Чудо

Чудо
Прежде чем начать свой рассказ, предлагаю уважаемым читателям на минуту отвлечься и мысленно определиться со своим отношением к чудесам. И не просто коротко ответить на риторический вопрос «веришь - не веришь?», а более глубоко и подробно поразмышлять о явных и скрытых механизмах возникновения и проявления тех явлений и событий, которые мы в нашей повседневной жизни называем чудесами. Следует припомнить известные вам случаи чудесного спасения в ужасных катастрофах, выздоровления от неизлечимых болезней, нежданной помощи в критических ситуациях и многое другое, вплоть до выигрыша крупной суммы денег именно в тот момент, когда вы больше всего в жизни в этом нуждались, но по вполне объективным причинам не могли получить необходимый заем. Уместно будет вспомнить также и о «везунчиках» и баловнях судьбы, кому удача и везение улыбаются намного чаще и заметнее, чем всем остальным людям.

Событийный сюжет моей истории прост и незамысловат. При желании его можно изложить всего лишь на одной странице текста. Но, как известно, все таинственное, загадочное и непонятное кроется в деталях. По данному вопросу единой, окончательной оценки и полного, всеобъемлющего ответа у меня до сих пор не сложилось. Поэтому мне не остается ничего другого, как рассказывать и в очередной раз анализировать все события этой истории одновременно в двух вариантах.

Первый вариант - рационально-объективный, опирающийся исключительно на научное мировоззрение, диалектико-материалистический способ восприятия и отражения реальной действительности. В самом сжатом и кратком изложении он выглядит следующим образом. После окончания института, живя на Украине, я женился на любимой девушке. В браке родились две дочери. Жили, как подавляющее большинство обычных советских семей. С известными трудностями пережили развал СССР, лихие девяностые и бардачные нулевые годы. За два года до событий «Оранжевой революции», устав бороться с все нарастающей ностальгией, принял решение о переезде в Россию, на малую родину своих родителей. Жена и взрослые дочери особого энтузиазма по поводу этого решения не испытывали. После долгих дебатов решили какое-то время пожить на две страны, присмотреться, а затем уже сделать окончательный выбор. Документы на переезд по программе содействия переселению в РФ соотечественников, проживающих за  границей, оформили одновременно на меня и жену. В действительности, я уехал один. Надеялся быстро получить российское гражданство, порешать вопросы с жильем, работой, медицинским обеспечением, словом - подготовить надежный плацдарм для прибытия остальных членов семьи. Но все пошло совсем по другому сценарию!  Кровавый майдан, украино-российский разлом, националистический экстремизм и дикая русофобия коснулись и нашей семьи. Жена и обе дочери отказались переезжать в Россию. Длительные и эмоциональные переговоры о воссоединении семьи завершились окончательным разрывом, заочным гражданским процессом и решением украинского суда о расторжении брака.

 На зализывание душевных ран, восстановление эмоционального равновесия и устранение последствий гипертонического криза, ушло около трех лет. Жил затворником, много читал, начал писать. Потом в Нижний Новгород, где я снимал комнату в общежитии, приехала моя давнишняя знакомая. За последующие четыре года наши деловые и дружеские отношения переросли в близкие. В конце 2020 года, приняв трудное и ответственное решение, сделал ей предложение выйти за меня замуж, создать полноценную семью. Она согласилась. Ровно через девять месяцев после этого у нас родился сын, прекрасный и желанный малыш! Вот и вся история! Не драма, не трагедия! Обычное течение обычной жизни, даже с каким-то логически обоснованным и закономерным результатом. Но это- только на самый первый и самый поверхностный взгляд. Более подробное и глубокое рассмотрение череды взаимосвязанных событий приводит к неожиданному и парадоксальному выводу о том, что такого счастливого финала этой истории изначально быть не могло! По крайней мере, по законам причинно-следственных связей, здравого смысла и обычной житейской логики.
Чтобы обосновать этот вывод, необходимо рассмотреть все ключевые моменты этой истории под другим углом зрения, с опорой на совсем другие мировоззренческие принципы, с приоритетным вниманием к их субъективной стороне, целям, мотивам и переживаниям главных героев и участников тех событий. Для этого и необходим второй вариант описания происшедшего. Его можно назвать иррационально-мистическим. Сразу оговорюсь, что речь не идет о смене литературного жанра по ходу повествования. Продолжение рассказа будет таким же честным и откровенным, как и его начало. Никаких лукаво-фантастических вымыслов и придумок! Только чистая правда и ничего более!

По своему первому высшему образованию я - врач с хорошей теоретической подготовкой и непродолжительной, но довольно разнообразной госпитальной практикой. По второму и третьему - оперработник и юрист с достаточно большим опытом правоохранительной деятельности и юридической практики. Несколько последних лет в плане дальнейшего саморазвития системно и методично изучаю философию и психологию. Прошу читателей не смущаться и не огорчаться, если в моем анализе описываемых событий они заметят излишнюю самоуверенность, категоричность и не совсем уместные рудиментарные профессионализмы.
Итак, несколько месяцев назад у меня родился сын. Что же здесь необычного, ненормального или противоестественного?! Не спеши, уважаемый читатель, придержи свою иронию и сарказм до конца этого рассказа! Потому, что необычного в этой истории настолько много, что я даже слегка теряюсь, с чего начинать?! Пожалуй, начну с конца. Так вот, на момент рождения сына нам с супругой на двоих без нескольких считаных дней было ровно 100 лет. Мне шел 62-й! У жены на тридцать девятом году жизни это была первая беременность и первые роды. Моей старшей дочери от первого брака, его сводной сестре, в это время уже шел 37-й!
Я родился и семнадцать лет прожил на Донбассе, в шахтерском городе рядом с Донецком. Там до сих пор живет родная сестра с племянницей, похоронены мать с отцом. До конца своих дней отец сильно горевал по поводу того, что трое детей родили ему шесть внучек. А внука, продолжателя нашего рода и хранителя старинной русской фамилии, не смогли. После окончания средней школы уехал учиться на врача в красивом областном центре, расположенном на живописных берегах Днепра, на 250 километров западнее Донецка.

Я никогда не верил в народные приметы, очень часто игнорировал традиционные рекомендации и запреты, касающиеся женитьбы и организации супружеских отношений. Только с возрастом, насовершав ошибок, понял, что в них есть своя логика, определенный глубинный смысл и безусловная польза. Я женился по любви, но несколько сумбурно и скоропалительно. С того момента, как будущая жена случайно заглянула в мой служебный кабинет и до того момента, как я повел ее в ЗАГС, прошел очень короткий срок, в течение которого мы виделись всего лишь несколько раз. Женились без родительского благословения и свадьбы, поставив всех друзей и близких уже перед свершившимся фактом. Наши родители, не сговариваясь, обоснованно предполагали, что после такого начала брак навряд ли будет счастливым и долгим. У меня была странная привычка- в моменты сильного эмоционального и умственного напряжения пальцами левой руки крутить и мять на безымянном пальце правой руки тонкое и податливое обручальное кольцо. От этого оно приобрело форму многоугольника, а на внутренней поверхности этих углов появилось несколько едва заметных микротрещин. Обнаружив это, жена грустно пошутила, что точно так же я своим поведением и ненормальным образом жизни погнул, смял и надломил ее молодую жизнь, и в один прекрасный день потеряю и кольцо и ее. Тогда мы оба улыбнулись этой шутке. Кольцо я действительно вскоре потерял и обнаружил его отсутствие на пальце совсем случайно, во время очередного заслушивания в кабинете начальника.

На последнюю примету-предупреждение я среагировал быстро и правильно. При получении российского паспорта уже дома заметил отсутствие в нем штампа о зарегистрированном на Украине браке. Перезвонив в миграционную службу, узнал, что причина - банальная халатность и недосмотр сотрудников. Мне предложили приехать в приемное время с оригиналом свидетельства о заключении брака и устранить оплошность в течение нескольких минут. Сначала не было свободного времени, потом занимался ипотечным кредитом, а потом и вообще, свидетельство о браке осталось на Украине. В статусе холостяка требовалось меньше документов и согласований. Когда без всяких задних мыслей рассказал об этом жене, она уже не шутила и не улыбалась. По ее плохо скрываемой тревоге и абсурдным уточняющим вопросам понял, что она мне не верит. То ли обида и гонор, то ли интуиция подсказали мне, что проставлять этот злополучный штамп не следует. Потом не раз убеждался в правильности принятого решения.

