В интернете врать не будут!

                ***

     Под кабинетом терапевта было не протолкнуться. И вообще в поликлинике людей было набито как шпрот в банку добросовестным работником рыбного завода: четвёртая ковидная волна захлестнула весь провинциальный Бабаевск.
     Маски были везде: на подбородках, на головах, в карманах, висящими на руках и на ушах…

     Несколько человек не поленились даже использовать их по назначению. Но, когда рядом сидящие не понимали нечленораздельную речь, которая доносилась из-под марли, то и эти особо дисциплинированные граждане снимали одноразовые повязки и обнажали вспотевшую нижнюю часть лица для более отчётливой коммуникации.

                ***

     Когда до окончания приёма оставалось не более часа, на третий этаж резво прискакала ещё одна страждущая пациентка. Женщина порысила к кабинету под номером триста пятнадцать, что-то почитала на стендах и уверенным движением руки открыла дверь врачебного кабинета.

— А куда это вы, мадам? Здесь все сидят и ждут своей очереди: и первичники, и вторичники. Так что топайте в «хвост», — высказался субтильный мужичок, временно стянувший защитную маску и оставивший её висеть на левом ухе.

— У меня срочный случай. Я не могу сидеть под дверью и тем самым подвергать своё и ваше здоровье опасности, — отбилась дама и ещё раз попыталась войти.
     Медсестра, что-то строчившая под диктовку врача, громко и чётко попросила следующего на очереди ждать за дверью.

— Сейчас мой черёд, так что идите в конец! — кашляя каждые десять секунд, назидательно прокряхтела пожилая женщина. — Некоторые уже по паре часов сидят и ждут. «Корона» замучила всех, не только вас.

— У меня не «корона». У меня недуг пострашнее вашего будет. Болезнь Моргеллона. Слыхали про такую заразу? Вы же не хотите коньки откинуть прямо в очереди, заразившись от меня? Видите, уже судороги пошли…
     Люди начали переглядываться и перешёптываться. Некоторые отошли от экзальтированной особы подальше.
     Наконец, дверь кабинета распахнулась, и небольшое помещение покинул тяжело вздыхающий дедушка.

                ***

— Щукина Аделаида Семёновна, — представилась вошедшая. — В регистратуре сказали, что карточку передали вам. Я вчера была на приёме у терапевта, но меня отправили к эндокринологу. А тот, в свою очередь — к уфологу. Но такого врача я так и не нашла.
— А чего отправили к эндокринологу? — поинтересовался доктор.
— Врач некомпетентным оказался! Чего же ещё! Сказал, что редкие эндокринные и метаболические заболевания вне его компетенции, посему предложить мне эффективную тактику лечения он не может. Вернее она. Злыдня в юбке попалась. Увидела, что я вся в золоте, так, явно, обзавидовалась. 
— А кто диагностировал и что? — внося информацию по предыдущему пациенту в компьютер, продолжал вести допрос врач.
 — Как кто? Я сама определила, что у меня начала прогрессировать болезнь Вильсона-Коновалова и синдром, будь он неладен, Шницлера. Потом ещё и болезнь Моргеллона добавилась. Первое время пыталась выкатать яйцом напасть и принимать настойку из дождевых червей, но, видать, бабкин дар мне не передался. Ничего не получилось.

     Медсестра, что-то изучающая в карточке пациентки, улыбнулась и затем с совершенно серьёзным лицом вступила в полемику:

