Совсем не мотоциклы, а Байки

 

Предлагаемые здесь и сейчас  Байки имеют самое прямое отношение к Байкам - Мотоциклам. Колеся по необъятным просторам нашей Родины и по не нашим дорогам тоже, останавливаясь в придорожных харчевнях, я слушал и запоминал истории, рассказанные водителями - дальнобойщиками официанткам и поварихам. Вот и привожу эти Байки здесь, заменив лишь профессиональную шофёрскую лексику на более цивильные слова и фразы.
 
 
 
 
;

Популярная музыка из втулки
   
Велосипедный слесарь Дима неожиданно для себя услышал
Популярную музыку, что лилась из втулки
Которую он как раз разобрал
И дул в неё
Внутри втулки ничего не было
Продул втулку Дима по привычке
Всегда так делал
Все поколения велосипедных слесарей продували втулки
И вдруг он услышал, как бы в ответ
Популярную музыку, лившуюся из втулки
Возможно (это моё мнение) таким образом
Втулки решили отблагодарить велосипедных слесарей
За их многолетний доблестный труд
По продуванию втулок
А Диму выбрали наугад, как самого рядового
Чтобы через него отблагодарить всех
Именно это Дмитрию и не понравилось
Не захотел он быть рядовым
Считая себя лучшим
Вот уже много лет Дима трудился на поприще велосипедного слесарства
(Или слесарирования? Или даже слесарюльности? Как правильно?)
Нет и не может быть такой неисправности в велосипедах
Которую не смог бы Дима обнаружить и зафиксировать
Однако, музыка из втулки звучала не для Мастера, а для среднего, обычного слесаря
Это Дима сразу же понял, почувствовал
Усёк
Теми же внутренними сенсорами, которыми он находил неисправности во втулках
Музыка была средненькая, не персональная, а ординарная
Словно та втулка, из которой эта мелодия лилась
Такого Дмитрию не нужно было
Ловким движением Мастера он выбросил музыкальную втулку прямо в бак с металлоломом
Хотя она могла бы ещё послужить многие годы
Таким же ловким движение Дима вынул новую втулку из каробки
Та была ещё в заводской смазке
И молчаливая
   
  ***   
   
;
Я выхватил из ножен свой японский самурайский меч
 
Я выхватил из ножен свой японский самурайский меч Фибоначчи
Мой противник уже размахивал своим палашом Луи де Фюнес
Суды по всему мы были равными по силам бойцами всевозможных единоборств
Но я хитрее и мудрее, ясен пень, именно так говорили про меня девушки
Которых я заманивал для любви и страстных утех в свой Аджикский Дворец
И добавлял, когда девушка уже скинула свои одежды: "Ну, ты тут прибери всё!
Полы помой, простирни бельишко моё, пожарь картошки и котлет!
А я пока поупражняюсь со своим японским самурайским мечом Фибоначчи"
Мой противник, похоже тоже рожей вышел наглой, знает толк в девушках
Костюм от Бернулли на нём сидит как влитой, ясно что не чах он над плитой
Лёгкий прочерк нудности во взгляде моего соперника подсказал
Что он из клана Чуланов - самого беспощадного и коварного в Коррозии
Я выстрелил из спрятанного в шнурках зенитного пистолета Барсук
Этот хорёк увернулся и шандарахнул в ответ из полу-винтовки Милано-Централе
Она наполовину винтовка, а на другую половину плутовка
"Яша, принеси мой ящик!" - приказал я денщику Грише, которого у меня никогда не было
"Не неси ничего! Ящик уже здесь! Но он съел все беляши, выпил всё пиво и уснул" - возразил противник
"Ты ли это, Мустафин?" - неожиданно для себя я узнал в нём своего лучшего дуга, но тот был неузнаваем
Чёткий смертельный удар палашом  Луи де Фюнес отозвался эхом, да так, что заболело
Я его отключил и даже хотел выбросить вместе со смятым в хлам палашом  Луи де Фюнес
Мой друг специально зарубил человек шесть, но не меня
Так же поступил и я
   
   ***   
   
Поворачиваюсь спиной
 
Я ко всему в жизни поворачиваюсь спиной
А на спине у меня смотрящих на мир глаз нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Я и с женщиной сплю, повернувшись к ней спиной
А на спине у меня слушающих её ушей нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
В автобусе сажусь спиной по движению и при этом закрываю глаза
А на спине у меня видеорегистратора нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
На работе мой стол и компьютер поставлены так, что я повёрнут спиной ко всем моим коллегам
А на спине у меня таблиц Экселя нет, как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Ем я и пью, когда в пабе, повернувшись спиной к залу, а лицом в окно, что смотрит на задний двор
А на спине у меня не написано "Хочу срочно, много и обязательно с кем-нибудь общаться", как нет на ней и лица, чтобы выражать эмоции
Опоздал на последни автобус домой, он повернулся ко мне спиной
Паб уже закрыт, повернулся ко мне спиной своих стен
Такси в наши края не заезжают, здесь же спина города, если не сказать откровеннее
Иду домой пешком
Спиной вперёд
   
  ***   
    
Женщины с сигаретой в тонких длинных пальцах
 
Я всегда мечтал стать тем романтичным мужчиной с сигаретой за ухом
В которого так безотлагательно влюбляются женщины с тонкой длинной сигаретой в тонких длинных пальцах
Первым делом решил проверить, есть ли у меня уши
Достаточно одного уха, чтобы за ним располагалась сигарета
Но два уха лучше, - можно варьировать расположение сигареты
Первые лет двадцать или даже тридцать я не смог самостоятельно ответить на вопрос о наличии у меня ушей
Волосы были длинные и кудрявые, за ними ничего не разглядишь и не ощупаешь даже
Постепенно шевелюра моя начала редеть, но...
При этом зрение моё тоже ухудшилось
Я не смог найти даже и зеркала в своём доме
Это ненахождение случилось из-за неналичия дома
Или, я всё ещё надеюсь, из-за того, что не там искал дом
Постепенно по запаху жареных беляшей я добрёл до помещения, которое мне стало домом
Практически постоянным домом...
Иногда Беляшечную закрывают и меня выгоняют поганой метлой на мороз
Ага! Я обрадовался, ощутив холод, значит зима и можно найти зеркало льда
Во время поисков зеркала льда потерял баланс и стукнулся об это зеркало попой... Очень больно
Качество зеркала оценить не смог по причине ярких звёздочек летавших перед моим взором
Подошла какая-то женщина (судя по голосу, звёздочки мешали её разглядеть) и поинтересовалась
Она спросила меня "Почему у Вас за каждым ухом по сигарете?"
Я инстинктивно попытался эту женщину схватить, чтобы узнать поподробнее о моих ушах и сигаретах
Хруст её длинных (на ощупь) пальцев и резко появившийся запах сигарет показал, что она и есть мой идеал
На мой судорожный всхлип (кричать после её удара я не смог) прибежали другие женщины
Мой разбитый ими нос вначале всё же успел оценить, что от нападавших пахло мимозами и тюльпанами
"Значит, сегодня 8 Марта!" - заключил я, умирая раз и навсегда
   
  *** 
    ;
Я последним стоял у лотка
   
Я последним стоял у лотка
По раздаче лотков
Но лоток мне не дали лоткисты
(Лоткари - поправите вы, но то бы лоткисты)
Я кричал: "Дайте, гады, лотка!"
Но лотками побили меня
Те, кто эти лотки не отдал
"Молотком бы тебя, не лотком!" -
Заорала одна из лоткисток
Я лотком попытался прикрыть свой
Лотками изрядно уже растревоженный
Нежный цветок
(Так я свой называю затылок)
 
Мне у лотка удалось постоять
И прикоснуться к лотку
Самыми кончиками пальцев
Я через годы пронёс это светлое чувство
Как там лоток? Помнит ли меня?
Близок лоток, да не укусишь
На чужой лоток не набросишь платок
 
Мне часто снятся кошмары
Будто я один из лоткистов
Стою у своего лотка, охраняю его
И вдруг понимаю, что из него что-то украли
Скажу даже, что СПЁРЛИ
Что именно пропало из моего лотка?
Я не знаю, ведь это сон, ночь, глаза закрыты
Но что-то очень важное для лоткистов
Баба Лоткерья - неофициальный лидер лоткистов -
Даже бьёт меня за эту утерю
Пусть во сне, но страшно, словно наяву
Бьёт она меня и по лоткистской фене ругается
Я уже понял, что не прав
Но всё остальное из её речей как в тумане
Я просыпаюсь в холодном поту
Воздуха не хватает
Вот я его и хватаю ртом, словно рыба какая
И вижу, что я всё ещё держусь за свой лоток
 
Просыпаюсь и от этого второго сна-внутри-сна
От этой матрёшки снов
Рассматриваю милые моему сердцу стены в обоях
Тихо фурычит чайник на плите
Это Баба Лоткерья собирается меня кипятком обварить
 
И знаю я, что это уже не сон...
 
  *** 
 
Пододеяльники в общем коридоре
 
Мы с тобой расправляем пододеяльники в общем коридоре
Будем их вешать сушить прямо здесь на общих верёвках
Дверь общего туалета открывается вовнутрь, а общей кухни дверь - наружу
Надо учитывать этот факт и не вешать не соответсвующие пододеяльники у туалета и у кухни
Ты ловко трясёшь прищепками в пластмассовой корзинке из под "никто не знает чего"
Звучит Кантата Прищепок для двух развешивателей пододеяльников в общем коридоре
Прищепки твои, но они все разнокалиберные, словно "дети разных народов мы мечтою о мире живём"
Ты в халатике, в котором я тебя люблю видеть, он так идёт тебе, оттеняет твою умопомрачительную красоту
Я в немного растянутых, но всё ещё аккуратных трениках, белой майке Спартак и сексуально небрит
Когда ты поднимаешь руки, поднимая пододеяльник туда, куда надо его поднять, халатик твой тоже поднимается
И во мне поднимается всё самое светлое и поэтическое, что можно ещё найти только в нашем общественном коридоре
Я ловлю твои руки, делая вид что помогаю развешивать пододеяльники, прищепки кусают меня за пальцы
Ах ты проказница! Даже прищепки твои кусаются, словно это ты кусаешься, а сейчас засмеёшься и откинешься на подушку
   
   ***   
   
;
Зашибись!
    
"Зашибись!" - говорит он ей - "Зашибись!"
"В каком смысле?" - спрашивает она его - "В каком?"
"В самом том, любимом народом!" - отвечает он ей - "Зашибись и никаких гвоздей!"
"Мне нельзя это твоё "Зашибись". Я как раз от стоматолога. Он сказал три часа не курить"
"Ну и при чём здесь курить - не курить? Я предлагаю... Я просто требую "Зашибись", а не предлагаю перекуры"
"Ага?! Так я и соглашусь на "Зашибись"?! Сначала соглашусь на "Зашибись",
А за ним сразу потянет на курево. Чтоб лежать после "Зашибись" и курить..."
"Дурак твой стоматолог!"
"Дурак-не дурак?! А с ним бы я покурила..."

За окном маршируют вольтижёры (воздушные гимнасты в цирке), спешат поучаствовать в Зрелище ... Радостно поют...
 
Дантист слышит её признание и плачет у своей бормашины
Он нервно роняет зеркальце на палочке и крючок (тоже на палочке)
Медсестра ползает под бормашиной, пытаясь их собрать
Дантист смотрит на неё и мысленно мечется между Курить? и Не Курить?

