Качественные Американские анекдоты

1. Возле запаркованного автомобиля на коленях стоит мужчина и суёт в выхлопную трубу какие-то инструменты. Что вы делаете? – спросил прохожий – Заменяю свечу зажигания – Сразу видно что вы не автомеханик – Вы правы, я по специальности проктолог

2. Молодой инженер получил работу в новом городе. Семьи у него не было и вечером он пошел в бар, чтобы познакомиться с девушкой. Никто на него не обращал внимания, а вот за соседним столиком сидел какой-то явно бомж, возле которого постоянно вертелись женщины и в конце концов увели его из бара. Так же было и на следующий, и на следующий вечер. Инженеру было очень обидно и он спросил бармена – кто этот бомж? Подпольный миллионер? Местная знаменитость? Знаток анекдотов? Бармен ответил – нет, он просто тихо сидит, пьёт томатный сок через трубочку и облизывает брови ...

3. Большинство мужчин никогда не жалуются на болезненную аллергическую реакцию на латекс которая вызывает сильное опухание

4. На похоронах ирландца Мёрфи священник спросил его жену – Мэри, каковы были его последние слова? – Святой отец, мне бы не очень хотелось об этом говорить – Но Мэри, его все в церкви очень уважали ... oчень хотелось бы знать его последие слова ... - Ну ладно, святой отец, вам а скажу. Его последние слова были “опусти ружьё, Мэри”

5. После возвращения из рейда на поселение белых, гномик индеец с гордостью показал вождю свой первый скальп снятый им с врага. В скальпе была дырка.
 
6. С раннего утра и до вечера друзья были на рыбалке. Ни у кого не клевало, кроме одного, который вытаскивал одну рыбу за другой. - Почему тебе так сегодня везёт? – спросили они. – На прошлой неделе я поймал золотую рыбку, отпустил, и она как полагается обещала выполнить три желания. Моё первое желание было чтобы мне везло на рыбалке. – А второе? – Чтобы в карманах никогда не переводились деньги. При этом он опустил руку в карман и вытащил пригоршню купюр. – А третье? – Чтобы мы с женой всегда одновременно имели оргазм. – И что, работает? – Да, у меня только что было два оргазма.

7. Из десяти мужчин, девять предпочитают женщин с большой грудью, а один из десяти предпочитает остальных девять

8. На медицинской конференции, во время перерыва разговорились два доктора. – Вы в какой области практикуете? – А гинеколог – А я проктолог – Значит мы с вами соседи

9. Когда первый человек, астронавт Нил Армстронг, сделал первый шаг на Луне, он произнёс знаменитую фразу “такой маленький шаг для меня и такой огромный шаг для всего человечества”. Впоследствии, в записях обнаружили, что сначала он сказал “Рад за тебя, Ковальский”, и только потом  “такой маленький шаг ... ”. Его часто расспрашивали кто такой Ковальский, но он всегда отказывался это обсуждать. Но однажды, после хорошей выпивки, он решил ответить. “Мне было десять лет, когда я стал свидетелем как моя сестра Нэнси выгнала из дома своего бойфренда и крикнула ему вслед - убирайся вон, Ковальский, а в рот у тебя будут брать только когда человек пойдёт по луне”.

10.Старик Мёрфи просидел в баре целый день и к вечеру понял что очень напился и пора идти домой. Он слез с высокого стула и повалися на пол. Пытался встать на ноги но не мог. Он пополз на животе между танцующими парами к выходу. На крыльце он попытался встать, но упал и разбил лицо. Он полз к дому на животе, как червяк. Вполз в дверь, дополз до своей спальни, вполз в кровать и заснул. Утром жена ему сказала – Ты так больше не напивайся. Звонили из бара, ты там забыл своё инвалидское кресло...

11.Мужик приехал в маленький город в командировку, сделал все дела к полудню, а самолёт домой у него был в шесть вечера. Он решил пойти в зоопарк. Зоопарк был так себе, но в клетке сидел огромный самец горилла. Какое-то время, они смотрели друг на друга, а потом мужик стал бить себя в грудь. Горилла встал на задние ноги и стал колотить себя в грудь. Мужик похлопал себя по лбу – горилла сделал то же самое. Мужик подергал себя за уши – горилла сделал то же самое. И т.д. и т.п., горилла повторял всё что делал мужик,но когда мужик оттянул пальцем нижнее веко на правом глазу, горилла прошёл в ярость, разломал клетку и стал избивать мужика. К счастью, полиция и пожарники прибыли во-время, мужика спасли и он месяц провел в госпитале. Выйдя из госпиталя, он узнал что у горилл язык жестов и оттянутое  пальцем нижнее веко на правом глазу означает Fuck you. Мужик решил отомстить горилле. Он купил два острейших японских ножа Гинзу и большой кусок колбасы который засунул себе в штаны.  Подойдя к клетке, он бил себя в грудь, хлопал по лбу, и т.д. и горилла всё за ним повторял. Потом он засунул один нож в клетку, взял в руки второй, высунул колбасу из ширинки наружу и стал стругать её ножём. Горилла оттянул пальцем нижнее веко на правом глазу.