— Черви нынче не в тренде. Попробуйте настойку из мышат. Берёте две-три небольшие мышки, после чего настаиваете их в полу-литре водки неделю. Затем снадобье принимаете по одной столовой ложке перед каждым приёмом пищи. Должно помочь!
— Интересно… Такого рецепта я ещё в интернете не находила. Запишите мне на листочке, чтобы я не забыла. А вы, доктор, имейте в виду, что сегодня я не уйду, пока вы не осмотрите меня как следует, и не назначите курс лечения. И это ещё не всё!
— Аделаида Семёновна, вы видели, сколько людей сидит  под дверью и дожидается моей помощи? Голубушка, ваши недуги, скорее всего, надуманные. Даже, не скорее всего, а наверняка. Если так вас это всё беспокоит, идите в платную клинику, платите там деньги и вас будут выслушивать весь день и, если потребуется, то и всю ночь. Тамара, зови следующего, — обратился доктор к помощнице.
— Ну, уж нет! Не станете же вы отмахиваться от человека, страдающего ихтиозом арлекина и болезнью Куру?! Имейте в виду, я напишу на вас жалобу! Понабирают с улицы, а потом делай себе сама инъекции, чтобы остаться в живых!
— Господи, и с чего вы взяли, что у вас оные заболевания? — врач уже начинал закипать от злости.
— Всё началось с просмотра африканского сериала «Экватор любви». И вы, доктор, не думайте, что я невнимательно смотрела серии. Я местами даже цитаты выписывала в блокнот. Так вот, у меня все те же симптомы, что и у Клеопатры Лукумбы: сначала появились ужасные головные боли, затем начал катастрофически снижаться иммунитет. Иногда теряется контроль над собственными действиями и хочется впасть в состояние дрожи…
— Поднимайте блузку, — устало улыбаясь, перебил врач женщину. — Давайте послушаю вас.
— Только, пожалуйста, при мне обработайте фонендоскоп. А то знаю я, какую антисанитарию вы тут развели с этим ковидом. Температуру будем мерить моим градусником. Я его всегда с собой ношу. Ваши электронные все можно на помойку выбросить. Как ни приду, больше тридцати шести не показывают. А дома температура не менее тридцати восьми, иногда и под сорок зашкаливает.
— Как обстоят дела у вас с давлением? — спокойно спросил врач.
— Доктор, я вам про Фому, а вы мне про Ерёму! О каком давлении может идти речь, когда перед вами не просто женщина, а человек, дни которого сочтены?! Это ещё хорошо, что бабка с детства меня всячески закаляла да веником из борщевика Сосновского в бане отходила как следует. Поэтому и держусь молодцом!
— Тамара, выпиши уважаемой Аделаиде Семёновне Acidum ascorbinicum от всех недугов, — серьёзно глядя на пациентку, произнёс врач.
— Доктор, я вот ещё что хотела попросить… Черканите-ка рецептик на антибиотики. Мне кажется, что у свояченицы было мясо во вторник недожаренное. Чувствую, что могла тениоз подцепить. Вот сейчас говорю и есть ощущение, что тошнить начинает, аппетит ухудшился... А как почитала ещё на вашем стенде про сальмонеллез да картинки поизучала, то поняла, что те яйца на завтрак были лишними.

     Врач побелел, сжал незаметно кулаки и произнёс:

— А антибиотики зачем? И кто вообще надоумил закидывать в себя антибиотики по поводу и без?
— В интернете прочитала. Там же врать не будут, сами понимаете, какой уровень! Международный, можно сказать…
— Знаете, я тут подумал…  Вам нужна операция. Сегодня! Могу прямо сейчас договориться, чтобы вам освободили операционную! Минуточку!
     Мужчина потыкал в кнопки рабочего телефона:

— Михалыч, срочно освободи операционную! Случай просто на нобелевку тянет. Женщина заразилась тениозом. Какое мясо ели? — обратившись к испуганной тётке, громко произнёс врач.
— Так свиной шашлык, — тихо ответила испуганная Аделаида.
— Значит такой и цепень — свиной. Думаю, она справится: русская моча эффективнее скальпеля врача! Анестезиолог не понадобится ей: она всё умеет делать сама! Оперировать и зашивать себя тоже будет сама. Договорились! Всё, отправляю вниз!
— Идите, Адель, операционная вас ждёт! Тамаре вас сопроводить или сами всё найдёте?
— Вы доктор чёрствый и бесчувственный человек! Злыдень, одним словом! Ни одной компетентной рекомендации от вас так и не услышала за весь приём! За что только зарплату получаете из наших налогов?!
— Градусник не забудьте свой!  Следующий входите! — глядя в окно, устало произнёс доктор.