, мажор.

В самый первый раз, по неопытности, да просто по малости возраста и нехватки  подходящих навыков поведения в трудных и экстремальных ситуациях, мальчик выбросил мусор прямо во дворе собственного дома, практически на глазах у некоторых, уже проснувшихся ранним утром изумленных соседей.

Нет, хватило детского ума не выбрасывать где-нибудь на газончике или посредине любимой небольшой спортплощадки, по-своему уникального для того времени спортивного сооружения микрорайонного масштаба.

Эх площадочка, сколько ты принесла радости детишкам в их скудных по сегодняшним меркам возможностях спортивного развития, времяпрепровождения, общения, миропостижения.

Так вот, выбросил под старый катер, да-да, катер.

А что вы хотите, город стоит  на великой реке.

Катерок многие годы ржавел, гнил и рассыпался прямо во дворе без идентификации собственника на каких-то самопальных стапелях из старых колёс и постепенно превратился в некий районный артефакт разнообразного применения и назначения: ну там прятки, зимой крепость, а некоторые не особенно крупные телосложением районные алкаши умудрялись пробираться в тесную кабинку (да-да, была даже кабина, всё по чесноку) и устраивали там втихаря свои алковечериночки.
 
Ну короче, лодку эту никто не обижал, но постоянно с теневых сторон она  бывала обос@ана и даже пару раз обо@pана.

Ну вот и дождался наконец катеришка своего звездного часа, когда несмышлёный малыш, в порыве борьбы за чистоту в собственной квартире, решил аккуратно, правда тоже с теневой стороны, опорожнить под основательно прогнившее днище плавательного средства  содержимое суточной жизнедеятельности своей семьи.

Нет, он был, конечно не абсолютно туп.

И в принципе, когда переворачивал сосуд, невозмутимо старался делать вид, что он тут ни при чем, не при делах, и вообще он не знает этого, который перевернул ведро.
Не помогло.

Бдительные соседи тут же стуканули родителям, ну так, по товарищески, а не  с криком из окна - эй ты сучонок, ты чё творишь, щас выйду, на башку тебе высыплю твой мусор.

Короче, был разговор с мамой.

Кстати не сразу, а где-то через пару дней, видимо родители тщательно разрабатывали педагогический формат общения.

Формат был выбран довольно странный.
Казалось бы, всё просто.

Нельзя выбрасывать мусор в неотведённых для этого местах.
Почему? Да потому.
Просто нельзя и всё. Без пояснений и аргументаций.

Мама с заговорщицким видом сказала парню, что он и его преступление раскрыто по горячим следам. Мальчик был сильно и неприятно  удивлён.

Не может быть. Ведь он всё сделал аккуратно, быстро, незаметно. Как, почему?

А потому, сказала мама, что в куче мусора были иденцифицированы твои старые ботинки, которые она накануне  скрепя сердце всё- таки решила выкинуть.

Вот дурак, подумал мальчик. Я же видел эти ботинки. Ему было очень стыдно. Очень-очень.
За что больше - за сам факт административного правонарушения или прокола с ботинками?
Неизвестно, но он плакал. Урок был получен.

И всё бы хорошо, но история должна развиваться.

Мальчик взрослел, немножко умнел, и в какой-то момент ему в голову пришла мысль, которая,  сложись всё немножко по-другому, в другое время, в другом месте, в другом строе, спокойно могла бы сделать его каким-нибудь мультимиллионером со всеми вытекающими.

Да, он придумал.

И реализовал.

А вот теперь внимание.

Бинго.

Если бы тогда, в далёких 70-х, он знал бы крылатую фразу из будущего культового фильма: "В чём сила , брат? А сила в правде", он бы сильно удивился.

Потому что основой его простого, но максимально эффективного для тех лет изобретения  была правда.

Нет, не так.

"Правда". Газета. Официальный печатный орган Коммунистической Партии Советского Союза. КПСС.

Тусклый, толстый, скучный, никому не интересный и не нужный, до последней буквы формальный орган СМИ.

Почему-то выписывали (или получали бесплатно?) все, или почти все, некоторые даже не коммунисты.

Заставляли?

Плюс один - много листов, девственная от нечтения до дыр относительно  крепкая газетная бумага.

