Про кошку Зайку

Есть у меня очень хорошая кошка дома – Зайка. У этой замечательной кошечки есть неприятная хроническая болячка, в народе называемой астма. Когда я говорю окружающим, что у кошек бывает астма, то процентов восемьдесят окружающих этому сильно удивляются. Редко кто к этому относится довольно спокойно. Думаю, рассказывать о том, что у кошек ещё и шизофрения бывает, наверное, не надо. Будет совсем уже страшно для человечества.

Наступила весна. Самое то для астматиков и нездоровых головой. Зайку, чтобы она радовала всех нас своим мехом и лаской, надо относить на техосмотр в специальную кошачью поликлинику. Спустился в цоколь, подхожу к стойке. Ставлю, значится, переноску и кошечку Заечку, которую мы нередко зовём просто Зайцем, на эту самую стойку. Записывают мои данные. Спрашивают:
- А кошечку у вас как зовут? – поинтересовалась администратор, которую, судя по бейджику, звали Екатерина.
- Заяц.
- В смысле Заяц? Это же кошка.
- Так всё правильно. Кошка. Зовут Заяц.
- Мужчина, вы уж определитесь. Это кошка или заяц?
- Это кошка. Звать Заяц. Всё.
- Ну тут, извините, так не работает. Мы её либо как кошка запишем, либо как зайца. Но и лечить будем как Зайца.
- А если бы вам зайца принесли с кличкой Кошка? Вы бы тоже так меня допытывали.
- Естественно. Есть кошки, есть зайцы. Совершенно разные животные.
- Да, я с вами тут полностью согласен. Но бывает и так, что если вы назовёте животное названием другого животного, то оно от этого не перестанет быть тем, кем оно является изначально.

Достаю переноску, приоткрываю. На нас смотрит грустная и уставшая серо-белая мордашка Зайки.
- Вот, смотрите, - говорю я, - что это за животное?
- Кошка, - подтверждает администратор.
- Так и запишите её как кошку.
- Вы же сами сказали, что это Заяц.
- Да, это её имя. Но ведь по факту это кошка.
- Сейчас я позову ветеринара, и мы всё решим, как записывать ваши неизвестные науке виды. Сергей Владимирович! Сергей Владимирович! -
- Ну всё, началось, - грустно прошептал я себе под нос.

На стойку записи подошёл солидных лет дядька с небольшой бородкой. Он подходил к нам и по пути снимал перчатки.
- Да, Марина?
- Тут молодой человек принёс кошку и говорит, что это заяц.
- Да не так всё было! – воскликнул я! – я принёс сюда кошку, вот, посмотрите.

Теперь Зайка грустно смотрела уже и на ветеринара, после чего поприветствовала его тихим скромным «мяу».
-Да, действительно кошка, - подтвердил ветврач, - хорошая, пушистая и упитанная.
- А зовут её – Зайка – уточняю я.
- Как это Зайка? Это же кошка.
- Всё верно. Кошка. Звать Заяц.
- Так это ж кошка, - удивлённо смотрит на меня врач.
«История начинает повторяться» - вновь грустно подумал я.
- Да, кошка. А зовут Заяц.
- Да не могут кошку звать Заяц! Она ж кошка. Был бы у вас заяц, а вы бы его назвали кошкой. Где такое видано?
- Так её ж просто зовут Заяц! Она же не Заяц! – я начинаю впадать в отчаяние.
- Если это заяц, то мы будем лечить её, как зайца. Если это кошка, то мы её будем лечить, как лечат кошек, - сухо отчитался ветеринар.
- Лечите её как кошку. Пусть её будут звать Мурзик.
- Но ведь её же не зовут Мурзик. Вы же сами сказали, что это Заяц.
- Сказал. А в холле вашей клиники на меня снизошло прозрение, поэтому мы только что поменяли ей имя. Мурзик и всё тут.
- Мяу, - подтвердила Зайка свою смену имени.
- Нет, мы уже записали вас и вашу кличку. В любом случае, разбирайтесь с начальством. Сейчас я вызову главного ветеринара, он по совместительству владелец клиники. Алло! Дмитрий Сергеевич! Подойдите, пожалуйста, к рецепции. Тут очень загадочный случай.

Зайка своими грустными глазками обвела всех присутствующих. Судя по её взгляду, она прекрасно понимала, куда ввязалась. К нам всем тем временем подошёл интеллигентного вида мужчина в очках с лёгкой небритостью.

- Дмитрий Сергеевич, - Сергей Владимирович показал рукой на меня с кошкой, - тут очень странный молодой человек совершенно не разбирается в биологии.
- Как так? – искреннее удивился владелец клиники.
- А вы давайте, молодой человек, сами рассказывайте.
Я закатил глаза.
- Вот, принёс кошку на обследование, - я показал переноску, - а её не берут.
- А почему? – владелец нахмурил брови.
- Не хотят записывать её имя.
- А как кошечку зовут?
- Заяц.

Дмитрий Сергеевич задумался.
- Хм…Но ведь это ж кошка.
- Да, всё верно, - подтвердил я, - а зовут Заяц.
- Так это кошка или заяц?
- Кошка. Звать Заяц.
- Не, так дело не пойдёт. Я сейчас вызову сюда представителя министерства по сельскому хозяйству. Они и ветеринарию курируют. Сейчас он приедет и скажет, как правильно. Алло, Геннадий, - он позвонил по телефону, - здравствуйте! Да, это я. Приезжайте к нам в клинику, тут очень странный случай. Возьмите с собой начальника на всякий.

