Колючка-вонючка

Глава 1

Вечером я ехал с работы домой по обычным для Москвы «пробкам» и слушал радио. В прямом эфире шла передача про «кризисы среднего возраста», которые «накрывают» мужчин, когда им исполняется 35 и 40 лет. Для повышения интереса к трансляции в студию пригласили двух гостей. Ими были популярная ранее «звезда» советского кинематографа и врач-психиатр, доктор медицинских наук из какого-то нового московского медицинского центра. Мнения гостей не совпадали почти ни по одному вопросу и вскоре между ними стали возникать перепалки. Двое ведущих этому всеми силами способствовали и вскоре стало понятно, что скоро между приглашёнными начнётся настоящая склока. В общем, от этой передачи на километр несло «постановкой», но некоторые звонки в шоу казались мне интересными и я не переключал канал.

Кто только не дозванивался в студию! Сторонницы феминизма утверждали, что не только мужчины, но и женщины подвержены таким кризисам и вообще прекрасную половину человечества «колбасит» больше, чем мужчин. А ещё, дескать, он у них бывает в разном возрасте, а не только в «среднем» и поэтому срочно должен быть переименован.  Противники эмансипации кокетливо утверждали, что женщине столько лет, на сколько она выглядит, соответственно определять, «средний» у неё возраст или нет, надо индивидуально. Им вторили сторонники здорового образа жизни, которые говорили, что мужчине столько лет, на сколько он себя чувствует, поэтому его тоже нельзя считать «середнячком» исключительно по дате рождения, значит ему тоже нужен индивидуальный подход.

Конечно, были и «альтернативно одарённые». Один прорвавшийся в эфир стал кричать, что спрашивать женщину, сколько ей лет, вообще некультурно и стал требовать прекратить обсуждение. Другой дозвонившийся, представился математиком и задал вопрос: «Как вы собираетесь вычислять среднюю дату в жизни человека, имея только дату его рождения и не зная точно, когда он умрёт?».
Весь эфир доктор предпочитал молчать и вообще старался много не говорить, а «звезда» наоборот: она пыталась комментировать каждый звонок, имея собственное мнение по любому вопросу. Всё это шло вперемежку с рекламой разных витаминов, пищевых добавок и платных клиник, которые обещали сотворить чудо и «омолодить» любого.

В этом балагане неожиданно для всех, гости в студии «вдруг» пришли к единому мнению. Словно получив команду от кого-то, они перестали спорить друг с другом и согласились с тем, что кризис, не зависимо от его названия, может быть у любого, в возрасте от 35 до 40 лет. На этой радостной ноте ведущие перешли ко второй части программы.

Вот тут стало гораздо интереснее! В студию стали звонить люди с историями из собственной жизни. Слушая их, я подумал: «Как же скучно я провожу время»! Вон, кто-то в результате «переосмысления» понял, что всю жизнь до этого он занимался не тем и радикально поменял работу: был брокером в инвестиционной компании, стал разнорабочим в строительной бригаде. Другой – продал квартиру в душной Столице и перебрался в маленькую деревню за Уральскими горами с очень свежим воздухом. А третий – вообще уехал из нашей страны в другую (планируя остаться там на ПМЖ) и теперь наслаждался более тёплым климатом и пальмами.
Я отмахнулся от мыслей, что у этих поступков могли быть и другие причины помимо вдумчивого самоанализа прожитых лет. Почему-то, хотелось верить, что всё было так, как сказано. Что брокер сам решил уволиться, а вовсе не потому, что его выгнали с работы за какие-нибудь махинации. Что любитель чистого воздуха продал квартиру не потому, что его прижали кредиторы. И что  быть «в бегах» в тропиках, наверное, всё же лучше, чем «сидеть» в зоне вечной мерзлоты.

«Как же повезло нам, радиослушателям, что такие интересные люди слушали именно это радио и именно во время этой передачи! – думал я. – Это просто удача, что им в отличие от многих удалось дозвониться! Как хорошо, что они, вдыхая чистый воздух, и тем более - сидя под пальмой, не считаются с расходами на роуминг, сильно желая рассказать нам свои истории. И, наконец, просто гордость берёт за качество связи в маленьких деревнях за Уральским хребтом: ни эха нет, ни задержки, всё громко и чётко! Как будто из соседней комнаты позвонили».
Тем временем телефон в студии раскалялся от звонков. Желающих рассказать о том, как их «колбасило» оказалось очень много. Их я условно разделил на три группы: радикалы, экстремалы и шалунишки. Первые меняли професию, квартиру, страну проживания, мужа (жену) и так далее. Другие, желая себе (а может кому-то ещё?) что-то доказать, ломанулись прыгать с парашютом, нырять с аквалангом, покорять горные вершины, сплавляться по бурным рекам... В общем делали всё возможное, чтобы не дать сместиться дате середины своей жизни далеко от даты рождения. Третья группа довольстовалась малым: эти заводили домашних питомцев, меняли свой гардероб, делали пирсинг в самых неожиданных местах своего тела, наносили, куда только могли придумать, татуировки, стриглись налысо, отпускали или сбривали бороду!

 «Та-а-ак!» – сказал я сам себе, услышав последний вариант борьбы с хандрой и сделал звук погромче. Дело в том, что уже несколько дней у меня в голове крутилась идея отпустить растительность на лице и эта тема была мне интересна.
Дозвонившийся в прямой эфир мужчина поведал, что как раз в возрасте под сорок лет ему захотелось выглядеть более брутальным. Его парикмахер-стилист, к которому он обратился за советом, предложил ему «примерить» бороду.

Я хмыкнул. У меня «своих» цирюльников было человек шесть-семь, и все они работали мастерами мужской стрижки в двух ближайших к нашему дому парикмахерских. У кого конкретно мне предстояло укоротить волосы на голове, каждый раз решалось в порядке продвижения «живой очереди». Но обращаться к любой из них за советом по поводу волосяного покрова на лице мне бы было как-то неловко.

 - Бородатые мужчины действительно очень привлекательные, - жеманно прокомментировала «звезда», видимо войдя в какую-то из своих ролей.

Никак не реагируя на её реплику, один из ведущих уточнил:
- «Примерить бороду»?  Это как примерить парик?  Вы имеете ввиду накладную бороду?
- Ну что вы? Конечно, нет! – ответил звонивший. – «Примерить», это не значит нацепить бороду на резиночке, как у Деда Мороза. Это - сленг. Он означает: не бриться несколько дней, чтобы понять, где и как растут волосы на лице и шее.
-  Вы говорите «несколько». А это примерно сколько?
 - Дня три. Волосы ведь у всех растут по-разному: кому-то и двух дней хватит, а кому-то приходится почти неделю ждать.
- Понятно. Скажите, а сейчас Вы носите бороду или уже сбрили её?
- Сейчас ношу. Но несколько раз сбривал и отращивал заново.
- А почему сбривали?
- Хотелось перемен, - дозвонившийся на радио мужчина рассмеялся.
- Да, удобно. А что скажете Вы по поводу желания некоторых мужчин отрастить бороду? – обратился второй ведущий к доктору.
- Чтобы понять причину этого явления надо обратиться к истории. Так во времена князя Ярослава Мудрого... – начал тот.
- Началось! – перебила его «звезда». – Вы ещё про Петра Первого вспомните! Как он бороды всем сбривал...
- Это было позже Мудрого... – пробубнил медицинский работник.
- Да какая разница! Вас спрашивают, почему сейчас одни мужчины отращивают бороды, а другие нет? – не унималась гостья в студии.
- Да. Если можно, то покороче, пожалуйста, - поддержал её ведущий. – У нас ещё много звонков. Так всё-таки: это является отклонением от нормы или нет?
- Ещё совсем недавно, во времена Советского Союза борода была характерна, если можно так выразиться, представителям наболее мужественных профессий: геологам...
- Вы слышите нас или нет? – «звезда» снова перебила его. – Вы сами-то понимаете, о чём Вас спрашивают? Вы вообще сейчас с нами? Ау! Просто скажите: борода - это нормально или нет?
- Нормально! – «рявкнул» на неё доктор. – Поскольку сами мужчины считают, что борода повышает их сексуальную привлекательность на фоне других мужчин в глазах у женщин!
- Что я и говорила! – успела сказать дама в студии и в эфир дали рекламный блок.
- Вот, возьмите. Мы такое лечим. Не стесняйтесь, позвоните, – доктор протянул ей свою «визитку».