Отцовскую досаду по поводу отсутствия внука и предстоящей потери нашей семейной фамилии, помнил все последующие годы. Сначала было искреннее желание рожать до победного конца. Но даже в относительно спокойные 80-е годы семья столкнулась с ощутимыми материальными трудностями. Жить вдали от родителей с двумя маленькими детьми в съемной квартире на зарплату старшего лейтенанта, инспектора уголовного розыска - совсем не просто. Рождение третьего ребенка из года в год откладывалось на потом. А после распада СССР, в лихие девяностые, да еще в связи с моим переходом в управление по борьбе с организованной преступностью, вопрос стоял уже не о рождении сына, а о сохранении жизни и здоровья всех членов семьи. За четыре года руководства отделом по борьбе с бандитизмом, рэкетом и незаконным оборотом оружия мне неоднократно приходилось прятать жену и дочерей у ее родственников за 200 километров от города. Я практически перестал обращать внимание на угрозы в собственный адрес, но даже на малейшие намеки и угрозы в адрес семьи реагировал мгновенно и жестоко.

 Ретроспективно вспоминая то время в плане анализа рассматриваемой нами истории, я пришел к выводу, что именно оперативно-служебная деятельность этого периода самым серьезным негативным образом повлияла на изменение моей личности и взаимоотношений в семье. Я сутками пропадал на работе, часто выезжая в командировки за пределы города и области. Утром выходя из дома, понятия не имел, когда вернусь обратно. Ежедневное нахождение в состоянии хронического стресса, грозило серьезными изменениями психики. Вокруг постоянно гибли молодые парни. Не столько от рук бандитов, сколько от неизбежных последствий этого самого стресса - от инфарктов и инсультов, пьяных ДТП, немотивированной агрессии в быту, самоубийств. Я и сам вполне серьезно осознавал, что вряд ли доживу до сорока. Перспективы у таких, как я были однообразно-удручающие - тюрьма, больница или кладбище. Больше всего опасался подставы и незаконного, заказного ареста.
Алкоголь употребляли почти ежедневно, по поводу и без, от радости и от горя, после каждого удачного завершения силовой операции по задержанию опасных вооруженных преступников. Часто с существенными излишествами и возвращением домой под самое утро. У многих, в том числе и у меня, развивался особый сдвиг психики. Я называл его синдромом победителя. Суть его одновременно проста и непостижимо сложна. От реальных и заслуженных побед, добытых в тяжелых и опасных схватках, у человека подсознательно завышается самооценка и развивается ощущение вседозволенности и безнаказанности. Такой «герой» вполне искренне полагает, что все окружающие люди за то, что он регулярно защищает и спасает их, не щадя живота своего борется со злом, до конца дней своих обязаны ему, должны закрывать глаза на все его ошибки, прегрешения и даже хамские, разнузданные выходки.
В тридцать восемь с половиной лет, почувствовав полное профессиональное выгорание, неимоверную усталость, моральное опустошение с признаками начала опасной деградации личности, подал рапорт на увольнение по состоянию здоровья. Обязательная амбулаторная медкомиссия зафиксировала целый букет серьезных диагнозов - язвенную болезнь 12-и перстной кишки с регулярными внутренними кровотечениями, нарушение мозгового кровообращения, гипертонию, неврастению, посттравматические осложнения в поясничном отделе позвоночника и несколько более мелких нарушений, которые сейчас даже невозможно вспомнить. Руководство медсанчасти УВД выдвинуло ультиматум: с таким состоянием здоровья они не могут выдать мне заключение для выхода на пенсию! Меня направляли на длительное стационарное лечение сначала в ведомственной санчасти, потом - в специализированных гражданских клиниках. Я много видел маразма и несуразностей в нашей системе, но к такому - явно не был готов! Получалось, что с таким состоянием здоровья я мог служить и дальше, а вот уволиться с обычной пенсией - нет! Большинство выявленных нарушений по патогенезу и тяжести «тянули» на профзаболевания, инвалидность и совсем другие материальные компенсации. По своему подполковничьему званию и молодому возрасту я не мог претендовать на подобные милости и льготы от весьма не бедного ведомства. Через полгода я все-таки был отпущен на «гражданку» с формулировкой «по состоянию здоровья» и пенсией за выслугу лет.

Сняв погоны, все равно чувствовал себя победителем. Не потому, что моя служба заметно повлияла на состояние преступности в городе, области и в стране в целом. А потому, что в этих кошмарных условиях не сломался, не предал, не подвел, не запятнал честь и достоинство, в конце концов - не дал себя уничтожить! Семья, естественно, искренне возрадовалась! Но, как оказалось позже - преждевременно и ненадолго. Проработав год начальником службы безопасности в компании своего друга, бывшего работника прокуратуры, ушел в самостоятельное плавание и организовал собственное предприятие. Специализировались на охранных и юридических услугах, безопасности бизнеса, сопровождении сделок с недвижимостью. Управленческий костяк составляли бывшие сотрудники органов внутренних дел. Я был основным учредителем и бессменным директором. Очень скоро оказалось, что крылатое выражение «бывших ментов - не бывает!» следует воспринимать буквально и дословно. В первую очередь, самим ментам и их семьям. Образ жизни изменился несущественно. Все также пропадал на работе без выходных. Все так же плотно и ежедневно общался с действующими сотрудниками всех правоохранительных служб и подразделений. Вдобавок ко всему был избран руководителем областного отделения ветеранской организации УБОП. Контроля и сдерживающих факторов стало меньше, а денег и поводов для деловых и неделовых встреч с друзьями и партнерами - значительно больше.

На второй год после начала работы предприятия по просьбе и протекции одной из своих знакомых принял на должность юриста четверокурсницу юридического института без опыта работы, но с дипломом об окончании юридического техникума. В благодарность за это ее тетка –руководитель областной радиокомпании, приняла к себе на работу журналистом мою старшую дочь, также студентку четвертого курса журфака. Кроме профессионального роста и регулярной зарплаты, в обязанности сторон по устному договору входили контроль и взаимное информирование о моральном облике и внеслужебных пристрастиях наших подопечных. Обе стороны добросовестно выполнили свои обязательства. Журналистка плодотворно проработала на радио около трех лет, юристка в моей фирме - в три раза дольше. Девчонки жили недалеко друг от друга, были почти ровесницами, поэтому быстро познакомились и подружились. Если бы в то время какой-нибудь ясновидящий или предсказатель заявил мне, что через два десятка лет подруга моей дочери, моя бывшая сотрудница станет моей женой, я принял бы его за умалишенного, а его слова - за бред или глупую и оскорбительную шутку.

После моего краткосрочного визита на Украину в феврале 2014 года, у меня оставалось там много незавершенных дел и нерешенных вопросов. Но в связи с государственным переворотом в Киеве и боевыми действиями в Донецкой и Луганской областях, захватившие власть националисты закрыли въезд на свою территорию россиянам мужского пола моложе 60 лет. Моя семья, напуганная и одураченная бандеровской пропагандой и русофобски настроенными родственниками жены, спешно переехали не ко мне в Россию, а поближе к Киеву. Все «хвосты» и недоделки пришлось завершать моим милицейским и гражданским друзьям и бывшим коллегам. Эффективность помощи действующих сотрудников милиции сводилась к минимуму. Им под страхом увольнения и уголовного преследования запрещалось общаться с россиянами, а тем более - оказывать им какую-либо помощь. Несмотря на это некоторые рисковали и шли мне навстречу. Никогда не забуду и всегда буду благодарен одному из высокопоставленных начальников Областного УМВД, оказавшему существенную помощь в отправке в Россию моего пенсионного дела.
 Главным координатором всех моих негласных помощников и официальным представителем в административных и судебных инстанциях стала Наталья (так звали мою бывшую сотрудницу). Я полностью доверял ее личностным и профессиональным качествам, не боялся утечки семейных секретов и конфиденциальной информации в посторонние руки. Она тоже никогда не оставалась безразличной к бардаку, бесправию и коррупции, захлестнувшим украинское общество после объявления незалежности, поэтому я не сильно удивился, когда в один прекрасный день в разговоре по телефону она категорично заявила, что больше не может и не хочет все это терпеть и приняла решение переехать в Россию.
Еще до ее отъезда из Украины мы подробно обсудили предполагаемые трудности миграционного периода, варианты и предельные возможности моей помощи в их преодолении. Она прекрасно понимала, что при зависшем в воздухе вопросе о переезде в Россию моей упрямо-несговорчивой семьи, ее появление в Нижнем Новгороде может стать последней каплей, переполнившей чашу терпения моей чересчур мнительной жены, и реальной причиной не только для окончательного отказа от переезда, но и  для развода. Исходя из этого, подыскала себе жилье и работу в другом конце Нижнего Новгорода, старалась как можно меньше общаться со мной и все свои проблемные вопросы решать самостоятельно. Я в свою очередь проявлял демонстративное безразличие к ее личной жизни и упрямо молчал о своих семейных делах. А дела эти день ото дня становились все хуже и хуже.
Жена и обе дочери совсем перестали меня слушать и понимать. Вместо спокойного и доверительного диалога звучали только их эмоционально-агрессивные монологи. Жена без остановки цитировала фальшивые новости украинских СМИ об очередном наступлении российских войск в южных областях и героических подвигах украинских защитников. Старшая дочь со слезами на глазах рассказала о своем участии в волонтерском движении и регулярных денежных переводах в фонды украинских добровольческих батальонов, воюющих против «сепаров» на Донбассе. Когда я возразил ей, что среди этих «сепаров» ежедневным обстрелам подвергаются моя младшая сестра и племянница (ее тетя и двоюродная сестра), мои друзья и знакомые, могилы ее дедушки и бабушки и я категорически против того, чтобы деньги, заработанные мною в России и пока еще выплачиваемая через банковскую карту украинская милицейская пенсия тратились ими на подобные цели, она закатила настоящую истерику по поводу погибшего на фронте знакомого парня.
 Я понимал, что они находятся не только под мощным воздействием украинской пропаганды, но и в состоянии острого психогенного стресса, поэтому постарался как можно мягче и быстрее закончить этот бесполезный разговор. Одновременно с этим осознал, что дальше тянуть с принятием окончательного решения нельзя. На следующем сеансе связи по скайпу поставил перед женой вопрос ребром: Да? -Да!, Нет?-Значит нет! В ответ услышал полусвязанную тираду о том, что это я во всем виноват, сам бросил семью на произвол и уехал, что она мне ничем не обязана и я уже не соответствую ее уровню и ее представлениям о муже и отце ее детей и т.д. и т.п.! Еще не дослушав весь монолог, понял, это- конец! Конец нашему браку, конец нормальному общению, конец всем моим планам и благим намерениям! Чувствуя, что внутри стремительно растет какое-то неподконтрольное и неуправляемое чувство и оно вот-вот вырвется наружу, молча отключил связь.