Постоянно накапливающиеся и возобновляющиеся запасы по разным углам квартиры, прекрасный абсорбент пыли и грязи.

Короче, то, что надо.

Надо сказать, что "Правд" было несколько.

Были ещё довольно бодренькая "Комсомольская Правда" и тоненькая "Пионерская Правда".

Эти "Правды" были куда менее пригодны.

Потому что "Комсомолку" всё ж таки читали, а на "Пионерке" у КПСС бюджет видимо заканчивался и количество и качество листов газетёнки было недостаточным и непригодным для серьёзного проекта.

Итак, "Правда".

Ну а какие ещё варианты?

С бумагой в стране, как известно из ещё одного культового фильма тех лет, была напряжёнка, ну помните, сборы макулатуры как один из важнейших элементов поддержания экономики и сохранения целостности миллионов, миллиардов гектаров девственного леса.

Целлофановые пакеты (прообраз сегодняшнего полиэтилена) если и были в те годы, береглись как зеница ока, стирались, сушились, использовались до полной аннигиляции, только что не зашивались, хотя нет, некоторые умудрялись и зашивать.

Джут, пенька, она же конопля, шли на разного рода мешки, в основном для транспортировки картошки и других вкусных овощей.

Что остаётся?

"Правда", только "Правда" и ничего, кроме "Правды".

Да...  Случись это чуть раньше, ну  году в 37-38, мальчик не успел бы даже вернуться домой после успешной утилизации накопленного за полный трудовой день мирного, бытового, чисто семейного мусора.

Но на дворе конец 60-х - начало 70-х, всеобщий идеологический  энтузиазм трудовых масс идет на заметный спад.
Зарождается и накапливается ворчливый кухонный цинизм, втихаря анекдоты про Брежнева, запрещённый вещательный контент потихоньку проникает с помощью наших западных "друзей", "Голос Америки", "Свободная Европа", ещё какие-то сильно глушимые западные станции становятся всё популярнее.

Да и сами коммунисты, или точнее члены КПСС, начинают переобуваться едва ли не быстрее всех остальных граждан, что уж говорить про их более шустрых и циничных младших идеологических братьев из разного рода райкомов и обкомов ВЛКСМ...

Короче, в этом смысле парню крупно повезло, хотя риски всё равно были.

При свидетельском наличии и желании какого-нибудь случайного рьяного партийно-идеологического мастодонта или, что ещё более опасно, юного тупорылого выкормыша из какой-нибудь первичной школьной ячейки ВЛКСМ, пацану могли испоганить не только стандартную карьеру, но и существенным образом повернуть куда-нибудь вбок всю его жизнь.

Да-да, без преувеличения.

Надо отдать ему должное,  в реализацию проекта посвящён никто не был.
 
Не было никакой изобретательской составляющей, тем более коммерческой, просто ему хотелось раз и навсегда избавиться от зае@авшего сраного ведра, не стоять в вонючей очереди на эшафот, просто подойти к машине с другого борта, элегантно закинуть всё целиком в кузов и спокойно, не замарав рук и совести, вернуться домой.

Ну просто достало это ведро, эти прилипшие ко дну сраные газетные бумажки, вся эта грязь и антисанитария.

Вы, видимо, уже догадались о сути его немудрёного изобретения.

Он придумал разовую мусорную упаковку.

Да, он придумал сделать из бумаги, крепкий, ну чтобы не рассыпать по дороге и донести до говновоза ценный груз, одноразовый, чтоб не жалко было выбрасывать, пакет.

Или мешок, кому как нравится.

Ну и чтобы не пачкать руки, чтобы не видно было, что ты там за ценности несешь, и самое главное, чтобы не е@ошить! ведром! о борт машины.

Подошёл творчески.

Никогда не занимался разного рода раскраиванием, но тут интуитивно смекнул, что для облегчения труда надо рассчитать и вырезать крепкий шаблон из какого-нибудь картона (тоже, дефицит был, но найти можно) и потом по нему клепать заготовки например на неделю вперёд.

Долго мучился, опыта никакого.