Глава 2

Пока в студии разнимали доктора и актрису, я ещё раз всё обдумал и решил, не откладывая тему, поговорить с супругой о бороде сегодня. В этом вопросе «давить» на неё мне не хотелось, скажет «да» - значит «да», ну а если «нет»... Если скажет «нет», то повторю заход попозже. Например, после Нового года, до которого, кстати, оставалось менее месяца.

«Блин! Надо уже про подарки думать», - мелькнула мысль у меня в голове. Она (эта мысль) всегда проносилась там заранее, потом «пока ещё заранее», затем «уже не заранее» и наконец «завтра Праздник, а у меня подарков нет!». С супругой мне повезло: львиную долю презентов от нашей семьи закупала и красиво их упаковывала для вручения родственникам и друзьям именно Кира. Хотя, зачем врать? Не «долю», а все! Она же, где-то в нашей квартире, хранила «обменный подарочный фонд», который нередко выручал и нас, и наш бюджет. Но, естественно, попросить супругу купить подарок себе самой было нельзя. «Надо незаметно выведать у неё, что она хочет на этот Новый год», - решил я и, вдруг увидев, свободное место среди машин заполонивших дворы, занял его.

От места моей парковки до нашего дома было довольно приличное расстояние, но ближе варианта могло не быть и пришлось бы мне потом кататься по дворам с его поиском... Я вылез из машины на холодный, довольно сильный ветер, нацепил капюшон и зашагал к теплу домашнего очага, который хранила Кира.

Погода, видимо, стремилась доказать, что она бывает ещё хуже и пошёл снег с дождём, а ветер изменился и стал дуть мне в лицо, пытаясь сорвать капюшон. «Интересно, а с бородой было бы теплее или нет?» - подумал я, ускорил шаг и вскоре зашел в свой подъезд. Направляясь к лифтам, у меня уже не было прежней уверенности, что цена за машиноместо в новом многоэтажном гаражном комплексе, здесь, неподалёку сильно «задрана».

Войдя в квартиру, я услышал два негромких женских голоса на кухне. Один был Кирин, а второй - её подруги Марины, которая совсем недавно третий раз вышла замуж . Свадьба была роскошная (мы на ней были) и сразу после неё молодожёны должны были лететь на какие-то тропические острова. То, что Марина была у нас – было плохим сигналом. Почти всегда он означал, что она куда-то «вляпалась» или собирается это сделать, обладая уникальным даром притягивать к себе неприятности. За эту милую «изюминку» в ней я звал её «Непутёвая».

- Ау-у! Привет, Кир! Привет, Непутёвая! Мне раздеваться? Или куда-то надо ехать? – громко спросил я.
Кира выглянула из кухни и почему-то шёпотом сказала:
- Лёш, никуда ехать не надо. Иди мой руки и приходи на кухню: я тебе ужин положу.
- Лёша, привет! – голосом человека, разгрузившего лопатой десяток железнодорожных вагонов, произнесла Марина и хмыкнув добавила: - А приходи раздетым!

Мне было её из коридора не видно, но с ней было что-то не так. Сняв верхнюю одежду и сменив ботинки на тапочки, я помыл руки, прошёл на кухню и сел на табурет около стола. На столе стояла почти пустая бутылка хорошего коньяка, два бокала, тарелка с нарезанными дольками апельсинами и открытая коробка конфет. Причина «уставшего» голоса Непутёвой мне стала ясна.

- Во! Сказал придёт раздетым, а сам пришёл одетый. Все вы, мужики, такие. Выпьешь с нами? Кир, дай ему стакан, пожалуйста – попросила Марина, с трудом ворочая языком.
- Ты чего так «нарезалась», Непутёвая?
- Вот, кушай, только сделала - громким шёпотом сказала моя благоверная и поставила передо мной тарелку с дымящимся пловом. – Что тебе ещё дать? Бокал под коньяк поставить?
- Давай. А чего ты шепчешь? Сашка спит уже, что ли?
- Нет, он у себя в комнате. Просто дверь к себе закрыл. Так. Бокал? Сейчас.

Поворачиваясь к ящику с посудой, Кира покачнулась и если бы я её не поддержал, то скорее всего оказалась бы на полу. Усаживая супругу на её табурет, я увидел под столом вторую бутылку коньяка. Она была пустой.

- О-о-о. Да вы обе накидались! Две бутылки! Конфетками закусывали? Что за повод?
- Как он тебя поймал, а? Кир! Ну просто мачо!
- Он у меня такой, - с улыбкой на лице супруга потрепала меня по волосам.

Отобрав у них коньяк, я заставил их обеих есть плов, а потом налил им крепкого сладкого чая. Где-то через час, который показался мне вечностью, алкоголь из них начал выветриваться и их обеих стало клонить в сон. Переместив прекрасных дам на нашу с Кирой кровать, я притащил с балкона раскладушку, налил себе немного коньяка, включил на кухне телевизор и стал смотреть какой-то сериал про супер-агентов.

Потом на кухню пришёл наш сын. Сашка утверждал, что сыт, но я всё равно впихнул в него чай с бутербродами и он, перекусив, вернулся к себе в комнату дальше играть в компьютер.

Первая героиня фильма «Зомби атакуют» появилась в дверном проёме кухни часа через два. Это была Марина. Жадно выпив залпом два стакана воды из-под крана, она сходила в туалет. И, спросив у меня разрешения ещё немного полежать, вернулась на кровать. Ещё где-то через час в проёме материализовалась Кира. Осушив стакан воды, она спросила меня:
- Ты ужинал?
- Да. С вами. Плов обалденный.
- Спасибо. Зачем мы столько выпили? Лёш, не сердись. Просто у Маринки с Ромой такое произошло!
- Я в курсе. Вы мне это несколько раз рассказали.
- Да? Блин! Не помню.
- Ладно. Утро вечера, как говорится, мудренее. Вы дальше спите на кровати. А я раскладушку около балконной двери поставлю и на неё лягу. Она, наверное, уже прогрелась. Давай спать, уже одиннадцать. Непутёвая не сказала, во сколько её будить?
- Нет. Не помню...
- Значит подъём, как обычно, в семь. Всё. Иди спать. Спокойной ночи!
- Спокойной ночи!