С трудом переждал несколько дней. В глубине души надеялся на чудо - перезвонит сама, скажет, что погорячилась, заявит о своей готовности начать процедуру переезда ко мне в Россию, в крайнем случае, в который раз предложит вернуться назад в Украину…. Чуда не произошло! Не позвонили и дочери. У меня стремительно росли цифры артериального давления, а настроение точно так же стремительно падало. Прежде, чем позвонить самому, в который раз в своей жизни ощутил ни с чем не сравнимое чувство «момента истины» - когда ход времени несколько замедляется, или на мгновение останавливается совсем, чтобы дать твоему мозгу понять, что подсознание уже полностью оценило сложившуюся ситуацию и приняло важное решение, которое сознанию лишь через несколько секунд удастся перевести в словесную форму. Жена бесцветным голосом, механически повторила озвученную ранее позицию. Я, как мне казалось, спокойно, но твердо и внятно озвучил свое решение о разводе. Супруга безразлично пожала плечами и отключила связь. Через день отправил на Украину заверенное нотариусом заявление о согласии проведения бракоразводного процесса без моего личного присутствия и об отсутствии у меня к ней материальных и финансовых претензий. После этого я разговаривал с ней всего три раза в течение полугода. Речь шла о небольшой сумме денег, судьбе моих личных вещей (книги, картины, награды, фото и киноархив, документы и пр.), а также о вариантах прекращения моей регистрации по месту проживания и переуступки права собственности на свою долю в стометровой трехкомнатной квартире.
Примерно через полгода получил перевод на девять с небольшим тысяч долларов США и по электронной почте - сканкопию судебного решения о разводе. И хотя доставшаяся мне доля оказалась меньше одной двадцатой части всех семейных активов, я был безгранично рад ее получению! Это были своего рода признание и символическая компенсация причиненного мне морального вреда.

Осмысление отдаленных последствий развода происходило долго и трудно. Первоначальный шок плавно перешел в гипертонический криз. Необходимость серьезного лечения перебила бредовую идею ущемленного самолюбия - поехать на Донбасс и повоевать на стороне ополченцев ДНР. Меня шокировал не столько окончательный отказ жены переехать в Россию и последовавший за этим развод, сколько итоговая оценка моей роли в семье и браке, длившемся более 30 лет. Да, я, наверное, был не очень хорошим мужем и отцом! Но все эти годы я никогда не увиливал от своих супружеских и отцовских обязанностей и выполнял их настолько, насколько позволял это делать мой нестандартный образ жизни! Да, у меня было свое оригинальное мнение по вопросу о супружеской измене! Но за все эти годы я ни разу не сказал ни одной женщине, что она лучше моей жены! Да, у меня были проблемы с алкоголем и курением, но я пытался с ними покончить. Больше всего меня удивило и оскорбило то, что мое решение о переезде в Россию, которое по большому счету и было продиктовано желанием одним махом устранить все перечисленные проблемы и трудности, улучшить жизнь всех членов нашей семьи, было воспринято ими, как моя легкомысленная и эгоистическая блажь. Уже позже, когда я полностью перестал общаться с бывшей супругой и периодически созванивался лишь с дочерями, кто-то из них неосторожно обмолвился в разговоре, что их мать неоднократно утешала себя и их словами «Ничего, ничего! Скоро вернется сам! Нагуляется, заскучает по нам, сопьется от тоски и одиночества и вернется, как голодная и побитая собака! Без нас у него ничего не получится!». А младшая дочь на мои уговоры резонно отвечала, что переедет, если я ей наглядно докажу, что подготовил в России для нее материально-бытовые условия намного лучше и комфортнее, чем те, которыми она уже располагает на Украине. Мне было очень досадно осознавать, что кроме источника материального достатка и комфорта я для них, вместе со своей Россией, никакой другой ценности не представляю!
Жизнь давно научила меня, что прежде чем сделать окончательные выводы по любому сложному и спорному вопросу, необходимо тщательно и непредвзято рассмотреть его со всех сторон, включая самую неприятную и неприемлемую позицию противников и оппонентов. В данном случае поступал точно так же. Но не прошло и нескольких недель после развода, как все мои оценки и выводы сменились чуть ли не на диаметрально противоположные. Мне уже представлялось смешным и малодушным списывать потерю семьи на геополитические факторы, квалифицируя ситуацию как форс-мажор, или действие непреодолимой силы. Если бы причина распада семьи скрывалась исключительно в действии внешних сил и факторов, любящие супруги обязательно смогли бы их предотвратить, превозмочь, или, на худой конец - просто переждать. Не стесняясь в выражениях, клял себя за то, что, стремясь оправдать и обелить себя в происшедшем, делаю виновными всех и вся, опускаясь до уровня плохого танцора, которому прилично танцевать постоянно мешали то кривой пол, то собственные… Злость и досада на жену тоже как-то незаметно растаяли и испарились. Муж и жена, особенно после 30 лет брака не могут разительно отличаться друг от друга. Даже если один становится заметно хуже, второй к этому не может быть непричастен. Когда в тысячный раз убеждал себя в этом, неожиданно в памяти всплыли стихи известного поэта:
            Я жену свою не ругаю,
            И никогда ее не брошу.
            Это при мне она стала плохая,
            А брал я ее хорошей!
Как я ни старался вернуться на первоначальные позиции потерпевшего, оскорбленного и незаслуженно отвергнутого мужа и отца, зацементировать их в собственном сознании - ничего не получалось. Где-то в глубине души, не желая признаться самому себе, днем и ночью ждал примирительного звонка с Украины. Даже многократно проверенный психологический прием - вспоминать только самые неприятные и негативные сцены и моменты семейной жизни - действовал все слабее и непродолжительнее, как малоэффективное лекарство, к которому в организме выработалось привыкание. Иногда мне начинало казаться, что какая-то невидимая сила, против моей воли, регулярно разворачивает меня назад и подталкивая в спину, заставляет двигаться в направлении, противоположном ранее намеченным целям. Это пугало и напрягало, даже при ясном осознании того, что эта сила - ничто иное, как моя естественная любовь и привязанность к оставленной семье. Чуть позже пришло понимание, что и сами цели, и средства их достижения необходимо срочно пересматривать и менять.

