Ультрамариновый Кот. Забавные случаи из моей жизни

В жизни иногда такое случается, что ни один профессиональный юморист-сатирик не выдумает. Тем более что юмористам частенько приходится брать сюжеты из жизни или даже зачитывать выдержки из документов, на уморительную глупость которых другие просто не обращали внимания. Вот и я хочу поделиться несколькими смешными историями, сожалея, что в своё время не послала их Михаилу Николаевичу Задорнову. Но сожалением тут делу уже поможешь, поэтому посвящаю свои истории памяти этого замечательно артиста.
                ________________________________________

               
ИСТОРИЯ  ПЕРВАЯ  ПРО  САМОПЕРЕКЛЮЧАЮЩЕЕСЯ  РАДИО.  В далёком детстве на даче у моей подруги было самопереключающееся радио. То есть, оно было слегка испорчено и само переключалось с одной волны на другую. Ну и работало это радио на кухоньке как фон, чтобы не скучно было. И вот однажды по радио шла передача, в которой зачитывают жалобы трудящихся: пенсионерка такая-то жалуется, что на местной железнодорожной станции дачного направления нет ни одного туалета. И как же быть?! Человек, знаете-ли, имеет неотложные физиологические потребности...

 Тут радио щёлкает, самопереключается, и бодрый голос диктора сообщает: с учётом настоятельных требований населения уже начато строительство посёлков с типовыми двух и трёхэтажными зданиями этого типа…
                _________________

Сидим с подругой уже не на кухоньке, а на крыльце, но радио слышно. А на кухоньке подогреваются на сковородке макароны, про которые мы, занятые интересным  разговором, решительно забыли. Тут на крыльцо выскакивает возмущённая мама моей подруги в халатике и с намотанным на голову в виде тюрбана махровым полотенцем. Она в то время красилась, но вообще очень изящная дама.
– Вы тут дурака валяете, а макароны уже подгорели! Ну ничего сделать как следует не можете! Ничего нельзя поручить!
– «…Сказал Бармалей грубым голосом!» – прокомментировало радио. Там сказку про доктора Айболита транслировали.


ИСТОРИЯ ВТОРАЯ.  УЛЬТРАМАРИНОВЫЙ КОТ

Однажды ещё в СССР очень жарким летом в очень милом городе Курске происходила научная филологическая конференция. Обсуждали творчество замечательного русского поэта Афанасия Фета, у которого под Курском как раз было имение. То есть, собрались в Курске человек 30 редко образованных,умных людей – русских учёных, государству совершенно не нужных. Поэтому оставалось только одно: в среде своего общения гордится своим умом.

В оные времена после завершения обязательной научной программы участников конференции гордые причастностью к высокой культуре местные власти возили на бесплатные и интересные краеведческие экскурсии.  И вот нас везут в имение графов Строгановых – Марьино, что между Курском и Орлом. Часа два – три на автобусе. Около тридцати пяти градусов июльской жары. Все в поту (хоть выжми!) и в глазах уже затмевающие действительность радужные блики. А надо сказать, что такого роскошного имения как Марьино в многострадальной России, наверное, больше не сохранилось. Марьино - это белый дворец в итальянском вкусе, и вокруг него огромный парк: клумбы, искусственные пруды с насыпными островами, на них гроты, статуи беломраморные. В 1917 это имение, видать, случайно уцелело. В Великую Отечественную Гитлер подарил Марьино немецкому военачальнику Гудериану, а тот при отступлении взорвать не успел. В советские же времена в Марьино располагался закрытый санаторий для высших партийных чинов, поэтому вся ослепительная роскошь и сохранилась. И вся эта красота померкла перед пустяковым, казалось бы, событием.

Привезли, нас, значит, в Марьино, разморенные жарой и автобусной духотой разморенные идём  по аллее ко дворцу, где в холле экскурсовод ждёт, вполне понятно на солнце лишний раз не желающий выскакивать. На аллее же скамеечки курортного типа расставлены белые. И вот на одной из скамеечек нежится на солнце здоровый такой упитанный кот ярко ультрамаринового цвета. Но ведь ярко ультрамариновых котов (между голубым и синим бьющий в глаза цвет!) в природе не бывает!!! Подходя к скамеечке с котом, каждый экскурсант останавливается как вкопанный. Образовывается вокруг скамеечки плотное кольцо поражённых такой невиданной игрой природы учёных.