Как ни странно, пригодились базовые знания по геометрии или стереометрии, или как её там, в смысле представления выкройки в 3d  варианте, а также когда-то приобретённое полезное  умение делать из газет разные шапки от попадания прямых солнечных лучей.

Задачка оказалась не из лёгких.

Ютуба не было, советоваться с папой, инженером -  проектировщиком не хотел.
Закрывшись в комнате по вечерам, потел целую неделю, извёл весь запас найденных газет.

На вопрос мамы, а что ты там делаешь, что-то наврал про подготовку стенной газеты к какому-то очередному юбилею правящей партии.

Получил одобрение.

Наконец, о чудо, с двадцатой попытки родился вполне себе достойный пакетик, прочный, четырехслойный, по объему ведра, с закрывающимся! сверху! клапаном!.
 
Вечером того же дня пакет прошел тестовые испытания, и даже несмотря на небольшой дождик, выдержал пробег где-то на полчаса.

Нёс в нём не мусор, естественно, а три пары старых лыжных ботинок.

Итак, финишная прямая.

Мама мальчика всё-таки, в силу природной интуиции и юридического образования, что-то уловила.

Увидев готовое изделие  спросила, это что?

Ну как, мам, это для удобства выкидывания мусора, ответил он.
 
А как же ведро, спросила мама. Разве оно не надёжнее?

Да надёжнее, мам, надёжнее, но уж жутко неудобное и вонючее.

Как-то необычно, даже странно, сказала мама.

Все выносят в вёдрах и ничего.

Да чего, мам, чего!!!

Мне надоело это ежедневное! унижение! собственного достоинства и вид  и запах этих говноочередей, хочу попробовать упростить себе жизнь!

Нет, конечно прямо вот этими словами он скорее всего не сказал, но подумал примерно так. 

На самом деле пробурчал что-то невнятное про конкурс детского творчества при Дворце Пионеров.

Мама вроде поверила, или сделала вид, аккуратно посоветовала, узнав, что сырьём будут старые газеты ( - а  кстати какие?  - ну разные, какие будут),  сверху чем-нибудь красить и вообще смотреть внимательнее на наружнюю сторону, ну  ты понимаешь, да? спросила мама.

Да, мам, я понимаю, смотреть внимательнее на наружнюю сторону.

Видимо не понимал, или понимал не до конца.

Ладно, сказал он, а сам подумал: ещё чего, красить, много чести для мусора.

Ну вот такие они были в далёком 70-м.

Ведро, только ведро.

Финишная ленточка.

Итак, "Правда", только "Правда" и ничего, кроме "Правды".

Первая неделя прошла на ура.

Результаты даже превзошли ожидания, пакет работал на все сто, с помощью канцелярского клея были сделаны небольшие доработки в виде удобной ручки и укрепления прочности.

Всё происходило в точности так, как он и представлял вначале.

Лёгкой непринужденной походкой он обходил по встречке все угрюмые очереди, игнорируя мусорщика и установленную им очередность эффективного заполнения кузова вонючим материалом из вёдер.

Элегантным, за пару дней оттренированным по точности броском закидывал своё инновационное одноразовое ведро в центр колыбели.

Не оборачиваясь на молчаливые упрёки унылых людей из очереди и  мрачный взгляд мусорщика (годами отработанный на элитной работе), за какие-то пять минут справив эту печальную экологическую повинность, он практически бежал домой  и думал, что всё не так уж и плохо в стране с утилизацией мусора.

Ну наверное мог бы так подумать, если бы знал тогда слово "утилизация".

Что же случилось в итоге, спросите вы, где интрига?

А вот что, случилось всё до банального просто и непредсказуемо.

В какое-то из воскресений, когда он обычно делал запас из семи пакетов на неделю, он обнаружил отсутствие первичного сырья в квартире.

Вышел в подъезд, прошелся по этажам, нигде нет.

Блин, что делать, очень уж не хотелось назад, в прошлое, к старому несчастному ведру, которое уже  месяц спокойно стояло в туалете без о@уячивания о борт.

И вдруг он вспомнил. Сегодня ходил на почту за посылкой и увидел на столе (а он автоматически стал везде искать газеты) целую огромную пачку  искомых изданий, да не простых, а удвоенной толщины с материалами прошедшего съезда КПСС.