Находясь в плену неподвластных и неуправляемых эмоций, не сразу обнаружил отсутствие в своем арсенале не только запасного плана действий, но и даже самых общих контуров и набросков ближайших жизненных целей и перспектив. По предыдущему плану основу стартового капитала для организации комфортной жизни в России должны были составить средства от продажи нашей семейной недвижимости в Украине. Текущие накопления за три года холостяцкой жизни в России были намного скромнее. Затянувшаяся эпопея по переводу в РФ моей милицейской пенсии еще не была окончательно завершена.
При всем том, что у меня хватало средств на покупку в Нижнем Новгороде благоустроенной однокомнатной квартиры (одинокому пенсионеру и такой жилплощади было предостаточно), решил с приобретением собственного жилья не спешить и продолжал жить в съемной комнате малосемейки. Летом намеревался совершить большое турне в Крым, Краснодарский Край, на Донбасс. По дороге на несколько дней остановиться в Москве. Рассчитывал, что это путешествие поправит пошатнувшееся здоровье и приведет в норму порядком истрепанные нервы. Наталью в перемены своего семейного статуса и планы на будущее не посвящал.
Сейчас я уже не помню, когда именно состоялся наш первый разговор на эту тему. Вероятнее всего, это произошло в тот момент, когда она делилась со мной приятными новостями о наших общих знакомых, проживающих в Новой Зеландии. Ее хорошая подруга удачно вышла замуж и переехала в эту удаленную от Украины почти на двадцать тысяч километров малознакомую экзотическую страну. Мы с Натальей на их свадьбе были боярином и дружкой. Спустя 4 года у них родился сын. Делясь этой радостной новостью, она, как ни старалась, не смогла скрыть своих истинных потаенных чувств и эмоций. На мои полушутливые вопросы и реплики откровенно призналась, что не только давно мечтает выйти замуж за нормального, порядочного мужчину, но и с некоторых пор начала нешуточно комплексовать по этому поводу. Во время работы в моей компании непродолжительное время встречалась с одним холостяком, но серьезных отношений у них не получилось. Потом, уже после моего отъезда в Россию, был непродолжительный, но вполне серьезный роман с молодым банковским юристом. С виду умный, самостоятельный и перспективный парень в действительности оказался слюнтяем и маменькиным сыночком. В решающий момент он струсил принять ответственное мужское решение и спрятался за спину любимой мамочки.
В России на личном фронте ощутимых прорывов и побед так же не случилось. Те мужчины, которые вызывали у нее интерес и соответствующие эмоции, или были женатыми, или категорически не подходили по возрасту. Те, которым была интересна она, не соответствовали ее представлениям о женихе и муже. А возраст неумолимо и безжалостно приближался к 35! В тот раз я в полушутливой форме пообещал ей по совместительству с бывшим статусом начальника и теперешним статусом старшего товарища и опекуна, побыть в статусе сводника, сотрудника брачного агентства и даже свата. В течении года, при личных встречах или по телефону, я подробно рассказывал ей о своих коллегах по работе, родственниках и знакомых, которые на мой взгляд, могли ее заинтересовать в качестве потенциальных женихов. Пару раз под благовидным предлогом назначал ей встречу в своем кабинете в большом офисном центре. Весть о симпатичной молодой визитерше молнией распространялась по всему офису. Коллеги, особенно значительно моложе меня возрастом, под разными предлогами чередой тянулись поглазеть на посетительницу, не подозревая, что и сами в тот момент являлись объектами негласных смотрин.

С одним разведенным айтишником договорился, чтобы он нас с Натальей взял с собой в лес за грибами. К нашему большему удивлению, в эту поездку с ним отправилась и его матушка. Все было прекрасно - отличная погода, сосновый лес, обилие хороших белых грибов. Я как мог отвлекал и занимал матушку, давая возможность познакомиться и поговорить моим молодым друзьям наедине. После того, как он высадил нас из машины у моего общежития, Наталья подтвердила мои интуитивные догадки и выводы - и этот кандидат не произвел на нее должного впечатления. Вероятно, свою роль сыграли неприятные ассоциации с предыдущим маминым сынком. Сводник из меня оказался никудышный!
Во время следующего разговора на тему обустройства личной жизни, Наташа удивила меня своим упадническим настроем. Призналась, что ради ребенка и счастья материнства, готова пойти на отчаянный шаг - родить без официального замужества, и даже без физического контакта с мужчиной. Как бывший врач, я без труда догадался, что она имеет в виду процедуру ЭКО (экстракорпорального оплодотворения). Главным аргументов в пользу этих решений снова выдвигала фактор времени. Она очень боялась не успеть и встретить пожилой возраст незамужней и бездетной. Мне тогда показалось, что я на мгновенье уловил в ее печальном взгляде какие-то новые оттенки, но никакого значения им не придал. Чтобы хоть как-то поднять ей настроение, бегло рассказал о моей поездке на юга - на Донбасс, в Крым и Тамань. Невзирая на все мои усилия, большинство даже самых веселых и оптимистичных сюжетов этого рассказа так или иначе касались все тех же житейских тем - семьи, рождения детей, гражданской войны на юго-востоке Украины, тысяч исковерканных судеб земляков, ставших беженцами и вынужденными переселенцами. Моя донбасская племянница родила дочку. И она и ее мать (моя младшая сестра) волей судьбы оказались без мужей. Да еще в условиях войны и блокады. В родительском доме остались три женщины разных поколений, носящие разные фамилии, и ни одного мужчины! Врагу не пожелаешь!

 Друзья в Крыму и Москве, будучи моими ровесниками, давно обзавелись внуками и стали дедами. Оба добродушно шутили, что ввиду того, что мои дочери не родили мне внуков и не сделали дедом, я имею полное моральное право жениться и снова стать отцом. Одноклассник Валентин, в статусе беженца перебивался по частным гостиницам Тамани. У него не было ни жены, ни детей. Когда мы поздней ночью, прилично выпив за встречу после многолетней разлуки, делились новостями, он искренне сочувствовал моим семейным потерям и одновременно успокаивал, что одинокая старость не так уж и страшна. Не знаю, произвел ли мой рассказ успокоительный эффект на Наташу, но на меня набор озвученных фактов произвел совсем противоположное воздействие. Я тоже, как никогда ранее, пронзительно остро почувствовал неумолимый бег времени и перспективы, которые меня ожидают, если я в экстренном порядке не приму самые решительные и неординарные меры.
Прежде, чем смог внятно сформулировать эти меры, опять обнаружил, что без явных причин и поводов снова кардинально меняю свои недавние выводы и установки. Словно какой-то невидимый учитель или наставник молча и терпеливо разворачивает, и отправляет меня обратно, понуждая исправлять ранее допущенные ошибки. Еще год назад я решительно отказался покупать даже однокомнатную квартиру. А вернувшись из поездки на юг, вдруг ни с того, ни с сего вступил в госпрограмму «Жилье для молодой российской семьи» и оформил покупку двухкомнатной квартиры на начальной стадии строительства в новом микрорайоне. Причем, на этом пути меня не остановили даже серьезные преграды и трудности. Чиновники долго не хотели включать меня в эту программу, ссылаясь на мой холостяцкий статус и далеко не молодой возраст.

 Следующий кардинальный разворот в движении к ранее намеченным целям заключался в том, что я довольно спонтанно и неожиданно вернулся на работу в медицину. В крупном и дорогом частном медицинском центре был на удивление легко и просто принят в группу первичного приема и диагностики по направлению остеопатия и вертебрология. И, наконец, с удивлением обнаружил, как разительно и бесповоротно изменились мои читательские и зрительские вкусы и предпочтения. Я перестал смотреть художественные фильмы и читать художественную литературу. Оставил лишь новостные и научно-познавательные программы и узко специализированные труды по философии, психологии и нейрофизиологии.
Мой окончательный план действий представлял из себя не только длинный перечень конкретных практических мероприятий, но и серьезное и подробное их теоретическое обоснование. Любому здравомыслящему мужчине моего возраста он показался бы абсурдом и болезненным бредом. Его очень трудно, практически невозможно, внятно и доходчиво рассказать другому человеку. Все доводы и аргументы в пользу его реальности и осуществимости хранились в моем сознании на каком-то труднодоступном чувственно-интуитивном уровне и плохо преобразовывались в более понятную вербальную форму. При всей своей актуальности и притягательности, этот план пугал своей трудностью и необычностью даже меня, его идеолога и разработчика, поэтому я долго колебался и выбирал, в какой момент и в какой форме его лучше всего преподнести Наталье. Ключевым отправным пунктом этого плана было предложение, чтобы она согласилась выбрать в качестве упомянутого ранее партнера для рождения ребенка именно меня, а не кого-то другого! Особое условие - вопрос о заключении официального брака будет обсуждаться только после его рождения. Еще одно обязательное условие - о данном плане, его содержании, целях и мотивах договаривающихся сторон никто кроме нас двоих ничего знать не должен!