А немыслимый в действительности кот чувствует себя отменно хорошо. Жмурится, лапки вытягивает. Предлагает почесать ультрамариновое пузечко. Нравится коту  массовое внимание. Причём глазки у кота дьявольски ярко красные. И у группы учёных на всех одна мысль как раз из супер популярного мультфильма про Простоквашино. Помните, там тоже очень умный папа мальчика по прозвищу дядя Фёдор говорит: «Это только гриппом все вместе болеют, а с ума сходят поодиночке…». Переглядываются советские учёные. Каждый в некоторое себе утешение понимает, что он не один ультрамаринового кота зрит. Всё-таки, не групповые ли у них галлюцинации на почве чрезмерного увлечения поэзией и дикой жары?!

До чего бы додумались учёные, – неизвестно. Да только из отдельно построенной в парке столовой выбежала классического совдеповского вида уборщица в синем сатиновом рабочем халате и в руках со шваброй наперевес, будто шла в атаку на врага. Уборщица и разъяснила неизвестное науке явление.

– Го-о-о-споди! Как мне надоело раз по пять в день всё объяснять! Других у меня дел нет, что ли?! Белый этот кот, товарищи! Совершенно белый. При столовой у нас живёт. Альбинос он, поэтому и глаза красные. Мальчишки – сыновья сотрудников созорничали: Такой яркой краской для волос кота, – паразиты такие! Химики юные! – для прикола покрасили! И ведь каждая группа застынет около несчастного перекрашенного животного и стоит, пока я не выйду. Тоже мне, - учёные!! Проходите, товарищи. Вас экскурсовод давно ждёт.

Облегчённо вздохнули распаренные жарой товарищи учёные. Не спятили с ума – и то хорошо. Но как-то явление невиданного ультрамаринового кота в памяти перевесило все роскошества прекрасной усадьбы.


                ИСТОРИЯ №4 - НОВОГОДНИЙ  РАЗГОВОР.

История эта произошла лично со мной года три тому назад после празднования Нового года. Надо сказать, что я не особенно люблю сей популярный в народе праздник. То есть мне не нравится не сам праздник (наряженная ёлочка – это чудесно!), а традиционное пьянство с всевозможными разборками. А потом ещё неделю по ночам петарды во дворе и ближайшем сквере рвут: доотмечаются до чёртиков. Если же за твоим новогодним столом все выпили в меру и не поспорили до одурения, то Новый Год можно считать отмеченным счастливо. И вот с утра 2 января пребывала я в мирно тихом настроении: самая опасная между старым и Новым Годом ночь миновала более или менее благополучно. Если не считать, что в двенадцать часов президент поздравительную речь с голубого экрана произносил почему-то в чёрном весьма похоронного вида костюме, ещё и дурно сидящем и делавшим в него облачённого подозрительно излишне бледным. Мрачный костюм этот как то не очень контачил с обещаниями более светлого в Новом Году будущего. Но, в конце концов, в данной истории дело совсем не в президенте и его неудачном новогоднем костюме!

Так вот, как любил со сцены говаривать замечательный сатирик Задорнов. Утром второго января сижу я в кресле с любимой книжкой, наслаждаюсь покоем и тишиной. Муж ещё спит, взрослые дети каждый в своей компании. Можно ничего не делать. Кот под боком мирно мурлычет. Словом, красота и свобода! И тут вдруг звонок по телефону. Беру трубку и слышу бодрый праздничный голос:
– Светик привет! С прошедшим тебя! Как жизнь, конфетик?!
– Ничего, – говорю, – спасибо, хорошо. И я тоже сердечно поздравляю и желаю всего наилучшего. – А сама думаю: «Кто бы это мог быть?!»

Дело в том, что мои ещё школьные друзья никогда ни коем случае не назвали и не называют меня «Светиком» или даже Светой. В классе у нас было четыре Светланы. Согласитесь, длинно и неудобно кричать: «Эй, Светка с первой парты!» или «Светка с косами!». Посему как то сами собой прилипли не обидные прозвища, всех устраивающие: Света Никитина была «Ник», а Прохорова – «Прошей». Научные коллеги мои уж точно ни при каких обстоятельствах не могут назвать меня «Светиком»: на нашей кафедре общаются только на «вы» или по имени – отчеству. Да и нет у нас такой привычки друг друга по телефону с праздниками поздравлять: перед Новым Годом на работе друг друга заранее и поздравили. Шеф ещё всем дамам подарил по коробке конфет со Снегурочкой на крышке, а джентльменам – с Дедом Морозом. А мы шефу от имени всего коллектива подарили шикарный галстук – бабочку: он любит такие вещи.