В принципе, ночь так и прошла. Спокойно. Если не считать того, что ночью в полной темноте, кто-то с жутким перегаром, сидя на корточках около меня, светил мне фонариком мобильного телефона в лицо и остервенело тряс моё плечо. Проснувшись, я увидел, что это была Марина, но тут же закрыл глаза, потому что свет был очень яркий и рявкнул на неё:
- Чего тебе надо?
- Иди спать к жене, иди спать к жене... – повторяла Непутёвая.

Я тоже сказал, куда ей идти, причём на ту же букву, перевернулся с жутким скрипом пружин раскладушки на другой бок и уснул.

Глава 3

Утром я проснулся от хлопка входной двери. За окном было темно, но в декабре там частенько такое бывало, поэтому ждать рассвет, чтобы вместе с ним встать с кровати, не стоило. Тем более мне – чемпиону фирмы по опозданиям двух предыдущих месяцев. За них меня уже оштрафовали. Не сильно. Я даже в итоге вышел «в плюс», с учётом премий за работу. Но потерянных денег было жалко. А за «победу» в декабре шеф пообещал меня лишить «тринадцатой» зарплаты. Всей!

На небольшом электронном табло нашего старого музыкального центра светились цифры «06:45». Купленный несколько лет назад за огромные деньги, он в последнее время выполнял функцию часов, занимая при этом кучу места в нашем не очень большом двухкомнатном жилище. Продать его было нереально, выкинуть – рука не поднималась, а завести свою дачу для вывоза туда барахла из городской квартиры – мы еще не успели.

«Кого там принесло в такую рань?» – подумал я, вставая с раскладушки. Казалось, что у меня «затекли» все мышцы и неизвестно, что скрипело больше: пружины переносной кровати или мои суставы. «И почему в детстве я так любил на ней спать?». На кухне горел свет, кровать была пустой. Одеваться мне было не надо, поскольку спал я в спортивных брюках и футболке: всё-таки в доме была посторонняя женщина. Пусть Маринка, но она ведь посторонняя?

Размышляя над этим вопросом, я вошёл на кухню. Кира жарила сырники, их запах смешивался с ароматом сваренного кофе и мигом прогнал у меня остатки сна.

- Привет! – сказал я.
- Привет, Лёш! Разбудила? – ответила Кира сиплым голосом. – Умывайся и садись завтракать.

По сравнению со своим вчерашним видом (перед тем, как лечь спать), она выглядела очень хорошо. Но почему-то избегала встречаться со мной взглядом.

- Угу, - ответил я и перед тем, как идти в ванную спросил: - А где Маринкина метла? Я что-то не вижу её в коридоре. Она уже улетела?
- Да. Она вызвала такси и только что уехала домой, чтобы собраться на работу.

Опа! Меня не одёрнули за такое высказывание! Значит девчонки точно что-то накосячили. Улыбнувшись, я пошёл в ванную на утренние процедуры. За завтраком Кира предприняла несколько аккуратных попыток выяснить у меня детали вчерашнего вечера и стало понятно, что сама она ничего не помнит! А раз её не обогатила информацией Непутёвая, то значит и та не особо много знала.
Соблазн был велик! Сначала я хотел вбросить им какую-нибудь лёгкую дезинформацию про их выходки. Ну, например, что они проводили среди жильцов подъезда соревнования по гонкам на лифтах с первого до семнадцатого этажа. И сегодня в восемь ноль-ноль должны вручить победителю приз в холле первого этажа.
Но, посмотрев на измученную неизвестностью супругу, мне стало ёе просто жалко и я рассмеявшись сказал:
- Ладно, не заморачивайся. Нормально всё было. Мне вы, конечно, мозг вынесли капитально, но я ничего – пережил. Грязных домогательств ко мне, увы, не было и свои сокровенные девичьи тайны вы мне тоже не раскрыли. Кстати, спать вас уложил я, а не приглашённый вами стриптизёр.
- Мы вызвали стриптизёра? – Кира посмотрела на меня.
- Вот шалуньи! Нет, не вызвали. Но по твоей реакции вижу, что мысль такая у вас была!
- Бли-ин! – она уронила лицо в ладони. – Да не было! Лёш, извини нас.
- Бутылки коньяка, такого же как вы пили вчера, вполне будет достаточно, чтобы компенсировать мне ущерб от ваших вчерашних разговоров. 
 - Это Маринка его привезла, ей целую коробку подарили. Я попрошу, чтобы привезла тебе одну.
- Можно две, если у неё целая коробка, - вставил я.
- Только она боится теперь тебе в глаза смотреть. Она даже уехала, не выпив кофе. Лишь бы с тобой не пересечься.
- А что такое?

Кира посмотрела на меня своим пронизывающим взглядом и сказала:
- Она не уверена, во сне это было или нет... Короче, она впомнила, что ночью пришла к твоей раскладушке и ты её послал. Было это?
- Ну, я у тебя ещё ничего...
- Лёша!!!
- Да не парься, говорю. Грязных домогательств не было. Наоборот, она пыталась вернуть меня в лоно семьи, к тебе. Но даже у балкона так воняло перегаром, что идти к источнику его распространения, извини, совсем не хотелось.

- Надо Маринке позвонить, успокоить, что всё нормально. Она там с ума сходит, наверное. Она ведь тоже ничего не помнит, - сказала Кира.
- Не забудь про коньяк! – напомнил я.

На кухню, шаркая тапками, пришёл, зевая и потирая глаза, наш сын. Мы поздоровались и Кира, молча развернув Сашку за плечи на 180 градусов, отправила его в ванную умываться перед завтраком. Я встал из-за стола и направился в комнату, чтобы переодеться и ехать на работу.

- Лёш, а что у меня с голосом? – остановила меня в дверном проёме супруга, накладывая нашему отпрыску сырники.
- Я не знаю, - честно ответил я.
- Я знаю, - сказал Сашка, протискиваясь на кухню между мной и дверной коробкой.
 
На его лице блестели капли воды, но как он мог умыться и почистить зубы за
несколько секунд, мне было не понятно.

- Эй, Санёк... – начал я, но меня перебила Кира:
- И что ты знаешь?

 Мы выжидательно смотрели на него, а он уселся за столом, положил себе в рот кусочек «творожника» и сказал:
- Тётя Марина пошла на балкон курить. Ты пошла с ней. Там вы очень громко спели песню, а когда вернулись в комнату у тебя уже был этот странный голос.
- А какую песню они пели, помнишь? Слова там, какие-нибудь не запомнил? – спросил я его.
- Лёш, зачем тебе это? – вопрос был мне от Киры.
- А тебе самой не интересно, что тебе на самом деле нравится?
-  Про женские украшения: «серёжки», цепочки, кольца и эту... Как её?  Брошку! – с полным ртом сказал наш сын.

Что-то знакомое вертелось в голове, но общая картина не вырисовывалась. Я посмотрел на супругу и развёл руки в стороны.

- Саша, а «дурой» мы в песне никого не называли? – спросила она.
- Ещё как! Вы это слово громче всего кричали.

Кира прошла мимо меня в комнату, проворчав «чего ты встал на проходе» и через несколько минут музыкальный центр, выплюнув из динамиков пыль, воспроизвёл вставленный в него компакт-диск. Раздалась некогда популярная песня народной артистки СССР про «брошенную» мадам.

- Это она, - подтвердил наш сын.

Он запихал последний сырник в рот и пошёл собираться в школу. На этом утренний блиц по обмену информации в нашей семье подошёл к концу. Я переоделся и уехал на работу. А Кира вернулась на кухню, откуда по телефону осипшим голосом стала заполнять пробелы в памяти Непутёвой.

