И про ЭТО тоже

 

  Не сексом единым путана живёт.

   В Италии вышел указ о приравнивании дорожных проституток к дорожным работникам. Теперь они могут стоять на дорогах без юбок, но обязательно в светоотражающих жилетках.

  Странно, но испанский остров для ночной жизни Ибица, почему-то назвали по-русски: „Ибиса“!

  Несмотря на то, что я на пляже прикинулся шезлонгом, она все равно прошла мимо.

  На пляже возле меня остановилась какая-то старуха с лицом старухи Изергиль и стала раздеваться. От страха я тут же зарылся в песок.

  Объявление: «Ищу девушку лёгкого поведения для серьёзных встреч!»               

  Парадокс, но в Швеции во время коронавирусной пандемии запретили секс втроём.

  Есть такая профессия - трудиться и днём, и ночью, не вставая с постели.

  Из СМИ: „Действующий министр обороны Великобритании Майкл Феллон подал в отставку из-за того, что 15 лет назад трогал за коленки какую-то журналистку и об этом стало известно только сейчас. Премьер-министр Великобритании Тереза Мей предупредила всех членов правительства, что если кто-то из них когда-либо тоже трогал за коленки женщину или мужчину, то пусть немедленно подаёт в отставку.“
               
  Бежавшие в Германию геи и лесбиянки стали получать статус беженца и для них пооткрывали общежития с названием „Для геев” и „Для лесбиянок». Однако местная русская диаспора тут же окрестила эти общежития по-нашенски: "Общежитие для сук", "Общежитие для петухов".

  В ГУГЛе я нашёл расшифровку аббревиатуры ЛГБТи: „Лесбиянки, геи, бисексуалы, трансвеститы и… извращенцы.“

  Зарифмованная старость: „Я так стремительно старел, что многих так и не успел”.
  Или: „Глотнул таблетку я Виагры и уснул под звуки песен самой „ВиаГры”.
  Или: „Тогда ты по-военному сказала „Есть!” - И мне свою отдала честь!”

  Окей, я пойду к тебе на ужин только прихвачу с собой зубную щётку и косметику для утреннего макияжа.

  За 10 лет совместной жизни у нас было всё кроме секса.               

  Девиз престарелых женихов вступающих в брак с молодыми девушками:
  «Секса больше чем брака!»

  Педагог: «Я не буду напяливать презерватив на огурец, т.к. это не очень убедительное наглядное средство для полового просвещения учеников!»

  Она, вся в ботоксе как в бандитских шрамах и с синюшними от татуировок ногами, вызывающе продефилировала передо мной. От ужаса у меня обвисло все, даже щеки.

  У скульптора на приёме, по случаю дня рождения его дочери, все гости с восхищением любовались её скульптурой: ах какая грация, какая осанка, а лицо...?   На что скульптор ответил:
  - Эту скульптуру своей дочери я сделал своими руками, господа! А вот и она, дочь моя, которую я сделал уже не руками!               

  Дедуля пришёл на массаж, улёгся на стол и говорит массажистке:
  - Хочу эротический массаж и как инвалиду, прошу сделать мне скидку!
  Массажистка пошла ему на встречу и скинула его со стола.

  Из передачи "Пусть говорят": «Страна затаила дыхание - от кого же в этом году забеременела Анна Калашникова? Ведь в прошлом году, когда Анна забеременела, страна так и не узнала от кого. Если в следующем году Анна опять забеременеет и страна опять не узнает от кого, то эта страна просто перестанет дышать от
неведения и задохнётся.»

  Соратницы ей на могилу поставили памятник в виде огромного фаллоса.

  Её телеса состояли только из зоны де-кольте и филейных частей от Мэри Попинс. В таком виде она предстала для публичной „порки“.

  Из Ленты.ру: "Вчера гастролирующую в нашем городе певицу во время концерта ударило током от микрофона между ног. Публика гадала "или она пыталась оттуда извлечь какие-то звуки, или у неё закоротило микрофон на поясе верности?"

  В прошлом девушки очень пристально разглядывали себя в зеркальцах и таким образом пытались увековечить себя в своих глазах. Нынешние девушки предпочитают  селфи.

  Мать забеременевшей дочери воскликнула, когда неожиданно к ним домой, как бы с повинной явился её парень:
  - Ага, а вот и аист сам прилетел!

  Объявления:
 "Мужчина из категории „секонд хэнд” познакомится с девушкой. Секс не предлагать!"
 "Услуги ласкового язычка предлагают члены общества очумелых старпёров."
 "Немощный мужчина познакомится с девушкой для подачи „утки“. Оплата натурой."
 "Безнадёжный мужчина отдаст себя в хорошие руки."   
 "Безнадёжный мужчина ищет безнадёжную женщину для создания безнадёжной семьи."

  Из характеристики секретарши:
 "В воде не тонет, в огне не горит и безотказная в постели."                               

  Новое из уличных знакомств:
 "Девушка, Вы не хотите почувствовать радость плоти?"

  В очень раскрепощённой итальянской семье:
  - Ну что, ваш Альфоне женился? 
  - Да, наш Альфоне вышел замуж!

  Бизнес-план юного альфонса: «Эту бабушку надо превратить в дойную корову, а эту старуху – в курицу, носящую золотые яйца!»

  Удивление интеллигента после общения с резиновой бабой:
  - Надо же, эта силиконовая пустышка обладает ещё и искусственным интеллектом!

  Без комментариев:
  В помешанном на гаджетах молодом семействе, муж застаёт свою жену в постели с каким-то молодым человеком и она ему говорит:
  - Дорогой, это твой новый друг в фейсбуке, помаши ему!
  Муж, помахав ему говорит:
  - Окей, гугл. Как тебе моя Алиса? 
  - А ничего! Спасибо, что поделился. Я хочу её лайкнуть ещё: лайк, лайк, лайк!!!

  А это из очень раскрепощённой семьи:
  - Так я спрашиваю почему она до сих пор спит? 
  - Ну, видимо после секса, поэтому и спит себе!
  - Про какой секс ты говоришь мне, я спрашиваю про дочку?
  - А, про дочку! А я подумала, что про внучку!?

  Мать звонит своей 18-летней дочери, обучающейся на 1-м курсе в областном центре:
  - Ну, ты сдала тест на ковид-19 и каков результат?
  - Да, мама я сдала тест! Я беременна!

  По секрету всему свету: "Если Вы вдруг проснулись в незнакомом месте с незнакомкой в чужой постели, то Вы просто отдохнули!"