 Вообще, голос в телефоне на голос шефа похож, но такое фамильярное общение точно не в его стиле. И сколько же он должен был выпить, дабы назвать меня «Светиком»?! Да он к тому же и малопьющий! Притом культурные люди даже пьяными до такой разнузданности не опускаются! А этот неизвестный давно взрослую солидную даму ещё и конфетиком обзывает! Нет, это точно не шеф. Но кто же, кто тогда?.. А незнакомец продолжает весело так, по дружески:

– Муж то твой Вовик ещё спит, небось? Любит, любит твой мужик поспать, ничего не скажешь! Когда проснётся, так поздравь там его от меня. И сынка лохматого тоже поздравь. (Тогда у сына как раз были по моде игровиков длинные волосы). По-прежнему как праздники, так из дома вон в свою компанию, и вечно в наушниках музыкой наслаждается – никого не слышит? Про дочку не спрашиваю: она у тебя примерная отличница. А кот твой - любимец полосатый Васька когда не спит, так всё коврик в коридоре дерёт: когти точит?

Я уже в полном недоумении близком к одурению: этот тип просто всё про меня знает! И как мужа зовут, и про детей, и даже про кота Ваську. Он всё про меня знает, а я его совершенно не знаю, не помню, хоть убей. А он дальше бодро болтает:
– Нынче снегу сколько навалило, а? Красивый Новый год выдался, красивый. Давно такого не было. Ну, ладно, ты свою маму – бабушку Людмилу зови, хочу и её ещё раз после праздника поздравить. Поболтать.

Тут меня совсем умственно заклинило: мою маму, действительно, звали Людмила. Вот только уже изрядно давно я круглая сирота. Поэтому честно, хотя и с заклиненной прямотой отвечаю:
– Маму позвать не могу.
– Разве её дома нет?
– Нет.
– О, второго января дома нет! А где ж она?
– На кладбище.
– Минус пятнадцать на улице! Что она там делает? Радикулит зарабатывает?! После Нового Года чего её вдруг срочно на кладбище понесло?!
– Вообще-то она там, на кладбище, лежит уже тридцать лет.

Тут на том конце провода щёлкнуло или стукнуло, как будто что-то в испуге уронили. Голос в трубке, мгновенно утратив праздничную лёгкую весёлость, стал даже слегка заикаться:
– Простите! Я своей племяннице звонил. А как ваша фамилия?!

Фамилия наконец-то не совпала. Убитым голосом с пыхтением пробормотав всевозможные извинения, неизвестный отключился. Придя в себя, я, конечно, посмеялась. Вот так ошибёшься одной цифрой в набираемом номере, - на тебе пожалуйста! Чего только в жизни не бывает! Особенно после весёлой встречи Нового Года.

         
              ИСТОРИЯ  ЧЕТВЁРТАЯ  –  ПРО  ЧЁРНОГО  КОТА  И  СОСЕДСКУЮ  МАШИНУ.

Моя сестра на целую комнату увеличила свою жилплощадь, для чего ей с первого высокого этажа пришлось перебраться на пятый последний. Дом старый, потолки метра четыре, так что пятый этаж на порядочной высоте. А у сестры был и до сих пор есть любимый чёрный кот, привыкший с первого этажа из окна прыгать во двор по своим кошачьим делам: подраться там, или с кошками полюбезничать. Теперь, в связи с переездом, гулянки его, конечно, прекратились. Ну, и на новой квартире без гулянок кот слегка заскучал и всё на улицу с подоконника поглядывал. Во избежание несчастных случаев падения сестра собиралась в ближайшее время поставить на окна специальные сетки, но за переездной суматохой ещё не успела заказать. Вот кот сидел, сидел на подоконнике, да и сиганул в открытое окно, а может быть, и просто выпал. Удачно выпал: не на асфальт, а на припаркованный аккурат под окнами не весьма новый «Жигуль» одного из нижних соседей.

На великое счастье кота на крыше «Жигуля» отсутствовал багажник: жесть спружинила – смягчила удар, и ошалевший кот остался почти цел, не считая не слишком важных для жизни повреждений. Как хорошая любящая хозяйка моя сестра в чём была кинулась спасать своего любимца. Стремглав слетев по лестнице и выскочив из парадной, она успела подхватить ошалевшего от страха кота, когда тот обморочно сползал уже с машинной крыши. Но вслед за хозяйкой кота на улицу выскочил и нижний сосед - владелец авто, из окна приметивший, что с его любимой машиной творится что-то неладное. Обнаружив на крыше машины изрядную вмятину, сосед впал в яростное негодование, и, потребовав возмещения убытков, тут же потащил сестру вместе с котом в полицию, дабы по горячим следам зафиксировать произошедшее безобразие.