За окном маршируют вольтижёры (воздушные гимнасты в цирке), спешат поучаствовать в Зрелище ... Радостно поют...
 
Заходит пациентка Фрося - её очередь
Она видит эту сцену и вдруг осознаёт как сильно хочет покурить
Хотя никогда не курила до этого

За окном маршируют вольтижёры (воздушные гимнасты в цирке), спешат поучаствовать в Зрелище ... Радостно поют...

Вслед за Фросей влетает МарьИванна - ей только спросить, как обычно
Вокруг МарьИванны развеваются её кошёлки с овощами
Она смотрит на всех в комнате и начинает судорожно искать папиросы
Между огуречин
 
За окном маршируют вольтижёры (воздушные гимнасты в цирке), спешат поучаствовать в Зрелище ... Радостно поют...
 
МарьИванна решает курить хоть линолеум с пола, но прямо сейчас
 
Медсестра Лена умеет курить, но ей лень, влом
Поэтому она просит подругу Фросю покурить за неё
Но Фрося курить не умеет, хотя ей и не лень делать это, не влом
Она просто не знает Как это делать? Как Курить-то?
Поэтому Фрося просит МарьИванну научить её курению
Та сразу же соглашается, но предлагает курить линолеум
Фрося сомневается, правильно ли так поступать - насчёт линолеума
Она бросает взгляд в сторону Дантиста
Тот видит пронзительный взгляд Фроси и включает бормашину ещё громче
Чтобы шум заглушил Фросин взгляд
На помощь Фросе приходит МарьИванна
Она начинает вырывать линолеум не просто так
А так, чтобы получилась надпись
"Не пришло ли наконец время курить линолеум?"

За окном маршируют вольтижёры (воздушные гимнасты в цирке), спешат поучаствовать в Зрелище ... Радостно поют...
 
"Зашибись!" - говорит он ей - "Зашибись! Мне завтра в вольтижёры. Позвали поучаствовать в Зрелище"
"В каком смысле?" - спрашивает она его - "В каком?"
"В самом том, любимом народом!" - отвечает он ей - "Зашибись и никаких гвоздей!"
"Это зашибись!" - соглашается она
       
   * * *   
 
Свазилендское кино
   
Нам тут кино Свазиленда завозили
Автобус-кинозал приезжал
Билет шесть копеек
Свазилендское кино шло без перевода или субтитров
Потому что всё в нём понятно
Доярка полюбила Владельца Ранчо
А доить ей нечего
Не слоних же или крокодилиц
Вот она своему любимому и шепчет
Купи мне корову!
А тот её уже разлюбил
И саботирует покупку домашнего животного
Муж доярки (у них шестнадцать детей) убивает Владельца Ранчо
Из его тела делают чучело
Несут это чучело на вилах в город в банк
Там получают шесть копеек (будто Владелец Ранчо их получает)
Покупают корову
Доярка доит
 
Один вопрос меня всегда мучил: Почему и корова и билет в кино стоят одинаково, шесть копеек?
Может лучше корову купить, а не дебилизм этот смотреть?
 
   ***   
 
;
Майонезность удалять будете?
   
 - "Граждане с запущенной степенью Майонезности, проходите на срочное немедекаментозное прерывание прямо к старшему кухару Кетчупову в кабинет номер 3!"
    
- "А чё Шеф-Повар Кабанидзе сегодня не принимает, не оперирует? Мне обещали, что он сам лично обезжирит мою Майонезность. Вам же звонили от Херувимова В.В."
   
- "Повторяю для "блатных"... Граждане с запущенной степенью Майонезности, проходите на срочное немедекаментозное прерывание прямо к старшему кухару Кетчупову в кабинет номер 3! Вашего Херувимова сняли и уже утюжат в Спец-Комитете. Вопросы есть?"
 
"Я не удивлюсь, если как раз сейчас наш Кабанидзе Вашего Херувимова В.В. херачит-кабанидзит. Его утром срочно позвали с чемоданчиком инструментов, вот мне все операции от Кабанидзе и перешли." - Так чуть позже кухар Кетчупов успокаивал "блатную" пациентку с Майонезностью явно "по залёту".
   
"Да я понимаю-ю-ю. Если надо, то позовут и Кабанидзе и Вас, уважаемый кухар Кетчупов. Можно Вы понежнее мою Майонезность удалять будете? Я ж её приобрела на вредных производствах, куда меня направили из Центра. Сама я из балерин буду, простых и длинноногих." - Шептала пациентка.
   
"Не-а меня не позовут. У меня инструменты не сертифицированные. Сам делал, когда служил Сельдьдереем. Мы из сельди кишки драли на Рыбзаводе. Так я себе сам инструменты сделал из грелки. Меня пацаны даже Тузиком прозвали. Дескать "Порвал, как Тузик грелку." Эх, молодость... Молодость... Романтика рыбзавода.." - Бывший Сельдьдерей Кетчупов даже взгрустнул слегка.
   
"Я тоже балериной была херовой. Всё больше на подтанцовках, когда в куче. Па-де-де какое-нибудь не доверяли. То для своих прима-балерин, что прямо из постели начальства на сцену, а оттуда обратно в пастель. Но любила я танцевать жутко, аж трепетала вся." - "Блатная" пациентка оказалась тоже романтической натурой.
 
Кабанидзе вернулся только на следующий день. Злой, усталый и пьяный. В карманах поварского фартука деньги. Руки плохо отмыты от крови. Завалился спать в своём кабинете на диване.
 
В Ординаторской включили электрочайник, который вскоре спел струйкой пара через носик:
 
Вот и я бывало рьяно
На планету посмотрю
"Где тут Форте? Где тут Пьяно?" -
Спрашиваю, говорю
   
А в ответ лишь свист и крики
(Это чайник закипел
А сосед картошку тыкал
В сковородке, как умел
   
И хоть шума не выносит
Ни из чайника ни в
Мой сосед повязку носит
Чтоб не развинтились швы)
 
Чай заварен, а планета
Пусть летит себе, летит
В сковородке нет ответа
Чайник больше не свистит
   
   * * *   
   
Я выполняю Приказ как могу
 
"Продолжайте скрежетать! Скрежещите!" -
Такой был Приказ Министра Скрежетания
Я выполняю Приказ как могу
А надо ещё лучше, чётче скрежетать надо
С завыванием не рекомендуется, но это лишь пока
Не зря же нас специально учили и завывать
Отбирали в Высшую Школу Скрежетания сурово
Ездили по всем Университетам, беседовали с Деканами
Листали личные дела, опрашивали вахтёрш общежитий
Выбрали лучших из лучших, создали самую элиту
Будущих скрежетателей, на которых будут ровняться
Но про завывание не сказали молодым рекрутам
Или специально утаили эту стратегическую тайну
Или, к сожалению, прокол вышел при планировании
Потому-то некоторые курсанты Высшей Школы Скрежетания
Сломались, спеклись, схлопнулись на уроках завывания
Я выжил, выдержал, смог, сумел, преодолел и освоил
Не знали отбиравшие нас на учёбу специалисты
Что я вышел из семьи потомственных завывателей
(Не путать с завоевателями, это другой коленкор)
Нас, моих предков раньше шибко били и не любили
Считалось, что нет нам места под небом Родины
И что мы оказываем негативное влияние на молодёжь
Поэтому мои деды и бабки слиняли из наших дворцов
И вилл с особняками в простые хрущёбы - однушки
А вот теперь, когда у власти Великий и Мудрый
Когда он направляет скрежетать полки скрежетателей
И зовёт всех достойно сплотиться вокруг него
Срочно потребовались и скромные неприметные
Но такие, как оказалось, нужные завыватели
На всякий случай я сберёг тайну моего происхождения
Притворился, что завывание для меня в новинку
И очень трудно даётся, почти не получается
И лишь постепенно, с помощью старших товарищей -
Инструкторов Высшей Школы Скрежетания
И этот труднейший учебный материал был мною освоен
Уходя из Актового Зала Министр Скрежатания
Прошёл мимо меня и негромко, чтобы только я слышал
Приободрил меня: "Держись, племяш, завывай!"
 
  *** 
 
;
Оловянное Хозяйство
 
Агентка Марта всегда выполняла задания с некоторым шиком, совершенством и даже злодейством.
Поэтому рутинное убийство банкира Каплина она превратила одновременно и в фарс и в высокое искусство.
 
Растерзанный труп финансиста вызывал ужас, но и имел в себе какую-то магическую магнитическую силу.
Приехавший первым на место преступления старший сержант Задорный сначала даже хотел отказаться от проведения оперативных мероприятий и сослаться на отсутствие опыта.
Но его убедила продолжить выполнение своего полицейского долга какая-то женщина, случайно оказавшаяся неподалеку от трупа.
Она тщательно мыла что-то металлическое под проточной водой.
Женщина подошла и представилась Мартой.
 
С её помощью Задорный ловко и практически молниеносно осмотрел место преступления, составил протокол и опросил окружающих.
Никто ничего не видел, но Марта сообщила, что по её мнению это кровопролитие - дело рук женщины - профессионального убийцы.
Старший сержант с ней как-то сразу и согласился.
Все посты и автомобили Полиции оповестили. Облава началась.
 
Марта предложила Задорному далеко не уходить, вдруг рядом найдутся ещё трупы.
Так они и оказалось.
В подворотне дворники нашли истерзанное неживое тело охранника банкира.
В кинозале соседнего шоппинг центра - ещё три. Похоже это - бизнес-партнёры Каплина.
Но вскоре началось такое!
 
Трупы начали появляться даже там, где всё уже было проверено, протоколы составлены, помещение опечатано.
Марта всё чаще "отбегала на минутку", позвякивала металлическими предметами, что она мыла под проточной водой.
 
Через час или два эта смелая и сообразительная добровольная помощница полицейских обратила внимание Задорного на тот факт, что убийства происходят почти сразу же после того, как старший сержант кого-нибудь допросит или опросит.
Марте даже показалось по быстроте проведения преступлений, что злодей где-то рядом, преследует Задорного по пятам и фактически "сидит у него на плечах".
Почерк убийств был всё тот же, поэтому подкрепление решили не вызывать, незачем тратить время на введение новых людей в курс дела.
 
Ещё через час Марта обратила внимание старшего сержанта на то, что уже почти не осталось никакого значительного времени между встречей Задорного с потенциальным свидетелем и второй встречей с его же трупом.
Кровь всё ещё бодро била из надрезов, сердце сжималось в предпоследний и последний разы, а человека уже не было возможности вернуть к жизни.
Марта задумалась. Старший сержант тоже присел рядом с ней. Он боялся начинать допрашивать эту так понравившуюся ему женщину. Вдруг и её убьют. Но столько вопросов накопилось.
 
На помощь  пришла сама Марта. Она предложила себя допросить, но при этом чётко смотреть по сторонам, быть начеку, а не хлопать ушами.
Задорный задал вопрос, точнее - пол-вопроса. Но тут он вдруг резко повернулся и выстрелил. Затем он снова обратился к Марте, продолжил задавать вопрос.
И снова повернулся, прыгнул и выстрелил.
 
Марта не одобрила такие выкрутасы, - Так скоро все патроны кончатся.
Старший сержант согласился с мудрой женщиной и переключился на боевое Самбо.
Он махал в воздухе руками и нога, подпрыгивал и разил невидимого врага. При этом Задорный больше всего в жизни боялся, что повернувшись он найдёт Марту мёртвой.
Поэтому он разил и разил, сражался с тенью. Так длилось целую вечность ...
 