12.Одна дама вошла в полицейское управление и сказала “На дорогах гибнет много оленей из-за столкновений с автомобилями. Это всё потому, что знак ПЕРЕХОД ОЛЕНЕЙ ставят там где большое движение. Этот знак надо ставить там где на дорогах мало автомобилей”. Шериф сказал, ”Мадам, как я понимаю, вы голосовали за Байдена. Дама удивилась – Да, а откуда вы знаете??

13.Разговаривают двое мужчин. – Зачем твой брат женился на Конни Мейсон? Она ведь с половиной города переспала. – Да я был в этом городе, это такой небольшой город

14.Мужчина зашел в магазин и спросил есть ли там польская колбаса. Продавец спросил – вы что из Польши? Мужчина обиделся – если бы я спросил голландский сыр, вы бы спросили  – вы что из Голландии? А если бы я спросил пиццу, вы бы спросили  – вы что из Италии? А если бы я спросил Русскую водку, вы бы спросили  – вы что из России? Нет, ответил продавец, я это спросил потому что здесь магазин скобяных изделий

15.В одном баре появилась новинка – робот бармен. Один мужчина решил проверить как он работает. Он одел новый костюм, белую рубашку и галстук. Робот к нему подкатил, предложил сделать ему коктейль Манхаттен (один из самых дорогих и сложных в изготовлении) и заговорил с ним о состоянии экономики страны. Это было интересно и произвело большое впечатление. Потом мужчина вышел из бара, снял галстук, распахнул воротник рубашки, слегка взлохматил волосы и снова вошел в бар. Робот подкатил, предложил сделать ему коктейль Лонг Айленд (один из самых дорогих и крепких) и заговорил с ним о несовершенстве налоговой системы. Тогда мужчина вышел из бара, снял пиджак, приспустил брюки так что рубашка вылезла наружу, обнажил грудь, и снова вошел в бар. Робот подкатил со стаканом дешевого виски и спросил – ну как, ты доволен что голосовал за Обаму?

16.На международной конференции по генетике выступал один старый ученый, который держал в руке яблоко. Он с гордостью сказал – посмотрите на это яблоко – после долгих экспериментов я вывел этот сорт, у которого неподдельный вкус женского полового органа. С места сорвался один молодой француз и подбежал к трибуне с криком – дайте мне попробовать! Он выхватил из рук выступавшего яблоко, откусил и скривился – у вашего яблока неподдельный вкус говна! Правильно – сказал выступавший, теперь попробуйте с другой стороны ...

17.Купил мужик себе Ругер 22-го калибра, новенький, 10-зарядный и пошел в лес птичек пострелять. Смотрит, в кустах чья-то большая мохнатая спина шевелится ... не мог удержаться - выстрелил и полез тело искать. Вдруг чувствует на плече огромную когтистую лапу. Повернулся - меведь на задних лапах стоит три метра высотой и на него свеху смотрит. Упал мужик на колени и просит пощады. А меведь ему показывает вниз - давай соси. Мужик изо всех сил старался сосал. Потом медведь пнул его под зад, мужик из кустов вылетел и побежал прямо в охотничий магазин покупать Моссберг 12-го калибра. Купил, зарядил и скорей в лес на то же место. Увидел большую мохнатую спину, выстрелил и полез тело искать. Вдруг чувствует на плече огромную когтистую лапу. Повернулся - меведь на задних лапах стоит три метра высотой и на него свеху смотрит. Упал мужик на колени, просит пощады. А меведь ему показывает вниз - давай соси. Мужик изо всех сил старался сосал. Потом медведь пнул его под зад, мужик из кустов вылетел и побежал прямо в магазин военных таваров, купил Базуку и скорей в лес на то же место. Увидел, выстрелил, всё дымом заволокло, а он полез тело искать. Вдруг чувствует на плече огромную когтистую лапу. Повернулся - меведь на задних лапах стоит три метра высотой, на него сверху смотрит и говорит – что, понравилось? Давай соси, пидорас.