Во-от, - как говаривал Михаил Николаевич – знаменитый юморист-сатирик Задорнов. Это всё было только предисловие: главный юмор впереди. Вообразите себе: является в полицию дама в халате, в домашних тапочках и с немалого размера чёрным лохматым котом на руках. Намертво вцепившийся в хозяйкин халат, зажмуривший глаза кот синхронно жалобно мяучит. От пережитого ужаса плачет бедняга! И эту сладкую парочку подталкивает вперёд гневно взъерошенный мужчина тоже в виде домашнем: в тапочках, трениках, старой майке. (Дело было летом.)

Конечно, в бывшей ментовке – нынешней милиции ко всему привыкли, но такое всё-таки не каждый день увидишь. Что это: супружеская сцена?! Причём, у кота морда разбита, а на гражданах на первый взгляд повреждений не замечается. Только, как говорится, наблюдается высокое напряжение взаимной неприязни. Но выслушав претензии взъерошенного владельца авто, для него неожиданно дежурный согнулся от смеха. На жизнерадостный хохот сбежались находящиеся вблизи сотрудники и, прочитав заявление потерпевшего, тоже захохотали.

– Гражданин! На кого вы хотите подать в суд? – спросили хозяина пострадавших «Жигулей». – На кота хотите подать в суд?! Кот – юридически не ответственное лицо. А если хотите судиться с хозяйкой кота, то найдите стоявших рядом с ней двух свидетелей, которые подтвердят, что она специально сбросила кота на вашу машину. Иначе это не подлежащий юридической ответственности несчастный случай. Да и в любом случае дело это не стоит выеденного яйца: суд вам обойдётся много дороже эстетического ремонта машины. Между прочим, на таком старье и с вмятиной можно ездить. И вообще во время страховку на машину продлять нужно было. А вы, гражданка, идите вместе со своим пострадавшим котом домой и не волнуйтесь.

И облегчённо вздохнув, моя сестра понесла кота домой лечить физически и психологически - вкусным кормом. Хозяин «Жигулей» тоже отправился восвояси, по пути от сердца понося ленивую полицию и кривое, не защищающее честных собственников правосудие. Кот выздоровел и на подоконнике больше не сидит. И даже к открытому окну не подходит. Падение, видать, навсегда излечило его от жажды погулять. А по лестнице сосед – владелец помятой машины до сих пор со своей соседкой - с моей сестрой не здоровается. Ну и она тоже со временем оставила попытки с ним здороваться: чего ради зря раздражать злопамятного человека. Такая вот история.
 
   № 5. О  КОТАХ,  ЛЮДЯХ  И  СОБАКАХ

Кому не хочется лето провести на даче?! Тем более ещё маленьких детей просто необходимо вывезти на дачу,  чтобы дышали свежим воздухом и здоровели. Проблема была в том, что нам с мужем совершенно не с кем было оставить в городской квартире наших двух кошек и серого котяру Серёгу, на какое имя он отзывался. Поэтому мы исхитрились найти за приемлемую для нас цену крошечный домик: превращённую на отшибе от хозяйского дома превращённую в коттедж для сдачи бывшую баньку. И утром в один прекрасный июньский день мы с мужем выехали туда с двумя детьми и всеми котами. Конечно, мы волновались: не потеряются ли наши лохматые любимцы?! (Дети, по нашему мнению, не должны были потеряться.)

В первый день наши две кошки осмотрительно никуда не уходили: сидели на лавочке и грелись на солнышке. Привыкали и осваивались. А кот Серёга, будучи сурово драчливого нрава, покружил вокруг домика и куда-то немедленно смылся. К вечеру разобрались с вещами, уложили спать детей. И подуставший муж тоже лёг спать. А я начала волноваться за кота и уже в сумерках пошла его искать. Заглядывая в окрестные кусты и лопухи, звала: «Серёга! Серёга!» Не нашла, естественно. Серого кота в серых сумерках найти не реально. К утру отмеченный боевыми знаками драки с себе подобными кот вернулся сам. (Старинная пословица гласит, что кровь ран и грязь странствий, якобы, украшают мужчину!) А через несколько дней дачница – ближайшая соседка, познакомившись с нами, со смехом рассказывала:

