Исповедь!

       Я всегда торопилась…. Быстро говорила, быстро все делала – я боялась не успеть. Что не успеть – да ВСЕ!!! Не успеть втиснуть в свои летящие годы все, что мне хотелось – детские праздники, друзей и подруг, поездки, свои достижения!!! Всю свою жизнь не успеть втиснуть в проносящееся в бешеном ритме время.
А потом произошел  стоп-кадр…
И все замерло…
На долгие двенадцать лет.
     Просто все остановилось.  Больше ничего не двигалось, не торопилось…… и вообще ничего не было…

     Я думала, что смерть это страшно…  Нет это не страшно – это ПОЗДНО!!!  Поздно что-то менять, просить прощения, осознавать свою неправоту, любить людей и исправлять свою горбатую и непутевую жизнь…  Да и смерть это не так страшно,  как стать растением. Со смертью в твоей, этой земной жизни, все заканчивается, а в моем случае  пришлось учиться жить  заново… У  меня не было поздно, у меня все только начиналось....  Мне был дан шанс начать все сначала.  Заново  учиться дышать, глотать, моргать, говорить, ходить, осознавать себя в этом мире…  Обуславливаться в новой жизни с НОВЫМИ своими возможностями…

      Я опускалась в своё сердце и оттуда, из глубины воззвав к Великому и непостижимому посылала поток благодарности за все: за жизнь, за таланты, за возможность чувствовать и видеть и переносить это на бумагу - ДЕЛИТЬСЯ.  Чтобы чувствовали и видели другие. И пусть будет ИМ счастье – легкое, воздушное, радужное -  тем, кто СПОСОБЕН ПОНЯТЬ….

         А бытие смотрело на мои стремления и радости – и улыбалось…
    Потому что именно человек главная ценность для Творца. Для него одного созданы и небо и звезды и земля и океаны. Только ОН может оценить эту красоту, наполниться светом и стать еще лучше… и лучше… и лучше…С любовью и вечной благодарностью к Высшему… Именно в этом смысл и цель жизни.
Это то, что я смогла понять всего лишь за какие-нибудь двенадцать лет…. бесконечного, тянущегося, наполненного болью, страданиями, безисходностью, отчаянием ... и надеждой. Надеждой, что я смогу, даже тогда, когда все опустили руки и отвернулись.
И только безмолвный крик в небо - Я СМОГУ!!! Я ВСТАНУ!!! Я СНОВА БУДУ ХОДИТЬ, ГОВОРИТЬ, И ЖИТЬ НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНЬЮ!!!

    И вдруг время стало идти в новом ритме – медленнее, протяжнее…   Сначала казалось, что воздух стал разреженнее, прозрачнее и легче. Проходила неделя, а казалось, что это один длинный день… Год был для меня как три месяца в прошлой жизни… Так время сокращалось, сжималось, пока в один прекрасный момент я вдруг почувствовала, что наступил момент БЕЗВРЕМЕНЬЯ .   Просто был день  - один день и все. Ничего не менялось и время никуда не шло. Так было несколько недель. Я жила просто и легко. Мне было спокойно. Очень комфортно и легко принимать все, что случалось. Это был поток в котором я существовала. А вместе со мной существовало все вокруг – люди, дома, дети, собаки, цветы, радость и солнечный свет… все было на своем месте,  и я тоже была на своем…

          И настал момент, когда я проснулась и почувствовала, что время вздрогнуло… Оно стало разворачиваться, осторожно, бережно, перенося в себе всю мою жизнь,  и пошло вспять… Годы проходят, а я становлюсь все моложе и моложе. Я просто физически чувствую, как с меня стекает какой-то слой,  и я обновляюсь, становясь другой  – лучше, чище, ярче, талантливее!!!  Сколько это будет продолжаться?  Я не знаю…  И чем закончится  -  не хочу знать … Жизнь замедлилась.  Моё время пошло вспять.  Я перестала торопиться.  Мне больше незачем спешить.

       Я ни в чем не сомневаюсь, не спорю, и не пытаюсь  доказывать…  Я просто соглашаюсь с тем, что происходит. Я просто дышу любовью. И то, что раньше раздражало, теперь вызывает жалость и сожаление. А наглость и дерзость просто поражают. И я каждый раз  удивляюсь и думаю: «Интересно, а на каком это языке сейчас говорили? Странный диалект, непонятный…» И как человек в этой своей темной среде может существовать, разъедая себя изнутри. И больше не хочу никого менять и никому ничего доказывать. А просто живу.

В итоге я пережила - клиническую смерть паралич, амнезию, 2 инфаркта, 3 инсульта.
У меня неоперабельные опухоли в позвоночнике, с которыми очень сложно двигаться.
Но я выбралась и живу. И верю только в себя и способности своего мозга. До тех пор, пока мозг жив и ты способна мыслить - ВСЕ ВОЗМОЖНО ИСПРАВИТЬ.
       И теперь я точно знаю, что все идет по заранее намеченному, выверенному  плану Творца.  И раз он оставил меня здесь, на этой земле, значит,  у него для меня есть определенная задача.
 
       Я готова выполнить свое предназначение. Я готова делать то, что должна в своей земной жизни. Я ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ!!!! Я полностью доверяю Ему!!!
Давай уже, НЕ ТОМИ!!! Ставь задачи – мне пора творить, создавать и  делать лучше  все, что вокруг!!!

Я ГОТОВА!

/и ОН ставит и я с благодарностью принимаю все как возможность сделать лучше свою жизнь и жизнь других.../

Делайте этот мир лучше: пока Вы здесь , пока Вы живы, пока Вы на этой земле, пока у Вас еще есть время - поверьте, через секунду его может не стать...

С ЛЮБОВЬЮ; Юлья;

В 36 лет я умерла и заново воскресла.