Дневник корги. 128-131 день

——————
128 и 129 день. 3 и 4 сентября 2023.

Дневник корги.
«Вчера мы гуляли в парке, и я поиграл с Французским Бульдогом по имени Салма.
Салма светло-серая с голубыми глазами, нос у нее короткий, как у Царь-Кота, а рот большой и широкий. И нет хвоста. Но она все равно красивая и не против играть.

А еще вчера мы ездили к вету - проверять мое здоровье.
Я боялся, что меня будут кусать в шею, но ничего такого не случилось - меня взвесили (10 с половиной кило, отличный вес, прим. Анны), посмотрели зубы, пощупали живот и отпустили.

А после вета мы поехали в наш любимый паб, где всегда рады собакам.
Там встретили Ванду и Арчи, шитцу с больными лапами, он плохо ходит, и Ванда принесла его на руках, поэтому ма сказала: «Не надо к нему приставать, он болеет, просто поздоровайся», - я поздоровался. Мне жалко Арчи, это очень обидно, когда болят лапы.

А вечером ма дала мне еще одну говяжью косточку, целый час я объедал и обгрызал с нее мясо и хрящики (такие хрустящие и белые штучки, их очень приятно грызть).

Ма говорит, что скоро наступит осень и станет холодно.
Но пока что еще тепло.
Чтобы хорошо спать, ма включает мне вентилятор, тогда получается ветерок и шевелит мою шубку.

В парке, где раньше были большие кусты и много высокой травы, двое человеков расчистили все и стало открытое озеро и красивые пустые берега.

На берега выходят утки.
Я их пугаю. Они очень смешно пугаются и бегут в воду с громкими криками, расплескивая брызги - это они так на меня ругаются.

Все знакомые спрашивают ма и па, куда они поедут отдыхать в этом году, но па говорит, что никуда далеко, потому что не хотят оставлять меня никому - это правильно, мы всегда должны быть вместе.
Если ехать - то тоже вместе».


*****
Маленький разбойник прав - мы никуда не поедем без него. Конечно, хотелось бы покупаться в теплом море, но в самолет с ним нельзя. Когда подрастет, тогда посмотрим, куда можно съездить на машине. 

Проверили его от ушей и до хвоста - здоров и прекрасен. Вот и хорошо.
В ожидании новых путешествий, рассказ о старом.

«Наконец закончилось мое путешествие, самое необычное и самое дурацкое, приключившееся со мной за всю жизнь.
Разное случалось: опаздывали самолеты, опаздывала я, успевая в последний момент буквально поймать свой рейс за хвост; теряли мой багаж, я сама терялась среди огромных терминалов; однажды я чуть не проспала посадку, измученная бессонной ночью, но ещё никогда абсолютно все обстоятельства не складывались настолько против меня.

Начиная с невозможности пройти чекин и заканчивая отменой объявленных полётов.
А когда ты летишь с пересадкой, и тебя в другом городе и в другой стране ждёт другой самолёт другой авиакомпании, эта отмена становится фатальной.

Особенно, когда не видишь иных причин, кроме желания экономной ЭйрБалтик собрать всех цыплят в одну корзину, то бишь запихнуть в один самолёт пассажиров за два-три дня, чтобы не гонять Боинг полупустым.
Идея, конечно, хорошая, и даже подготовленная (флаеры отпечатали, номер телефона указали, извинения авансом принесли), только вот расхлебывать проблемы пришлось не ЭйрБалтик, а порядочной компании КЛМ, которая поверила в честность лоукостера.

В общем, так: вчера вечером в таллинском аэропорту, несмотря на пройденный онлайн чекин, ко мне привязалась девушка за стойкой регистрации с вопросом, куда я лечу.
Я честно ответила: «В Бирмингем».
Девушка посмотрела сурово: «А какой компанией?»
Я немного растерялась: «Люфтганза».
Девушка посмотрела на меня с превосходством:
«Этот рейс не летит в Бирмингем! А куда он летит?»
 