Он ещё  тогда подумал, вот бы всю пачку забрать, хватило бы месяца на два, а то эти поиски бумаги уже  начинали доставать.

А на один пакет уходило четыре газеты.

А пойду схожу , спрошу , вдруг бесплатно?

Зашёл, подошёл, вся пачка лежит.

Стоит, думает, что сказать.

Раньше надо было думать.

 - Эй, мальчик, ты чего смотришь? - тётенька из окошка спрашивает.
 - Да я это, вот хотел спросить, газеты у вас бесплатные?
 - Ну да, вот тираж специальный по почтовым отделениям развезли для людей, там материалы съезда,  кому надо, тот подходит, берёт.
 - А мне можно взять?
 - Тебе?)) А ты что, материалами съезда уже интересуешься?)) Какой молодец!)) Пионер?
 - Да, пионер. У нас это, кружок юных ленинцев.
 - Ну возьми, читай, изучай, обязательно пригодится, когда вырастешь)). Я, как секретарь партийной ячейки отделения, как раз ответственная за распространение материалов съезда. Ну что же, радует, что у нас такое подрастающее поколение)). Конечно бери, а я сделаю пометку, что для пионеров, они хоть и бесплатные, но под учетом. Ленин помнишь, что говорил про социализм? Учёт и контроль.
 - Нет.
 - А ну да, вы труды Ленина ещё не изучали, поди?
 - Нет, не изучали, мы только в этом году организовались.
 - Ну ладно, бери. Сколько тебе, две, три?
 - Да я бы все забрал.
 - Все??? Сколько же у вас там в кружке пионеров?))
 - Да у нас там это, из нескольких школ, человек двадцать.
 - Ну ладно, бери. А сам то ты из какой школы? Я для отчетности запишу.
 - Я? Я из 93- ей.
 - То-то я смотрю лицо знакомое. Ты в каком классе учишься?

Вот тут, вот тут надо было ему  тормознуть, что нибудь придумать и свалить.
 
Ну не умел он врать. Да и не любил.

 - Я в 6"Г".
 - В шестом "Г"? Так ты с Сережкой моим что ли? Петровым? Тебя как зовут-то? Уж не Славик ли С-в?

Тут его  прошиб странный, до сей поры неизведанный им вид пота. Одновременно и холодный и горячий,  и липкий и текучий.

Парень он был в принципе сообразительный, и  прямо сейчас ощутил, как через несколько лет скажет Штирлиц, что он близок к провалу, как никогда.

Ну как-то так, по сути.

Короче понял, что облажался.

Нет, этого слова он тогда тоже не знал.

Но облажался.

Короче, Серёга Петров, его одноклассник и в принципе неплохой товарищ, тоже был заложником ежедневной мусорной повинности.

Но он как-то, почему-то, более менее  спокойно относился ко всем этим вёдрам, очередям на эшафот и прочим бонусам сего  отчаянного марш-броска.
 
Но однажды и он заметил, что его одноклассник Славик перестал наслаждаться этим в дружном коллективе и ушёл в автономное плавание.

А поскольку пакеты забрасывались в чрево быстро и там сразу же терялись в общем коммунальном хозяйстве, деталей он не разглядел и не понял, что да как.

И вот однажды на переменке он пристал к нему ну что, Славян расскажи, что да как, чё ты там кидаешь и быстро сваливаешь.

И где твоё ведро?

Просто достал.

Конечно, доморощенному изобретателю как любому нормальному человеку, подсознательно хотелось нет, не славы, а просто признания.

И он всё рассказал, в том числе и про газету "Правда".

 - Блин, Славян, ты гений.  А покажи мне, как ты их вырезаешь и склеиваешь, я тоже хочу попробовать.

И тут в нём тренькнула тоненькая коммерческая струнка, которая, когда он вырос, тоже выросла в полноценную струну и определила его склонности и достижения во взрослой жизни.

 - Серега, не вопрос, три рубля и я тебе дам срисовать мой шаблон.
 - Сколько? Трёха??? Ты че, не друг, что ли? Ну ты даёшь! Ты че, спекулянт?

А спекулянт тогда было очень, очень ругательным  и обидным словом.