"А не пойти ли нам перекусить?" Это была Марта. "Пельмешки в местном китайском кафе неплохие, хотя и не наши сибирские."
Как раз в этот момент старший сержант начал что-то подозревать. Он-то знал (Марта подсказала), что судя по всему женщина-убийца ещё и сибирячка.
Для проверки этой версии Задорный согласился пойти в китайское кафе "Золотой Дракон".
 
На их пути там и сям попадались свежие трупы. Один из них неожиданно крепко схватился за ногу старшего сержанта и тут же окоченел.
Марта подсказала, что нет необходимости останавливаться, на кухне китайского кафе работают опытные повара, они помогут.
И правда. Как только Задорный дохромал до "Золотого Дракона", кто-то рубанул по рукам трупа, освободив полицейского от ненужного груза.
 
Полицейский спросил владельца ресторана "Как бизнес сегодня идёт?". Тот ответил, что хорошо, но посетителей почему-то нет.
 
Поев пельменей, Задорный и Марта отправились восвояси, то есть продолжать расследование. Перед этим женщина - добровольная помощница полицейского  "на секундочку" забежала на кухню.
Она там что-то мыла металлическое под проточной водой.
 
Когда "Золотой Дракон" остался далеко позади, почти пропал из вида, какой-то шум привлёк внимание старшего сержанта. Он поспешил вернуться и даже зашёл на кухню.
Все китайские повара были мертвы. Владелец кафе умер практически на руках полицейского. Он успел написать своей кровью на полу кухни только две буквы "Ма".
Да, в современном Китае всё ещё чтут их бывшего вождя Мао Цзэдуна.
 
Марта подсказала, что искать женщину - убийцу - сибирячку на кухне уже не имеет смысла. Нужно её опередить, а не плестись по кровавым следам убийцы.
"Давай пойдём в Баню!?" - предложила мудрая женщина.
 
Этот сложный, но такой важный бизнес в нашем городе держали сёстры-близняшки Бандурины. Их профессия была даже созвучна фамилии. До банного искусства, в молодости сёстры неплохо играли на бандуре. Но постепенно в нашей российской глубинке интерес к этому музыкальному инструменту иссяк. Вот и освоили сёстры  веник и  шайку.  Марта ушла в моечное отделение и негромко звенела там чем-то металлически, моя это что-то под проточной водой.
 
Задорный поведал сёстрам о загадочной женщине - убийце - сибирячке. "Ничего загадочного! У нас в городе все местные, родные. Приезжих раз-два и обчёлся. А из Сибири только одна женщина и приезжала." - наперебой заговорили бывшие бандуристки. Вдруг они остановились, замолкли на полуслове и со страхом уставились куда-то за спину старшего сержанта, словно пытаясь разглядеть там, за ним УЖАС.
 
"Там только дверь, ведущая в моечное отделение." - неожиданно понял полицейский и начал медленно поворачиваться. "Ах, если бы я ошибся"- подумал он.
 
В дверях стояла улыбающаяся Марта. В одной руке эта женщина держала оловянный банный ковшик [Это я написал, чтобы объяснить, обосновать название рассказа], а в другой - свежевымытый боевой нож десантника.
 
Поверх платья она надела широкую атласную голубую ленту с надписью золотыми буквами "Мисс Сибирь 2022".
   
   ***   
 
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо
 
Президент островной Республики Сеполькро и Ндодо самолично проводил собеседования с кандидатами на ключевые посты в Армии.
Человека с лицом честного и неподкупного картофельного клубня он спросил: "Что в Вас не любят окружающие, знающие Вас наизнанку?"
Президент ожидал, что кандидат в Генералиссимуса Бронетанковых Войск соврёт, что все его любят, особенно жена.
Но военный ответил по-военному, сообщил, что у него не очень большой ... (здесь кандидат замялся, на мгновенье остановился и посмотрел куда-то вниз под бляху своего ремня) ... рост. Жена вынуждена на официальных приёмах сидеть не на стуле, а на корточках, чтобы не возвышаться, не маячить над супругом, словно Останкинская Телебашня.
Но для танка это даже хорошо, неожиданно весело добавил рассказчик.
Однажды наш коротышка сидел в танке, а сверху на него взгромоздился китайский военный, приехавший для передачи опыта.
Так вдвоём и откатали программу танкового биатлона. Никто ничего не заметил.
Ни китаец, ни наш бравый танкист небольшого роста.
Победили всех. Но медаль не дали, так как число членов экипажа было превышено.
Ещё одним случаем поделился было кандидат, но был нежно остановлен Президентом островной Республики Сеполькро и Ндодо. Тот был известен своим огромным ростом.
Иностранные делегации часто  приходили в обуви на пружинках, во время рандеву постоянно подпрыгивали, чтобы таким образом говорить на равных с главой страны.
В этом особенно усердствовали Американцы, не хотели уступить ни дюйма высоты во время переговоров.
Кандидат короткого роста вышел и все почувствовали, что он и будет Генералиссимусом Бронетанковых Войск.
Президентский Повар налил ему огромную тарелку борща.
Главный Возничий повозил.
Но они все ошиблись.
Утром в гостинице Президентская нашли труп кандидата, повесившегося (или повешенного кем-то) на его же ремне с пряжкой. Длинное обнажённое тело, больше подошедшее бы баскетболисту, неестественно висело на люстре.
А что значило бы "естественно" в этом случае?
На трупе чётко были видны синие полоски в местах складывания рук и ног в четыре раза, чтобы казаться коротышкой. Да, далеко шагнули враги островной Республики Сеполькро и Ндодо в изучении Йоги!
На своих дачах мёртвыми нашли и Президентского Повара и Главного Возничего.
   
   ***   
   
Бульдозеристу не верь!
 
Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец - герои моего нового детективного романа "Бульдозеристу не верь!"
 
Наши герои любят плавленный сыр, беляши и путешествовать.
Недавно их видели в городке Фуфырик,- именно там живёт бывший Бульдозерист Сысоев.
 
Сам же Сысоев известен тем, что разобрал и вынес во внутреннем кармане трусов через проходную завода  свой бульдозер.
Собрать его он не успел. Или не смог. На суде Сысоев заявил, что не было у него такого нужного ключа на восемь.
Свидетели же (другие Бульдозеристы) заявили, что подошёл бы и ключ на десять, люфт можно забить-устранить, забив в него спички.
Судья пришёл к выводу, что Сысоев забил на сборку бульдозера.
 
Бывший начальник бригады Бульдозеристов, ныне музыкант-гармошечник  Отбоев-Подъёмный добавил, что Бульдозерист, как и Нейрохирург-Вслепую-Самоучка, - самые востребованные профессии в поддувно-рыбоплавильном  шпалодробительном комплексе и на других вредных производствах. И нельзя никак не учитывать толщину спичек и их необходимое количество.
 
В ходе судебного процесса  было установлено, что на самом деле Сысоев не Сысоев, а Сосыев. Более того, он - это она, а полное имя её Сосыева Карамелия. Но Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец этого не поняли, поэтому привесли с собой только мужской плавленный сыр и пацанские беляши. Недовольная этим Карамелия даже не пустила путешественников на порог. Они ели всухомятку свой сыр и беляши в тёмном кинозале местного клуба "Сиреневый Фуфырик", чем вызвали возмущение у части публики, но живой интерес - у другой. Другая даже за ними увязалась, предлагала сесть на пенёк. Но наши суровы парни отказались.
 
На следующий день они вновь появились в городе Фуфырик, теперь уже с ключом на восемь и портативным женским портсигаром "Анюта" на жидких кристаллах и не менее жидких сигарах. На этот раз Карамелия впустила в дом гостей. Они пили густой чай (как принято у Бульдозеристов), курили сигары из портсигара "Анютаь, говорили ни о чём. Вдруг Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец заметили, что в комнате кроме них и Сосыевой было кое-что другое.
 
Да, это был бульдозер, вынесенный по частям и собранный с помощью ключа на десять и спичек. Чувствуя, что его всё равно поймают, Бульдозеристка Карамелия вынесла и второй бульдозер. Детали этого (отвлекающего внимание следствия) бульдозера и отобрали у неё и предъявили на суде. Отсидев своё в тюрьме для Бульдозеристов, Сосыева вернулась к своему первому бульдозеру (первый всегда лучший), о котором никто и не догадывался. Прошло уже много времени с тех памятных событий, поэтому бывшая преступница уже ничего не скрывает.
 
Зачем же Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец приехали в город Фуфырик и постучали в дверь бывшей Бульдозеристки? Нет, вы меня должны поправить - Бульдозеристов  Бывших не бывает! Начальство поручило Мирону и Никодиму собрать тот (как мы теперь знаем, второй бульдозер) из запчастей в готовое рычащее изделие. После более двадцати лет безуспешных попыток наши крепкие парни решили попросить помощи у специалиста по разборке (а мы знаем, что и по сборке тоже) Сосыевой. Но до последних минут никто кроме Карамелии не знал о существовании двух бульдозеров и успешной сборке одного из них - первого. Патологическая неуверенность и дрожание рук при попытках сборки преследовало двоих наших ребят все эти годы.

Как же они обрадовались, узнав что пришли по правильному адресу, к опытному сборщику бульдозеров!?  Мгновенно Мирон Хочубабин и Никодим Однопипец вынули свои заначки - ещё два портсигара - "Маруся" и "Виолетта". То-то была радость у всех троих!
   
   ***   
   
;
Куршeвель
 
Пришло текстовое сообщение на мобильный
"Мы едем на пляж купаться. Присоединяйся"
Выглянул в окно, в темень, долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Бывшего Гидролизного Завода
Тот давно уже не работает, закрыт на вечную стоянку, всё, кроме стен, продали
Недавно в телевизионных новостях показывали Куршeвель, экономический форум
Когда брали интервью у одного из наших, я разглядел за ним шкафчики
Для переодевания из рабочей раздевалки нашего Гидролизного Завода
Вот куда их продали! Для богатых горнолыжников в Куршевель
На дверях шкафчиков всё ещё можно разглядеть надпись
"Гидролизный Завод им. Тов. Ста ... "
Имени Стаханова, наверное
Эмма тоже обратила внимание на телепередачу и заключила: "Мы все из Куршевеля..."
Я добавил:"Мы все вышли из этих шкафчиков ... Теперь мы из них выросли, нам Куршевель по плечу"
Снова долго смотрел в сторону Гидролизного Завода
Луна освещает снег, дорожку протоптанную к "Буцульскому" магазину
Eго гуцулы строили, шабашники, ещё во времена СССР
Магазин ещё закрыт, но дорожка уже протоптана
Кто-то неуёмный приходил несколько раз, думал вдруг откроют раньше
Ответил на текстовое сообщение неизвестно кому и непонятно куда:
"Присоединяюсь, ждите, буду скоро, всю воду и весь песок не расходуйте"
Мне даже показалось, что в ответ на мой текст мобильник
Издал звук захлопывающейся дверцы шкафчика Куршевельских горнолыжников
Нет... Показалось ... Ещё раз выглянул в окно.
По тропинке к магазину кто-то шёл
По согбенной спине я легко узнал себя
Если в нужное место внутри этого шкафчика постучать три раза, то кто-то ответит:

вынул я неторопливо
шоколадку, пошуршал.
бросил в мусор ... вышло мимо,
в эту урну не попал.
 
да, и ладно!  мне не стыдно,-
я ж вам не баскетболист.
по моей походке видно,
что поэт я и артист.
 