– Смотрю, днём приехала такая приличная интеллигентная семья: муж, жена и двое милых детишек. А вечером огорчённая супруга мужа уже по канавам ищет: «Серёга! Серёга!» Вот думаю, как внешний вид обманчив! Когда же этот приличный мужчина успел в первый же день за считанные часы так надраться?! А что я ещё могла подумать?! Зачем же вы, молодые люди, кота человеческим именем назвали?!
       ___________________________________________________

Кот Серёга на своём веку на даче пережил много приключений. Обычно ночью он разбойничал, а к утру приходил и ложился ко мне или к мужу под бок. И вот один раз ночью чувствую, что совершенно мокрый Серёга ко мне на диванчик лезет. Он басом мурчал, так что с кошками его нельзя было спутать. «Ну, – думаю, – опять дождь был!» Лето было дождливое. Спихнула гуляку на пол: всё-таки и котам тоже надо совесть иметь!

Просыпаюсь утром: почему руки и лицо у меня вымазаны в высохшей глине? Вроде до сей поры я лунатизмом не страдала! Протёрла глаза и вижу: на коврике у печки лежит нечто напоминающее египетскую керамическую статуэтку или глиняную копилку в виде большого кота… Видать, Серёга в изрядно глинистую канаву провалился.  Кому охота глину с себя слизывать?! Вот он так и уснул. На отмывание кота ушла большая бочка дождевой воды. Хорошо ещё, что кот был короткошерстный! А на меня воды не хватило: пришлось мне вместе с одеялом в озере отмываться – отстирываться.
________________________________________

А ещё сарайчик наш со стороны окрестной тропинки был обнесён ветхим покосившимся забором с некоторым расстоянием от нижнего края досок до земли. Очень удобно оказалось: кошки легко проскальзывали, а собаки не пролезали. Но дело в данном случае не в разборках котов с собаками.

Идёт, значит,  в пятницу по тропинке к озеру семья туристов: сзади папа с огромным рюкзачищем, в середине мама с рюкзаком поменьше, а впереди лет пяти девочка с маленьким розовым рюкзачком. И тут из-под забора на тропинку выплывает наша ангорская кошка Динка – белоснежная зеленоглазая красавица – аристократка.

– Ой, какая хорошенькая киска! – восторженно кричит девочка. – Совсем белая! Я хочу её погладить!
Не любящая всяких фамильярностей Динка скрылась под забором, из-под которого в свою очередь явилась лохматая, рыжая любопытная кошка Тоська. Не заметившая Динку девочкина мама говорит:
– Что ты, Катенька! Эта кошка, правда, красивая, только не белая, а рыженькая.

Тоська тоже быстро скрылась под забором, и на тропинке показался после миновавшей ночи как то особенно в свежих царапинах кот Серёга, дорогу уступить не пожелавший. Отягощённый тяжёлым рюкзаком папа до этого смотрел себе под ноги: тропинка вся в вылезших корнях от сосен была. Теперь же, подняв глаза от земли, папа присвистнул:

– Вам обеим уже совсем голову напекло?! Цвета не различаете! Не белая кошка, и не рыжая, а серая… кот. Да какой драный! Не смей, Катерина, трогать! Может он больной или кусается!
Оскорблённый Серёга семью туристов обшипел.
_____________________________________________________

В том же посёлке дача моей ещё школьной подруги стояла недалеко от озера, где на самом берегу располагалась пользовавшаяся популярностью турбаза,  куда в летнее время – особенно в пятницу с пятичасовой электрички двигалось немало жаждущих провести выходные на природе. Турбаза-то была, да по русскому обычаю указателя никакого на станции не было. И озера тоже не было видно за лесочком. Три тропинки: иди, куда ноги приведут. Ну, днём можно спросить у кого-нибудь. Хуже запоздавшим - прибывшим в сумерках на последней десятичасовой электричке.

Одна из тропинок вела как раз мимо дачи моей подруги далее к соседскому дому с огромным, лохматущим чёрным псом, лаявшим мрачным басом. Правда, пёс во дворе был на привязи, но откуда же не местным это известно? И вот с последней электрички уже в августовской темноте по интуиции продвигается к турбазе семья отдыхающих. Папа, мама, двое подростков. Папа светит фонариком, но карманный фонарик ведь выхватывает из темноты отдельные предметы.
– А мы точно туда идём? – нервничает мама..
– Туда, туда, – успокаивает папа. – Я с прошлого раза запомнил.
– Ой, вроде не туда...

