М. История9. О тех, кого помню и люблю. Часть1

М. История #9. О тех, кого помню и люблю. Часть 1.



   Немцы под Москвой в 1941 году - только с этим можно сравнить  наш ужас перед первой зимней сессией. Мы были раздавлены колоссальной интенсивностью учебы, огромным количеством  уроков, информации, учебников...Оправдались туманные пророчества старшекурсников о том, что явится профессор (читай "антихрист"), который будет полтора часа говорить, и мы не будем понимать НИЧЕГО, а он будет приговаривать "это тривиально".(Светлая Память великому донецкому УЧЁНОМУ Кириллу Борисовичу Толпыго)...

 Уже посыпались первые "неуды" - мы их называли  "шайбы"... Уже стали доходить слухи о первых отчислениях из Универа... Мы мало спали и как-попало ели... Во время сессии многие спали по три-четыре часа в сутки.

   Наибольший трепет вызывал у нас Зина - знаменитый преподаватель матанализа Александр Иванович З. Однажды, уже к концу обучения, кто-то спросил на лекции - Александр Иванович, а как вы познакомились с Вашей женой?  - Я познакомился с ней на новогодней вечеринке, потанцевал два танца и понял, что в матанализе она - полный ноль! Общаясь с Зиной, ты ясно понимал, что этот человек испытывает оргазм от матанализа, и горе, если он заподозрит в тебе что-то иное...

   Нашей группе выпало сдавать матанализ позже всех. Остальные получили 70 - 80 процентов двоек - по 15 - 20 "шайб" на группу! И вот день "X", вернее, вечер, настал. Все бледные, дрожащие, совсем никакие. Первым идёт староста Саркис - пять! Воин - пять! Юрик - пять! Я - пять! Марыся - пять!.. Да, в этот вечер в зимней Вселенной родилась новая звезда по имени СВЧ... Правда, в целом группа получила свои полтора десятка "шайб", но все же после этого что-то в нас изменилось - чуть выше поднялись головы, чуть громче смех, больше блеска в глазах. Стали получать повышенные стипендии, стали больше смотреть по сторонам. Вдруг стало видно, что рядом много интересного, что вокруг, впереди - Жизнь !

   Один своеобразный эпизод из того времени: - в комнате жил пятикурсник Боря, гуляка и весельчак, уже далёкий от уроков. Однажды поздно вечером рассказал, что был в ресторане, случилась заварушка, драчка, удрал от милиции, сильно раскровянил руку об стекло, вся ладонь в струпьях. Прошла неделя. Сидит он вечером и приговаривает - так вот чего она чесалась... Мы смотрим и не верим своим глазам - оказывается, при травме плоский пласт стекла впился в поверхность ладони и уже стал заростать кожей, и теперь Боря, бормоча что-то под нос, вырезает его из ладони лезвием... Наверно, тогда в моей голове впервые засияла мысль: - Господи, какие люди!

   Вечерами по этажам общаги бродил одинокий сапожник, и повсюду доносился гортанный  протяжный клич - Кому чинить любую обувь - долгая пауза - ЩАС СДЕЛАЕМ! Через полчаса на божий свет выползала  парочка креативных, как сейчас говорят,  студентов, и вся общага слушала: - Кому целочку ломануть - пауза - ЩАС СДЕЛАЕМ!..

   Весной произошли два важных события - во-первых, меня перевели из старой общаги в новую 13-этажную красавицу, ко всем физикам, а во-вторых, в группу СВЧ из биофизиков перевелся Дидонин ( это не фамилия). Так из маленьких кирпичиков складывался калейдоскоп наших почти полувековых отношений...

   Летом большинство ребят нашей группы вместо отработки записались на месяц дежурить в приемной комиссии Универа. Ненавязчиво начались знакомства с хорошенькими поступающими - это ведь про абитуриенточек гениально сказал Пушкин - Здравствуй, племя младое, незнакомое... Всех поступающих селили в общежитиях, так что ночами все 13 этажей звенели шепотами... Мы с удивлением узнали, что половина девчонок приезжает поступать только ради этих трёх недель свободы! Впрочем, поверьте мне, в те времена бастионы оборонялись намного отважнее...