"взял! поднял! поднёс поближе!
аккуратно положил!" -
это дворник. что им движет?
в звании каком служил?
 
я ему внушал приватно,
что порой и он неправ, -
вот и он оставил пятна
на плаще моём, прижав,

распластав меня, размазав
и о стену стукнув раз.
из моих стихов, рассказов
не читал он и рассказ.
 
чуть хромая и робея,
я направился назад.
поднял мусор и развеял
миф о том, что коль женат,
 
не нужны тебе уменья
за собою убирать,
не сорить, с большим терпеньем
пятна грязи оттирать.
 
   ***   
 
Лошадь аккуратно обрезана
 
В мае я передал в Ойдадыдадыдадуйский детский приют 150 тысяч рублей,
На покупку живой детской лошади-пони.
Оказалось, что нужно в два раза больше денег.
Чтобы деньги не профукать,
Администрация Ойдадыдадыдадуйского района
Купила пол-лошади… Левую её часть, ту где сердце - дети же!
Справа лошадь аккуратно обрезана и прикрыта пластиковой плёнкой.
Детей возят на этой полу-пони,
Но садят их по-дамски,
Ообе ноги свешиваются слева.
Сначала пони часто падала, двух ног мало для полноценного скок-скок.
Получался только скок-бряк.
Умный конюх
(Которого Администрация называет пока полу-конюх,
Согласно штатному расписанию)
Проконтактировал учёных из Скоково.
Те внедрили полу-седло и полу-уздечку со свинчаткой для баланса.
Полу-тренер научил полу-лошадь полу-скакать.
Та теперь делает "ск-",
Останавливается,
Перемещает вес своего полу-тела и ребёнка и продолжает "-ок".
Администрация посёлка Ойдадыдадыдадуйский
Рассматривает вариант перевести
Воспитанников детского приюта в разряд
"Два полу-воспитанника"
И возить на полу-лошади только левых полу-детей.
 
  ***
   
Бамбукия
 
Когда Ринат Барабуллин не удался в качестве удачливого, его Страна направила на ответственную дипломатическую работу в Бамбукию.
Там весь народ нервно и неровно курит бамбук,  в этой Бамбукии. И ничего в Бамбукии нет кроме бамбука.
Ни тебе лесов и полей, как у нас на Родине, ни тебе полей и лесов, как у Плохих.
Барабуллин ожидал пальмы, песок, кокосовые орехи, свежевыловленную рыбу,
щетинистых почти чёрный полудиких домашних свиней, так и просящихся на вертел,
фрукты всякие экзотические и экологичные,
так любимый пиратами ром и местный алкогольный напиток Кава, произведённых беззубыми старушками методом жевания и выплёвывания в бутылку листьев растения Кава.
Однако в Бамбукии есть только бамбук.
Нет ни дорог ни портов ни даже аэропорта, потому что никто сюда не приезжает, бамбук никого не интересует.
А уехать отсюда никто не хочет, потому что не может, обессиленный курением бамбука.
Китайцы как-то привезли своих вымирающих у них в Китае панд. Эти Бело-чёрные пятнистые мишки на родине едят бамбук.
Но здесь никто не ест бамбук, его только курят.
Часть панд убежала обратно в Китай, другие сильно накурились. Теперь их никак не отличить от местного населения.
Народ здесь красивый внешне - так думал Барабуллин до приезда в Бамбукию.
Он хотел стать Полем Гогеном и рисовать полуголых (потому-то и был тот художник Поль, а не Полностью Гоген) бамбукянок для плакатов рекламы Бамбукских Авиалиний.
Но не получилось из Рината ни пол-гогена, ни даже четвертинки.
Потому что бамбукянки курят бамбук и ничем не отличаются от бамбукян, а сейчас и от панд китайских.
У Барабуллина был секретный приказ Родины склонить Бамбукию к союзу против Плохих.
И построить там мост Родина-Бамбукия.
Но никто не хотел сплачиваться против Плохих и приветствовать первые грузовики, проследовавшие по мосту, потому что все курят бамбук.
Китайцы тоже пытались построить в Бамбукии что-нибудь. Например полсотни (Опять Поль Гоген!) современных городов на тридцать миллионов населения каждый.
Им нужно было для этого только три дня.
Но из-за дыма выкуриваемого бамбука китайские строители ошиблись страной и построили всё это где-то в Африке.
Барабуллин также собирался выполнить частную просьбу Разгвоздина и создать в Бамбукии космодром и запустить оттуда полмиллиона (И здесь наш пострел Поль Гоген поспел!) ракет с искусственными спутниками.
К сожалению, даже этот пустяк выполнить не удалось. Никто в Бамбукии не может сверлить дыры в обшивке космических кораблей, все курят бамбук.
Барабуллин долго держался на расстоянии от дымящегося бамбука, но в Бамбукии сделать это сложно.
И вот сегодня он ... догадайтесь, что он сделал.
      
Сегодня Барабуллин вдруг понял, что он никуда и не уезжал.
 
  ***   
    
Южная Кожа
 
Так она и назвала это
Моя докторша назвала это Южной Кожей
Я не поверил, подумал, что ослышался (от слова Ослы - шучу я так - Гы-Гы-Гы)
Я пришёл к моей докторше, когда уже не мог не прийти, так беспокоила меня эта штука, там
Сзади и внизу
Но так сзади и внизу, что трудно ухватить или рассмотреть
В зеркало в ванной комнате видны лишь лопатки, короткое оно и висит высоко
Да и лампочка тусклая, больше догадываешься чем видишь
Я и бриться давно перестал, наощупь иногда отмахиваю часть бороды  ножницами портняжными
Они блестят в темноте, кажется, что от ножниц светло (А мне светло с другими - шучу так)
 
- А что с этими Южными Кожами обычно рекомендуют делать? У нас на Юге в городе Кожухове (это я так шучу - прикольно, да?)
- Ничего не надо делать. Само как-нибудь или когда-нибудь устаканится
- Хо-хо-хо (это я будто я Санта Клаус или наш родной Дед Мороз), а если мне завтра в атаку по-пластунски на спине? Делайте что-нибудь сейчас прямо
- Это Вам, батенька, надо к дантисту идти. Или к стоматологу. Всегда их путаю. Зубниками их ещё раньше называли. Дёрг-дёрг они Ваш зуб мудрости, может Южная кожа и отвалится
 
У стоматолога дверь закрыта, даже заколочена (намёк, что надолго или навсегда)
И надпись красивым, но неразборчивым почерком "Все Зубники ушли на Юг в город Кожухов в атаку по-пластунски на спине"
   
  ***   
   

;
Серёжа
   
Сергей шёл по огромному торговому центры центру
Направлялся он к выходу, к Метро, чтобы поехать домой
Сергей был недалеко от Торгового Центра по делам и зашёл сюда в кафешку попить кофе с пирожными
После перекуса решил побыстрому заскочить в туалет
Чтобы спокойно ехать в Метро домой, не спешить
Как только Сергей вошёл в в помещение туалета, он понял, что попал в женское отделение
Нет, он никого не увидел
И никто его не увидел
Но Сергей понял, что попал не туда
Он немедленно вышел снова в холл и быстро-быстро направился к выходу, к Метро, чтобы поехать домой
Решил мужской туалет не искать
Хорошо, что он оказался в неправильном месте лишь на мгновение, почти не вошёл туда, и никто его там не увидел, ни с кем он не столкнулся
"Серёжа-а!" - сзади раздался молодой женский голос
Судя по всему, на некотором расстоянии
Сергей решил не оборачиваться, он не думал, что здесь, в Торговом Центре кто-нибудь знает его по имени
Ему было неприятно и неудобно перед самим собой за то, что по ошибке попал в женский туалет
Пусть лишь на мгновение, почти не вошёл, и никто его там не увидел, ни с кем он не столкнулся
"Серё-о-жа-а-а!" - тот же молодой женский голос
Он не оборачивался и двигался к выходу
Что за за женщина?  Это его - Сергея - она зовёт или другого Серёжу?
Наверное, другого
Конечно, другого
Серёжей его называла лишь бывшая
Но это было давно, и она давно замужем, живёт в Лос-Анжелесе
"Серё-о-о-жа-а-а-а!" -  женский голос звучал всё время, пока Сергей не оказался внутри поезда метро
В вагоне были другие звуки, шумы, чуть приглушённое, словно подушками, гудение вентиляторов и электродвигателей
Но женского голоса с её "Серё-о-о-о-жа-а-а-а-а-а!" уже не было
Вышел из поезда, поднялся наверх, в город, направился домой, теперь уже спеша в туалет
Даже часть пути подбежал, солидно, легко, без эмоций, словно и не спешил никуда, а мышцы ног решил размять
Сергей жил один, и ему это нравилось
В доме прямо в пальто и ботинках прошёл в свой родной туалет
Встал
Чуть звякнула пряжка брючного ремня
"Серёжа?" - сзади вновь раздался тот же молодой женский голос, негромкий, теперь уже прямо за его спиной, счёт шёл на сантиметры
Сергей решил не поворачиваться, но не решился продолжить   
 
  ***   
 
Теория Катастроф и Механика Вязких Жидкостей
 
Меня всегда мучили вопросы
Вопросы мучили меня
На многие из них я уже ответил
Или за меня ответили другие
Но самый важный, но и самый простой по формулировке вопрос всё ещё ждёт ответа
Почему после того, как выпьешь кефир, в стакане остаётся такой красивый рисунок?
Словно кто-то процарапал тонкими веточками белую краску кефира
Словно это важные письмена, а мы должны их обязательно прочесть
Марат Мустафин верит, что Теория Катастроф уже имеет ответ
Ринат Барабуллин "грешит" на Механику Вязких Жидкостей
Госпожа Распопозина (жена чиновника Распопозина) просто верит в любовь
Сам Распопозин пьёт Мартини с оливками и показывает пластмассовой ложечкой космонавтам, куда им лететь
Десятое яйцо из упаковки уже никогда и никому на расскажет ответ, даже если оно его знало
Граф Монте-Кристо выскреб ложкой на стенах своей камеры точно такой же узор
Это ему помогло освободиться и стать безумно богатым
Возможно, пьющие кефир хотят освободиться от этой унизительной обязанности
И кефир им помогает, он сам из себя ваяет узоры
Женщины всё знают
По крайней мере, замужние знают всё
Всё ещё свободные от замужества девушки знают всё, кроме замужества
Мужчины не знают ничего, но они догадываются о своём незнании
Женатые мужчины не знают и этого, они сомневаются во всём, что не исходит от их жён
Женатым мужчинам нет смысла пить кефир, они всё равно не рассматривают узоры
Замужние женщины иногда рассматривают их, но только чтобы убедиться, что они и так всё знают про эти узоры
Дети пьют кефир только если им грозят ремнём или лыжной палкой из бамбука
Если детям ничем не грозить, они превращаются в цветы или бабочек
Бить детей нельзя, но кефир это не знает, он оставляет за собой разводы магического толка
Мой знакомый кефир всегда холоден и не суетлив
Его крышечка ему очень идёт
Разводы, остающиеся после моего знакомого кефира нельзя ни с чем сравнить
Я пытался соскрести эти узоры или сбить их напор чайной ложечкой
Мой знакомый кефир боится только ножей и мясорубки
Я пил кефир сегодня, но не нашёл ответа на вопрос
Неожиданно для меня, да и для любого бы так было, в окно влетел камень с прикреплённой к нему запиской:

я хотел ногой пнуть
или даже плюнуть губами.
мне ж советуют записку развернуть
и посмотреть, что в ней за камень.
   