У меня было чувство, что ****ский цирк продолжается, и не все клоуны ещё побывали на арене.

С самого утра у меня в голове сидел Амстердам, рейс в который отменила ЭйрБалтик, поэтому я ляпнула:
«В Бирмингем через Амстердам».
Девушка:
«Люфтганза не летит в Амстердам. Этот рейс летит во Франкфурт».

Мне ужасно хотелось съездить ей по башке сумкой, оттянувшей мое плечо своей тяжестью, и сказать: «Так какого хрена ты мне тут экзамен устроила, если сама знаешь, куда летит этот рейс?»

Но я сделала вдох-выдох и послушно повторила:
«Да, конечно, Франкфурт. Просто у меня сегодня утром отменили рейс в Амстердам...»

После этого девушка приклеила багажную ленту на мой чемодан и отдала мне квитанцию. Я отошла, подумав, что таким образом, наверное, власти Эстонии выслеживают нелегальных мигрантов и вражеских агентов: вот есть у агента билет на самолёт, а куда самолёт летит, агент не помнит, поэтому попадается с поличным.

Мой чемодан потянул на 22 килограмма и 800 граммов (на пачку масла ниже оплаченного), суровая девушка за стойкой очень хотела прикопаться к перевесу, но не повезло, и я отбыла проходить секьюрити чек.

Секьюрити чек прошёл на удивление без проблем. В зоне отлёта я отыскала уютное кресло и расположилась там с удобствами, рассчитывая дождаться времени посадки на борт.
Через 15 минут, как я обосновалась, голос по радио с истерическими нотками объявил: «Всем пассажирам рейса блаблабла немедленно пройти к воротам».

Пришлось выдираться из кресла и проходить. Тревога оказалась учебной, и все скопившиеся пассажиры переминались с ноги на ногу ещё добрых 45 минут вместо того, чтобы сидеть.
В конце концов нас допустили на борт.

Франкфурт. Я с опаской отнеслась к нему, памятуя недельной давности опыт.
Но в аэропорту Франкфурта все уже снова поменялось: нет поездов, зато стрелки уводят вас в подземный туннель, где обитают призраки потерянных чемоданов и отменённых рейсов. Если вы прошли этот лабиринт, то у вас есть шанс попасть домой.

Добравшись до своего выхода, я нагло захватила аж два сиденья и стала ждать вызова на борт.
Напротив меня сидел чей-то папаша с выводком детей. Дети бегали по стенам, по потолку и по ногам других пассажиров, но папаша, погруженный в телефон, не реагировал. На нем была маска, каких я ещё не видела: между очень смуглым лбом и черно-курчавой волосней  с вырезе рубахи - мертвенно-бледная рожа с оскаленными зубами и кроваво-красными губами.
Единственное желание эта рожа вызывала - дать с ноги и посмотреть на реакцию.

Ещё перед посадкой, чуть ли не за час нам предложили пройти проверку документов. Довольно юная девица проверяла наши паспорта, выдавая билетик в будущее.
Вообще-то понятно. Все в масках, поди разбери, что за личность таится за складками.
Но эта девица вколотила последний гвоздь в гроб моего путешествия, задав вопрос: «Почему вы летите в Бирмингем?»
Я даже растерялась.
«Эээээ, - промямлила я, - аааа, я там живу».
Девица посмотрела на меня с таким презрением, словно жить в Бирмингеме является позором.
Но на борт меня, несчастную, пропустила.
Наконец я дома. Устала, измучена, обозлена, но все ещё жива. Больше никуда не полечу и вам не советую».

^^^^
Записки кота нашего Царя.
«Слава богу, что путешествие Анны закончилось, а то я уже волновался, что она застрянет где-то во Франкфурте навсегда, и Дэйв останется один.