   20 сентября женился двоюродный брат Виктор, и я впервые побыл дружком на свадьбе. 23 сентября, возвращаясь в  автобусе в Донецк, услышал, что в Чили путч, Пиночет, расстрелы...

   На втором курсе наша компания быстро сблизилась, мы буквально влюбились друг в друга и стали каждый вечер нескончаемо рыскать один за другим. Мне будет очень трудно, но необходимо попытаться хоть как-то объяснить созданную нами небывалую, но колоссально популярную тогда манеру разговора. Этот жаргон стал появляться ещё в последних классах школы, очень здорово употребляли его школьные друзья Миша и Толик. Суть его заключалась в том, что вместо слов, к примеру, "хорошая погода", говорили с чудовищным голосовым ударением "НАВЕРНО, ПЛОХАЯ погода!" В Универе эта манера разговаривать "наоборот" распространилась как вирус. Возникли и новые слова, например, вместо общепринятых тогда "чувак и чувиха" стали говорить "чувак и чушка", слово "чушка" по отношению к девушкам очень разнилось по произношению, а высшая степень привлекательности - "чушечка" - произносилось с придыханием... Антонимом к слову "чушечка" моментально стал "крокодил". Молниеносно распространилось слово "капкан" - приключение, событие, неожиданность... Теперь вместо долгого описания вчерашних событий просто восклицали с ударением - Отцы, капканов же НЕ БЫЛО! Очень популярным стала придуманная степень восхищения чем-то - "Есть первый класс, есть высший класс, есть Лично Класс, а есть Лично Угар!" Друг к другу стали обращаться "Отец", с неким уважением, повально стали создавать прозвища, причем большая часть - со смыслом "наоборот", например, Короткий Воин имел 1 метр 90 см, Юрик, за некие замашки медведя зимой, стал Чуткий Сон,  меня назвали Короткий Язык, сами понимаете, за что, староста Саркис стал уважаемым Шерифом, за чудовищное английское произношение появился Комриджь Эндч Эбауч, девушка Лена К. с модельными параметрами стала Плохой фигурой, неприятный "ботаник" стал  Факториалом, появился Мальчик в нашей группе и Мальчик  в соседней, приятная девушка в  очень ворсистой кофточке НАВСЕГДА стала Ведмедем, румянец на щеках создал Алую Розу, самый тихий, незаметный и молчаливый превратился в Вырвиглаза, возникла Корова Манечка - пучеглазая сексапильность, появился Кореш - немногословная мягкая доброжелательность. Прозвища прилипали намертво. Один молодой человек с обычным именем Славик рассказал на потоке (120 человек) такой анекдот: в воскресное гулянье еврейскую семью прижали ко входу на парашютную вышку, выхода нет, отец семейства не ударяет в грязь лицом, прыгает и теряет сознание. Мать кричит сыну - Мойша, Мойша, быстрее посмотри - папа дышит или нет? Мальчик отвечает - Я не знаю, папа дышит или нет, но возле папы дышать невозможно! - Так вот после этого анекдота молодой человек НАВСЕГДА стал Мойшей !

   Вообще, это было незабываемое время великого русского языка, забываются фамилии людей, но навсегда остались их чудесные, очаровательные фразы - ... Какой качественный зад... - ...Крокодил редкой страшности... - ...Отец, не надо этих наигранных сцен... - ...Ты помнишь, Мать, как нива колосилась... В этом двадцатилетнем возрасте у всех была страсть разговаривать, разговаривать... Смею сказать, разговаривать интересно, тонко, находчиво. Недаром ежедневно в разных местах сто раз можно было услышать восхищенную жаргонную фразу - Нет, Отец, ты, наверно, МЕНЬШЕ Мальчика разговариваешь!