Через некоторое время раздаётся яростный лай, в ночной тишине заставляющий живо припомнить собаку Баскревилей. Вслед за лаем испуганный визг: наперегонки мчится по тропинке в обратном направлении семья туристов.
– Говорила я – не туда идём! Ай! Господи!!! Что это?!! –  Отчаянно вопит несчастная дама, чуть не падая на руки запыхавшегося супруга.
 
А это увлечённый ролевыми играми муж моей у моей подруги дачу камуфлировал под жилище викинга. Подручными средствами камуфлировал:на забор привесил деревянный меч. Чать забора оформил под частокол.  И около калитки на шест был прицеплен найденный в лесу, выбеленный временем лошадиный череп. Ну, так просто для прикола. Все же тут вокруг свои жили: кто испугается?.. И действительно, днём соседи не испугались: посмеялись. Кто-то черепу даже сигаретку в зубы воткнул.

Но то днём. А вот представьте, что чернильной ночью фонарик уже испуганного человека выхватывает из темноты подобную  картинку...



№ 6. ПОСЛЕНОВОГОДНЯЯ  КОМПЬЮТЕРНАЯ  ИСТОРИЯ.   Мой друг Андрей очень крутой компьютерный мастер: может комп собрать, поставить все программы по удалёнке и тому подобное. Занимается он частным мелким бизнесом: обслуживает работающие с компьютерами фирмы. Хороший мастер, естественно не ждёт, когда техника сломается: производит гарантийный осмотр и ремонт. Прошу прощения, если мои термины не точны, ведь Андрюха обвиняет меня в том, что своим компом я пользуюсь совершенно варварски, и если бы не он… Это чистая правда, но к настоящей истории не относится.

И вот однажды перед Новым годом посетив обслуживаемые фирмы, он всё проверил, всё настроил, после праздников намереваясь заняться своими делами. И тут панический звонок от одного из владельца фирмы: ни один ком не работает! Ругнувшись, Андрюха выехал на место происшествия. И видит, что действительно, мёртвая техника. Часа три парился: под злое зудение владельца всё проверил, всё, вроде в порядке, но ничего не работает. Почему?!! Отирая пот со лба крутой мастер  вдруг, наконец то, обратил внимание на рядом с розеткой швабру и ведро уборщицы. Помещение -офиса, видите ли, было небольшое, чтоб аренду поменьше платить. В офисе в одну единственную розетку был вставлен удлинитель с несколькими гнёздами, к которым подключались остальные удлинители, оживляющие компы электричеством.

Так вот, уборщица шваброй  нечаянно слегка задела за розетку, и штепсель не выпал, но, как говорится, перестал контачить. Словами Андрюхино возмущение здесь передать нельзя: забанят за крутые выражения на нервно профессиональной почве. Выражения эти владелец фирмы покорно выслушал и даже заплатил сверхурочные. И действительно: что стоило хоть одному из сотрудников фирмы проверить розетку?!!

А ещё в студенческой молодости с Андрюхой произошла другая забавная история. Учился он в Техноложке и очень боялся не сдать какой-то сложный экзамен. Тем более что для получения стипендии ему нужно было больше тройки. А без стипендии студенту как жить?! А надо сказать, что раньше Андрея жил в квартире с тётушкой- пенсионеркой, в прошлом идейным партийным  коммунистическим деятелем местного масштаба. И эта тётушка так уважала учение Карла Маркса, что у неё на полочке рядом с «Капиталом» находился портрет этого известного философа. Сама тётушка уже отбыла в мир иной, а портрет остался из уважения к памяти покойной.

И вот Андрюха с натугой учит, учит нужный предмет и думает: что бы ещё такое сделать для благополучной сдачи?! Может быть, помолиться? Люди говорят, что это помогает. Но кому помолиться, когда в квартире ни одной иконы, да и будучи воспитанным в атеистическом советском духе ни одной молитвы студент не знает. Так он перед экзаменом помолился на портрет Карла Маркса: помоги, дескать, творец марксизма бедному студенту! Для пущей действенности просьбы даже лбом не забыл об полочку с портретом стукнуться. И сдал экзамен на пятёрку. Карл Маркс помог или что иное – трудно сказать. Сам Андрюха потом сказал:
– Я понял!Это всё равно кому молиться: просто ты сам себя уверяешь, что ты  что-то сделать можешь и чего-то непременно достигнешь!