18.Грязный и вонючий бомж получил большую награду за спасение человеческой жизни. А дело было вот как. Одна дама стояла на краю обрыва, проклинала свою жизнь и намеревалась прыгнуть вниз. К ней подоше грязный и вонючий бомж и сказал - давай потрахаемся, тебе ведь всё равно умирать. Она возмутилась – убирайся вон, ты мерзкая,  грязная и вонючая тварь. Бомж ответил – хорошо, прыгай, я попозже к тебе спущусь

19.Уютный домик в Денвере. Зима, идёт снег. Муж и жена завтракают. Жена – дорогой, по радио передали что будут убирать снег и надо поставить машины на левую сторону дороги. Муж – иди, дорогая поставь. – Хорошо, дорогой. Следующий день. Опять идёт снег. Муж и жена завтракают. Жена – дорогой, по радио передали что надо поставить машины на правую сторону дороги. Муж – иди, дорогая поставь. – Хорошо, дорогой. Следующий день. Опять идёт снег, Муж и жена завтракают. Жена – дорогой, по радио передали что будут убирать снег, но я не рассльышала на какую сторону надо поставить машины, что делать? Муж – в таком случае, дорогая  оставь машину в гараже ....

20.В баре сидят два старика и крепко выпивают. Оди говорит другому – судя по говору, ты из Ирландии? – Да, я из Ирландии. – Вот совпадение ведь я ведь тоже из Ирландии, выпьем за совпадение - А ты когда в Америку приехал? – 60 лет назад – и я 60 лет назад – так выпьем за совпадение – А где ты жил в Ирландии? – в Дублине – так и я жил в Дублине – вот совпадеие, давай выпьем. А где ты жил в Дублине? – на улице Короля Георга – так и я ведь жил на улице Короля Георга - так выпьем за совпадение! А в какую школу ты ходил? – Святого Патрика – и я в эту школу ходил – за это надо выпить! А как твоя фамилия – Мёрфи – так и я Мёрфи – вот ведь какое совпадение! ... В баре зазвонил телефон – жена говорит бармену – Фредди, пора уже закрывать и идти домой – Так я бы уже давно закрыл, но тут близнецы Мёрфи опять напились ...

21.Кое что о медведях Иеллоустонского Национального парка – памятка для туристов.  Медведи представляют серьёзную опасность для туристов. В нашем парке водятся два вида медведей – черные медведи и гризли. На присутствие медведя указывает лежащий на земле помёт. Кал черного медведя содержит много непереваренных ягод и желудей. Он имеет острый кислотный запах. При встрече с черным медведем надо громко говорить, свистеть в свисток или звонить в колокольчик, а в крайнем случае применить специальный аерозоль для отпугивания медведей. Присутствие гризли тоже можно распознать по калу. Кал гризли содержит много непереваренных свистков и колокольчиков и имеет запах аерозоля для отпугивания медведей.

22.Стоят в туалете третьеклассники и писают. Черный школьник с гордостью помахивает тем что держит в руке и говорит – у нас, чёрных, больше чем у вас. Белый мальчик отвечает – а может быть это не потому что ты черный, а потому что тебе уже 20 лет

23.В салон самолёта зашел старший пилот и с горечью сказал – дамы и господа, наш самолёт перегружен и нам придётся сбрасывать пассажиров за борт, пока самолёт не выровняется, иначе погибнут все. Чтобы никому не было обидно, начнём по алфавиту. Африкан Американ есть? Черный мальчик сказал папе – вставай, папа, это про нас. Отец ответил – сиди спокойно, сынок. Мы Ниггерс, мы после Мексиканцев

24.Одна весёлая компание сидела в ресторане и кто-то заметил что на столе не хватает одной ложки. Подбежал официант, мгновенно вытащил ложку из кармана пиджака и положил на стол. Все удивились такой оперативности, а официант заметил – наша администрация требует никогда не терять время зря – потому я имею ложку при себе. Всем было очень приятно. И тут одна дама заметила, что у официанта из ширинки свисается верёвочка и осторожно сказала об этом официанту. Он ответил – после туалета полагается тратить время на мытьё рук, а наша администрация требует никогда не терять время зря – поэтому то что надо я вытаскиваю за эту верёвочку чтобы не пачкать руки. Все восхитились такой оперативности, но кто-то спросил – а как вы это кладёте назад ? - Ложкой