The Blue Ouster. Голубая Устрица...

Навеяло...  Родимые  90-е,  мать  их...

Поход  в  клуб  “Белый  Погубай...”

На  днях  разговаривали   с  Максом. Политика, что, как,  слышал, жена  Зели  потратила  лимон  баксов  на  булавки  Cartie  в  Нью-Йорке, вот  тупая  п@@@а. Так  муженька,  клоуна  зелёного,   подставить.

Коробки, АКПП, механика, работа, погода, море  в  октябре, дети... 
Про  Израиль, очередной  виток, очередная  война (Макс  еврей).
 
Поделился  также  рабочими  буднями.  Автосервисом  он командует...
Привоз  запчастей  у  него  из  Америки. Много  лет  уже,  колея  накатана,  обкатана  до  мелочей. Все  друг  друга  знают.  Так  там  тоже  новости.

Человек,  который  работает  уже  лет  20  на  одной  позиции, был  вынужден  покинуть  пост  руководителя   отдела  компании.  Решение  назрело  в  свете  травли,  устроенной  представителями  сексуальных  меньшинств  (задосуев),  недовольных  тем, что  он  был  приверженцем  традиционных взглядов  на  семейные  отношения.

М-д-а-а. Будущее  наступило. Ни  один  фантаст  не  смог  бы  предположить  такое.

В  мире,  в  крупных  компаниях, вроде  той,  с  которыми  он  работал,  есть  очень  жёсткие  правила  политики  по  поводу  harassment- а.
Запрещены  не  только  домогательства,  преследования, но  также  навязывание  своей  точки  зрения. По  поводу  религии, политики, сексуальных   предпочтений  и  т. д.  Если  тебя  в  этом  обвинит  сотрудник  компании, то  тебя уволят.
А  если  речь  идет  о  топ-менеджере  отдела. Тоже.

Или  о  члене... Ну,  который  входит... Но  не  туда, о  чём  вы  подумали.
А  в  совет  директоров... Тоже. Такая  тавтология.

Ведь  это  получается  публичная фигура. А  их  мнение там   ассоциируется  с  мнением  самой  компании. Такая  международная  западная  практика, неведомая  нашим   компаниям. Рядового  сотрудника  в  компании  могут  уволить  за  навязывание  своих  представлений  о  добре  и  зле.
 
Такой  активный  поборник  традиционной  семьи. и  пострадал. Его  позиция   уже  явно  не  вписывается  в  рамки  того, как  позиционирует  себя  руководство.
Если  не  рассуждать  аллегориями, типа  хорошо\плохо — то  это  вполне себе  закономерное  развитие  событий.  Вот  так... Пидоры, ой, геи  его  вынудили.
Просто  они  показывают, какая  политика  Партии  и  Правительства  на  дворе. Соблюдайте   общественный  резонанс.
А  вы  делайте  то, что  обязаны  делать  на  своей  позиции  в  компании. И  сопите  в  тряпочку. Если  ты   работаешь  в   крупной  компании, то  приходиться  ограничивать  себя  в  бизнесе,  разговорах,  политической  деятельности.

Херррасе... Так  устроен  этот  мир. У  них. Охолощение  полным  ходом.

Дык  Макс  припомнил  также... Про  наш   опыт  в  этой  сфере. Да,  было  дело.

Это  так - не  история. Просто  кадр, из  той  жизни, которая, на  самом  деле, была  не  со  мной. Копирайт  его. Макса...
Неточности  мои. Но  стоит  рассказать  ту   историю, про  те  времена.

Про   поход  в  гей-клуб. В  канун  Нового, 93-го, Года.
   
Был  день  рождения  Костика. Продали  машину  за  очень  хорошо,  пошлялись  по  панк-клубам. Там  можно  было  склеить  бабу, много  довольно  красивых   студенток. А  то  скучно  без  девок-то  в  сауне.
Дело  было  к  праздникам,  оставалось  несколько  дней  до  Нового  Года.
Шляемся  по  раЁну. Около  Останкино...  Отрываемся, настроение  блеск,  карманы  денег. Переходим  от  одного  клуба  к  другому. Вроде  знакомые  точки. Но... Что-то  не  склалось. Не  обабились... 
Миша  трезвый  рулит  за  рулём. В  один  момент  тормознул,  говорит:
- Вон там  клуб  новый. Но  ну  вас  на@уи,  страдолёты. Тоже  зайду  с  вами,  хочу  выпить, а  потом  возьмём  такси.

