О принцессах и грязной посуде

**********

О принцессах и грязной посуде

Говорят, если долго сидеть на берегу реки и смотреть на воду, то даже самая злая мать, которая с утра вопила, что больше никогда, никогда-никогда не будет мыть посуду, превращается в принцессу.

 Посуда её больше не тревожит,  но другие заботы сразу появляются. Например, красить волосы,  или она и  без того всех прекрасней спору нет.

И вот уже совсем почти  принцессой  бывшая злая мать сидит на берегу и терпеливо ждёт, когда мимо проплывёт принц.

Жаль, в нашей Охте принцам не разгуляться - мелковато. К тому же,  принцы не любят грязную посуду, это проверено. Если попросить помыть -  затея завершается отменой совместных концертов, а мне оно совсем  не надо.

      Ну и Бог с ними, с принцами. Не наш вариант. Пусть плывут  себе с миром мимо и не тонут.

Стала ли я принцессой, болтая ногами в ледяной воде полтора часа подряд? Сейчас вернусь домой - проверим. Посуда зовёт.

*****

Июньский дзен

И вот только в том самом прекрасном палиндромном  возрасте,  когда я  уже  почти  опять ягодка, на меня внезапно  упал дзен.

Я стала  воспринимать звон комара летней благодатью; ушедший из-под носа автобус - весёлой возможностью постоять в толпе  шумных  футбольных фанатов.

Жара - вообще прекрасно:  оправдание ежедневной покупки мороженого.  При нормальной температуре взрослый  ответственный человек не имеет права транжирить семейные средства почём зря.

Что мне снег, что мне зной? Я теперь неподвластна погодным капризам: неуязвимо сижу на своём  летнем пеньковом троне, ловлю макушкой небесную манну, делаю неприкосновенный запас лета в организме.

Но комара всё-таки прибила. Не совсем же я буддист.

******

Чего же боле

Вчера я орала на кошку. Сообщила ей, что она тут больше не прописана.

Кошка выступала в образе Татьяны Лариной - написала мне очередное любовное письмо и  скромно сидела на моей подушке, ждала приговора. Ну, ударение в слове "написала" сами правильно поставьте.

 Письмо оставила под моей кроватью, которая занимает полкомнаты -  чтобы прочитать и удалить послание, нужна помощь двух дюжих мужиков. Как же хорошо, что я этих мужиков заблаговременно себе родила!

В общем, я орала, словно Онегин, которому Татьяна всю почту своими любовными посланиями заспамила.

 "Не отпирайтесь!" - кричу, -"Мне ваша искренность мила, но на подушке моей ты больше не спишь, зараза!"

Я была так убедительна, что Туча слегка прижала уши и гордо ушла в закат. Через полсекунды зашла через другое окно в комнату сына и сделала вид, что теперь любит его.

Страдаю. Ревную. Поставила под своей кроватью лоток для входящих писем.

****

Блины как способ прокрастинации

Сегодня я очень хотела прямо с утра  закатить детям истерику: вся моя жизнь тратится на блины.

Разве так можно жить? Я не могу заняться ничем интересным, я задыхаюсь у плиты!

Только хотела устроить скандал пустой кухне, уже даже всхлипывать начала, вдруг приходит старший сын Миша и строго так говорит:

- Какого чёрта ты тут этой дурью маешься? Могла бы заняться чем-нибудь полезным!

Тут я оскорбилась. Мои блины, значит, никому не нужны? И вообще: я три статьи написала, пока их якобы готовила. Чего там их готовить? Просто сидишь и изредка переворачиваешь.

  - Это всё никому не интересно. Могла бы просто писать, так уж и быть,  свои дурацкие статьи и не готовить так много. Всё равно  блины и сырники нам давно надоели. Готовь спаржу на пару, жареное вредно.

 Тут я совсем разъярилась:
- Я, - говорю, - можно сказать, только тогда отдыхаю, когда эти блины жарю! Всё остальное - это работа, а блины - синекура. Отдых. Баловство!

 Наслаждение уютом, покоем и ничегонеделанием. Время для написания текстов. Хотите последнее время для себя у меня отнять? Не получится! Будете есть блины как миленькие!

Тут и Паша, младший, который всегда готов безотказно слопать любое количество выпечки, пришёл и вынес вердикт:

- Всё ясно. Блины - это твоя форма прокрастинации!