На сегодняшний день

   Странно быть фанатом самой идеи любви. Много читать, много смотреть и слушать, но не испытывать. Нет, разумеется, любовь многогранна, и мы все её испытываем. Однако не все её виды нам доступны.

   Ты можешь любить маленькое (или большое) четвероногое или двулапое или даже с плавниками существо. И ощущать искреннюю любовь в ответ. Такая любовь предаст тебя только однажды. В момент, когда перестанет биться сердце. Твоё или его. И тебе будет очень больно даже спустя время. Эта светлая и чистая любовь тебя не отпустит никогда. Она поселится в тебе и будет напоминать о себе в тёмные времена. Да, ты испытаешь подобное снова, если сможешь справиться хотя бы немного с болью, но будут ли чувства такими же сильными, как и тогда, решать только тебе. Ты будешь думать, что предаёшь первую любовь, из-за чего тебе будет только сложнее дышать. Тебе просто нужно осознать, что ты можешь полюбить кого-то ещё, ибо он того заслуживает. И что ты никого не придаёшь, ведь любить то существо ты никогда не перестанешь. Просто разреши себе.
   Тебе будет страшно. Ты будешь думать, что твоё открытое сердце не сможет перенести второй удар. И ты закроешь его. Не дашь себе ничего испытать. По правде говоря, ты и так уже давно ничего не чувствует. Однако раньше внутри было место для искренней любви. Сейчас же там пусто и ты не впускаешь больше ничто, заколотив дверь. Как это исправить ты не знаешь, потому что сейчас тебе кажется, что всё в порядке. Но периодические срывы заставляют задуматься на некоторое время.

   Ты любишь родных, какими бы они ни были. Тех, кто дошёл с тобой до этой самой точки, и тех, кто не успел. Кто хоть и не говорит тебе об этом, как и ты, но выражает чувства поступками. Как и ты. Маленькие или большие проявления заботы часто говорят сами за себя. Родными для тебя будут не только по крови, но и люди, которые переживают за тебя не столь долгое время.

   Ты будешь когда-то любить одного человека. Так сильно, что это будет понятно без слов. Так, что жизнь обретёт для тебя смысл. Тебе будет страшно, что человек может уйти. “Уйти, но быть” и “уйти, но безвозвратно” - разное. Больно будет в обоих случаях. Однако, со вторым ты, возможно, никогда не сможешь справиться. В случае неудачи, что часто бывает, придёт другой человек. Он полюбит тебя всем сердцем. Да, на первый взгляд он может показаться не идеальным. Но у всех свои идеалы. Он будет смешить тебя, а ты его, что будет лишь малой долей ваших сильных чувств.
   Пока же ты просто ждёшь человека. Ждёшь и сомневаешься в себе. Сомневаешься, что тебя в принципе можно полюбить. Ибо если это не произошло в прошлом, то где гарантия, что это произойдёт в будущем. Ты боишься, что оставаться сторонним наблюдателем любви - твой путь. Что ты можешь расхотеть прожить эту любовь. Уже сейчас ты в сомнениях.

   Ты хочешь полюбить себя. Может ты уже с этим справился, а может и нет. Ты сам не можешь понять, что есть “любить себя”. Быть довольным собой? Считать себя хорошим человеком? Принимать себя таким, какой ты есть? Скорее всего для каждого это нечто своё. Пока ты думаешь об этом меньше всего.

   Ты мечтаешь полюбить жизнь. Но пока ты просто принимаешь её такой, какая она есть, ничего не испытывая. Ты будешь говорить о хорошем и плохом, о радостных и печальных событиях. Но будешь как будто отсутствовать. Момент пройдёт и тебе будет сложно его вспомнить. Пока ты смотришь на свою жизнь со стороны. Ты погружаешься в событие, забыв обо всём вокруг. Однако после ты осознаёшь, что это ничего не значило. Ничто не имеет значения. Тебе это не нравится, но ты, возможно, слишком труслив и не осведомлён, что с этим делать.