Ну  что, поднимаемся  по  ступенькам, мы  втроём  держимся  друг  за  друга,  бо  качаемся, шатаемся, не  хочется  в  сугроб  опять  падать. Орём, смеёмся, весело... Зашли, после  короткой  проверки. Фейс-контроль, однако.

Ну, сели  где-то, пристроились. Миша  начал   пить,  догонять  нас. Мы  ржали  и  подкалывали,  видя,  как  он  лихо  справляется  с  шотами. Спокойная  музыка,  такой  фоновый  режим. Приличные  посетители,  особенная  публика,  все  в  рубашках,  костюмах. А  вот  девчёнок   не   видно. Бл@дь.
Да  что  за  хрень. Вже  кучу  баров, клубов  обошли.

Сами  потягиваем  православную  водочку  с  грибами. Познакомились  с  людьми  около  соседних  столиков. Встали. Подошли  к  стойке.  Осмотрелись  опять. Чо  за  хрень..?! И  здесь  девчонок  нет.  Блин... Накатили  с  горя.
 
Как  вдруг  услышали  голос  Макса : - Бл@, братва, это  пидоры  все.

И  звук  падающего  столика. Тут  же, без  перерыва,  звук  падающего  тела.
Охранники  забегали. Драка  началась  стихийно.
Хотя,  драка,  это  слишком  громко  сказано. Так,  взяли  в  оборот  Макса,  отрезали  его  от  окружаюших.
О,  наших  бьют...  Мы  все  поскакивали,  залезли  в  кучу-малу. Отбили,  потащили  к  выходу. Миша :
-  Блин,  валим  отсюда... Пока  не  приняли. Суки,  даже  нажраться  не  дали.
 
Пока  он  это   говорил  и   возмущался, тут   же  успел  съездить  в  рожу     какому-то  скользкому, прилизанному  хмырю.
 И  началось... Но  кто  кого,  непонятно. Но  возня... Такая  куча  мала.  Грохот  падающих  столиков,  звон  разбитой  посуды.

Позабавила  реакция  охраны. Врубили  свет, вырубили   музыку.

Три  человека  охраны  попытались  разнять  огромный  водоворот  около  Макса,  Кости, но  не  очень-то  хорошо  у  них  получалось, сыпались  удары.

Наконец, один  из  них, видимо  военный  отставник,  подошёл  к  микрофону, и  начал  что-то вещать.  Типа...

- Прекратите  немедленно...  Хватит... Остановитесь... Прекратите...
 
Но  без  результата. И  вдруг  этот  товарищ  к-а-а-а-ак  рявкнет :
 
- А-А-А-А-А-А-ТСТАВИТЬ... СМ-И-И-И-РНА-А-А. Я  кому  говорю... А-А-А-А-А-А-ТСТАВИТЬ...

Но, куда  там. Шум, гам,  крики  охраны...  Колонки  зазвучали  вновь.

- Так... Товарищи  пидарасы... А-А-А-А-А-А-ТСТАВИТЬ... Я  кому  говорю. Смирно.  Отставить. Товарищи  пидарасы.  Отставить... Блин, ну  чтож  вы  за  пидоры  все  такие. Сгною  вас  на  губе.

- Бля,  да  я  вас  сейчас  вы@бу  всех,  вы  у  меня  говно  будете  хавать.А-А-А-А-А-А-Т-С-Т-А-А-А-А-В-И-ТЬ... 

Отставили... Драка  угасла... Настала  тишина. И  прорезающиеся  смешки. Всему  хорошему  приходит  конец.  Мы  собрались,  сгруппировались  сориентировались,  да  и  бочком-бочком   начали  сваливать. Посыпались  на  крыльцо,  пока  менты  не  приехали. Залезли  в  машину,  хотя  пили  все. Да  и  свалили...  В  машине  начался  мозгоштурм.
 
- А  что  это  было, Мишаня..?! Ты  куда  нас  завёл, Сусанин..?! Как  так  попали  в  гнездо  этих  пидоров..?! Может, ты  латентный..?! Но  не  перекидывай  на  нас  свои  грёзы...