Глава 4

До нового семнадцатиэтажного здания в современном стиле, в котором у нас располагался офис, я добрался быстро и не только не опоздал, а приехал непривычно рано. Выехав от дома всего минут на 10 – 15 раньше, чем обычно, на подземной парковке бизнес-центра мне удалось быть более, чем за полчаса до начала рабочего времени. Я знал, на что их потратить и, не теряя времени, поднялся на лифте на наш десятый этаж.
 
Некоторые сотрудники уже были на своих рабочих местах, организованных по принципу OpenSpace в большом помещении нашего офиса. Для руководителей часть пространства вдоль одной из капитальных перегородок разделили стеклянными стенами и дверьми и получились как-бы отдельные кабинеты. Конечно, это не относилось к рабочему месту генерального директора, которое не просматривалось со всех сторон, было значительно более просторным, имело шикарный панорамный вид из окон, было укомплектовано дорогой дубовой мебелью и отделялось от приёмной с секретаршей Натальей дверью. Она тоже была дубовой (дверь!).

Недавно мне дали должность начальника отдела, а с ней - и маленький, но таки отдельный кабинет. Впервые в жизни став «руководителем», я тогда слегка начудил, едва став новосёлом и перебравшись из OpenSpace в «аквариум».

В памяти у меня почему-то всплыло, что новый начальник (а я что, не начальник?) просто должен сменить секретаршу и поменять интерьер в своём кабинете. Если по первому пункту вопросов не было вообще: своего помощника мне иметь не полагалось, а попытка уволить Наталью грозила тем, что я сам окажусь на улице, то со вторым обязательным мероприятием ситуация была не такая однозначная.
 
Стеклянные стены и дверь я не воспринимал всерьёз, ещё когда в этом помещении был предыдущий хозяин (Серёга тоже ушёл на повышение, став заместителем  генерального директора, и переехал в новый для себя кабинет). Тогда, заняв его место, мне казалось, что у меня есть все основания официально выйти с предложением о замене прозрачных конструкций на непрозрачные. Более-менее разобравшись с процедурой подобных мероприятий, я подготовил служебную записку, подписал её у ворчавшего, что добром это не кончится, Серёги и передал документ представителю собственников здания через секретаря.

Буквально через пару часов меня тогда вызвал шеф и крайне красноречиво объяснил, что нам  (арендаторам) категорически запрещено вносить любые изменения в арендуемых помещениях. Затем он потратил на меня ещё несколько минут, зачитав из какого-то документа размеры штрафов за нарушение этого условия, предложил мне самому сравнить их с моей годовой зарплатой и прикинуть стоимость квартиры (пока ещё моей), чтобы понять, хватит мне денег или нет, чтобы рассчитаться за мою инициативу. Запретив впредь вообще писать подобные бумаги и напомнив, кто директор фирмы, он приказал мне получать исключительно его автограф на абсолютно всех моих документах и особенно просил баловать моими новаторскими идеями его лично и, главное, первого.

- Если они, конечно, у тебя ещё появятся! – рявкнул он в завершение разговора. – Понятно?
- Да, - ответил я.

Шеф отпустил меня и вызвал Серёгу. Что-то мне подсказывало, что я буду фигурировать в их беседе и вряд ли со своих лучших сторон.
Спустя некоторое время, как-то на обеде мы с одним из наших юристов случайно оказались за одним столом. И без каких-либо умышленных действий с моей стороны, тема нашего разговора коснулась вопроса перепланировок. Профессионал в области права, без привязки к моей конкретной ситуации, однозначно сказал мне, что если изменения легкоустранимые, то никакой перепланировкой они не являются.
 
Тогда я купил и расклеил по тем стенам, которые отделяли кабинет от Open Space физические и политические карты Мира, всех континентов по-отдельности (включая Антарктиду), Москвы и Московской области а также карту течений Мирового Океана. Продавщице в магазине канцтоваров на первом этаже в нашем здании, где я всё это купил, на вопрос: «В школу берёте?», меня угораздило ответить: «Нет. На работу! Нас в командировки часто посылают. Теперь хотя бы знать будем, где это».

Конфуз получился позже, когда мне совсем чуть-чуть не хватило «обоев» и я, вернувшись в магазин, докупал карту Луны и схему ночного неба в Северном полушарии.

- Что, туда тоже посылают? – спросила с сарказмом продавщица.
- Да. Бизнес растёт. Расширяться планируем, - небрежно ответил я.

Новый вид моего кабинета по количеству наглядных пособий был достоин выдвижения на роль филиала Московского географического общества, но никто из географов этого не успел оценить по достоинству. Потому, что уже утром следующего дня о проведённых мной небольших изменениях в интерьере узнал комендант здания. Как? Мне было не известно. Это могла сделать уборщица, а мог и охранник установить во время ночного обхода. Это – уже неважно! Важно то, что кто-то настучал и уже часов в одиннадцать утром следующего дня в мою каморку пытались втиснуться: красный от злости шеф, Серёга, комендант, директор ЧОПа Дим Димыч, уборщица и закреплённый за объектом представитель собственника.

- Вот. Смотрите. Это – то, о чём я вам говорил,- сказал комендант.
- Да. Как мне теперь стёкла протирать? – спросила уборщица. – А с меня за это спрашивают!

Шеф сердито сопел. Серёга дипломатично молчал. Дим Димыч, стоя в последних рядах, украдкой улыбался.

- Зачем Вам столько карт? – спросил представитель собственника спокойным голосом.
- Удиви нас, Алексей, - сказал, явно сдерживаясь шеф.

Я решил придерживаться своей версии и сказал:
- В командировки ездим много. Чтобы знать куда едем...
- Вот. Как Вам? – спросил спокойного представителя шеф, показывая на меня ладонью.

Дим Димыч засмеялся во весь голос и, держась за живот, вывалился из кабинета. Представитель собственника улыбнулся и так же спокойно сказал:
- Я думаю, что здесь дело в другом. Здесь явно видно желание сделать своё рабочее место более приватным. И у нас есть в здании такие помещения. Если Вы хотите, Олег Владимирович, мы можем обсудить их аренду.
- Мы подумаем, - процедил шеф сквозь зубы. –  А ему пока более приватное место из тех, что уже есть, подберём.
- А что конкретно нарушил сотрудник? – спросил вдруг Серёга. - У меня, например, на двери календарь висит. Тоже снять? Так Вы скажите об этом. Зачем Вы устроили облаву с ЧОПом?
- По моей части здесь вопросов нет. Разрешите идти? – спросил вернувшийся в кабинет Дим Димыч у представителя собственников.
- Да. Идите. Спасибо.
- Стены должны обеспечивать нераспространение огня в случае пожара, - сказал комендант. – В используемой конструкции применяются специальные материалы, не позволяющие...
- Понятно, - прервал его представитель собственников. – Конечно, ни календарь, ни карта (ни две!) не станут способствовать распространению огня (тьфу-тьфу-тьфу). Так что оставьте из них пару с самыми посещаемыми Вами местами, а остальные всё же снимите. До свидания.

Они ушли, я хотел начать снимать свои импровизированные обои, но что-то мне подсказывало, что меня скоро вызовут в кабинет с мебелью из дуба, а потом могло быть, что угодно. Может быть даже придётся собирать свои вещи. Так что спешить мне было некуда, а следовало ждать звонка Натальи.