   Дабы справиться с наличием и отсутствием любви в твоей жизни, да и всего остального, ты создашь пространство. Его никто не сможет увидеть. Благодаря ему ты будешь справляться с мыслями в голове. События, слова, мечты будут запечатаны за дверьми. Это место можно описать только примерно:

   Представь дорогу, которая не имеет начала и конца. Она просто висит в космическом пространстве. Идя по ней, периодически ты можешь обнаружить двери. Они могут быть сделаны из разных материалов, иметь различные ручки и замки. Одни двери ты можешь открыть, другие существуют лишь для того, чтобы о себе напоминать.
   Ты проходишь мимо обычной деревянной двери с круглой ручкой. Приоткрыв её, ты видишь маленькую комнату, отделанную деревом, в которой стоит две кровати. Свет из окна напоминает тебе тёплые и не очень воспоминания из детства. Ты закрываешь дверь и бредёшь дальше.
   Останавливаешься напротив стеклянной двери без ручки. Ты видишь красивейшее живое существо, которое вызывает в тебе смешанные чувства: искреннюю любовь и опустошающую тоску. Даже если ты захочешь ещё раз войти в эту дверь, обнять существо, потрепать за ушами, у тебя не выйдет. Ты уже обжигался. Тебе будет невыносимо больно от этих воспоминаний. Поэтому ты можешь только наблюдать со стороны, испытывая лишь малую долю того, что можешь по отношению к этой двери. Смахнув с щеки слезу, идёшь дальше.
   Ты замечаешь запертую дверь, изрешеченную пулями. Пока ты ищешь ключ, ты вспоминаешь, что за дверью, и что ключ лучше вовсе потерять. За ней моменты проявления симпатии. По крайней мере тебе так казалось тогда. Сейчас же ты понимаешь, что нельзя зацикливаться просто на хорошем обращении к себе. Объятие - это просто объятие, и не нужно искать скрытого смысла. Каждый раз, когда в тебе боролись сомнения по поводу своего отношения и то, что ты понимаешь неправильно, ты стрелял. Много раз ты пытался потерять ключ, дабы не пересматривать эти немногочисленные моменты общения, однако раз в какой-то период ты всё равно возвращаешься именно к этой двери.
   И так далее. Ты не знаешь, сколько дверей в пространстве. Но знаешь, что появятся новые, если в них будет необходимость. Разговор, который крутится в голове, воспоминания о неловком моменте, даже отрывки снов - всё попадает в пространство и запечатывается за определённой дверью. Самые малозначимые потеряются или вовсе пропадут, но ты этого не заметишь.

   Каждый раз, закрывая глаза, ты будешь видеть своё альтер эго, ступающее по бесконечной дороге. Касаться полотна оно будет лишь тогда, когда будет необходимость взаимодействовать с дверью. В остальные же моменты, оно сидит в позе лотоса в большом пузыре, который не пробить. Так ты себя ощущаешь. И это тебя успокаивает.

   Однажды, в момент паники, все двери начнут открываться сами по себе, и ты ничего не сможешь с этим сделать. Мысли в голове перейдут в физическую боль. От отчаяния ты попросишь альтер эго поджечь пространство вместе с дверьми. И оно это сделает. На полгода пропадёт пространство, пропадут двери. Ты будешь искать другие способы справляться с мыслями и чувствами в голове. В какой-то момент ты снова начнёшь постепенно видеть пространство и тебе станет легче.

   Ты будешь не знать, правильно ли ты поступаешь, закрывая чувства, и любовь в том числе, в своей голове. Ты будешь сомневаться в эффективности своего пространства, ведь именно из-за него, может, ты и живёшь жизнь со стороны. Так ты будешь думать. И что с этим делать и нужно ли с этим что-то делать в принципе, ты не знаешь.

   Ты также не знаешь, почему иногда хочется плакать, когда твоя жизнь вроде бы нормальная. И тебе стыдно за то, что ты временами жалуешься на свою жизнь, которая для кого-то может показаться хорошей и спокойной. Но ты не хочешь, чтобы жизнь была спокойной. Сейчас для тебя она как будто не изменилась, хотя прошло много лет. И ты в ужасе от того, что дальше может быть тоже самое. Поэтому ты думаешь о смерти. Не в ключе её привлечения, а со стороны того, что жизнь пройдёт так быстро, а ты ничего не успеешь сделать. Потому что ты не знаешь, что делать. Тебе остаётся только думать. Но думы заводят куда-то не туда. Жить легче не становится. Тебе перманентно грустно и никак. Ты и хочешь что-то с этим сделать и не знаешь что.

Жизнь – открытая водная гладь, в которой ты боишься плавать.