Пока я ломал голову над организацией предстоящего разговора, жизнь сама все устроила в лучшем виде. В середине декабря позвонили из домоуправляющей компании и сообщили долгожданную новость - дом, в котором я приобрел квартиру, приняли в эксплуатацию! Можно получать ключи и заселяться! Естественно, я сразу же сообразил, что лучшего варианта для совмещения новоселья, встречи Нового Года и презентации моего фантастически-утопического плана придумать невозможно! Но Фортуне и этого показалось мало. Она невероятным образом ускорила ход событий и все формальности презентации решила одним махом задолго до праздников. Наталья проявила непредусмотренную планом инициативу по организации уборки, расстановке мебели, монтажу бытовой техники и решению десятков других первоочередных вопросов, возникающих при въезде в новое жилье. Мы встречались почти ежедневно, обходили несколько магазинов, упаковывали и складировали покупки и мои скромные пожитки в арендуемой комнате малосемейки, чтобы потом одномоментно перевезти все это в новую квартиру. После того, как в одном из магазинов молодой продавец-консультант «обозвал» нас супругами, Наташа ненадолго смутилась, но быстро восстановив самообладание, безо всяких вступлений презентовала мне основные тезисы своего плана. Его ключевые пункты зеркально отражали и совпадали с основными положениями моего плана! Так что согласие пришлось давать не ей, а мне. В Новогоднюю ночь мы уже завершали обсуждение и уточнение мелких деталей и технических нюансов нашего общего плана. Через несколько дней она съехала со своей съемной квартиры и поселилась у меня. С этого дня мы стали жить вместе.
Даже сегодня, спустя три с лишним года после заключения нашего тайного союза, благодаря которому наш совместный план был успешно реализован, мне неимоверно трудно внятно и доступно объяснить свои чувства, мысли и мотивы, побудившие тогда поступить именно так. Я отчетливо понимал, что мои шансы на успех так ничтожно малы, что правильнее было бы говорить об их полном отсутствии! Когда я захотел высчитать их в количественном выражении, воспользовавшись специальной методикой, основанной на компьютерном  моделировании сложных, многоступенчатых и многокомпонентных процессов и теории вероятности, оказалось, что положительный результат и количество требуемых для этого вариативных попыток соотносятся примерно, как 1 к 10000. Если учесть все ограничения по здоровью и времени, это соотношение кардинально менялось не в мою пользу. И несмотря на это, я чувствовал, что хочу и могу снова стать отцом. Мало того, я чувствовал, что Наташа родит мне сына! Подчеркиваю, не верил, не надеялся, не понимал, а именно - чувствовал! Три года я пытался установить причины, источники, механизмы возникновения и функциональное назначение этого чувства. По крупице выискивал ответы в учении И. Канта о чистом и эмпирическом (спекулятивном) разуме, нейрофизиологической теории о стратегическом целеполагании и иманципации (способности заглянуть в будущее), сверхновой и сверхмодной гипотезе западных психологов об объективной природе везения. Потом долго состыковывал эти пазлы отдельных ответов в единую картину убедительной теории. Последний недостающий пазл взял из своего личного жизненного опыта.

Еще несколько лет тому назад, сопоставив ряд необычных случаев и событий своей жизни, с удивлением обнаружил в них целый комплекс невероятных совпадений. Для себя я назвал этот комплекс «феноменом последнего вагона уходящего поезда». Это название - не просто красивая фраза, а реальный случай из моей жизни. Однажды мне необходимо было последним вечерним поездом выехать в столицу, чтобы утром успеть на важное совещание в главке. Вызывали одного, без других сотрудников, поэтому со служебной машиной связываться не захотел. По дороге на вокзал такси сначала попало в пробку, потом, когда до отхода поезда оставались считанные минуты и 200 метров пути, остановилось в плотной колонне перед закрытым железнодорожным переездом с опущенным шлагбаумом. Я ни в коем случае не мог опоздать на поезд и на совещание. Оценив обстановку, за секунды принял решение - дальше двигаться пешком. В это время из ворот завода медленно выползал состав с крытыми брезентом БТРами на низких открытых платформах. Ждать прохождение эшелона до освобождения дороги не стал, а с разгона запрыгнул на одну из движущихся платформ и спрыгнул с другой стороны. Запоздавшие свистки ВОХРовцев осознал позже. Спасибо, что с дуру не шмальнули, приняв за какого-нибудь джихадиста! Привокзальную площадь и перрон преодолевал уже спринтерским бегом. И все равно, догонять свой вагон в середине состава посчитал бесполезным занятием. Все последующие вагоны удалялись уже с закрытыми дверями. Лишь на ступеньках задней двери последнего вагона еще стояла молодая проводница с флажком. Я как профессиональный каскадер, махнув зажатым в руке билетом, вскочил на ступеньки, еле успев схватить в охапку теряющую равновесие, насмерть перепуганную девушку.
Последний раз данный феномен проявился при покупке упомянутой квартиры. Буквально через месяц после новоселья узнал, что застройщик остановил строительство нашего микрорайона, бросил целый квартал недостроенных домов и объявил о начале процедуры банкротства. Тысячи семей пополнили региональный реестр обманутых дольщиков. Большинство из них до сих пор не добились компенсации понесенных убытков.

Кроме максимальной скорости принятия решения и предельной концентрации всех имеющихся физических и психических ресурсов, неотъемлемым и обязательным условием всех ситуаций, связанных с данным феноменом, являлась череда невероятных и непредвиденных преград и препятствий, затрудняющих движение к главной цели. Создавалось впечатление, что Судьба устраивает тебе строгую проверку на прочность и готовность идти до конца. Зная эту закономерность, мы с Натальей готовились к ним заранее. Но, как известно, абсолютно все предусмотреть невозможно.
 Весной того же года я перешел на работу в другой частный медцентр. Там, кроме диагностики, можно было по полной программе заниматься лечением заболеваний и травм позвоночника. Для меня это было актуально и в личном плане. Все сильнее и чаще давали о себе знать последствия серьезной травмы позвоночника, полученной в далекой юности. Наверное, я сильно увлекся мануальной терапией, массажем, кинезиотерапией и другими лечебными методами, требующими значительного физического напряжения. Мое состояние резко ухудшилось. Боли в пояснице стали невыносимыми, ноги перестали слушаться. Все терапевтические методы должного эффекта уже не давали. Мне стыдно и неловко было ощущать себя сапожником, оставшимся без сапог, но деваться было некуда. Пришлось согласиться с мнением коллег и готовиться к серьезной операции.
Оперировали в областной клинической больнице. Полуторачасовая операция прошла успешно. Через две недели выписался для долечивания и длительной реабилитации по месту жительства. Беспомощное состояние, строгий постельный режим (в течение двух месяцев не разрешалось даже сидеть), нарушение всех планов и вынужденное безделье угнетали и раздражали. Чувствовал себя виноватым перед Натальей. Неосмотрительно и безответственно начал форсировать события и ускорять темпы реабилитации. Острые сопутствующие боли глушил сильнодействующим анальгетиком. Я знал, что превышение рекомендуемых доз пациентами с наличием в анамнезе язвенной болезни желудочно-кишечного тракта, чревато серьезными последствиями. Но, как и раньше, в годы милицейской службы, легкомысленно и самонадеянно игнорировал предупреждения врачей и фармацевтов. Наказание не заставило долго себя ждать.
Одним прекрасным утром, встав с дивана и успев сделать всего пару шагов, стал терять сознание и падать. Успев меня подхватить, Наталья сама чуть не обомлела от страха. Мое бледно-серое лицо в добавок ко всему было перекошено ужасной гримасой боли. Последние дни я чувствовал лишь легкое недомогание и обычные остаточные боли в прооперированных сегментах позвоночника. Оказалось, что, злоупотребляя обезболиванием, я пропустил не только обострение язвенной болезни, но и начало мощного внутреннего кровотечения. Такой кровопотери у меня никогда не было. Стоило лишь мне принять вертикальное положение, моментально ощущал невыносимую боль, словно мне в тело вонзали тысячи раскаленных игл. Вслед за этим сразу же начинало темнеть в глазах и звенеть в ушах, ноги подкашивались и я начинал терять сознание. Наташа настаивала на вызове скорой помощи. Еле убедил ее, что вторая операция может оказаться мне не по силам. Даже при благоприятном исходе, реабилитация в этом случае займет намного больше времени. Я не раз справлялся с подобными осложнениями самостоятельно. В холодильнике всегда имелся запас необходимых лекарств. Скрепя сердце, Наташа в конце концов согласилась.
Наверное, это может показаться абсурдом, но я в душе радовался этим ударам Судьбы. Во-первых, сделал необходимые выводы и сам себе поклялся до конца своих дней больше не проявлять подобного безалаберного и легкомысленного отношения к собственному здоровью. Во-вторых, вполне обоснованно посчитал, что пик испытаний пройден, и подобных преград на пути к нашей главной цели больше не будет. Как оказалось, я опять радовался преждевременно!