Но я тогда ошибся: мне позвонила не Наталья, а шеф, причём, спустя довольно много времени:
- Оставь, если хочешь, карту Антарктиды и Луны – ты у меня оттуда теперь вылезать не будешь. Понятно?
- Да.
- А если ты ещё что-нибудь придумаешь сделать со своим кабинетом, то я тебя его лишу. Причём пересажу не в Open Space, а сразу за турникеты на первом этаже, то есть на свежий воздух улицы. Понятно?
- Да.

Потом пришёл Серёга, явно в хорошем настроении. Он отмахнулся от моей благодарности за поддержку и рассказал о том, из-за чего меня никак, по сути, не наказали. Оказывается, у нашей фирмы истекал срок аренды офиса (этого самого). Уже месяц Шеф не мог договориться с собственниками здания по арендной ставке на новый период. Написал кучу писем, получил кучу ответов – всё без толку, а от встречи они уклонялись. И вдруг, именно в это время, моя тяга к географии сводит их вместе в моём кабинете. Естественно, наш руководитель использовал эту ситуацию и завёл представителя собственников к себе в кабинет для разговора.

- Стараешься тут для вас, начальников, а никакой благодарности в ответ от вас не получишь. Луну, говорят, себе оставь... – начал я, но перешёл на свою «больную» тему. - Слушай, а есть такие негорючие жалюзи. Они совсем не горят и вид у них приличный! И демонтирую я их быстро!
- Я бы тебе это не советовал, - ответил Серёга.

Глава 5

Я убрал тогда всё, что с трудом расклеил по стенам, и с тех пор не предпринимал попыток сделать свой кабинет более изолированным.  Стены и дверь оставались прозрачными, а меня со временем перестала раздражать роль рыбки в аквариуме. Так продолжалось до недавнего времени. До момента, когда шеф пригрозил лишить меня за опоздания тринадцатой зарплаты. Понимая, что шутки кончились, я распечатал календарь на декабрь, повесил его с внутренней стороны двери и каждый день, придя на работу, обводил фломастером это число в календаре зелёным или красным цветом (в зависимости от того, опоздал я или нет).

Приехав на работу за полчаса до начала рабочего времени и гордо обведя число зелёным кружочком, меня накрыло чувство умиротворения. Полюбовавшись преобладанием (пока!) зелёных кружков над красными, я сел за компьютер и загрузил браузер.

Сказав Кире про то, что они с Непутёвой не выдали мне своих девичьих секретов, с моей стороны не было лжи. Ведь к ним не относится фанатическая тяга женщин к похудению. Какой это секрет, если они о нём постоянно говорят? До того, как мне удалось уложить их спать, они с упоением обсуждали один новый фитнес-клуб, который был относительно недалеко и от нашего дома, и от квартиры Маринки и был просто «супер-супер». Естественно, что он был не просто популярным и модным, а ещё и жутко дорогим. Даже Непутёвая это признавала.

Но если они не помнили, что вообще было с ними накануне вечером, то о том, что я слышал об их желании туда ходить, они точно не знают, а значит лучшего подарка моей благоверной (и неожиданно, и то, что она хочет!) мне не найти.

Загрузив сайт этой «кузницы здорового тела», я перешёл в раздел «цены» и затем ещё раз посмотрел адрес клуба. Нет, ошибки не было: он был в Москве, а не в Майами, куда всех чартером доставляли на тренировки самолётом. Но цена...   

Дверь моего кабинета приоткрылась и в ней появилась голова нашего «компьютерщика» которая спросила:
- Картридж в принтере просили поменять?
- Да, - ответил я, вспомнив, что накануне оставлял такую заявку.
 - Сейчас удобно?
- Конечно, - ответил я.

Взлохмаченный парень в свитере с растянутым горлом и отсутствующим взглядом был в нашей фирме главным и единственным специалистом по всем вопросам, связанным с работой компьютеров, сети, принтеров и всего остального, что работало после включения в розетку. Его перемещение и нахождение было таким спонтанным и непредсказуемым, что если бы я сказал «нет», то его повторное появление могло быть не раньше прохождения кометы Галлея через Солнечную систему.

Специалист за полминуты извлёк старый картридж, воткнул новый и сказал:
- Бросьте на печать пробную страницу.
- Любую? – уточнил я.
- Ну, что там у Вас сейчас открыто?

Он заглянул в мой монитор и сказал:
- «Крутой» клуб. Я там недалеко живу. Там такие «крутые» тачки на парковке бывают... Нет это на печать кидать не надо.
 
Открыв текстовый редактор, он напечатал какую-то абракадабру, отправил её на принтер и когда лист из него вылез, подвёл итог:
- Всё нормально.
- Спасибо.

«Компьютерщик» не прощаясь ушёл, а я задумался. С одной стороны, мне недавно повысили не только должность, но и зарплату. И цена годового абонемента превратилась из кошмарной в просто пугающую. С другой стороны... С другой стороны «была жаба», которая говорила, что деньги можно потратить более практично. И тут меня осенило: надо купить абонемент не на год, а на полгода или на три месяца! Вдруг у неё «не пойдёт». Посмотрев цену абонементов на квартал, я сам себе сказал: «Всё. Подарок жене на Новый год у тебя есть».

До начала рабочего времени оставалось ещё какое-то время и я пошёл к кофейному автомату, чтобы купить себе стаканчик «американо». В Open Space около рабочих мест сотрудниц бухгалтерии крутился «компьютерщик», что-то настраивая. «Милые дамы» проводили меня заинтересованными взглядами, на которые я не обратил никакого внимания.

Часов в одиннадцать ко мне зашёл молодой, но уже «обстрелянный» сотрудник моего отдела Сашка.

- Привёт, Лёш!
- Привет!
- А ты, оказывается, тот ещё «ходок».
- В каком смысле?

Оказалось, что наш «генератор слухов» запустил среди сотрудников «пулю» касательно моей персоны. Мой «помятый» вид после сна на раскладушке и раннее время прибытия на работу были трактованы, как «провёл ночь у любовницы и не рассчитал время в дороге от неё до офиса». Это «подтверждалось» аргументом: «новая должность – новая зарплата – появились деньги на любовницу». А «Компьютерщик» настраивая бухгалтерам программу, ляпнул про красивые тачки около фитнес-клуба, которым я прямо сейчас интересуюсь и версия про любовницу была окончательно «подтверждена»: «в спортивную форму себя решил привести». Значит, что? Значит, что любовница молодая. Ну, а дальше по алгоритму: «Вот, козёл!», «Все они такие!», «И этот туда же!» и даже «Седина в бороду...». Сашке эту «новость» поведала начальница Отдела кадров.

Кстати, о бороде. Накануне говорить о ней с Кирой было всё-равно, что пытаться перекричать Ниагарский водопад: она и Маринка говорили сами, непрерывно и громко. А утром ей надо было восстановить хотя бы общую картину, при этом, наверняка у неё болела голова, да и времени было мало. «Ничего, вечером поговорим», - подумал я.

В этот момент я машинально перевёл взгляд на свой красно-зелёный календарь и у меня по спине пробежал холодок. Нужно было срочно поговорить с шефом! Наталья взяла трубку сразу:
- Слушаю.
- Мне нужно к шефу!
- Соединить или ты хочешь зайти?
- Зайти.
- Минуту.

В трубке заиграла музыка и через несколько секунд секретарь сказала:
- Заходи. Имей ввиду, что у него через полчаса встреча.
- Мне хватит. Иду.