Зайка, осознав весь ужас ситуации, решила мудро вздремнуть и улеглась калачиком в переноске. А ведь кошмар только начинался. Вскоре прибыл специалист и его начальник – почему-то они были очень друг на друга похожи. Оба пухлые, с небольшой плешью на голове, разве что специалист был в свитере, а начальник – в пиджаке.
- Так, что тут стряслось? – гневно спросил начальник какого-то бесконечного отдела из министерства.
- Ужасающий случай! – подтвердил владелец клиники, - нарушены основные законы биологии!
- Как это?
- Да вот так! Ну, - сурово посмотрел на меня начальник, - рассказывайте, чего вы тут учудили.

Мне уже захотелось плакать от бессилия. Кафке и в страшном сне бы не приснился такой процесс.
- Вот, кошку принёс, - печаль в моём голосе уже невозможно было скрыть, - а её не берут.
- А почему? – удивился начальник, который, кстати, так и не представился.
- Вот, говорю, запишите кошку. Кошку зовут Заяц.
- Как Заяц? – начальник Геннадия аж отпрыгнул, - это ж кошка!
- Да, кошка. А звать Заяц.
- Так вы сами определитесь в конце концов – это кошка или Заяц?! – мне на секунду показалось, что мне сейчас двинут в морду.
- Это кошка. А зовут её просто Зайка. Заяц.
- Не, так дело не пойдёт. Мы сейчас министра сельхоза области вызовем.

И как вы думаете? Конечно, вызвали! Приехала целая делегация, человек сорок – чиновник оттуда, чиновник отсюда, какие-то ветврачи. В клинике было уже не то, что тесно, а даже душно. Министр посмотрел на всех как на конченных идиотов.
Я приоткрыл переноску.
- Товарищ министр, посмотрите, пожалуйста, - сказал я, - вот это кто?
Министр на секунду замялся, но очень быстро сделал соответствующие выводы:
- Похоже, что кошка.
- А могут её звать иначе? Не просто «Кошка»?
- Да, могут.
- А если кошку зовут Заяц?
- Так это ж кошка.
- И я говорю, что кошка. Только звать её – Заяц.
- Так вы определитесь, мы чего тут собрались-то? Это кошка или заяц?
- Кошка, - мои глаза уже давно смотрят в пол и наполнены слезами.
- Вот и называйте её, как кошку! Это ж не заяц. В любом случае, так дело не пойдёт. Мы сейчас президенту позвоним. Пусть он и разбирается.

История замкнулась на мне и моей кошке. Мы оказались то ли в какой-то временной ловушке, то ли это мои предсмертные галлюцинации. А может, я просто где-то в адском предбаннике...
- Так это кошка или заяц? – президент вместе со своей свитой в тысячу человек внимательно осматривал кошку, - вы уж сами определитесь. Давайте так сделаем –мы в комиссию ООН по сельскому хозяйству сейчас поедем, там и решим.

Случай был экстраординарный. Несколько огромных транспортных самолётов посадили прямо на шоссе поблизости, и мы всей гурьбой полетели в Нью-Йорк. Там уже собрались представители всех существующих и даже несуществующих стран. Обсуждали очень жарко – три дня по двенадцать часов в день. Всё это время мы сидели с Зайкой в коридорчике. Покушать и попить давали, Зайке тоже, так что всё хорошо. Позвали в зал заседаний. Вот я и встал со своей переноской в центре целого мира. Сказали, что можно и на русском говорить, там всё переведут.
- Скажите пожалуйста, - сказал какой-то там секретарь ООН, - что же у вас случилось?
- Я принёс кошку в кошачью поликлинику на осмотр, а меня не записали.
- И почему же?
- Да вот у меня кошка. А зовут Заяц.
- Заяц?
- Да, Заяц. Как у вас там он на английском? Реббит?
- Это кролик.
- Ну не суть. Кошка. Звать Зайка.
- Так это же кошка.
- Кошка. А зовут Заяц.

Весь зал будто бы взорвался. Президенты, дипломаты и представители начали кричать друг на друга, после чего завязалась драка. Летели стулья, слышны были крики, хрустели сломанные очки. В меня даже прилетел чей-то пиджак, откуда я забрал какую-то вкусную конфетку и вернул пиджак хозяину, пульнув его куда-то вглубь драки. Из толпы вышла администратор Екатерина.
- Вячеслав, вы уж извините, что так произошло, - Екатерина немного замялась, - раз уж мы на грани всеобщего мирового конфликта в режиме «все против всех», может, давайте я вас так запишу? Заяц так Заяц.
- Давайте.
- Какие у вас жалобы?
- Да астма её беспокоит. Просто курс лекарств поменять. Старые таблетки уже не очень эффективные.
- Хорошо. Мы сейчас вернёмся и доктор вас осмотрит.
- Большое спасибо.

А на следующий день все газеты на первую полосу поместили фотографию Екатерины и выпустили здоровенный спецвыпуск, где рассказывали, как скромный администратор небольшой клиники для животных из Нижнего Новгорода удержал мир от полного и тотального разрушения.