На Тенерифе не бывает дождей Глава 3

Глава 3.

Пробуждение было не сказать, что из самых приятных.

Часы на телефоне показывали где-то 15:30, точнее он не мог высмотреть, поскольку фокус никак не торопился возвращаться в глазное яблоко.

Постепенно, степ, бай, как говорится, степ, оперативная память, перескакивая с этажа на этаж террабайтных завалов туго спрессованной информации, не спеша выдавала в онлайн по килобайтику произошедших  накануне событий, фактов, комментариев.

Самолет... Чивас... Шорты... Автобус...  Чемодан...

...Голубые халаты... Два по ноль пять и еще потом одна... НЗ... Кровать... Колеса...

"Блин, точно, водила, сука, вот кто виноват, вот с кого началось это грехопадение на шустрое ложе", озарил очередной квант разбуженной памяти.
 
"Надо встать" – сомневаясь, подумал он, иначе может быть плохо.

Усилием еще не конца проснувшейся доброй воли были просканированы один за другим основные  узлы обеспечения жизненной деятельности лежачего туловища.

С одной стороны вердикт "скорее жив, чем мертв" был, конечно, так себе, зато с другой услужливо подсказывал выход из непростой жизненной ситуации.

"Нет, нет, только не пиво" – не очень убедительно пытался он спорить с аналитическим центром.

Можно залететь в кривую неуправляемую траекторию в виде фигуры пилотажа "запойный штопор", переходящую в свободное  падение, знаем, проходили пару раз.

"Ваши предложения?", продолжало издеваться альтер эго.

"Ну, во-первых встать".

"Ну-ну)))".

"Во-вторых сходить в туалет".

"Удивил)))".

"Ну и вообще, я в отпуске, или как?!!".

"Больше похоже пока  на "или как")))".

"Все, хватит издеваться, я тут главный".

Он, пытаясь улыбаться мимикой, медленно, но  отчаянно, начал собирать паззл человека из разбросанных тут и там по всей площади стреноженной кроватки отдельных частей своего,  еще часов десять назад вполне себе пригодного для осуществления отпуска, тела.

Паззл вышел кривоватый, со вмятинами, с  выпавшими пикселями нижних и верхних конечностей, органов зрения, слуха и курортного восприятия действительности.

Паззл быстро, по ощущениям не медленнее, чем у лучших пилотов-формулистов, заехал и выполнил питстоп в клаустрофобическом санузелочке.

С помощью крана душа, до упора выкрученного на синий, добился мелкокалиберной дрожи конечностей, переходящей в крупнокартечную, а потом и вовсе в ранее никогда  не репетируемые па танца Святого Витта.

Вопреки ожиданиям, бессистемные дрыганья бунтующего тела под хладнокровно-ледяным тропическим душем в течение нескольких  бесконечных минут  не сказать, что прямо таки выпустили из клетки птицу Феникс.

Но заметно улучшили способность к перемещению в пространстве и восприятию красот за окном номера, еще не пришедшего в себя после внезапной перестановки  предметов интерьера.

А за окном по-прежнему особой солнечной активности не наблюдалось, более того, даже стало казаться, что сейчас пойдет дождь, тот самый видимо, который раз в год.

"Вот интересно, это так просто  совпало, или барышня-ловец туристических душ сидит и безбожно пи...дит в смысле дезинформирования свежеиспеченных отпускников о среднестатистическом статусе погодных условий на курортах мира?"

"Нисколько, сука, не заботясь о текущем состоянии своей измученной постоянными маркетинговыми уловками кармы", вяло подумалось голове паззла.

Впрочем постепенно превращавшейся во вполне человеческую, не первой свежести  после пережитого, но уже явно способную формулировать насущные вопросы.

И восстанавливающую возможность управления еще 10 минут назад неподконтрольным опорно-двигательным аппаратом.

"А что там в мини-баре?", продолжал испытывать на слабО внутренний голос.

В мини-баре оказалось наличие трех мини-бутылочек, одна из которых точно была из семейства кол, а другая, гораздо более приятная на вид, не оставляла сомнений о пенистом содержимом золотистого цвета.

Ну а третья,  третья идентифицирована не была, но по логике опытного естествоиспытателя мини-баров, точно претендовала на родство  к дистиллятам.

"Ну что, сдался?", продолжал дразнить противный и незнакомый  голос.

"Нет, но это будет последний раз, по крайней мере сегодня", неуверенно оппонировал ответчик.

И чтобы раз и навсегда покончить с этой бессмысленной и раздражающей полемикой, он взял сразу всех троих обитателей мини-рефрижиратора,  да и поженил  в стеклянном кувшине.

Сиротливо и пыльно вхолостую стоявшем  на краю стола, который, судя по стопке лежащих  на нем фирменных конвертов с любезно наклеенными марками, в основном был предназначен  для написания писем и другого эпистолярного жанра.

В течение пары минут этот неназванный пока чудо-коктейль   терпеливо проходил фэйс-контроль в таможенной зоне подозрительного организма.

Наконец зеленая лампочка загорелась, доселе незнакомые друг с другом  разнородные напитки из разных   мини-бутылочек, изъятых добрым странником из надоевшего хладного плена, с удивлением сплелись  друг с другом на уровне средней части пищевода.

Далее  без особой остановки в желудке прямиком бодрыми струйками разбежались по разным кишечникам и капиллярам, чтобы начать исполнять миссию финишного взбадривателя организма усталого путника.
 
Миссия удается примерно через  пять-семь минут.

Нисколько не сомневаясь, надоевшие междусезонные кроссовки таки меняются на  абсолютно летние шлепки, вынутая из услужливого чемодана полульняная рубашка чудом оказывается  нужной степени мятости.

Ближайший друг путешественника, его любимый рюкзак с полустершейся надписью на лицевой стороне 4Х WD DISCOVERY оперативно заполняет все свои карманы разной туристической необходимостью для выживания в экстремальных условиях.

И, о чудо, тело экстремала, реинкарнированное с помощью волшебного коктейльчика из полумертвого состояния во вполне себе живенькое, покидает  гостеприимный Ambasador 4* и, наслаждаясь вновь обретенным ощущением вкуса и смысла жизни, направляется куда глаза глядят.





Продолжение будет.