Я отлепил скотч, на котором держался мой календарь и накидывая на ходу пиджак устремился к шефу. В приёмной, бросив Наталье: «Привет», я открыл дверь и спросил:
- Разрешите?
- Заходи. Что у тебя случилось? – с некоторой тревогой спросил хозяин кабинета.

Я положил перед ним календарь с висящими по краям кусками скотча и сказал:
- Вот! Смотрите!
- Тут всё ясно. Это информация о том, что будет выпадать (красное или чёрное) в каком-то казино. А почему у тебя зелёное, а не чёрное? Хотя ладно, всё равно, я это не куплю.
- Олег Владимирович, это – декабрь.
- Не возражаю. Главное: не июнь. Имей ввиду: пока понятнее не стало.
- Красное – я опоздал, зелёное – не опоздал.
- Куда?! Чёрт возьми! Что это за ребус, в конце-концов?! Ты думаешь, что мне заняться нечем?
- На работу! Вы сами сказали, что если я опоздаю на работу в декабре больше всех, то лишите меня «тринадцатой».

Шеф с явным облегчением откинулся на спинку кресла:
- Даже не сомневайся в этом!
- Олег Владимирович, это – беспредел!
- Я так не считаю.
- А вдруг все в этом месяце мало опоздают и тогда я со своими тремя опозданиями, которые у меня уже есть, окажусь лидером?
- Такое может быть. Но я буду только рад, если все, наконец-то, станут мало опаздывать. А лучше, если вообще не будут. Но на это я даже не рассчитываю. Что ты мне голову морочишь?
- Олег Владимирович, это – не спортивно! Нужен какой-то нештрафуемый лимит.
- Ты не обнаглел? Ты сам-то сколько раз опоздал в ноябре, спортсмен?
- Двенадцать.
- А в октябре?
- Четырнадцать. Но в нем рабочих дней было больше.
- Ты точно обнаглел, тебя уже штрафовать надо!
- Так Вы и оштрафовали.
- Значит, мало! Будем ещё!
-  Нет, не будете. Я не «выиграю» в этом месяце, - сказал я, внезапно осенённый идеей. – Извините за беспокойство. Разрешите идти?
- Не разрешаю. Что ты ещё придумал?

Набрав воздуха, я решился и спросил:
- Разрешите откровенно?

Шеф азартно прищурился и ответил:
- Если сам уверен, что стоит это делать, то валяй! Если нет, то соври: скажи, что всё осознал и теперь будешь раньше на работу выезжать. А я сделаю вид, будто поверил и отпущу тебя. Решать тебе.

Хозяин кабинета повернулся в кресле на четверть оборота и стал смотреть в окно.
- Я всё же попробую, - начал я. - Раз у нас никакой Fair Play  нет...
- Нет, - шеф повёл подбородком вправо-влево.
- ... то я «куплю» больничный лист на десять дней, восемь из которых будут попадать на рабочие. Такой форы мне должно хватить, чтобы не оказаться на первом месте.

Генеральный директор повернулся в кресле обратно:
- Твою бы энергию, да в рабочее русло! Ладно, я решу, кто лидер в декабре, а кто нет. Свободен.

В приёмной Наталья «шушукалась» с одной из тружениц бухгалтерии. Увидев меня, они обе замолчали.

- Хотел одну знакомую на работу пристроить. На должность начальника пресс-службы. Пока не удалось, - сказал я. – Кстати, девчонки, а мне борода пойдёт или нет. Как думаете?
- Я не знаю, - сказала работница дебета-кредита. – А что у нас пресс-службу набирают?
- Да вот, решение о создании вчера утвердили, а сегодня начали. Начальника и, кажется, двух сотрудниц со знанием английского.
- И что резюме генеральный сам рассматривает?
- Конечно, нет. Резюме, как всегда собирает Отдел кадров. Я хотел свою «под шумок» пропихнуть. Знакомая уж очень хорошая. Наташ, а ты что думаешь про бороду?
- Смотря какая борода, Лёш. В Интернете есть специальные программы по подбору. Мне кажется, что ты там смог бы себе что-то найти, - дала совет Наталья, хитро прищуриваясь.

«Эта не попадётся!» - подумал я, поблагодарил за совет и пошёл к себе.
Часа через два (максимум - три) ко мне в кабинет просто влетела Лида Боярская (начальница нашего Отдела кадров) с пачкой распечатанных резюме. Она была в гневе! Слух о создании «блатного» подразделения разнёсся по офису очень быстро и её просто завалили резюме работники фирмы. Потом информация просочилась к сотрудникам других фирм, обитающих в здании. У всех нашлись знакомые или родственники, которые рвались на такую работу. Но было одно «но»: все спрашивали про зарплату, а Лида её, понятое дело, не знала. Тогда она, собрав штук двадцать, а может быть и тридцать резюме пошла к Наталье в приёмную, чтобы узнать настроение шефа и, если оно благоприятное, попроситься к нему на приём. 
Наталья, не будучи дурой, выслушав бухгалтершу о моей, якобы, любовнице, поняла, что это в чистом виде слух. Поэтому, когда я «нёс пургу» про пресс-службу (она бы точно знала о создании нового подразделения, потому что такие бумаги всегда «проходили» через неё) правильно оценила это, как мою месть. И она решила не вмешиваться. Сказав «кадровичке», что настроение у шефа «рабочее», она согласовала, что он примет её прямо сейчас и с интересом стала ждать продолжения.
Шеф, услышав вопрос об окладе Начальника пресс-службы и двух его сотрудников,
 посмотрел на Лиду настороженным взглядом и спросил, вкрадчивым голосом, как будто опасаясь вспугнуть:
- Какой пресс-службы?
- Новой. Которую с сегодняшнего дня набирают.
- Кто набирает?
- Вы. Пресс-служба же Вашей фирмы.
- А кто Вам это сказал?
- Лена из бухгалтерии... – уже менее уверенно сказала начальник Отдела кадров.

Потом шеф «взорвался», сказал, что сегодня все его сотрудники занимаются ерундой, что он всех бездельников лишит «тринадцатой» и пообещал найти нового начальника Отдела кадров, если действующий не справляется со своей работой. Но уже собравшись отправить «кадровичку», на её рабочее место (минимум), он вдруг решил уточнить:
- А этой Лене из бухгалтерии кто сказал про пресс-службу, не знаете?
- Алексей, который недавно отдел возглавил.
- Эту бы энергию, да в рабочее русло, - мечтательно повторил шеф, снова повернувшись в кресле к окну. – Идите.

Сразу от генерального директора Лида, красная, как рак, пришла ко мне. Она что-то кричала, что я её подставил. Что она мне этого не простит. Что-то ещё про нарушение корпоративной этики. Наконец, мне это надоело и я ей сказал: «Лично я, лично тебе - ничего не говорил. А ты меньше слухи собирай. Поняла? Про пресс-службу, кстати, я от любовницы услышал, от которой, типа, сегодня на работу ехал. Можешь спросить у неё, я-то её никогда не видел».

«Кадровичка», выходя так шарахнула дверью, что я думал она лопнет (дверь!).

Глава 6

Сразу после ухода начальника Отдела кадров, я внимательно изучил строение двери в мой кабинет. Тот грохот, с которым она закрывалась, сильно раздражал в своё время Серёгу и уже успел «достать» меня. Надо было что-то делать. За этими исследованиями меня и застал новый «зам» генерального директора.