если он, как гонконгская лапша,
легок, нежен, соусом пышет,
надо на записку подышать
и пошептать, пусть услышит.
 
если ж булыжник размером с дом,
окон нет, жильцы пропали,
такую записку читать "влом",
в ней одни "трали-вали".
 
я ответ напишу, решу,
заверну в него тот ящик,
в котором не спрятаться карандашу,
если он настоящий.
 
и запульну этот предмет
международной почтовой службы
туда, где высший свет
обещает поддержку и дружбу.
      
пусть меня примут в клан,
в тайное сообщество пятых,
в кооператив "океан"
для всех вместе взятых.
   
  ***   
 
;
У меня внутри появился Крюк
   
У меня внутри появился Крюк
Среднего размера, проходит во все двери
Я сначала думал, что надо идти к врачу
Но вскоре понял свою ошибку
И напрочь забыл дорогу туда
Где хранится моя медицинская карта
Я раньше, до Крюка, был скрюченным
Теперь я ровногнутый, словно Крюк
 
С Крюком легко, словно на нём висишь
Болтанка есть, но привыкаешь
На рыбалку беру снасти, крючки
Крюк для другого, не рыбу ловить им
Он  - чтобы не сорвалась мысль
И чтобы не растеряться если
Вдруг случится катаклизм
Или два сразу
 
Тут Крюк необходим, он - опора
Что-то вроде лётной погоды
Я бы и лётчиком стал, но Крюк
Отсоветовал, напирая на факты
Я и повёлся, а теперь рад
А то был бы лётчиком
Без Крюка внутри меня
Ничто не звенело бы при взлёте
Не цеплялся бы парашют за Крюк
Когда я делал бы Петлю Нестерова
Скукотища
 
Крюк всегда подцепит, если вниз
Летишь и нет спасенья
От притяжения Земли
На Луне не пробовал
Не пустил Крюк
В космонавты, говорит, и не при
Их у нас ровно три
И ты не один из них
Я и не пру, Крюк не велел
Тихо хожу, осторожно ступаю
 
У Крюка в взгляд крюковатый
Словно и не было первых проталин
Будто бы и не пролетали кряквы
Выстроившись в Крюк
Нас на Истории учили
Что Рыцари Тевтонцы шли Крюком
Это их и сгубило
Скользко им стало и ломко
Крики взлетели на озером
 
Я с Крюком спорить пытался
Замешивал ему замес
А он так и не стал другим
Крюк вдруг стал другом
Крюк - мой друг
Так я считаю
Мне Крюк это сказал
Для меня и сотня вёрст - не Крюк
   
   ***   
   
Олень и Катюшка
 
Я - Юрист
Специализируюсь на всевозможных делах начиная от Убийства Президента Кеннеди и кончая штрафами за проезд в трамвае без билета
Последних дел у меня больше
Вчера первая клиентка прямо ворвалась в мой кабинет и сообщила" "Я с Оленя упала!"
А сама переживает, плечи трясутся, на глазах слёзы
Или она так смеялась от души?
Я ей было начал капать в стакан валерьянки
Так она стакан вырвала, лекарство выплеснула и рукой так за томом Уголовного Кодекса у меня на полке шарит
Вытаскивает оттуда почти полную бутылку минеральной воды "Олень и Катюшка"
Наливает полный стакан и выпивает
Остатки напитка (их почти нет) обратно спрятала за книги
Я возмутился: "Что вы себе позволяете, Гражданочка? Опозорили том Уголовного Кодекса своей принесённой минеральной водой!"
Девушка смотрит на меня весело и говорит мудро, как Ленин ходокам:"Не ферди, Братишка, все мы за книгами минеральную воду прячем на случай непредвиденного форсмажора!"
Я спрашиваю:"Олень-то не пострадал? Иначе защитники животных... всю минеральной воду выпьют!"
"Не-а! Целёхонек окаянный! Но деньги за рейс не вернул! Вот я и пришла к тебе, Братишка, судиться с Оленем! Услуга не оказана, а деньги не вернул!"
Я осторожно так замечаю:"Может надо было с каюром - оленегоном внесудебно, по-человечески вопрос перетереть? Не с Оленем же?"
" У них Олень главный!  Водила лишь для проформы, чтобы инспекциями-проверками не замучили. С утра он за книжки заглянет, верёвкой к нартам привяжется и спит до вечера, до закрытия аттракциона."
Я согласился взяться за дело, но не очень то хотел делать это.
Клиентка ушла.
Ещё после двух посетителей в кабинет  вошёл Олень:"Я после этой попрыгуньи с нарт весь стал нервный, потерял форму, плохо сплю ночами"
И к полке моей книжной шасть...
   
  ***   
   

Будет исполнено
 
Позвонил в колокольчик.
Незамедлительно появился Дворецкий, с ним шестьдесят других слуг.
На всякий случай они принесли овсянку, заложили экипаж, выпороли на конюшне нерадивого садовника.
"Где все мои друганы?" - спросил я с пристрастием.
"Будет исполнено!" - ответили слуги и... эхо в покоях графини.
"Я же Князь и не женат" - удивлённо заключил я, осматривая бушприт и штандарт.
Над жнивом медленно вставало Ярило.
Наполеон, похоже, всё ещё жжёт...
Москву...
или это я про торт?
   
   *** 
 
Первая женщина в мире
 
Алевтина Бережкова - первая женщина в мире, кто проплыла под водой кругосветку просто затаив дыхание, без акваланга
Трое наших отечественных пограничников вынули её  из воды по окончании рекордного заплыва
Было это у буйка в Море Лаптевых
Один из погранцов пошутил, он обратился к уставшей женщине по-английски, типа Приветствуем Вас в Лондоне
Был поздний вечер, прожектор бил в глаза, но Алевтина Бережкова не купилась на провокацию
Она запела Катюшу и пустилась в пляс, надеясь сигануть в воду и уплыть к родным берегам
Из-за спины шутника высунулся куратор, прикидывавшийся до этого канатом, не шлангом
Он всё ещё не верил, что это Алевтина, и попытался рассмотреть её характерное родимое пятно в форме балалайки практически между ягодиц
Из-за холодной солёной воды и усталости всех мышц от плавания ягодицы пловчихи были уже не те, что до заплыва, уже в диаметре и все в пупырышках
Бережкова же назвала кодовое слово и цифровую комбинацию, которую знала только она и больше никто
Катер неторопясь шёл к родным берегам Бережковой
Укрытая солдатским одеялом девушка ела сгущёнку, точнее пыталась её пить из пробитой дырочки
Никто не догадался пробить вторую дырку, чтобы облегчить употребление сладкого густого молочного продукта
Тут-то Алевтина и поняла, что попала в лапы врага, не знакомого с простыми русскими консервами
Вскоре она поняла, что на горизонте и в самом деле появляется Лондон
И сообразила, что зря выдала врагу кодовое слово и цифровую комбинацию, которую знала только она и больше никто
Застрелиться было нечем
Банкой не перережешь вены
 
"Да не переживай ты так, Валя! Не всегда туманы в Лондоне. Бывают и хорошие деньки!" - пытался успокоить пловчиху куратор куратора
Он вынырнул из-за первого куратора, прикидываясь до этого дросселем, не штепселем
И ещё он добавил: "Прокололись мы, не проколов вторую дырку. Перебезчик недавний, что нас тренировал, похоже, сам не знал, как сгущёнку есть. Зажрался он икрой и шашлыками, не ел простую еду. Приказу его расстрелять."
 
Бережкова попросила сохранить дураку-предателю жизнь
В её положении это был подвиг
   
   ***   
   
Его прадед работал Ходоком
 
Его прадед работал Ходоком у Беленина
Контора такая была "Ходоки у Беленина и сыновья"
Платили щедро, особенно если приходилось с Белениным пить чай
Если просто "Здрасьте-Здрасьте", то чуть меньше платили, типа, не требует особой квалификации
А чай пить если, то отдельно учили Ходоков шумно прихлёбывать (Ходоки из далёких бебеней)
Или пить из блюдца тихо, с достоинством, держа оное на трёх пальцах (Рабочие с Будиловских Заводов)
Женщин не брали в Ходоки у Беленина
Из-за него, уж очень был Беленин  до баб охоч
И справедливо он полагал, что у бабы-ходока есть ноги
А женские ножки Беленин обожал
Иногда приходилось драться, биться насмерть с Ложными Ходоками
Их на мотоциклетках привозили прямо к Здольному, где Беленинский кабинет был
Этот мотоциклетный бизнес Бэссеры держали, а позже Дроцкисты
Наши Ходоки всергда побеждали
Потому-что за ними правда и честь и совесть
Беленин наших любил за профессионализм в ходячестве
Прадед этот потомкам оставил дом, корову, велосипед и орден
Орден Беленина номер один из первых
Задавалин вручил, когда Беленин умер, а Дроцкого  в Кексике
Залюбили соковыжималкой
Гораздо позднее Дрежнев написал про себя книгу воспоминаний
Где утверждал, что он тоже был Ходоком у Беленина
Но фотки поместил не свои, а прадеда этого
Так что мы сомневаемся насчёт Дрежнева-Ходока
Сомнения сразу улетучиваются, когда слышишь по радио:

Прилетели Генералы
Вертолётами крутя:
"Взять ту сопку! Елы-Палы!
Словно спящее дитя

А врагов всех подчистую
Ровной линией огня
Пусть немного полютует
Вождь их, демонов кляня"
 
Мы не спорим, нам до фени...
Руки в ноги и стрелять
Лейтенант вдруг на колени...
И никак не может встать
 
И лицом - глаза открыты -
Лёг туда, куда и тень...
Мы стрельбой по горло сыты
Так прошёл обычный день
 
Генералы прилетали
Потоптаться, бросить взгляд...
Сколько наших, посчитали
Послужи ещё, солдат!
   
   ***   
   
Французский следователь-контрразведчик на допросе

Дуся - говорил ей французский следователь-контрразведчик на допросе - ты шибко не молчи, бонжур пардон, суфле не получишь и мюсс и гате, и шармана не схватишь никакого
Тур Де Франс - отвечала Дуся - так она думала по-французски будет Но Пасаран
 
Дусю заслали израильтяне
Хотели наши заслать, но не успели
Дусю охмурил их тайный генерал Рабинович
Обещал жениться, детей пятеро, дом и лимонный садик
Дуся и повелась
Дура она была
Сейчас поумнела малёк
Во Французской стороне на чужой планете
 
У Дуси мама на Большой Земле осталась
Нянечкой работает в Райбольнице
Скучает по дочери
Поэтому даже помои с кухни домой не таскает, чтобы свиней откармливать
Свеней она зарезала, зажарила и послал в Израиль в разведшколу, когда там Дуся училась
Чтобы та преподавателей задобрила, а они её в культурную страну послали типа Франции
 
А то тайный генерал Рабинович всё хотел Дусю ... вы понимаете ... себе оставить ординарцем, ординаркой то есть
А как же мечты о путешествиях? О новых странах?
 