 Примерно две трети пунктов нашего с Наташей общего плана составляли мероприятия по обследованию текущего состояния наших организмов и их максимально возможному оздоровлению и укреплению.  С нескрываемым смущением и волнением впервые в жизни посетил андролога, обследовал предстательную железу и сдал на анализ необходимое количество своего генеративного биоматериала. Врач по возрасту выглядел чуть постарше меня. Узнав причину обращения, еле заметно улыбнулся. По общему состоянию здоровья, в том числе и детородных органов, явных отклонений и противопоказаний к возможному отцовству - не выявил. Сразу же предупредил, что окончательный вердикт всецело будет зависеть от результатов комплексного исследования морфологии и фертильности моих половых клеток.
Пока ждал заключения, мандражировал, как неуверенный в своих знаниях студент-прогульщик. Последние месяцы я довольно много сделал в этом направлении - искоренил большинство своих вредных привычек, существенно оздоровил и упорядочил образ жизни, правильно и регулярно питался. Тем не менее, понимал, что данный вопрос - главное и наиболее слабое звено во всей цепочке подготовительных мероприятий. Возраст и прошлый образ жизни никуда не деть! Заключение специалиста, в принципе, было сдержано-оптимистичным. Но в конце его рекомендовалось пройти несколько дополнительных диагностических процедур и длительное общеукрепляющее и специализированное лечение. Я сам работал в частных клиниках и не только понимал бизнесовую тактику и стратегию андролога и его руководства, но и четко представлял, во что мне выльется выполнение данных рекомендаций. И в плане денежных затрат, и в плане потери времени. Сделав несколько контрольно-ознакомительных визитов в другие клиники, нашел приемлемую «золотую» середину. В итоге, выверенный и перепроверенный вердикт звучал примерно так: мое мужское здоровье вполне допускает зачатие ребенка и без всякого лечения, но для гарантированного успеха и экономии времени, все-таки следовало бы… В принципе, данный результат устраивал. В резерве у меня еще оставались несколько перспективных методик укрепления мужского здоровья, в том числе из нетрадиционной медицины. Переживания и сомнения в отношении мужской половины нашего плана медленно растворялись и улетучивались. А вот женская половина, наоборот, ошарашила ужасными новостями, чрезмерными и убийственными по своему смыслу и значению, даже с позиций феномена «последнего вагона…»!
В результате тщательного обследования у Наташи были выявлены серьезные нарушения не только по гинекологии, но и по эндокринологии. Лечение первых без оперативного вмешательства оказалось невозможным. Одна за другой были выполнены две серьезных полостных операции. Эндокринные нарушения предполагали длительные курсы заместительной и поддерживающей терапии и регулярное комплексное обследование лабораторными методами. Через несколько месяцев, как убийственный приговор, впервые прозвучал диагноз: «БЕСПЛОДИЕ!!!»

Мне больно было смотреть на свою подругу и единомышленницу! Она ожидала и была внутренне готова ко всему, кроме этого. Ее захлестывали волны виновности и самоуничижения. Я тоже страдал и одновременно негодовал от бессилия и внутреннего несогласия с такой жестокой и беспощадной реальностью. Запоздалые прогнозы и объяснения врачей успокаивали слабо и ненадолго. После нескольких консилиумов и совещаний с чиновниками из регионального Минздрава, лечащие врачи добились ускоренного включения Натальи в Федеральную программу по борьбе с бесплодием с финансированием за счет госбюджета. Начался сбор документов и новый круг обследований для получения направления на процедуру ЭКО. С таким бюрократизмом в медицине мне сталкиваться еще не приходилось! Десятки справок, заключений, самых экзотических анализов (на СПИД, сифилис, туберкулез…) от нее и от меня. Причем, пока выполнялись и выдавались последние из длинного списка, первые часто становились уже просроченными.

Мне пришлось регулярно сдавать биоматериал, присутствовать на приемах и беседах, часами сидеть в палатах дневного стационара или на стульях, под врачебными кабинетами. Я перестал реагировать на выразительный шепот молодых посетителей, гадающих, кем я прихожусь своей спутнице-мужем или отцом?! Таких классических кругов ада прошли не один и не два. И все - напрасно! Положительный результат в виде беременности так и не наступил! Мы с Наташей впустую потратили еще один год! Дальнейшее участие в Федеральной Программе было невозможно все по тому же злополучному фактору возраста, только уже не пациента, а пациентки.
Чтобы прийти в себя и принять правильное решение, потребовалась непродолжительная пауза. Я действительно не знал, что делать дальше. По аналогии с феноменом «последнего вагона…» возникшую ситуацию можно было сравнить с положением стоящих в очереди у кассы растерявшихся пассажиров, которым за несколько минут до отправления поезда объявили о том, что все билеты проданы, свободных мест нет! В силу своего предыдущего опыта каждый из них лихорадочно соображал, как лучше поступить: перенести поездку и вернуться домой, ждать на вокзале следующего поезда, бежать к вагонам и пытаться договориться с проводниками, добираться другими видами транспорта???

В тысяча первый раз прокручивал в голове и до мельчайших подробностей анализировал все свои мысли, решения и поступки за несколько последних лет. Пытался понять, можно ли было предусмотреть такой вариант развития событий? Не находя ответа, возвращался из прошлого в настоящее и будущее. Первоочередным делом считал моральную поддержку Наташи. Словно проверяя меня на прочность, она в эти дни все чаще горько шутила, что мне надо бросать ее, старую, больную и бесполезную женщину и искать себе более молодую и здоровую партнершу. За этими словами угадывались не только опасение и досада быть брошенной, но и готовность к отчаянному самопожертвованию - осознанное решение уйти самой, не быть мне обузой и преградой в достижении моей амбициозной цели. После очередной такой шутки безо всяких витиеватых и мудреных выкладок, коротко и прямо отрезал: «Не раскисай, еще не вечер! Я продолжаю чувствовать, что у нас все получится! Идем по плану!» Возможно, я преувеличивал свою решительность и уверенность, но кое-какие мысли по выходу из этой кризисной ситуации у меня уже появились.
Вся моя убежденность в достижении поставленных целей базировалась на сверхуверенности в том, что я интуитивно нащупал в собственном сознании некий механизм активизации и усиления почти всех естественных физиологических процессов своего организма. В этом механизме не было абсолютно ничего сверхъестественного, мистического и антинаучного. Основу его составляла тренируемая способность формировать стратегическую цель и обеспечивать организм необходимыми ресурсами для ее осуществления. В первую очередь - энергоинформационными и эмоционально-мотивационными.

Текущую, временную и реально поправимую неудачу объяснял очень просто - участием в проекте недостаточно подготовленной и малоопытной партнерши. Мне грешно и несправедливо было бы даже в собственных мыслях упрекать ее в этом. Наташа была способной и прилежной ученицей. Совсем недавно я поймал себя на мысли о том, что мало кто из моих друзей и знакомых потратил столько времени и сил на воспитание и формирование личности будущей супруги, сколько посчастливилось потратить мне. За два последних года мы стали единым и неделимым целым. Понимали друг друга с полуслова, а гораздо чаще - вообще без слов - по взгляду, вздоху, выразительному молчанию. Мы часто признавались друг другу в том, что только что один из нас слово в слово озвучил мысли другого. Именно в этой особенности наших взаимоотношений я и нашел ключ к разгадке и разрешению возникшей проблемы.
 При всем том, что мы подробно и откровенно обсуждали все мельчайшие детали и подробности нашего плана, объективно получалось, что это был в первую очередь мой план, моя стратегическая сверхцель. Наташе в нем отводилась роль если не одушевленного инструмента, то всего лишь второстепенного, пассивного исполнителя! Это звучит чересчур жестоко и цинично! Сам я никогда подобным образом не мыслил и к Наташе не относился. Не нужно быть опытным психологом, чтобы понимать, что женское восприятие реальности кардинальным образом отличается от мужского. Ее ранимое женское самолюбие и обостренное чувство собственного достоинства могли среагировать против ее воли на мои сверхжесткие условия нашего партнерства. Это и могло стать исходной первопричиной возникновения в подсознании патологического блока, непреодолимого даже для самых сильных и защищенных базовых инстинктов человека, к которым относится и деторождение. Я знал, как трудно нейтрализуются и снимаются подобные блоки. Обычно это делается путем вытеснения первоначального негативного нервно-психического фактора мощным и длительным потоком позитивных эмоций.
В нашем случае обычных стандартных методик снятия указанного блока было явно недостаточно. Пришлось идти на довольно жестокий вариант быстрой смены сильных контрастных эмоций. Ни слова не говоря Наташе об истинных мотивах, вернулся к недавнему разговору о проблемах усыновления сирот и детей без родительского попечения в России. Она согласилась, что выбор на сайтах детских домов и интернатов невелик, а бюрократических преград, еще больше, чем в процедуре ЭКО. Честно призналась, что не готова растить и воспитывать чужого ребенка, да еще с серьезным заболеванием и отягощенной наследственностью. Я видел, как ухудшается ее и без того подавленное настроение. Скрепя сердце и ощущая себя хирургом, которому для того, чтобы излечить больного, сначала приходится причинить ему боль и дискомфорт, как можно естественнее посетовал, что и метод суррогатного материнства по сегодняшним ценам нам не по карману! Понимая, что моя самая дорогая и любимая пациентка вот-вот расплачется, без всякого перехода сделал ей официальное предложение выйти за меня замуж.