Он чуть не дрогнул, ему в общем-то было не жалко, но он вспомнил, сколько он корячился и мучился.

 - Нет, Серёга, извини, не могу. Дело принципа.
 - Ну и ладно, я сам вырежу. Делов-то. Вон у меня матушка портнихой на дому подрабатывает, я её попрошу, для неё это раз плюнуть.

Он обиделся и ушёл.

- Так, так, так. Так это ты и есть тот ушлый Славик, который делает мусорные вёдра...
 - Да не вёдра...
 - Ну не вёдра, пакеты , мешки, какая разница. И из чего делает - из нашей коммунистической газеты "Правда"? А ты знаешь, сколько большевиков и коммунистов сражались за эту вот "Правду"? А? Или тебе безразлично, или ты не пионер? А ты пионер, кстати? Да, странно, как тебя приняли, как не разглядели твоё истинное лицо, которое  ты так умело маскируешь? Кружок юных ленинцев, говоришь? Ну-ну, проверим. И это ты свежайшие, важнейшие, только что вышедшие материалы съезда нашей родной и любимой партии хотел использовать на вёдра и прямиком в мусор?
- Да не вёдра...
- Какая разница! Одноразовые пакеты, ещё хуже! То есть ты считаешь, что этим бесценным газетам самое место на мусорке? А? А мне Серега ведь рассказал, я не поверила, что в нашей советской школе может оказаться такой вот как ты, ты же будущий враг народа, ты это понимаешь? Или уже не будущий, а настоящий? А мама  твоя, она же кстати коммунист, знает?

Он молчал. Он не знал, что говорить. Да, одноразовые пакеты, да, газета "Правда". Да, всё так.

- Нет, мама не знает, я ей не говорил.
- Странно, а такая приятная женщина, я ей даже платье вон одно сшила, она так благодарила.

 - Да я не принципиально из "Правды" делаю, просто другой свободной бумаги нет. Честное слово, если бы была, я бы никогда...

Это был небольшой прогиб. Он понимал, что мама Серёги в принципе нормальная советская женщина, ну да коммунист, ну да, возглавляет какую-то ячейку, но вот платья же шьет, и деньги поди берёт немалые.

Что, из любви к шитью делает, или за деньги?

Возникла пауза.

Потом женщина сказала странную и удивительную вещь, от которой он аж замер.

 - Ладно. Если честно, то ты первый, кто поинтересовался этой газетой за месяц, хоть и для своих мусорных дел. Через две недели всё равно их спишут, и в лучшем случае отправят на резку куда-нибудь, а скорее всего на ту же мусорку.

Она замолчала, тоже видимо не понимая, как  и что говорить дальше.

- Ладно. Давай так. Парень ты я вижу вроде неплохой, мама у тебя опять же коммунист. Давай ты мне даёшь слово, что прекращаешь использовать газету  не по назначению, а я забываю про сегодняшний случай. Идёт?

Тут он опять еле сдержался. Не по назначению?
А жопу газетой вытирать в сортире это по назначению?

Сдержался, хватило ума не разжигать заведомо проигрышную дискуссию.
 - Идёт...
 - Вот и иди. Не дай бог узнаю, что не завязал, клянусь шум такой подниму, что  мало никому не покажется, твоей маме тоже. Понял?
 - Понял...
 - Завтра лично прослежу, чтоб в ведре мусор вынес. Понял?
 - Понял...

Он не знает, приходила ли она или нет.
Дома он устроил бунт и сказал, что больше мусор выносить не будет. Всё что угодно, уборка, посуда, магазины. Но не мусор.

Как-то все спокойно отнеслись, а дед сказал, да ладно, я сам буду носить, прогулка по утрам какая-никакая, опять же с народом пообщаться.
 
И внимательно посмотрел на Славика.

-  Не ссы, пацан, прорвёмся.

И он не ссал, автоматом в восьмом классе перешёл из пионеров в комсомольцы, но в КПСС так и не вступил, хотя некоторые его знакомые уже  на излёте коммунистической идеологии в стране вступили.

Зачем-то.

Но это уже совсем другая история.

Ну что, в чём сила, брат?

В Правде?

))))