Серёга с утра где-то мотался по рабочим делам, и вот только недавно вернулся. Он хотел что-то доложить шефу, но тот куда-то внезапно уехал, сказав Наталье, что сегодня его уже не будет, а по всем вопросам (если вдруг такие появятся!) звонить ему на мобильный телефон.

- И куда он уехал? – спросил Серёга секретаря, сидя на стульчике в приёмной.
- Не знаю. У него в графике никаких встреч не было. Может это как-то с Алексеем связано?
- Что?

Она перешла на шёпот:
- Он после его визита, коньяк пил. Я бокал у него со стола убирала. Серёж, такого давно не было. Тут что-то серьёзное. А ещё он просил тебе передать, чтобы ты сегодня вообще никакие документы Алексею не подписывал и никакие резюме в пресс-службу не рассматривал. А завтра с утра он тебя ждёт у себя и обо всём с тобой поговорит.
- Какая пресс-служба, Наташ? Ты тоже коньячку дерябнула?

Она фыркнула, сказала, что коньяк не пьёт и вкратце рассказала Серёге сплетню про мою, якобы, любовницу и про ответную «пулю» с наймом персонала. Он от души посмеялся и пошёл к своему бывшему кабинету, где и застал меня за измерением размеров дверной коробки при помощи маленькой линейки из офисного набора канцелярских принадлежностей.

- Ну, что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? – спросил меня Серёга. – Привет. Громко хлопает, да? Знакомо. Меня она так достала, что я даже думал её вообще снять. Но тут датчики охрана поставила на открытие-закрытие. Короче, нельзя.
- Привет, – ответил я. – Тут доводчик двери нужен, но оказывается (я узнавал) его покупку в бюджет надо было закладывать и согласовывать. А этого никто не делал ни на этот год, ни на следующий. Вот хочу измерить размеры и утеплитель самоклеящейся по периметру проложить.
- Лёха, тут датчики! Если ты их заклеишь, то сработает сигнализация и тогда тебе шеф такой утеплитель вклеит! Он тебя сколько раз уже предупреждал?! Кстати, что там у вас с ним за разговор был?

Мы зашли в кабинет и я, как мог подробнее, пересказал Серёге нашу беседу, показав ему красно-зелёный график.

- Нет. Здесь что-то другое, - задумчиво сказал он. – Почему он не осёк тебя за нарушение субординации? Он даже мне бы не позволил просить индульгенцию на опоздания! Почему он не вызвал тебя, чтобы отчихвостить за пресс-службу? Это на него не похоже. Наконец, почему он мне не позвонил, чтобы высказать претензии к моим сотрудникам? Вместо этого он в одиночку пьёт коньяк на работе и куда-то уезжает, дав понять, чтобы ему особо не звонили...
- Какой коньяк? – спросил я, вспомнив, что надо будет «потрясти» Непутёвую. – Серёг, а как ты думаешь: если я бороду отпущу? У меня не дурацкий вид будет?
- В Интернете программы есть. На свою фотографию можно разные бороды приложить. Там посмотри. Только не завтра начинай отращивать! Похоже, что завтра какая-то «движуха» будет. Как бы он не решил тебя уволить, Лёха... У тебя по «калиниградской теме» как дела?
- Нормально. Они вчера перевели нам деньги. Просто из-за разницы во времени мы их только сегодня увидели. Я думал тебе утром доложить, но тебя не было.
- Всё перевели?
- Да.
- Отлично! Теперь он тебя не уволит.
- Сам не хочу. Слушай, а доводчики ведь не очень дорогие. Я могу сам купить и установлю сам.
- Я тебя очень прошу: подожди до завтра, - сказал Серёга и пошёл к себе.
- Нет вопросов, - ответил я и стал искать программу подбора бороды, про которую не знал, похоже, только я один. 
 
Но едва я погрузился в мир «эспаньолок», «фу манчу», «утиных хвостов» и прочих видов растительности на лице, как раздался звонок моего мобильного телефона. Это был муж Непутёвой - Роман.

- Здравствуй, Алексей, - совсем не бодрым голосом, сказал он.
- Привет! – ответил я, как смог, веселее.
- У меня тут с Мариной сложности, кое-какие. Ты случайно не знаешь, где она?
«Да, щас!!! Так я тебе и сказал! Я час слушал стенания и причитания их обеих. А ты так просто хочешь всё на блюдечке получить? Нет, дорогой!» - подумал я и ответил вслух:
- Судя по времени, наверное, должна быть на работе. Если не взяла больничный, конечно.
- Да!!! Так и есть! Ты что-то знаешь?
- Я знаю много. Очень много. Но это - ценная информация.
- Ты хочешь денег? Сколько?
- Ты – дебил? У тебя там совсем «крыша протекла»? Я говорил про коньяк! Про бутылку коньяка. Хорошего. Поверь, это – нормальная компенсация. Потому, что ты даже не представляешь, сколько и чего мне пришлось перенести, чтобы мне эта информация досталась. 
- Понял. Извини! Куда везти? Диктуй адрес.
- Ромэо, ты точно не в себе! Ладно, я тебе так всё расскажу. Итак, вы поругались. Сильно. Ты не знаешь, из-за чего. И теперь ты не можешь её найти: дома её нет, на работе тоже и там говорят, что она взяла больничный. Мобильный отключен и поэтому служба безопасности фирмы, где ты работаешь, не может определить её геопозицию. А её машина стоит на одном и том же месте и отследить её перемещение тоже нельзя. Верно? Ничего не забыл?
- Всё так и есть! Откуда ты это знаешь?
- «Откуда»? Я говорю: меня фактически пытали, где-то час! А сейчас Добрая фея тебе ответит на все вопросы. Поехали! В твоей фирме сейчас идёт выбор аудитора. Ты знаешь кого-то в конкурсной комиссии. Твоя первая жена работает в этой сфере и хочет протащить какую-то фирму, чтобы самой получить  «откат». Она выслала какие-то документы тебе на электронную почту и следом отправила СМС на телефон с вопросом, получил ты их или нет. И ты ответил СМС-кой, что всё получил. Правильно?
- Правильно. Я уже пожалел, что связался с ней.
- Вопрос не в том, что ты с ней связался, а в том – как ты это сделал. Почему она у тебя до сих пор в записной книжке под человеческим именем, а не какая-нибудь «змея подколодная» или «ведьма старая»? И главное: зачем ты в ответном СМС вставил смайлик «сердце»?
- Там «сердце» и «рукопожатие», то есть – сердечно благодарю. Я многим это высылаю. И деловым партнёрам тоже!
- Да мне это по-барабану. Вопрос не у меня, а у Марины. Я тебе инсайд даю, а ты дальше сам думай, как его использовать. Теперь, где её искать? Где-то около вашего дома есть небольшая частная гостиница с названием или «Вальс», или «Опера», или «Фуэтэ», или что-то подобное?
- Есть. Она там?
- Да. Вчера сняла «люкс» на три дня. Всё, дальше сам. И не «спали» меня! Придумывай, что хочешь.
- Большое спасибо! Я – твой должник.       
 - Я с этого начал... Пока!