Утром мы уже были в районном ЗАГСе, подали соответствующее заявление. В связи с пандемией коронавируса, срок ожидания был сокращен до минимума, а сама процедура проходила быстро и деловито-буднично, без присутствия родственников и гостей. В последний момент перед подачей паспортов на сверку персональных данных и оформление свидетельства о заключении брака, вспомнил историю с отсутствием в моем российском паспорте штампов о заключении и расторжении предыдущего брака. Зная уровень российского бюрократизма, не на шутку распереживался. Если бы сотрудникам ЗАГСа пришло в голову проверить меня по учетам миграционной службы, это значимое и крайне необходимое для нас событие отодвинулось бы на неопределенный срок! Все обошлось! Удача на этот раз встала на нашу сторону!
 Уже вечером, из дома созвонились с родителями Наташи. Их эмоциональная реакция на сообщение дочери, детали первого общения с новоиспеченным зятем, по возрасту оказавшимся их ровесником, заслуживают отдельного рассказа. Своим дочерям, родным сестрам и близким друзьям сообщал о переменах в своем семейном статусе в обычном житейском порядке, по мере поступления их вопросов на эту тему. Через несколько дней после бракосочетания, смущаясь, краснея и запинаясь, жена сообщила о первых, еще невнятных, неоднозначных и ненадежных признаках беременности! Моя ответная реакция по внешним проявлениям была примерно такой же самой!

Это было неописуемое, потрясающее, будоражащее воображение время-наблюдать и осознавать, как наша общая мечта и заветная цель из сферы идей и желаний медленно и постепенно переходит в сферу реальной действительности! Лечащий акушер-гинеколог, услышав от Наташи первое робкое сообщение о предполагаемой беременности, потеряла дар речи и даже не скрывала своего скептицизма до получения неоспоримого лабораторного подтверждения! Первый объективный результат экспресс анализа - две желанных полоски на тест-системе, первое лабораторно-клиническое подтверждение анализом ХГЧ, первое УЗИ! Сознание успокаивалось, впитывало в себя и постепенно сживалось с этой новой реальностью. А вот эмоциональная сфера продолжала бурлить и закипать! Плохо контролируемое напряжение только нарастало и усиливалось, ежеминутно требуя все новых, более убедительных объективных подтверждений того, что беременность проходит правильно и плод развивается без малейших отклонений от нормы. Регулярные консультации профильных специалистов, систематический УЗИ-контроль, педантично строгий (по времени и дозировке) прием предписанных лекарств, генетический скрининг - сдерживали волнение лишь частично. Постоянно присутствовало ощущение, что состязание светлых и темных сил за судьбу нашего ребенка еще продолжается, и последние считают, что уплаченная им цена – явно недостаточна!

На восьмой неделе Наташу пришлось экстренно госпитализировать в профильное отделение с внезапно открывшимся кровотечением и угрозой выкидыша. Там же она инфицировалась коронавирусом. Руководство клиники приложило недюжинные усилия, чтобы оградить своих пациенток от контактов с переживающими родственниками, а вот оградить их от инфицированных больных и сотрудников - не смогло! Болезнь протекала в легкой форме, практически бессимптомно. Наташа узнала о ней лишь по изменению обоняния. Сообщила лечащему врачу. Та пропустила это сообщение мимо своих ушей - это была не ее тема!

Все обошлось! Кроме предполагаемого иммунитета, инфицирование никаких других значимых последствий не имело. Перед тем, как проводить очередное УЗИ, во время которого нам обещали сообщить пол ребенка, я снова уверенно заявил супруге о том, что у нас родится сын! Причины своей уверенности детально ей не раскрывал. Они основывалась на моей собственной трактовке мало известного не только обычным людям, но даже и специалистам, такого же фундаментального для человеческого рода, как размножение, питание и безопасность, инстинкта доминирования. Еще в сравнительно молодые годы, анализируя предполагаемые причины и факторы, определяющие пол новорожденных, я в числе основополагающих и определяющих выделил некоторые важные аспекты взаимоотношений родителей. Психоэмоциональное и энергетическое доминирование одного из супругов, в том числе и на этапе зачатия, на мой взгляд, и являлось основным фактором, определяющим пол будущего ребенка. Последующие многолетние наблюдения за близкими, хорошо знакомыми мне семейными парами только подтверждали и развивали эту гипотезу. Позже я разработал целый комплекс практических мер для гарантированного получения желаемого результата. Его-то я и применил в своих отношениях с Наташей. Естественно, в силу уже упоминавшейся специфики женского восприятия, ее саму в этот необъявленный эксперимент - не посвящал! На том основании, что я сам безальтернативно и безапелляционно решил назвать еще не рожденного ребенка Михаилом (полным тезкой моего отца, его деда), а варианты женских имен даже не посчитал нужным обсуждать, моя проницательная супруга могла сделать свои собственные выводы о правильности и полезности моей гипотезы для нашей семьи.

Последний триместр беременности стал для нас настоящим испытанием. Я рассчитался с работы, чтобы все 24 часа в сутки находиться рядом с женой и сыном. В самом прямом смысле слова стал их телохранителем. Жене не давал повода и возможности для перенапряжения и волнения, с не рождённым еще сыном разговаривал вслух, как с вполне реальным и смышленым малышом. Как назло, в городе – небывалая жара, ужасные пробки на всех без исключения центральных улицах и проспектах (последние дни грандиозной реконструкции к предстоящему 800-летнему юбилею города). Городской общественный транспорт и такси в качестве средства передвижения перестали удовлетворять в плане комфорта и безопасности. Выручало метро и пригородные электрички.

 При очередном посещении частной клиники, ведущая акушер-гинеколог диагностировала угрозу преждевременных родов и направила на экстренную госпитализацию. Нервы у всех были на пределе! Позже Наташа вспоминала, что в обоих случаях срочного перевода на стационар, я, не теряя самообладания и способности быстро и решительно действовать, так разительно менялся в лице, что она одинаково сильно переживала за состояние не только сына, но и мужа! Борьба светлых и темных сил продолжалась!

День рождения - важнейший праздник для любой семьи! Особенно, если речь идет о первом дне рождения первого ребенка! Обычные люди, принимая во внимание лишь внешнюю сторону события, искренне сочувствуют родильнице, пережившей немыслимые для мужчин физические страдания, неонатологи и педиатры изредка вспоминают о серьезном стрессе для новорожденного, но никто и никогда не вспомнит о чувствах и переживаниях третьего «виновника» этого события - их мужа и отца!

Первые признаки начала родовой деятельности Наташа почувствовала в конце воскресной ночи. К шести часам утра мы уже были в областном перинатальном центре. Персонал приемного покоя работал быстро и профессионально. Несколько месяцев тому назад мы серьезно прорабатывали вопрос моего присутствия при этом важном событии непосредственно в родильном зале по программе партнерских родов. Подобная платная услуга в последние годы предоставлялась несколькими родильными домами Нижнего Новгорода. Но в связи с пандемией, непростым течением беременности и рекомендациями рожать в специализированном перинатальном центре, данный вопрос был снят с повестки дня. Поэтому, после быстротечного прощания, едва успев сказать несколько успокоительно-напутственных слов, наспех обнять и поцеловать скованную страхом и болью жену, вынужден был покинуть приемный покой и вернуться домой.

До пяти часов вечера у нас была возможность созваниваться и общаться по телефону. Учитывая все нюансы течения беременности, я с самого начала не рассчитывал на быстрые и легкие роды. Но реальность и в этот раз превзошла все допустимые прогнозы и ожидания! Уже после обеда, когда супруга сообщила о медикаментозной стимуляции процесса, я стал нервничать и, как зверь по тесной клетке, наматывать круги по квартире. А когда после пяти вечера жена перестала брать телефон и отвечать на мои звонки - совсем потерял самообладание! Утешая себя мыслью о том, что именно сейчас проходит самая важная и опасная стадия родов, неимоверным усилием воли заставил себя прилечь на диван и ждать радостных известий. Меня хватило ровно на час! Устав бороться с назойливыми страхами и гнать от себя дурные мысли, вынужден был сделать вывод о том, что ситуация выходит из-под контроля и требует срочного вмешательства.

