Шоссе. Жук. Поперёк. Книги не будет. Дробь 82

Прошлые строки. Прошлые слова. Прошлые года. Прошлые, прошлые, прошлые. Этого так много. Порой ты понимаешь, что тебе сию же минуту необходимо сконцентрироваться на том, что происходит теперь. И если нет - всё, ты не выдержишь. Я постоянно прогоняю в голове это самое прошлое. Но из-за того, что я гоню его метлой, усиленно пытаясь справиться с каждым кадром тех сцен, это превращается в новое кино. И тогда это кино я гоню уже кинолетной, а потом улетаю на метле обратно в настоящее. Всё кружится и от этих полётов ты уже не помнишь, где какой день. Я читаю старые заметки и обрываюсь на мысли, что на тот момент я уже казалась себе пустой. Так откуда все эти мысли и чувства, если ты пуст! Тем более столько! Да. Я давно не терялась в полях, мало блужу по глухим дорогам, особенно в тёмное время суток. Встречаю меньше бездомных собак на пути. Стоило бы задуматься, так ли я живу и для чего сейчас. Но что-то останавливает меня всякий раз, когда я собираюсь это сказать. Я часто чувствую себя сантиметровым жуком на шоссе и всё время думаю, куда повернутся колёса на этот раз, пока я перебегаю. Я то и дело бегаю поперёк. Мне будто бы нужно чтобы меня что-то отличало, облекало в форму, которая режет формы. Я очень боюсь стоять со всеми в ряд. Меня это пугает, бесит и изводит. Я чувствую себя при этом скучно, неправильно и скованно. Я питаюсь только тем, что выводит что-то моё из себя. В плохом или хорошем смысле, но главное - по-моему. Если смотреть в рамках всех ситуаций за жизнь (а лучше вообще без рамок) - не очень-то и эгоистично. Мне давно пора обзавестись парой трюков, которые в раз возвращают меня в искомое положение дел, тел и душ, что я вытренировала в себе как "идеальное исходное". Назовём это так. Когда ты оторвался с верёвки, никто и ничто не вернёт тебя на то же место сразу. Ты можешь туда попасть, если захочешь, годами и силами карабкаясь, обманув пару таких же неудачников и пробравшись, столкнув их вниз или ещё каким путём. Но это всё не то. А тебе нужно только то! Мне совершенно не жаль прожитых годов, как очень многим людям. Я действительно не скучаю по ним. И нет, я бы ни за что на свете не вернулась в прошлое, чтобы всё это испытать ещё раз. Одного раза вполне достаточно. Спасибо, больше не надо) Но меня терзают те настроения наедине с собой, когда я могла быть в полной мере настоящей. Это, конечно, очень тяжело притворить в жизнь теперь, ведь когда ты один - ты другой) А когда ты не один - настоящий ты чаще один) такие грустные парадоксы.
  Есть люди, которые с другими людьми ведут себя так, будто они одни. Они точно такие же, как и наедине с собой... Шучу, таких людей нет! Нет, не было и никогда не будет. В своей мысленной гонке я пыталась угнаться за такими явлениями и доказать себе, что можно быть собой с кем-то. Но нет! Как только пространство становится свободным, я становлюсь собой. И никак иначе. Пространство становится свободным не так уж часто, потому мы практически всю свою жизнь вынуждены притворятся. Предавать себя и других в том, что мы такие. А на самом деле мы - другие! И никто нас не знает. Порой, даже мы сами. И именно этого мне не хватает. Не прошлого, не моментов и не встреч. Я тоскую по временам с собой. Таким, которые я могла создавать сама. Не буду скрывать, что именно в те времена я как раз тосковала по тем, кто бы меня понимал и принимал таким, какой я есть. Но это очень немногое из тех мыслей, которые навеивали грусть) Я тоже хотела таскать пакеты с едой и готовить для кого-то ужин, для того, кто тебя понимает. Но, видимо, жизнь устроена так, что некоторые состояния крайне редко совместимы в одни и те же моменты. Нам постоянно чего-то не хватает. Все говорят, что нам не хватает одного. Но нам всем не хватает совершенно разного. Если покопаться. Пожалуй, не стоит советовать другим, что им делать, чтобы обрести то, чего они хотят. Ведь это Их желания. То, что поможет тебе, мне ровным счётом ничего не принесёт. Просто иногда надо шагать куда ведёт, а не куда нужно. Даже если это кажется страшно и глупо.
Шоссе. Жук. Поперёк)


Октябрь 2023