Всю Дусю увидеть нельзя
Даже во сне
Она засекречена от попы до подбородка
Поэтому видны только ноги Дуси и её голова
 
Французский следователь почему-то всё обращается к ногам Дуси
Голову игнорирует, сексист, мужлан, лягушкоед
 
Наши хотели Дусю выкрасть из Французской Секретной Тюрьмы
Перевербовать её - наша же девка, родная, должна легко перевербоваться
Но вертолёты спецназа перепутали координаты
Наши агенты выдернули прямо из постели израильского тайного генерала Рабиновича
Вместе с французской женщиной-министром
Он её вербовал, она была этому рада, но тянула время, ждала лучшего момента
Наши вертолётчики ждать не стали
 
Конечно же у самой Дуси был свой План-Перехват
Она его выучила наизусть
Вместо плана Парижского Метро, на чём и прокололась
Припёрлась на станцию Опера и ничего не спела
Её план эвакуации из Франции был прост до дыр в бумажке с планом
Но бумажку Дуся съела, когда летела с нераскрытым ещё парашютом
Когда же шёлковый купол раскрылся, было уже поздно учить план наизусть
Было уже 23:30 по французскому времени, у нас на час больше, у нас уже Завтра наступило
 
Так поздно Дуся ещё ничего не учила, не заучивала и не запоминала
У неё были принципы  - 21:45 и баста! никакой учёбы после этого
Надо же ещё помыть голову и пасьянс разложить
 
Дуся должна была прикинуться бездомным клошаром, спящим под мостом
Возмущённые охранники (у нас здесь секретная тюрьма, а не клоповник) должны были выставить клошара за дверь
Дуся прикинулась согласно плана, но тут привезли тайного генерала Рабиновича, вымененного у Русских на их агента, до этого томившегося в тюрьмах Франции
Но не на Дусю - та сама выкарабкается
Дусь на Генералов у нас не меняют
Рабиновича поместили тоже в Дусину камеру, в ней уже было две сотни пойманных шпионов
Французы думали, что все в мире живут в коммуналках, поэтому и в тюрьме надо также всех держать вместе
 
Рабинович сразу узнал Дусю, но вида не подал
Он сам прикидывался не Рабиновичем, а французской женщиной-министром, с которой он провёл прекрасное время в постели, благо они очень похожи внешне
 
Дуся врагу не расскажет
Ни План ни даже Пароль
Сексуально развяжет
Косынку, входя в роль
 
 
Но тут Дуся ошиблась
Это был её только первый провал, опыта не успела набраться
После пяти или шести провалов всё идёт, как по маслу
Дуся не учла, что у неё видны только ноги и голова, а косынку на шее никто не заметит
Рабинович сразу узнал Дусю, но вида не подал, он чётко вычислил, что никак не видна ему распахнутая девичья косынка
На то Рабинович и Генерал, чтобы думать, анализировать и бить врага на выдохе
Вот тайный генерал Рабинович (АКА женщина-министр Французского Правительства) и  не обратил внимания на ноги и голову клошара
Он перешагнул через эти части тела и
Сдался Французским властям
Такое правило у разведчиков, если они опытные шпионы
 
Приказано сдаваться, если угрожают расчленёнкой
   
   ***   
   
И молчать тоже не буду
 
Нет, не буду ничего я говорить
И молчать тоже не буду
Буду гудеть, закрыв рот, словно это и не я
Топать ногами не в такт
Хлопать ладонями по бёдрам
Скрипеть стулом противно (главное - не упасть)
Такой молчаливый протест мой должен сработать
Ты разрешишь мне шумно прихлёбывать горячий кофе
Я раньше пил тихо, но не было во мне любви, страсти к этому напитку
Сейчас не могу ждать, когда он чуть остынет, горячий кофе вкуснее
Вот и звук прихлёбывания появился
Чтобы не сжечь нафиг всё во рту и горле
А ты культурная, пельмени  не торопясь режешь ножом и запиваешь Божоле
Мне даже кажется, что ножомм или даже ножоммм
А прислуживает тебе Мажордом, Мажордомм или даже Мажордоммм
Я же в кухне для твоих собак и псарей пью кофе из обитой эмалированной кружки
Ещё трое псарей ждут очереди, чтобы воспользоваться кружкой
Мы зачерпываем кофе из большой алюминиевой кастрюли с одной ручкой
Вместо другой ручки в дырочки в теле кастрюли вставлена проволока
Псари пьют и едят шумно, неаккуратно, даже грязно
Грязно бранятся и даже дерутся
Они боятся только хозяйки - тебя
И повара Прола, который выставляет кастрюлю с кофе
А может, если его рассердить, и не накормить вовсе
Ты называешь меня своим бойфрендом
Зовёшь к себе в будуар
Тебе нравится мой мужественный подбородок
Но кофе пить мне приходится с псарями
Потому что я прихлёбываю
Между глотками я тихо-тихо пою, вывожу тенорком:

Шагну с балкона в ночь
Перешагну порожек
Пускай балкон висит пустой 
Не может мне помочь
Затюканный прохожий
Пустите хлопца на постой!
 
Махну рукой из тьмы
Прохожему с балкона
Увидит - не увидит? Пусть!
Дожили до зимы
Прошли три перегона
Осеннюю прожИли грусть

А дома есть вино
И бутерброд несвежий
Я книгу про синиц читал
Соседи за стеной
Противные и те же
Я в лето верить перестал
 
Шагну с балкона в ночь
Перешагну порожек
Паркетом старым поскриплю
Не спят жена и дочь
В окне их тень тревожит
Пойду я ветку отпилю
   
   ***   
   
Бороздуллин и его бороздение Космоса

Я обороздел от комментариев про Космос
И Космос передо мной распахнулся
Для бороздения
Бороздящий не несёт ответственность за бороздявость
Что случается иногда даже в Космосе

Бороздящий Космос борозду не испортит
Безбороздеево - так ещё называют Не-Космос
А Космос зовётся Бороздеевым
Бороздяки - грибы таки, что растут в борозде Космоса
Очень вкусны они как закуска к Бороздовке

"Иди ты в Борозду!" - в сердцах сказал космонавт Бороздуллин
Итальянской космонавтке Де Борозди
Когда та вся обороздела от тюбиков с едой
Так похожей на её родную итальянскую кухню
Что бабушка её готовила на склоне Этны, в борозде
"Бороздишь!"-не верили Бороздуллину коллеги-беляшежары
Когда он травил байки про своё бороздение Космоса.
Как их убедить? Тема до сих пор засекречена по самые... бороздюки.
Да и летал в Космос он под псевдонимом генерал Борозда.

И вдруг однажды...
Из телевизора на стене в Беляшежарочной
(Он был давно поломан и висел лишь для проформы)
Раздалось суровое командное:
"Работают все радиостанции!
Слушайте правительственные сообщение!
Четырежды Герой России космонавт-бороздилка Бороздуллин
Срочно проследуйте в Звёздный Городок
Для дальнейшего прохождения службы по бороздению Космоса!"

И сразу же откуда-то из-за промышленной беляшежарной установки
Выскочили двое безликих Агента в неплохих костюмах.
Один из них вручил Бороздуллину конверт с предписанием,
Другой - пиштолю с золочёной рукояткой,
Какие генералы бороздящих войск ловко носят на бедре
Во время бороздения Космоса

Макарьевна разрыдалась на плече Бороздуллина.
Зав. Цехом Холодных Закусок Фрося долго держалась, минут пять.
Но вскоре и она повисла на другом плече беляшежара - космонавта.
"Деффки, не реветь! Йэму в космос нада!
Чтобы Родину тама прославить и защитить от ворога лютого! " -
Это Мустафин так сурово по-беляшежарски успокаивал девок.
А затем даже спел под гармошку:

Было всё просто... Закутан в закат
Что привозили якуты
Каждый глазаст. У оленей покат
Бок от морошки раздутый
 
Я был закутан... Но мёрз словно ёж
Словно косуля в подлеске
На перепутье поблескивал нож
Как аргумент слишком веский
 
Перебери мой поребрик весной
Словно движок от "Запора"
Заколыхались за леса стеной
Женщины с вёдрами споро
   
   ***   
   
Яхты придумали в России
   
Знаете ли Вы, что яхты придумали в России?
Авторы изобретения - отец, брат, сын, дочь и трое внуков Яхтиных из рыбацкого посёлка Яхть
Что под Санкт-Петербургом
Однажды они выловили всю рыбу в Финском Заливе
Подчистую!
И вынуждены были ничего не делать, отдыхать, сидя в лодке
Соседи по посёлку (что были не рыбаки и не знали о проблем с уловом)
Увидели это безобразие и сказали
"Вон Яхта! Бездельники! Яхта!" (то есть семья Яхтиных - бездельники)
Так и закрепилась фамилия Яхтины
В несколько трансформированном виде за лодками, удобными для отдыха
   
Некоторые лживые западные исследователи утверждают
Что Яхть был финским посёлком
А Яхтины - финнами
Это оказалось неправдой и даже ложью
Наш исследователь специально съездил на
Археологические раскопки дома семьи Яхтиных
Ничего финского там он не обнаружил
А вот балалайка, пляшущий медведь на цепи
И леденцы "Взлётные" легко им обнаружены
   
Жили ещё в посёлке Яхть рыбаки Катераевы, Ледоколинги, Танкер-Наливные, Подлодские и Суперкомпьютерные
В следующих рассказах я поведаю вам о других российских-рыбацких изобретениях
 
Германские шпионы хотели узнать ве секреты
Они попытались украсть Яхтина - старшего
И тайно увезти его в Берлин для допросов
Но жена Яхтина - старшего вцепилась в мужа мёртвой хваткой
Брать же двоих приказа не было
Так любовь спасла Российский Императорский Флот от некоторых проблем
 
Рассказывают, что несколькими месяцами позднее мимо рыбацкого посёлка Яхть
По льду Финского Залива проследовал мужчина городской интеллигентной наружности
Он ходко шёл из России в Финляндию
Мужчина этот оценивающе и внимательно осмотрел рыбацкую лодку Яхтиных, заранее, ещё до холодов заботливо вытащенную на берег
"Кто это был?" - настороженно спросила жена Яхтина-старшего своего мужа
"Ленин какой-то... Из питерских большевистских нелегалов... Ходют тут... Ходют тут..." - ответил опытный рыбак
 
   ***   
   
День Двух Лакеев
   
В поместье Локоршип, что принадлежит Герцогу Локоршипскому
Несколько особые отношения между хозяевами и челядью
Например, каждый год в определённый традициями момент
Там отмечают
День Двух Лакеев
В этот особенный день если лакеи смогли соединиться в парочки
То им разрешено делать всё
Или почти всё (что не запрещено законом)
 
Заходят, например, эти двое лакеев в спальню хозяйки
И бесчинствуют там
Но делают только то, что не запрещено законом
Однако, всем остальным людям в поместье Локоршип
Тем, кто не лакеи
Разрешено делать всё, чтобы не допустить соединения лакеев в парочки
С вечера тех размещают стратегически отдельно друг от друга
В самых дальних комнатах поместья
Где именно спрятаны лакеи не знает никто из активных участников игрищ
 
За выполнение всех правил уже более трёхсот лет
Следят юристы Лондонской компании "Джон Джонсон и Сыновья Джона Джонсона"
Они и размещают тайно лакеев в предыдущий вечер
Заперев всех остальных, чтобы не шпионили
Только у этих юристов есть огнестрельное и холодное оружие
Они имеют право применять силу без всяких для них последствий
Чтобы навести порядок, соответствующий традициям игры
   
Началом Дня Двух Лакеев считается полночь плюс одна минута
В этот момент лакеи выбегают из своих укрытий чтобы спариться
Остальные люди в Поместье обязаны ждать в своих комнатах ещё пять минут
Лакеи пытаются соединиться, а их "мочат не по-детски"
Особенно усердствует хозяйка поместья, если не хочет безобразий у себя в спальне
Или на лакеев охотится хозяин, если он ещё не охладел к хозяйке
 
