Проблемы коммуникации после Пробуждения

Сказать честно, мне после моего «пробуждения», духовных переживаний, показавших мне природу меня, мира, жизни, моего Я, было очень тяжело делать многие привычные вещи. Я сейчас даже не говорю о проблеме приспособления к обычной жизни, к общению с близкими и родными людьми, о периодически всплывающем вопросе о смысле моего возвращения из состояния тотальной свободы и покоя. Многое можно перечислять из этого списка адаптации меня к условиям существования в границах тела и личности, когда знаешь, что Я – это не они. Может, в других статьях я попробую описать и эти проблемы, так как, полистав публикации тех, кто пережил похожий опыт, я понял, что эта тема может быть интересна не только чисто теоретически, но и в практическом плане.

Я хочу описать такую специфическую проблему, как коммуникация. Я до сих пор не понимаю, как мне общаться с людьми, в частности, как мне писать статьи или книги, об этой ли теме, или о любой другой. Почему? Потому что всё, что я пишу или говорю, не является «моими» «мыслями». Я прямо сейчас нахожусь в очень затруднительном положении, так как если мне быть самим собой таким, каким я себя познал, мне писать не о чем и нечего. Мне всё это неинтересно, это мир абсурда и притворства, как будто я играю не по своей воле в плохом спектакле второстепенную роль. Нет, в ощущении я чувствую своё тело и воспринимаю личность, все оттенки привычных реакций мне доступны, но я знаю, что это не Я. Ну и ладно бы, раз уж я вернулся, так тому и быть.

Но сейчас я веду речь о том, что все слова, понятия и концепции, которые я использую, являются условными для меня. Когда я пишу сейчас или писал раньше (да что угодно: заполняю анкету, отвечаю на вопросы, комментирую что-либо), мне следует брать в кавычки каждое слово и текст целиком, так как ничто из того, что я облекаю в слова, не имеет для меня того значения и не несет того смысла, который они имеют для меня реального. Любое слово, например, слово «вопрос» не является для меня вопрошанием, хотя для передачи своего образа я вынужден использовать свой словарный запас. Другого у меня нет, а тот, что есть, следует как-то приспособить к своей задаче. Да и задача не моя – я пишу все это не по своей воле.

Правда в том, что прямо сейчас ничего не происходит: я ничего не пишу (в реальности), у меня нет никаких проблем (в реальности), нет ничего и никого, кроме меня и Бога (в реальности). Я пребываю в покое в единстве с Богом и со Всем. Но в личности я понимаю, что описывать свой опыт как-то надо, иначе зачем вообще мне тело, если не для общения как суррогатного способа сохранения единства со всеми, как средства связи с людьми для передачи нужных сообщений. Моё Я то же, что и любого читающего эту статью, любого человека на земле. Но я вынужден обращаться к «читателю» как к кому-то другому, к чужому и отдельному от меня «я».

Не знаю, зачем я пишу эти строки. Видимо, они кому-то нужны. Я уже давно не задаюсь вопросами на эти темы. Наверное, если кто-то оказался в похожей затруднительной ситуации, то такому читателю будет что «взять» из «моих» статей.
Так вот, сложность коммуникации с помощью статей или личных встреч заключается еще и в том (помимо размытости всего понятийного аппарата, которым я пользовался раньше), что мне необходимо придерживаться какой-то логически стройной концепции. Иначе, всё, что я говорю, вряд ли будет понято вообще. Но проблема как раз в этом и состоит: все концепции, системы верований, системы знаний (а у меня как Игоря 3 образования и степень кандидата культурологии), которые я знал до момента пробуждения, перестали соответствовать в полной мере тому опыту, который я пережил. Даже более того, большая часть этих систем, будь то христианство, буддизм, психология, философия, логика, физика или химия, так или иначе вступают в противоречие с моим опытом. Либо этим опытом не подтверждаются.

Я заметил, что очень многие авторы, когда пишут свои статьи, почти никогда не опираются на свой опыт, исходят не из своих личных переживаний, а только из предположений или верований, которые они позаимствовали у других людей. Я обратил внимание на этот факт потому, что сам писал раньше именно так: я принимал на веру какое-то учение, убеждал себя в его истинности (по разным причинам, чаще всего психологическим) и излагал свой материал так, будто я «знаю» то, о чем пишу. Но знать факт, т.е. быть им, не то же, что верить, будто этот факт таков, каким я его описываю. Такое описание является предположением, которые большинство людей выдают за истину. Правильнее было бы вставлять после каждого слова «по-моему» или «мне кажется», чтобы исключить претензию на истинное знание.

Я не желаю писать в таком же стиле, так как и я не претендую на знание Истины. Я лишь говорю о том, что было и чего не было в моем опыте.

Если вернуться к моей проблеме коммуникации, то могу сказать, что вначале мне было сложно свыкаться с использованием прежнего языка и понятий, которые вдруг перестали выполнять функцию символов и форм выражения моего внутреннего содержания. Какое-то время мне приходилось переспрашивать вопрос, который мне задавался, чтобы получить больше времени для ответа. Долгое время я пытался проговорить в себе фразы, которые я собирался сказать вслух, чтобы не показаться полным идиотом. Я же не мог сказать своей жене и близким, что нас в таком виде не существует, что мы – это одно Я, что Бог везде, в том числе и в нас, а мы – в Нем. Весь наш понятийный аппарат основан на убеждении, что мы – это тела, а не дух. Поэтому мне приходилось привыкать к тому, что «я пришел», что «мне что-то болит», что «я смотрю телевизор» и т.д.

Сейчас я спокойно говорю, как раньше, как человек-тело/личность, хотя и с усмешкой про себя. Кстати, смеха действительно много, если пытаться представить себя реального, который делает все те вещи, о которых «я» же и говорю. Я похож на Штирлица, для которого немецкая культура стала очень близкой и приятной, но не сделала его немцем.

Эта статья нужна, видимо, еще и по причине того, чтобы дать читателям понять мое положение как «автора». Так как порой писать бывает очень сложно, соблюдая правила двойной жизни – пробужденного и нормального (здесь я долго смеялся:)). Надеюсь, мой сумбур ни в ком не вызвал негодование. А если все же вызвал, пролистывайте меня дальше – пусть эти статьи просто болтаются во всемирной паутине (долгий смех))).