 В интернете выбрал все имеющиеся номера телефонов перинатального центра и начал обзвон. Родильное отделение и реанимация не отвечали, приемный покой и справочная служба, кроме уточнения телефонных номеров, ничем помочь не могли. Мелькнула мысль срочно выехать и разобраться во всем на месте. Вспомнив о выходном дне, времени суток и ковидных ограничениях, тотчас же отказался от этой бесполезной идеи. Продолжил обзвон. Не стесняясь в выражениях требовал, просил и умолял приемный покой и справочную службу по внутренней связи выяснить в родильном отделении истинное положение дел и сообщить мне! Видимо подобные ситуации в этом центре возникали нередко - мне не грубили, не прекращали разговор, а вежливо и спокойно рекомендовали самому дозваниваться в отделение. Только через час мне ответила постовая медсестра. Пропустив мимо ушей не совсем вежливые реплики об отсутствии персонала на рабочих местах и игнорировании моих звонков, вежливо объяснила, что жена не берет трубку в связи с тем, что с ней, все это время, работают врачи. Попросила меня не волноваться, понапрасну не названивать, так как весь персонал очень занят и не может тратить драгоценное время на телефонные разговоры, а терпеливо ждать звонка от жены. Этот, казалось-бы адекватный и успокаивающий, ответ произвел на меня прямо противоположное действие. Мне показалось, что персонал от меня что-то скрывает, умышленно тянет время.
Повторно дозвонился на пост только минут через сорок. По голосу понял, что отвечает другая сотрудница. Как можно мягче и спокойнее попросил ее представиться - назвать имя, фамилию и должность. Удивленный, но добродушный голос, назвавшись Марьей Ивановной, встречным вопросом уточнил, не я ли - тот самый нетерпеливый муж Наташи, что понапрасну беспокоит и отвлекает от дела всю больницу?! Получив мой утвердительный ответ, так же спокойно и убедительно сообщила, что моя жена сейчас уже в родильном зале, родит и сама перезвонит мне в течении получаса. Машинально засек время.
 В половине девятого вечера, т.е. через шестнадцать с лишним часов после начала родовой деятельности, на мой смартфон почти одновременно пришли два фотоснимка и звонок супруги. Уставшим, но радостным голосом она сообщила, что все уже позади, родила «почти» самостоятельно, сына уже принесли в палату и он, как две капли воды, похож на меня! Собрав остаток сил, похвалил, поблагодарил, поинтересовался самочувствием, поддержал ласковыми словами и отправил отдыхать! Ни у нее, ни у меня сил на подробный и длительный разговор не осталось. Пару часов пролежал в полном оцепенении, лишь периодически, на полном «автомате» включая смартфон и рассматривая фотографии сына до тех пор, пока не гас экран. Не чувствовал ни эйфории, ни облегчения, ни каких-то других определенных эмоций. Было ощущение, что время остановилось совсем, а мое сознание встало на какую-то вынужденную охранительную паузу.
Из этого странного оцепенения меня вывел повторный звонок жены. Уже более уверенным и окрепшим голосом рассказала все детали и подробности. Три двести веса и пятьдесят один сантиметр роста! Попросила переслать снимки и отзвониться ее родителям на Украину. Только после этого стал ощущать, как все мое тело стало медленно заполняться каким-то необычным теплом и светом, которые постепенно преобразуются в мощный поток счастья и радости, неудержимо рвущийся наружу!
В течение нескольких месяцев после этой ночи я непрерывно думал о происшедшем, пытаясь как можно честнее и правильнее ответить на волнующие меня вопросы: чему или кому я должен быть благодарным и до конца своей жизни обязанным таким счастливым завершением этой многолетней эпопеи?!  Все ли в ней происходило только в рамках естественных законов нашего земного бытия?  Не было ли в этой истории какого-либо невидимого глазом и невоспринимаемого разумом постороннего, сверхъестественного вмешательства?

 Я прекрасно понимал, что все мои доморощенные полунаучные гипотезы не могут выдержать серьезной критики и не в состоянии убедительно объяснить ни сам факт появления такого амбициозного замысла, ни такой превосходный результат его выполнения! Но и общепринятые научные теории также не в состоянии сделать этого!

 Чтобы назвать происшедшее чудом, прежде всего следовало самому разобраться во всех явных и скрытых значениях этого слова. Уважаемый мною протестантский священник, одновременно - глубокомысленный религиозный философ и палеоантрополог с мировым именем Жозеф Мари Пьер Тейяр де Шарден в своей книге «Божественная среда» дал определение чуда, назвав его прямым вмешательством Бога в жизнь конкретных людей. Меня неоднократно, особенно в минуты серьезных испытаний и рисков, где-то в глубине сознания посещала смутная идея-фантазия о том, как было бы все легко и просто, если бы по жизни меня сопровождала и оберегала какая-нибудь всемогущая мифическая сущность! К счастью (или к несчастью?), подобным идеям, мыслям и чувствам в моем сознании и подсознании не было за что зацепиться, так как всю свою жизнь считал себя атеистом и реалистом! Даже, если бы оказалось, что некоторые божества настолько милостивы и великодушны, что одинаково рьяно и бескорыстно оберегают и помогают и верующим в них, и безбожникам с атеистами, то и в этом случае я вряд ли захотел бы принимать в этот раз от них какую-либо помощь. Все известные мировые религии, а христианство -  особенно, пестрят примерами своевольного и жестокого отношения богов и их пророков к своим и чужим сыновьям. Ни за что на свете я не соглашусь делить свое монопольное счастье и право отцовства даже с самыми могущественными и щедрыми богами! А с позиций своего философского мировоззрения, тактично бы намекнул уважаемому Пьеру де Шардену, что попытка раскрыть и объяснить одно трансцендентальное понятие (чудо) посредством другого, еще более невнятного и умонепостижимого трансцендентального понятия (бог) - заведомо несостоятельна!
В одно прекрасное утро, когда с малышом на руках я привычно расхаживал по квартире и так же привычно ломал голову над упомянутыми вопросами, меня внезапно осенила одновременно простая и в то же время- все объясняющая и расставляющая на свои места, мысль. Какое мне дело до того, является финал всей этой истории чудом, или нет?! Зачем мне знать истинные движущие силы и скрытые механизмы всех происшедших событий?! Эта мысль мне показалась настолько здравой и своевременной, что дальше развивал ее, как бы, с точки зрения беспристрастного и объективного третьего лица. Вот оно, это чудо, у тебя на руках! Посмотри, как прекрасен твой сын! Какой радостной и счастливой выглядит твоя жена Наташа! Какой чудесной, наполненной счастьем и радостью стала ваша семейная жизнь! Ведь в богатом и могучем русском языке вторым основным смысловым значением слова чудесный, являются его синонимы - прекрасный, неотразимый, великолепный….
Продолжая в данном ключе примерять эти и подобные им высокопарные эпитеты к разительным переменам в своей жизни и пытаясь с их помощью кратко и емко описать вершину счастья, на которой оказался благодаря рождению сына, с удивлением обнаружил, что мой словарный запас не позволяет этого сделать! В великом и могучем не нашлось нужных мне терминов, определений и метафор! Взбудораженная яркими воспоминаниями, еще крепкая и услужливая память, быстро отыскала в своих потайных кладовках порядком подзабытые подходящие слова из древнегреческого языка - плерома и калокагатия. Первое в упрощенном переводе на русский обозначало всеобъемлющую полноту бытия, второе - наивысшую из всех возможных степень прекрасного.
Рождение сына упорядочило, наполнило смыслом, оправдало и в моих собственных глазах, и в глазах всего моего окружения большинство важных и значимых событий моей прошлой жизни. Получалось, что я совсем не напрасно так рано и навсегда покинул родительский дом, отучился на врача и юриста, уцелел в необъявленной, но вполне реальной безумно жестокой войне с преступностью, открывал собственное предприятие на Украине, переехал в Россию, лишился первой жены и дочерей, решился на второй брак… Без такого несусветно-беспросветного прошлого не было бы такого счастливого настоящего и не менее оптимистичного, и притягательного будущего!

У меня и раньше были серьезные и значимые победы, успехи, удачи и достижения. Но они были какими-то бессистемными, несвязанными друг с другом, с быстро проходящим чувством радости или удовлетворения. Это трудно было назвать полнокровным и безграничным счастьем. Потом не стало и этого. Новое отцовство одномоментно и кардинально изменило мое внутреннее мировосприятие, окружающая действительность заиграла новыми красками и звуками. Без малейшей фальши и преувеличения признаюсь, что чувствовал, как у меня за спиной начали расти крылья! Я невероятно сильной, безграничной и неведомой доселе любовью возлюбил сына, жену, родственников, друзей, соседей - весь мир без исключения! Только теперь мне стали полностью понятны слова нашего выдающегося земляка Максима Горького, что любовь - это когда хочется жить!  Я с большим удовольствием брался за хозяйственно-бытовые дела и работы, которые раньше терпеть не мог и всегда перепоручал другим. Неописуемый восторг и умиление вызывают прогулки, игры, купание, кормление, переодевание и другие родительские обязанности. С сожалением и стыдом осознал, сколько и чего, как отец и муж, не додал в свое время дочерям и первой жене! Никакие трудности, никакие намеки и ухмылки завистников и злопыхателей не могли повлиять на мой оптимизм, испортить всегда приподнятое и добродушное настроение. Если кто-то из знакомых назойливо докучал беспардонными вопросами о том, как я решился на такой шаг и нет ли каких-нибудь тайн в плане отцовства, спокойно и добродушно отделывался заранее заготовленными шутками. Одним проводил аналогию с плохо успевавшим школьником, которого педсовет за двойки и прогулы оставил на второй год в том же классе. Другим – сравнивал себя с биатлонистом, промазавшим в стрельбе по мишеням, которому в качестве наказания судьи назначили пробежать невероятно трудный дополнительный круг. И самого себя и любимую жену, так же мягко, иронично и добродушно успокаивал тем, что у меня появилась весомая причина жить намного дольше, чем планировал еще несколько месяцев назад.

Вот такая, уважаемый читатель, история. Можно ли ее необычный и счастливый финал считать чудом - решать тебе!

Февраль 2022г.                Нижний Новгород.