Известно, что ровно двести лет назад два лакея выиграли соревнование
И хорошенько повеселились в спальне хозяйки
А вот сто лет назад хозяин отметелил одного лакея, а другого отутюжила хозяйка
Почему против двух лакеев ополчается вся остальная челядь?
Так два лакея не останавливаются после развлекаловки в спальне хозяйки
Они повторяют всё с каждым, находящимся в поместье
 
Уезжать из поместья заранее или прятаться в тот день запрещено
После соединения лакеев в пару (если такое произошло) никакое сопротивление им даже и не предполагается
Только полное подчинение и выполнение всех прихотей двух лакеев
Несмотря на огромный риск быть отметеленым и не смочь соединиться в пару,
В поместье Локоршип
На должности лакеев очередь и запись на годы вперёд
Многие кандидаты приезжают издалека, селятся в сёлах рядом с поместьем
Работают на самых простых и грязных работах типа скотниками на фермах
И ждут своей очереди, если такая прийдёт
Ходит легенда, что обычно хозяин и хозяйка - это тоже из бывших двух лакеев
 
Я сам работаю беляшежаром в Беляшечной в городе Чашки Свердловской области
Несколько лет назад наши хозяева
(ООО Танки Гор, семья предпринимателей Атверстий, они родом из Женевы)
Купили полу-разорившуюся юридическую контору в Лондоне
"Джон Джонсон и Сыновья Джона Джонсона"
Очень удобно иметь свою домашнюю фирму прожжённых юристов
Одна беда
Вот уже почти четыре сотни лет
Один раз в году
У них случается аврал
Вооружаются до зубов
И фердычат в британскую глубинку
Там пропадают вечер, день и утро следующего дня
Возвращаются уставшие, но довольные
Полные адреналина
В этом году и нас - беляшежаров из города Чашки - привлекли к этому важному делу
Выдали Шмассеры и морские кортики
Через час улетаем на вертолётах
По возвращении расскажу, что там за "веселье"
   
   ***   
   
"Парафиновые Шпионы" - фильм про двух финских разведчиков
 
Эпиграф (Хулио Табенадо... Эмма, прости!):
Финны закусывают водку финиками и сплевывают косточки под ноги охраннику.
Тот наступает на них и падает лицом вниз, прямо в банку с краской "Тиккурила"...
   
Пара финнов заходит в российский магазин и покупает водку
За их перемещениями по залу пристально следит охранник магазина Неспящий Николай
Продавщица Зоечка помогает Николаю, отвлекая финнов от водки своей красотой
Директор магазина уже давно работает на финнов
Неспящий Николай этого не знает, но догадывается, обнаружив труп директора с финкой в сердце
   
Финны закусывают водку финиками и сплевывают косточки под ноги охраннику
Тот наступает на них и падает лицом вниз, прямо в банку с краской "Тиккурила"...
   
Неожиданно для всех Николай начинает грязно ругаться по-фински
Русский язык он забывает и вынужден прямо из магазина уехать в Финляндию
Там его все ненавидят из-за прошлых обид
На работу берут только в магазин
   
Пара русских заходит в финский магазин и покупает сыр и хамон
За их перемещениями по залу пристально следит охранник магазина Неспящий Николай
Продавщица Анна-Мария помогает Николаю, отвлекая русских от устриц и мидий своей красотой
Директор магазина уже давно работает на русских
Неспящий Николай этого не знает, но догадывается, обнаружив труп директора с балалайкой в ухе (Музыкальный слух, понимаешь?!)
   
Русские покупатели закусывают сыр и хамон подсолнечными семечками и сплевывают шелуху под ноги охраннику
Тот наступает на этот (поэтично, с рифмой: тот на этот!) мусор и падает лицом вниз, прямо в банку с краской "Ты не курила"...
   
Неожиданно для всех Николай понимает, что это не балалайка в ухе директора, а ситар
Он начинает танцевать и петь по-индийски (на одном из двух тысяч языков этой красивой страны)... типа...
"Я на самом деле принц, но временно бомжую в Мумбае"
Финский язык охранник забывает и вынужден прямо из магазина уехать в Индию
Там Николая все ненавидят из-за его невнятного отношения к проблеме спорных территорий с Пакистаном и Китаем
На работу берут только в магазин
 
Пара зелёных инопланетян заходит в индийский магазин и покупает ядерное топливо для своих летающих тарелок
За их перемещениями по залу пристально следит охранник магазина Неспящий Николай
Продавщица Кашмия помогает Николаю, отвлекая зелёных инопланетян от порабощения землян своей красотой
Директор магазина уже давно работает на зелёных инопланетян
Неспящий Николай этого не знает, но догадывается, обнаружив труп директора с говорящим роботом в обнимку
    
Зелёные инопланетяне запивают ядерное топливо раскалённой жидкой сталью и сплевывают оковалки шлака под ноги охраннику
Тот наступает на шлак и падает лицом вниз, прямо в Атлас Звёздного Неба, но не нашей галактики
Тихо звучит песня:
 
приходил он и целовал
ноги, руки, а также глаза
закрытые от яркого света
это инопланетяне в тот самый момент приземлились
осветили ярким светом его, целующего её в глаза
она хотела убежать (умная она!)
но он не отпускал, целовал и держал её
не замечал - дурачина - яркого света от инопланетян
думал, что так сильно светится она от его поцелуев
инопланетяне сказали: "нам такого глупого не надо
от него анализы будут как от моркови или бобров
заберём эту умную девчонку, будет у нас президентом академии наук"
   
  *** 
   
А был ли шов?
   
У нас в магазине нижнего белья "Интим Тебе и Им" начался переучёт, проверка даже
Ищут, копают...  Вдруг...
Нашли!
Вызвали всех "на ковёр", поставили в ряд попами к фотографиям поп на стене
Тычут в морды нам розовыми женскими трусиками и спрашивают: "Где шов? Куда шов дели? Продали отдельно, а деньги себе в карман!"
Невнятный, но понятный гул из нашей шеренги:
"Так модно же! Сейчас классно иметь трусики без шва... Бодрит... Веселит... Зовёт к приключениям..."
В ответ:
"Это вы вражеской пропаганды насмотрелись в фильмах их про их лживую любовь!
У наших женщин трусики всегда были, есть и будут со швами!
Дело швах, если женщины не при швах!"
Я было высунулся и прошептал, что я из мужского отдела и...
Получил трусиками по роже, ведь мог пробраться в женскую секцию и шов отдельно продать мужчине
Или мужчинам - это ещё ужаснее, группа любителей женских швов, а я её снабжаю инструментарием для... (дальше даже думать страшно, остановлюсь)
ЗавСекцией Женского Белья упала в обморок, её и унесли в подсобку обыскивать
Ужас! Держимся, в обморок не падаем
Эх, сюда бы нашатыря!
Понюхать, чтобы быть ещё бодрее и нас не обыскивали в подсобке
Нашли выход, у Макаровой Наташи духи ужасные
Дорогие, но ужасные, мы все их ненавидим
А сейчас Макарову нюхаем, чтобы в обморок не упасть, чтобы в подсобку не попасть
Вернулись проверяющие из подсобки, рожи нахальные, счастливы, глаза так и горят
Снова нам трусиками в морды тычут
А они другие
Эти со швом
Эти не те, а нашей ЗавСекцией Женского Белья трусики!
Мы возмутились, сгруппировались и вырвались на свободу
Через полчаса собрались на пустыре за Торговым Центром
Подтянулась и ЗавСекцией Женского Белья
Красная вся, волнуется, платье вниз всё время тянет, не вернули ей "трофей"
Дёрнули мы по соточке (У меня всегда со мной)
И начали деньги за швы делить, что "налево" продали через мою секцию
 
  ***
   
Сама эта бесконечная линия
 
Когда слепец
Всматривается
С помощью бинокля
В затылок другого слепца
(Который - второй из них  - без бинокля)
Первый слепец ничего не видит
(Он же слепец)
Но он слышит
Как недоволен второй слепец
Тем фактом
Что холодный бинокль
Касается его - второго слепца
Лучший выход из этой щекотливой ситуации
(хотя, скорее всего, следует называть её холодно-бинокулярной)
Выход - Дать бинокль и второму слепцу
Выделить ему третьего слепца
Чтобы смотреть тому в затылок
И так далее..
И тому подобное...
Бесконечное число слепцов
Смотрят в затылок друг другу
В бинокль
Сама эта бесконечная линия слепцов с биноклями
Извивается
Обматывает Земной Шар бесконечное число раз
Проходит и через океаны
(слепцы дышат через тростинку)
В холодных краях мира бинокли оледеневают
Их отогревают дыханием мерзнущие слепцы
 
Ух! Придумал, что можно слепцов заменить на зайчиков или мудрецов
Нет принципиальной разницы
Смысл остаётся тот же
Я пишу эти записки
Используя одновременно
Чернила и белила
Напишу что-нибудь чернилами
И обвожу сверху белилами
Напишу что-нибудь белилами
И ничего не делаю
Белила сильнее чернил
 
  ***
   

Соблазнить Бленина-Гульянова
 
Киносценарий
 
Сексуальный триллер
 
Бинесса Карманд (её и другую главную женскую героиню - Одежду Срубскую играет одна и та же актриса, чтобы лучше вжиться в образы) придумала, как ей соблазнить  Бленина-Гульянова
Тот женат на Одежде Срубской, но не это главное в соблазнении
По жизни Бленин-Гульянов контрабандист
Он перевозит из одной страны в другую людей в запломбированных вагонах
Полиция обеих стран думает, что это и есть то...
Но ни ошибаются
Предмет контрабанды совсем не люди
Бабы других нарожают
По обе стороны границы
И даже пломбы не являются контрабандой
Сейчас уже можно всем рассказать
Предметом контрабанды являются подтяжки
Средний мужчина в запломбированном вагоне  везёт на себе в надетом состоянии 80 подтяжек
Женщина (даже с самой шикарно фигурой) перевозит не более 76-ти этих предметов гардероба
Предметы женской красоты не рассчитаны на подтяжки
Соскальзывают они
Вот поэтому и мало лиц женского пола в запломбированных вагонах
Не выгодно их везти
Иногда подтяжки соскальзывают и с мужских тел
Тогда все 80-ть этих взведённых, словно пружина, предметов как бы взрываются
Не хотел бы я оказаться в запломбированном вагоне в этот момент
Бленин-Гульянов выкручивается и из этих шаховых-матовых ситуаций
Однажды он убедил мировую научную общественность, что сорвавшиеся-взорвавшиеся подтяжки являются ...
Тунгусским Метеоритом
В другой раз пришлось вскочить на броневик и нести всякую околесицу
В третий раз одна из подтяжек отлетела к стоящему на якоре крейсеру "Контора"
Отрикошетила от орудия главного калибра
И скакнула прямо во двор находящегося неподалеку Осинового Дворца
А внутри помещения как раз в этот момент оказались женский батальон спецназа и переодетый в дамское платье министр Перецкий
Одна из бабёнок - Бинесса Карманд - всё просекла и решила соблазнить Бленина-Гульянова
Другая - Одежда Срубская - уже была замужем за контрабандистом
Что тут началось?!
Поучаствовал и Четвероцкий - один из перевезённых в вагоне
Ему сильно натёрло подтяжками тело, поэтому он был очень зол на Перецкого
 
Продолжение:
 
Беленин шёл по коридору
А коридор совсем не шёл
Ни к брюкам и ни к разговору
Который лился хорошо
 
Две девки мыли ноги в чане
На дне его у пальцев ног
Лежали пни и Англичане
"Здесь наша Родина, Сынок!"
 
