Исповедь воздушного змея...

Вот мне интересно, если я больше не пытаюсь плыть против течения, значит ли это, что я покорно смирилась с судьбой, как бы высокопарно это не звучало? Да, наверное, так и есть, ибо все признаки налицо. Я уже не бегу за целью. Ее просто нет. Я не пытаюсь понять смысл, которого не вижу. Я перестала во что-то верить, потому что последняя капля надежды уже давно растворилась в потоке будничной рутины. Больше не мечтаю. А какой вообще смысл в мечтах? Разве может иллюзия как-то повлиять на жизнь, в которой нет ни смысла, ни целей, ни веры, ни даже капли надежды?

Наверное, можно было бы попробовать. Барахтаться до последнего выдоха, пытаясь вылезти из этого болота, с каждым разом затягивающего еще сильнее и глубже. Да, можно было бы попробовать, но вот сил больше нет. Да и желания тоже...

Иногда кажется, что бродить вот так - на ощупь в этих темных лабиринтах собственной жизни, то и дело натыкаясь на холодные стены непонимания и неприятия - просто глупо и бессмысленно. Бесполезная трата собственных энергоресурсов. Пытаясь найти выход, еще больше запутываешься в этой паутине, затягивающей куда-то далеко вглубь темных пещер. Можно кричать до хрипоты, заранее зная, что всё равно никто не услышит. Никогда не слышали еще там - наверху, здесь и подавно не услышат. Остатки души рвутся навстречу призрачному свету, толком не понимая, какой он на самом деле. В этих холодных коридорах подсознания всегда темно. Пытаешься хотя бы представить, но воображение уже давно утратило все свои функции. Всё бестолку...

Если в начале всё еще пытаешься как-то сопротивляться, стараясь изо всех сил выбраться наружу, то со временем, к своему ужасу понимаешь, что начинаешь к этому привыкать - привыкать к безысходности. Начинаешь верить в то, что она была всегда. Тебе уже кажется, что жизнь и безысходность - это по сути одно и то же...

Ко всему можно привыкнуть. Время - лучшее вспомогательное средство. Да, можно запросто привыкнуть жить в пустой оболочке собственного тела, давно потеряв себя еще где-то в начале пути. Можно жить не своей жизнью, не своими желаниями, не своими решениями, не своими мечтами. Всё правильно. В пустой оболочке в принципе не может быть даже собственной мысли. Её с удовольствием пользуют другие, сдавая в аренду своим личным целям - как выходной сюртук... Да, к этому тоже можно привыкнуть...

Больше не пытаюсь найти эту чертову дверь, которая выведет меня на свет. Понимаю, что выбрала не то направление и увязла слишком глубоко. Такое ощущение, что я уже почти у центра Земли - у самого ядра. Копать дальше, как слепой крот, в надежде сломать стереотипы и вернуться из этой точки невозврата в исходную позицию - просто нереально. Особенно когда заряд собственной батареи уже практически на нуле. Да и стимула для этого как-то нет. Кто ж знал, что каждый раз, делая шаг вперед, я неосознанно шла назад...

В духовной жизни смирение - это одна из наивысших добродетелей. Значит ли это, что я наконец-то достигла того самого уровня, на котором начинаешь не только понимать, но и принимать собственную никчемность? Приходит осознание того, что ты никогда не принадлежала самой себе. И даже твоя жизнь - это всего лишь чья-то воля...  Да, наверное, я смирилась. Больше не пытаюсь изменить направление, ибо не вижу в этом смысла... Теперь эта пустая оболочка тупо болтается на ветру, как воздушный змей, управляемый чужими руками. Просто обыкновенная бумажная картонка, созданная по чьей-то воле для каких-то неопределенных целей...