Интересно, а с котами в самолет можно? Не то, чтобы я хотел, но приятно было бы узнать, что котам можно туда, куда нельзя собакам».


————————————
130 и 131 день. 5 и 6 сентября 2023.
Дневник корги.
«Наступила жара опять.
А ма говорила, что будет прохладно, потому что осень.

Спросил ма, она ответила, что это такое время в начале осени - называется «бабье лето». Лучше бы оно называлось «собачье лето», так звучит намного красивее.

По утрам опять темно, когда я просыпаюсь. Наверное, солнце, которое светило все лето, тоже начинает уставать и хочет спать по ночам долго.

На кустах каждый день поспевают красные ягоды малины, если подойти и облизать красную ягоду, она снимается с белой ножки и оказывается у меня во рту - делает мне сладко и душисто на языке.

Утром ма дала мне завтрак, но есть не хотелось, ведь я поел малины и съел остатки из миски Царь-Кота.

Тогда ма убрала завтрак в холодильник и сказала:
«Была бы честь предложена».
Я не понял, про что это она.

Но ничего вкусного (на что я надеялся) мне так и не дали.

В парке серые Птицы-Лебеди стали просто огромные и даже пытаются летать, они встают в воде и хлопают крыльями.
А еще мы видели попугая. Он сидел на ветке, смотрел на нас одним глазом - зеленый, как огурец, с красным носом - громко крикнул и улетел.

Вечером я вдруг почувствовал, что ужасно проголодался.
Просто ужасно.
Па дал мне мою миску из холодильника и я съел все до крошечки, и облизал миску.
А потом еще доел за Царь-Котом и пошел спать».


*****
Опять капризы. Завтрак понюхал и отошел.
Ну и ладно, была бы честь предложена.

До вечера он выдерживал характер, отказывался от чести, пока не проголодался к вечеру - вот тогда слопал все. Так с тобой и надо, капризуля.
Пошла малину собирать, а там Мамай прошел и все собрал.

Теперь он у меня молоденькие огурчики ест с хрустом, хотя огурцов пока в промышленном масштабе еще не наросло, но те, что уже есть - сладкие, хрупкие, шипастые - каждый огурчик, как пасхальное яичко.

Зато помидоры радуют, гроздьями висят сливки и каждый день снимаю по десятку, а то и больше.

Стручки фасоли свежие, перец завязался - зреет урожай.
Я даже самовольно выросшей картошки накопала с килограмм, хотя и не сажала.
Все в копилочку, все в дом.

Опять раскопал мой розарий, чтобы похоронить в нем Волчка - Волчок теперь больше похож на поросенка, чем на волка.
Было жарко, Агент все старался прилечь в кухне на полу, но даже и там для него было слишком жарко, кое-как уговорила его лечь под вентилятор, чтобы было попрохладнее.

После этого он поспал.
Колено мое, разбитое месяц назад, выглядит красно-синим пятном, но на самом деле не так уж и плохо.
Плавать не мешает.

А вы любите плавание так, как люблю его я?

«Плавание - это удовольствие. Особенно по утрам. Особенно зимой.
Утро, в 8 часов у меня бассейн.
Надо просыпаться.

Глаза (приоткрываясь на полреснички): Уууу, темно-то как…
Я (начинаю протирать глаза): Подъем!
Ноги (потягиваясь под тёплым одеялом): А, может, ну его нафиг? В кроватке тепло, уютно…
Мозг: То есть как это - нафиг? За все уплочено. Организм! Подъем!
Я: Умница моя!
Желудок: А завтракать?
Я: Еще чего! С набитым тобой не то, что плавать, ходить трудно.
Желудок недовольно бурчит.