Глава 7

Вечером за ужином Кира налила мне (себе не стала) немного хорошего коньяка из той, так и недопитой Маринкиной бутылки, умудрившись оставить примерно ещё столько же, убрала сосуд в шкаф на кухне и заговорщицки сказала:
- Я тебе сейчас такое расскажу! Обалдеешь!
Зная, что у неё был «пунктик»: никаких плохих новостей пока я не поем, значит - обалдевать мне предстояло от чего-то хорошего.
- Готов, - ответил я и залпом выпил напиток, которого оказалось пол-глотка.
- Маринка поругалась с Романом..
.
Я, прекратив жевать, поднял на неё глаза. Это меня уже серьёзно напугало.
... ну, мы тебе это наверняка вчера рассказывали. Да? – продолжила она.
- Так, совсем немного. Я бы сказал: «вскользь».
- Так вот, - защебетала супруга дальше. – Она, чтобы проучить его, типа, пропала.
- Да-а-а? – «удивился» я и продолжил есть.
- Она сняла номер в гостинице, отключила телефон, платила за всё только «наличкой» - чтобы её было невозможно найти.
- Угу, - поддержал я Киру.
- А он её всё равно нашёл! Приехал с цветами, извинился за всё. Прямо всё-всё понял и объяснился. Они помирились!
- Какие молодцы! – сказал я, чтобы показать свою радость.
- А знаешь, как он её нашёл?
- Интересно, как?
- Через спутник! У него есть какие-то друзья в Роскосмосе и они непрерывно сканировали улицы Москвы, пока Маринка не попала в объектив камеры спутника.
- Какой молодец! – сказал я, думая иначе: «Идиот! Спутник «висит», Земля под ним вращается, картинка постоянно меняется».
- Я так рада за ребят! Молодцы они, правда?
- Да. Это надо признать. А что насчёт коньяка?
- Маринка сказала: «не вопрос, хоть две». Она такая счастливая была.
- Что значит «хоть две»? «Хоть» должно быть «три». Ты, что одну попросила?
- Лёш, не наглей.

Я выразительно, как мог, посмотрел на шкафчик, в который Кира убрала остатки напитка и медленно перевёл взгляд на свой пустой бокал.
- Давай я тебе долью: там осталось совсем чуть-чуть. Только место занимает, - «вдруг» предложила супруга.
- Давай. Надо же место освободить под новые бутылки, - «через силу» согласился я. – Слушай, а у меня к тебе вопрос есть.
- Какой?
- Как ты смотришь на то, что я отпущу бороду?

Взгляд у Киры стал грустным. Она вздохнула и сказала:
- Бабу завёл или просто кризис «среднего возраста» раньше времени пришёл?
- Да причём здесь это? Ни то, ни другое. Сейчас это модно. Хочу попробовать.
- Я читала про то, когда мужики бороды отпускают. Запрещать нельзя, говорят, что только хуже будет. Пробуй.

Так я испортил настроение супруге на вечер. И как ни пытался потом ей его поднять – всё было безуспешно.

Утром следующего дня я пораньше выехал на работу. Предстоял разговор Серёги с шефом, результаты которого, вроде как, должны были коснуться и меня. Я хотел быть ближе к центру событий. А ещё меня обуял какой-то азарт: мне хотелось и сегодняшнюю дату обвести зелёным фломастером. И это мне удалось!
 
Серёга вышел от шефа и пришёл ко мне с каким-то отрешённым видом. Он встал в дверном проёме, засунув обе руки в карманы, и рассеянным взглядом  водил по своему бывшему кабинету.

- «Я так просто не дамся», - процитировал я тетушку Чарли из старой советской комедии. – Уволили?
- Кого?
- Меня.
- А-а-а. Нет. Что ты?
- Ну не тяни ты? Идём курить? На улице поговорим?
- Нет. Там холодно.

Серёга закрыл за собой дверь, сел на «гостевой» стул, выдернул лист бумаги из принтера, взял карандаш с моего стола и написал цифру.
- Что это?
- Это - твой бонус по итогам года. Акционеры выделили бюджет на годовую премию и дали шефу право её самому распределить, но только среди руководителей. Остальные получат «тринадцатую». Вот он и распределил.  Доволен?

Он ещё спрашивал! Это было запредельно! У меня даже немного пересохло горло. Похоже, что машиноместо стало намного доступнее. Да что там говорить? Если выплатят то, что было написано карандашом, то оно – доступно. 

- И ещё, он просил тебе лично передать, чтобы ты и дальше кружочки рисовал, желательно зелёного цвета.
- А тебя-то не обидели? – спросил я.
- Поверь мне: нет.
- Отметим сегодня?
- Выплатят – отметим. Обещают до Нового года на карточку перевести. Пойду других начальников обрадую.

Серёга встал и пошёл выводить из состояния душевного покоя других руководителей. «Странно», - думал я. – «Почему, если надо устроить взбучку, то шеф делает это сам, а когда нужно раздать «пряники» - он посылает с ними заместителя?».

Не найдя ответ на этот вопрос, я сел за компьютер и стал искать объявления о продаже машиномест в гаражном комплексе около дома.
 

Эпилог

Две бутылки коньяка Непутёвая завезла Кире днём, когда я был на работе. Со мной Маринка, почему-то всё ещё старалась не пересекаться.

Бред Романа про поиск жены силами Роскосмоса был раскрыт моими тёщей с тестем сразу. Кира рассказала им, во время нашей поездки к ним в гости, красивую версию истории. И её родители сразу «в голос» расхохотались, дав не лестную оценку умственных способностей того, кто в это поверит. Я в этот момент был рядом, поэтому приобнял супругу за плечи и сказал, что мы-то сразу поняли, что это – шутка. Допрос с пристрастием, который устроила мне Кира, ещё по дороге домой в такси, мне не хотелось долго терпеть. Поэтому я сразу сознался в том, что они сами мне сто раз рассказали план Непутёвой по «наказанию» мужа и сдал все их «квартиры и явки» никто иной, а я. Таксист улыбался, явно слушая не радио.

  Роман тоже оказался ещё тем «конспиратором». Он узнал у Маринки наш домашний адрес, «пробил» его через службу безопасности своей фирмы и убедившись, что там зарегистрированы мы с женой и сыном, гордясь своей находчивостью, отправил бутылку дорогущего коньяка с курьером. Посыльный прибыл раньше назначенного времени (меня ещё дома не было) и вручил красивую коробку с дорогим напитком Кире. То есть «спалил» бы меня однозначно. Но к этому моменту, я уже был раскрыт, как «предатель» и «источник утечки секретной информации». Поэтому мне не пришлось придумывать, за что именно, Роман вдруг мне подарил такой дорогой коньяк, будучи довольно прижимистым человеком по жизни.

Бороду я отпустил во время длинных январских каникул. Кира утверждала, что она (борода!) воняет, хотя я её мыл каждый день, и колется. И поэтому называла её «колючка-вонючка» или «вонючка-колючка» - в зависимости от настроения. Росла борода у меня во все стороны и была какая-то разноцветная: местами - черная, местами - серая, а местами – рыжая. Выравнивал я её, как мог, сам, купив для этих целей машинку. Но получалось не очень. Вобщем порезвившись немного, я пришёл в парикмахерскую к «брадобрею» и спросил, что из этого можно сделать. Тот, осмотрев «масштаб бедствия», сказал, что в принципе, ещё не всё потеряно, и за недели две-три он приведёт то, что у меня есть на лице сейчас в более-менее приличную аккуратную бороду и назвал цену... Так я понял, что пока бороду мне отпускать рано и, к нескрываемой радости супруги, побрился начисто.

И главное! В конце январских каникул Кира сказала мне, что скоро я второй раз стану папой.
*****
2023 год