Под  ржач  посыпались  комментарии:
- Здесь, на  дне  пучины -  мутные  мужчины...  Блатные  на  реверсе.

- Прикинь,  опомоились... Зашквар... Такой  зашквар.

- Вот пидоры!... Подумали  о  нас  эти  пидоры.

- Мудовые рыдания, в  натуре...

- Почувствовал  себя  диабетиком  в  кондитерской.

- Зато   будет  что  внукам  рассказать.  Заглянули  на  "огонёк"  к  сборищу    real  man.  Вот  это, действительно,  tru  man  party.
 
- Ага,  как  мужика  не  поделили  после  похода  в  халяльный  клуб. Просто   маленько  дверью ошиблись. Бля  буду, вот  пра-а-ативная  ситуация.

- А  как  он  рявкнул...  „ - Да  я  вас  счас  выебу  всех...“

- А-а-а-а-а-й,  бл-я-я-я-я-я. Да-а-а-а... Вот  он  им  ХУ@ВО  бы  сделал...

- Цирк... В натуре, без кипиша припухнули.  И  кто  мы  по  жизни  сейчас, ёпта?! Прогнали  беса, дебилы, бл@дь. Порожняк  толкнули... Дык  кто  мы  теперь  по  масти?! Залётныe терпилы, что  ли?!   

- Что  ж  ты,  фраер,  сдал  назад...

- Да  СЗАДИ  они  сдали, маромои  грёбаныe...

- Блин, шнифты вынуть  им, да  в очко засунуть...

- И моргать заставим... 

- Да  пошли  они  на@@@... Ой,  в п@@@у...

Дальше   не   хочу  вспоминать... Комментарии  пошли  за  гранью  приличного.
Аж  у  меня  ухи  в  трубочку  свернулись.
 
Ну, вы  поняли.  Такое  доказательство  от  пр-А-А-А-А-А-тивного. 
В  общем  кто  о  чём, а  вшивый  всё  о  бане.

Харе. Вернулись  в  холодный  гараж. И  наебенились  водкой.  Сняли  скользкий стресс...

Post  Scriptum…

Из  недавнего...  Летал  недавно  в  Софию  по  делам. 
ЯвроСоюз  потребовал  провести  Гей-парад. ЯвроГейские  ценности.
Явросоюз  делает  везде. В  Белграде  вообще  привезли  своих  участников,  ни  слова  не  говорящих  на  сербском.
 Пора  валить. А  то,  недалёк  тот  день, когда  всех   в  законодательном  порядке  обяжут  заниматься противоестественным  пороком,  иначе  уволят.

Вот  и  случился   София - Прайд.

Явродепутаты  призвали  ДУПЕтатов и  министров  возглавить  гей-парад  в  Софии. Но  получился  прокол.
Возмущенные  геи  не  хотят  идти  рядом  с  этими  пидарасами. Такие  дела...

Едем  по  Софии. Начался  дождь. В  парке  быстро  шагает  человек, с  зонтом. А  зонт  раскрешен  под  радугу.

- А  что  ты  смотришь, что  ты   ему  собираешься  сделать.?!  – Спросил  брат,  увидев  мой взгляд.
 
- Слушай,  останови,  хочу  спросить  у  этого  фрукта... Пр-А-А-А-А-тивного.
- И  что  потом..?!
- Ну-у-у,  для  начала   хочется   воткнуть  ему  в  попу  весь  его  зонт...

Маленький  Гоша,  внимательно  слушающий  наш  разговор,  влез  в  дискуссию.  Добавил  вишенку  к  торту... Но какую.
 
- Дядя, а  как  воткнешь,  я  рас-с-с-с-с-крою  зонт... Представь,  такая  радужная  жопа. Порвать  таким  там  ФФсё...
 
Брат  начал  смеяться.  Так  и  остановились  посреди  дороги. Сидим,  ржём, вытираем  слёзы.

- Мд-а-а. Как  я  вижу,  идея  быстро  пришла   вам  в  голову.  Мозгов   бы  там  ещё  поискать.

-  Папа... Кто  ищет - тот  всегда  отыщет. А  ты  только  запрещаешь  и  ругаешься.

Тронулись.  А  то,  столько  камер  на  проспекте.

-  Ладно, поехали,  перекусим  что-то,  тут  недалеко  любимая  закусочная   Гоши.