                ИСТОРИЯ  СЕДЬМАЯ  –  ПРО  ПОЖАРЫ  В  НАШЕМ  ДВОРЕ.

«В некотором царстве, в некотором государстве в незапамятные времена жили - были...» – так нередко зачинаются сказки. А эта, может быть, не слишком забавная  история случилась в прекрасном городе Санкт-Петербурге, правда, не в современной и не в самой фешенебельной его части – в прославленном русскими писателями дворе колодце. Случилось это в царствие поза-позапрошлого губернатора Петербурга ещё в то время, когда дети мои и моего хорошего соседа выше этажом были маленькие и ходили в детский садик: воистину незапамятные времена!

Может быть, не все себе представляют старый двор - колодец? Двор - колодец это ещё не при последнем царе - батюшке четырёхугольником построенные - прилепленные друг к другу доходные дома для не особенно денежных жильцов. В центре четырёхугольника остаётся пространство – уходящее в небо подобие воздушной трубы, куда редко и весьма вскользь заглядывает солнце. Проходят в всей двор под полукруглой аркой. Довольно часто имеется и другая арка – в соседний двор, а оттуда в третий и т.д. Так что эти дворы колодцы образуют сложный лабиринт, где не местный житель и ныне имеет все шансы запутаться. По этой причине в оные безвозвратно миновавшие времена в старой части города дворы - колодцы служили излюбленным прибежищем уголовных элементов и изобиловали бандитскими «малинами».

Однако действие нашего рассказа происходило в более просвещённые, хотя и не лишённые недостатков времена. Так вот, поза-позапрошлый губернатор Петербурга очень заботился о фасаде старых улиц: с фасада дома регулярно красились и выглядели хорошо. Дворы же пребывали в некотором запустении: ведь интуристы, обычно, по старым дворам не шляются. А ведь как ведёт себя глава местной администрации, так, обычно ведут себя и его подчинённые, и подчинённые подчинённых, и т.д., и т.п.

Надо ещё сказать, что во дворе колодце у какой-нибудь безоконной глухой стены или даже в центре обычно имеется помойка, ибо надо же жильцам куда-то мусор выносить?! В нашем дворе помойка была общая с двумя соседними меньшими дворами. В результате мусора быстро накапливалось много, а городские власти из старых дворов мусор вывозили не то чтоб очень регулярно. И этот вылезающий - выпадающий из бачков мусор частенько совершенно погребал бачок и ветром разносился по двору. По этой причине летом в жаркое время и лезущий в окна аромат и был соответствующий. Но это бы ещё половина беды! Плохо то, что в старых районах водилось множество бомжей и полу бомжей, копающихся в мусоре – его разбрасывающих и заодно регулярно устраивавших бурные пьяные разборки с массой нехороших слов.

 И вот летом при открытых окнах эти нехорошие слова были прекрасно слышны в квартирах. А у нас и у соседа дети маленькие, к словарному запасу восприимчивые. Никакие общественные и частные жалобы в милицию – будущую полицию не помогали. Ответ был один: «Поножовщины нет?! Не поедем. Что мы с этими бомжами сделаем?». Не очень тогда власти интересовались бомжатскими разборками и покоем нормальных граждан.

В довершение проблемы какие-то несознательные жильцы вынесли на помойку старую ломаную мебель: продавленный диван, кособокий шкаф, скелет кресла, даже буфет. Жильцы вообще должны нанимать для вывоза мебели машину или хотя бы ломать выкидываемое старьё на части. Поскольку этого не было сделано, то вывозящие мусор принципиально мебель не желали забирать: не их это дело, не платят им за вывоз мебели. И вконец от безнаказанности распоясавшиеся бомжи вполне логично в выкинутой мебели устроили себе нечто вроде ночлежки и даже – простите за грубость! – открытого летнего публичного дома. Ещё и регулярно дрались за лучшее место в шкафу: там дождь не мочит. И всё это безобразие могли видеть из окон наши нежного возраста детки: дивные жизненные впечатления - урок на будущее! Наконец терпение моего мужа и нашего соседа лопнуло, а вместе с терпением иссякла и законопослушность.

Договорившись, муж и сосед – двое граждан с высшим гуманитарным образованием – как-то летним вечерком вышли во двор, во избежание жертв вытолкали со двора взашей бомжей, облили помойку бензинчиком и подожгли. Их действия заприметил и одобрил в этом же дворе проживавший ветеран Великой Отечественной войны, кавалер многих орденов, обеспокоенный за нравственность уже своих правнуков.