Первая минута на краю бассейна, оценка свободного пространства.
Глаза: Смарите, какая тётенька смешная. Что это у неё на руках - перепонки? Лягушка-квакушка!
Я: Это такие перчатки для плавания. Харэ пялиться на посторонних людей, это невежливо. Ноги!
Ноги: Ась?
Я: Прыгайте в бассейн. Опля!
Ноги прыгают, увлекая за собой весь организм.
Кожа (покрываясь гусиными мурашками): Аааа, вода холодная!
Нос: У меня аллергия на хлорку. Ща как рассопливлюсь. Ты мне прищепку обещала.
Я: Кожа, ты скоро согреешься, нос, прищепку куплю, только потом не жалуйся.
Глаза (дразнят нос): Бебебе, а мы в очках, нам хлорка нипочём!
Я: Мы плавать сегодня будем или как? Ноги - толчок от борта, руки - на позицию, мозг, считай.
Мозг: Один…Два. Три. 
Руки (начинают ныть): Мы устали. Давай сделаем остановку, отдохнём.
Я: Вот проплывём двадцать по двадцать пять, тогда и отдохнём. Руки, не ленитесь, включайте мышечную память, берите пример с ног.
Ноги: Ась?
Я: Я говорю, вы у меня молодцы, молодцы.
Ноги продолжают свой плюхплюх с удвоенным энтузиазмом.
Глаза: Шея, а шея…
Шея: Что?
Глаза: Поверни-ка голову. Там такой красавец-мущщина на соседней дорожке…
Шея поворачивается и глаза пялятся на красавца.
Я (с возмущением): Нету! Нету тут ни мужчин, ни женщин, в бассейне все - рыбки. Ясно? Шея, вертись обратно. Глаза, смотрите вниз. Мозг, считай.
Мозг: Восемь, девять, десять…
Тараканы в голове: А вот если в бассейн посадить…
Я (мрачно и кровожадно): Утоплю.
Тараканы затихают.

Глаза: Ноги!!!
Ноги, продолжая плюхплюх: Ась?
Глаза: Впереди чужие ноги! Тётенька в перепонках! Шея, подними, дура, голову, а то сейчас по ней чужой ногой получишь!
Я: Без паники! Берём все дружно вправо и обгоняем жабку перепончатую по встречной.
Тараканы: Поворотник включи.
Я (нет времени на перепалку): Мууууу…
Тараканы: Утопит, как Муму.
 
Тётенька-квакушка остаётся за бортом, покачиваясь на поднятой волне.
Мозг: Семнадцать. 
Тараканы: А вот если в бассейн посадить кита…
Я в ярости: Да вы заткнетесь сегодня?!
Мозг: Восемнадцать.
Мочевой пузырь: Мне надо пипи.
Я: Только не в воду! Потерпи. Немного осталось.
Мозг: Девятнадцать.   
Пузырь: Не могу терпеть.
Мозг: Двадцать…
Пузырь: Сейчас сделаю пипи…
Я (умоляюще): Дай хоть до бортика доплыть.

Выскакиваю и бегу в туалет.
Пузырь (с блаженством): Пипииииии.
Я: Что, доволен теперь?
Пузырь важно: Да. Эй, мозг, понял теперь, кто в организме главный?

Раздаётся отдалённое ворчание кишечника: Это кто там такой дерзкий? Я просыпаюсь…

Я (устало): Ладно, пора домой.
Желудок: Ура, меня покормят! Йуху!
Тараканы: А вот если в бассейн посадить кита, вода дойдёт до крыши?
Я (взглядом оценивая высоту купола): Нет, до крыши не дойдёт, только до половины.
Тараканы: Мдааа.

И как я еще не утонула?»


^^^^^^
Записки кота нашего Царя.
«Знаком я с Анниными тараканами, знаком. Честно говоря, они у нас общие на двоих, только про мои приключения с тараканами никто не знает (никто и не узнает, все со мной уйдет в вечность), а Анна от них гораздо больше зависит.
Она уже жаловалась на них, а что я сделаю? - они же в голове!

Я уже посоветовал быть с ним пожестче.
Анна сказала, что они теперь зовут ее стервой».