Как писать объявление

  В небольшой комнатке, выходящей одним окном на улицу Мачабели,  у двух друзей Мамуки и Гелы происходил важный творческий процесс – зарождение будущего бизнеса. Гела возлежал на видавшем виды диванчике, приспособив длинные ноги на табуретку, Мамука  с тетрадкой и ручкой примостился на  не менее древнем кресле со сломанной ручкой.
  Полгода назад в этой комнате умер дед Мамуки, 95-летний участник двух войн Финской и Отечественной Нугзар Нодарович Петриашвили и теперь его внук наконец-таки оформил все необходимые бумаги и стал законным владельцем непрезентабельных апартаментов.
  Сперва друзья пытались безуспешно продать  доставшуюся недвижимость, но маклеры, заразы, браковали жилплощадь за кучу минусов.   Туалет в конце  длинющего общего  балкона, пока дойдешь да еще прождешь  там одного из соседей, придется уже менять белье. Потолок с трещиной, все остальное в таком печальном состоянии, что хоть плачь. Богатый не купит, бедному и даром не надо. Одна надежда на застройщиков, если таковые объявятся.  Потому маклеры и  давали за нее слишком малую цену.  Мамука психовал и ругался, что « это центр и отдавать за копейки, просто зла не хватает». Потом Гелу осенила гениальная идея.
  - Мы раскрутим здесь туристский бизнес. Будем сдавать приезжим.
  Гела в отличие от Мамуки обожал постить себе на фейсбук высказывания умных людей и в итоге его чаще посещали богатые идеи. Он произнес внушительно.
  - Если судьба дала вам лимон, сделайте из нее лимонад.
 Фраза  почему-то запала Мамуке в сердце и он согласился на эксперимент.
Гела взял инициативу в свои не очень мускулистые руки и уверенно стал диктовать ход действий.
 - Значит, так бери бумагу и пиши обявление.
Мамука побурчал, но подчинился. Взял тетрадку и привел уши в боевую готовность.
 Гела принял позу Демосфена и выдал тираду.
 - «Сдается однокомнатная квартира с антикварной мебелью в стиле  ранней эпохи Ираклия XII». Пиши, чего застыл?!
 Мамука огляделся дикими глазами вокруг.
  - Умоляю, где ты собираешься брать антикварную мебель? Да еще и  Ираклия двенадцатого.
 - Не тормози. Тахта твоего деда как раз пойдет под этот понт. Еще у Мананы старое кресло возьму. Успел сказать старой кочерыжке, чтоб не выбросила.
 - Имей совесть, на нем кошка котят выводила. На него противно сесть. Сразу руки мыть хочется.
- Не крути мне мозги! Пиши, как говорю. Древность на то и древность. Не обязательно, чтоб она имела фабричный лоск.
  Мамука начирикал ручкой фразу.
 - Написал? Теперь дальше. «Из окна вы будете видеть историческую часть Старого Тбилиси, а если захотите, то и верхушки серных бань, которые не оставили равнодушным Тимур-ленга».
  - Гела, имей совесть! – запротестовал Мамука. – Какую еще историческую часть? Какие бани? У нас только тут двор с веревками и старым жигулем Ношревана.
 - Пиши, много не говори. Эти самые веревки с жигулем и есть историческая часть. А если эти туристы поднимут задницу и пройдут до угла, а потом еще до конца улицы, то может и увидят бани. Немного наискосок.
  - Это не считается.
 - Все считается. Туристам нужен экстрим. Пусть ходят и все им будет. – Гела сделал непередаваемый жест рукой и перешел к следующему пункту. – Пиши, не торгуйся. Я знаю как правильно писать объявления. «К вашим услугам бесплатный паркинг во дворе исторического здания».
 - Какой еще паркинг?  - не понял Мамука. – Я свою машину на соседней улице останавливаю. И то, если место найду.
 - Пиши, говорю тебе. С  Ношреваном потом договоримся и куда-нибудь откатим его корыто. Это по ходу все утрясется. Это временные трудности.
  Мамука тяжело вздохнул, но записал и это предложение.
 - « К вашим услугам русскоязычный гид с университетским образованием». Пиши, не спи!
  - Хорошо, ну! – опять заартачился Мамука. – А гида, тем более с «университетским образованием» откуда возьмем?!
- Позовем Натию. Мою соседку. Она как раз на первом курсе в университете. Ей деньги нужны. Как не помочь человеку.
 - Видел я эту Натию. По- русски пару слов с трудом выдает « Здрастутэ» и «Как дэла»?Я и то больше знаю.  – фыркнул Мамука.
 - Ты ей и поможешь! А девочке нужна практика. Вместе как-нибудь что-то и нахимичите.
 - Ооо! – застонал Мамука. Но Гела диктовал уже дальше. Пришлось в спешке записывать.
 - «Вы окунетесь в непередаваемую атмоферу итальянского двора и насладитесь ароматами грузинской кухни абсолютно бесплатно». – диктовал Гела на волне вдохновения.
  Мамука бросил ручку.
 - Что ты несешь? Какая атмосфера? Какая кухня? Кто из нас будет готовить? Что за бред?
 - Не воспринимай все буквально. – разозлился Гела. – Будут жить здесь, с утра их  разбудит перебранка Седы с мацонщицей, потом Отар врубит свой телевизор на всю катушку, а Гулико будет кричать сверху, чтоб он уменьшил. Цирк на пол дня обеспечен. За это время пара –тройка соседей будут обязательно что-то готовить.  Ароматов море. Надо им подкинуть идею – записывать рецепты. Пусть развлекаются. Не все ж по церквям ходить. Можно потом и мастер – классы организовать. – Гела развивал идеи в глубь и в ширь.
 Вдруг Мамука отложил ручку и задал самый животрепещущий вопрос.
 - Гела, а что нам делать с туалетом? Какой турист пойдет в  наш общий ? Это же катастрофа. Такое никто не сдает.
  Гела задумался. Но  его лицо быстро прояснилось.
 - Надо сделать так, чтоб они за честь почитали в него войти.
 - Ты совсем сдурел! – констатировал Мамука, вздыхая. – Какая может быть честь в туалете?!!!
  Но Гелу уже несло дальше.
  - Пиши скорее! « В цену проживания входит посещение и уникальная возможность личного апробирования недавно реконструированного туалета по чертежам девятнадцатого века. Это услуга только  в нашем отеле «Шемоихеде генацвале»! Спешите прочувствовать на себе как жилось людям во время подписания Георгиевского трактата» За несчастные случаи администрация ответственности не несет.» Записал?  Давай сюда.
  Мамука, вспотев, дописывал последнее предложение.
  Гела пробежал глазами по каракулям.
  - Неплохо получилось. Надо только с этим наркушей Гугой договориться, чтоб своего ротвейлера не выпускал побегать во дворе. Туристов распугает. ... Иди теперь запости это все на фейсбук в русские группы. Да, и не забудь картинку притиснуть. Либо итальянские дворы либо что-то из грузинской кухни и заголовок пожирнее. « Только у нас!». Чтоб в глаза бросалось. А я пойду белье доставать и кровати.
  Мамука поплелся к ноутбуку. Потом спросил.
  - Гела, а цену какую указать?
  Великий комбинатор, не задумываясь, ответил.
  - Выше, чем у других! У кого еще есть туалет восемнадцатого века? Эксклюзив идет по двойной цене!....
.........................
 Через минут десять пост Мамуки уверенно набирал лайки и смайлики. Правильно составленная реклама – залог  коммерческого успеха.