– Наконец-то нашлись неравнодушные активные люди! - очень обрадовался ветеран, - Я и сам так хотел, да уже старый: не выгнать мне бомжей. Так что действуйте, мальчики! В случае чего, я вас прикрою. И бензином снабжу.

Когда помойка как следует разгорелась, сами поджигатели вызвали пожарку, которая тушила уже догорающие остатки. На вопрос о причине возникновения пожара вышедший в накинутом кителе со всеми орденами ветеран авторитетно пояснил, что бомжи здесь курят и даже варят что-то на костре из мусора: сам из окна сколько раз видел.

С некоторой периодичность под прикрытием ветерана запланированный поджёг помойки муж и сосед повторили ещё раза два, три. После чего донельзя разозлённый начальник районной пожарки по ещё более высшему начальству настучал на начальника районной ментовки, что тот работу свою халатно не исполняет: развёл в районе тьму бомжей - поджигателей. Каждую неделю в одном и том же месте пожар: что же это такое, а?! А между прочим, в том же дворе находится трансформаторная будка!... И пусть-ка начальник ментовки заплатит ему, начальнику пожарной части, за все в указанный двор экстренные и на удивление регулярные выезды. Секретные сведения эти просочились через молоденькую секретаршу начальника пожарки.

Заплатил начальник ментовки начальнику пожарки или нет, – сиё неизвестно: как говорится, покрыто мраком тайны. Да только количество бомжей в округе вдруг быстренько и резко уменьшилось, а оставшиеся местные пьянчужки с тех пор вели себя тихо и не наглели. Мусор с заново отстроенной более приглядной помойки тоже стали вывозить более или менее регулярно, а не как раньше – после дождичка в четверг. Вонючих ароматов поубавилось, и даже стало можно спокойно окно открыть. И настала в нашем дворе относительно культурная спокойная жизнь. Значит, всего можно добиться, если захотеть и приложить усилия? Жаль только, что начальство на эти усилия подвигла не слишком законная самодеятельность граждан, обозлённых к их проблемам невниманием. Ведь когда вдуматься, то с точки зрения закона имел место преступный сговор троих, что попадает под суровую статью о деятельности шайки или банды… Жаль, что бездействие или прямое попустительство властей ни под какую статью не попадало и не попадает.


P.S. За давностью истёкшего времени действия «шайки» поджигателей уже не подлежат юридической ответственности. Тем более, что физически никто не пострадал, а благосостояние двора тогда улучшилось. Но годы пролетели, и что-то опять не ладно в нашем дворовом колодцевом королевстве. Только разборки теперь устраивают не бомжи. Разборки за место парковки с применением вечного матерного лексикона теперь устраивают хозяева дорогих машин, между которыми иногда трудно протиснуться к своей родной парадной, особенно с набитой продуктами сумкой трудно протиснуться. Ещё и хамский окрик можно огрести типа: «Не прикасайся к машине! А то ща выйду…» А как же, скажите, проходить из своей запертой иномарками в "аппендиксе"- узком коридорчике парадной?!

Бессовестно заставленный машинами двор не радует. Опять не хочется даже подходить к окну. Кроме того, хочется дышать воздухом, а не выхлопными газами. Но управы снова нет: машины ныне дороже каких-то несчастных безмашинных граждан. И возникает шальная мысль: так не пора ли снова… Что нам терять, кроме наших цепей?! Жаль только, уже нет тылового подкрепления: ветерана с медалями. Просто люди столько вообще не  живут. Тем более,- в нашей стране. Ну, где наша не пропадала: мы что-нибудь придумаем. Мы же русские.

Соседу с нижнего полуподвального этажа от выхлопных газов хуже всех приходилось. И сосед думал, думал и даже уже придумал: убеждал, убеждал и убедил социальные органы озеленения Санкт-Петербурга озеленить наш без единой травины каменный скандальный двор. И вполне официально въехали в наш двор три солидные бетонные вазона - клумбы с посаженными в них кустиками. Прямо под окна нашего соседа въехали, и теперь близко к соседским окнам всякие наглецы иномарки припарковать не могут. Уж владельцы авто матерились, матерились: а что сделаешь?! В данном случае закон оказался не на их стороне. Что по отношению  к деньгу имущим и не имущим совести далеко не всегда случается. Так и мы тоже соберёмся с мыслями и тоже что-нибудь придумаем: за нами не пропадёт! Ждите, бессовестные владельцы загадивших жизненное пространство нашего двора иномарок!