Беленин выпрыгнул из плена
Из хлева вышел я за ним
Года текли, а с ними пена
"На этом, Братцы, и стоим!"
 
Я зайцу отхватил железкой
Нет, не фуфырину его
А голос... Хоть иди и трескай
"Наддай маненько! И погОдь!"
 
По Радио лишь треск и свИсты
По телевизору хоккей
И женщин в Бане анархисты...
"Вы, Янки, гоу! И окей!"
 
     ***   
 
Король забыл пароль
 
Жил-был король
Вдруг он забыл пароль
Логин помнил, а пароль забыл
И не смог скипетр и булаву получить
У церемонимерйстера
И даже войти в тронный зал не смог без пароля
А хакер пароль выкрал, логин выкрал, скипетр и булаву получил
У церемонимерйстера
И в тронный зал хакер вошёл, на трон сел
И приказал короля казнить, назвал его самозванцем
Но король успел позвонить в службу поддержки
Сайта церемонимерйстера
И сказал, какая у него была первая собака и первая машина
Сказал, в какой школе он учился и как звали учителя
Королю прислали новый временный пароль на мобильный телефон
Но прочесть его король не смог
Так как ему уже успели отрубить голову
   
   *** 
 
Ватные штаны
   
Я вот-вот свои ватные штаны сниму
Но сперва надо валенки
А до валенок лыжи
А до лыж не забыть бы остановить бегущих собак
Когда они не бегут, тогда они жрут
Всё, что съедобно
Вчера выели в Южной Сахаре дыру, а в ней сразу же нашёлся
Южный Сахарин
Две баночки цвета старого британского сахарина в баночках
Собаки сожрали банки, но им сладское вредно
Две сотни псов сдохли сразу же, вываливая свои
Умирающие языки прямо ко мне на колени
Два десятка собак нашли выход.
Они сожрали весь песок в Южной Сахаре.
Тот впитал в себя сахарин
За сахарином вернулся джентельмен в пробковом шлеме.
Я - говорит - Левингстона лично знал,
Он мне эти баночки заложил здесь в качестве пищевого склада
Сгорели Ваши пакгаузы жратвы - ответил я,
Оплакивая своих собачек -
Дым развеялся только вчера,
Ищите себе другие консервы, Сэр, или овсянку
Британец ушёл, насвистывая "Боже, храни короля!"
Вперемежку с "Жёлтой Подлодкой"
 
Я стянул штаны.
После языков мёртвых собак они стали фиолетовыми,
Словно их долго раскрашивали химическим карандашом
Под штанами у меня  ... ничего нет ...
Ничего нет из нижнего белья.
А то, чем вы интересуетесь так настойчиво, есть, конечно.
Нормального цвета. И вида тоже.
 
   ***   
   
Граф Шатунно-Кривошипный
 
Все поколения семьи графов Шатунно-Кривошипных жили в изгнании
Так получилось
Сначала их изгнали
А только затем их короновали (зачёркнуто) графовали в графы
Такие были суровые времена
Опричина
Или другая причина
Графы Шатунно-Кривошипные в изгнании без дела не сидели
Иногда лежали, часто ходили или даже маршировали
Очень любили они скакать на конях
И вот однажды одному из них от постоянного несидения  пришла идея и даже
Чертёж
Шатунно-Кривошипного механизма
Теперь-то мы знаем, что никаких шатунов и кривошипов в том механизме нет и никогда не было
От фамилии графа такое название
А до недавнего времени никто этой откровенной жуткой правды не знал
Инженеры всего мира делали Шатунно-Кривошипные механизмы из шатунов и кривошипов
Уж как их граф Шатунно-Кривошипный уговаривал остановиться?!
И остановить производство неправильных Шатунно-Кривошипных механизмов!?
Умолял
Тыкал им под нос свой чертёж без шатунов и кривошипов
Не помогло
Никто графа не слушал, механизмы делали бракованные
Развитие инженерной мысли пошло по неправильному пути
Начались Мировые войны (механизмы их требовали)
Революции всякие (на Путиловском Заводе как раз наделали неправильных механизмов)
Люди начали превращаться в непутёвых, нерадостных, злых и завистливых монстров
Некоторые (кто поумнее и почестнее, подобрее) почувствовали, что всё зло в шатунах и кривошипах
Один писатель даже книжку написал про Шатуны
   
И только недавно граф Шатунно-Кривошипный смог вернуться из изгнания
Он привёз правильный чертёж, сделанный его предком
Принёс это чудо инженерной мысли в Правительство
Убедил там кого-то пересмотреть подход к механизмам
Даже "дал в лапу"
Не помогло
Выслали его в изгнание
Обратно
И даже чертёж не отняли
Свернули его в трубочку и...
 
Дальше рассказывать граф не стал
 
В далёкой, чужой нам стране,  в Музее Машин выставлен правильный Шатунно-Кривошипный механизм
Но чертёж к нему приложен неправильный
Да и описание механизма тоже не соответствует его сути
 
   ***   
   
Беленин парашютистов

У парашютистов есть их собственный Беленин
Когда один из этих героев в полёте, но и в беде
Тогда на помощь приходит Беленин
Он всегда в кепке, надетой поверх шлема парашютистов
Это чтобы Беленина легко узнавали
Часто он прыгает с парашютом и с...
   
...броневиком
   
Сколько достойных парашютистов потеряли свои члены и сочленения
Из-за неудачного столкновения с броневиком?!
Но они не в обиде на Беленина
Даже наоборот
   
Одна женщина-парашютистка влюбилась в Беленина
А он пришёл на свидание с броневиком
Та не растерялась
Прикрыла пулемёты боевика тряпочкой, чтобы не подглядывал
И всё у них с Белениным получилось
Нужное количество раз
   
Но броневик эту парашютистку невзлюбил
Мстить ей начал
То переедет будто случайно ей обе ноги и обе руки
То прострелит ей изо всех своих пулемётов тело её нежное
   
Один раз была парашютистка с Белениным на приёме в Германском Генштабе
Обсуждали вагоны
Так броневик подкрался и (извините) пукнул,
Будто это парашютистка опростоволосилась
Но Германцы сделали вид, что это канонада под Бранденбургом
Вот гады же?!
   
Подлый броневик переметнулся на сторону
Рекенского парашютистов
Есть такой субчик
Прыгает с парашютом не с броневиком, а в женском платье
Все остальные парашютисты шеи свои сворачивают, смотрят,
Является ли Рекенский настоящим кондовым шотландцем
Которые трусов не носят
   
И видят они, что под юбкой
Рекенского парашютистов
Торчит...
Болтается...
Раскаивается из стороны в сторону...
   
...броневик...
    
Что переметнулся от
Беленина парашютистов
   
Сам броневик покоцан был в боях
Выглядит он мощно
Вот и нашёл он свою нишу
Народ его любит
    
Тут ещё надо добавить
Что Беленин придумал страну одну
Назвал её соответственно местоположению
Типа у края она находится
У края самого, но всё ещё наша и навсегда
Броневик возражал, шумел
Но производимый им при этом грохот
Засчитали за механический и посторонний
 
  ***   
   
Солевой песок
    
В нашем городе неожиданно для всех появилась проблема
С сахарным песком
Нет, он не пропал из продажи
Даже объёмы поставок и продаж выросли
Но почему-то внутри упаковок сахарного песка
Мы находим солевой песок
Как по мановению волшебной палочки
Везде, во всех магазинах, на всех полках
Народ у нас ко всему привычный, суровый даже в некотором смысле
Особенно люди старшего поколения
Мы и виду не подали
Ведём себя с солевым песком словно он сахарный
Женщины варят варенье, а их домашние с огромным удовольствием едят
Я раньше чай или кофе без сахара пил, а теперь три ложечки с горкой кладу
И лимончик туда
Баба Мотря в Потреб-Кооперации леденцы на палочке варганит
Петушков, лошадок и звёздочек
В Парке у колеса обозрения сладкую вату продают (тоже, конечно, из солевого песка)
Очередь стоит от тира с загибом к павильону кривых зеркал
Ветеран труда, войны и революции старый большевик Заварочный в школе выступает
Вспоминает как навещал Ленина в шалаше в Разливе и Весло Фдутина в его Бункере:
"Принёс тогда кулёчек сахарного песка товарищам, чтобы не отощали и мозг работал лучше
Вот и вам сегодня принёс на встречу нашу
А вы, детки, налетайте, угощайтесь"
Дети радуются, угощаются, чтобы и у них мозг работал лучше
Один не наш даже, а недавно приехавший шибздик возражать было начал
Понёс хрень будто соль это, а не сахар
Так наши мужики его быстро научили правде и сути нашего бытия
Чтобы жизнь ему сахаром не казалась
Полежал в больничке, попил там компота сладкого и киселя, кефира с сахаром
Поумнел
Вот сейчас и пишет это
Я тут пишу это
Это я пишу тут про вкусный наш сахарный песок
 
   ***   
 
Балконный развешиватель и сушитель белья
 
Я - простой русский балконный развешиватель и сушитель белья
[Хотел написать в рифму балконный - посконный, но толковый словарь запретил]
Есть такая профессия - бельё сушить на балконе
Вот и я такой, простой оператор прищепок и верёвок
Не говорите мне, смеясь, что любой может делать мою работу
Вы не правы, Вы ошибаетесь, если не заподозрить клевету
Если балкон открыт, не застеклён, необходимо учитывать силу и направление ветра
Осадки надо предвидеть и соседа, бросающего бычки сигарет после курения
И жену его, что тряпки трясёт, словно это можно делать
И сынишку их Колю, кто обожрётся борща (а тайно и селёдки, что была куплена для праздников)
Этого Колю тошнит с их балкона прямо на наш, где бельё развешено
Бабка Коли, она же Свекровь тётки, что тряпки трясёт, ненавидит весь мир
Она выбрасывает с балкона личные вещи своей Снохи
Это и селёдка, что куплена для праздников, и борщ, что Невестка сварила
Бабка выбросила бы и Колю - уж очень он на мать свою похож
Но Свекровь благородна и разумна, ей нужен вредный поросёнок, надоевший всем
Да ещё и тайно пожирающий селёдку, что куплена для праздников
Сын Свекрови (он же и муж Снохи и отец Коли) иногда не просто выбрасывает бычки с балкона
Он стоит в позе Кутузова под Бородино  или Наполеона, рассматривающего горящую Москву
В эти мгновения (которые коротки, словно жизнь бабочки или период жизни Бозона Хиггса) сосед мудр
Он решает застеклить свой балкон, да и помочь мне с этим делом
Не даром вот уже лет десять на его балконе лежат рамы, специально для застекления
Их сотни или тысячи, занимают всё место, едва-едва удаётся протиснуться к перилам и выбросить бычок
Развешивать и сушить бельё на застеклённом балконе тоже не легко
Неожиданно в тебе просыпается мальчик Коля, которым ты был в детстве
Ты открываешь стеклянные фрамуги, перегибаешься через перила
Дальше борщ и селёдка знают, что делать
 
   ***   
   
Юркеш и я
   
Я промышлял акупунктуркой
Когда все стремились в космос
Мой друг Юркеш как-то мне говорит:
"Завтра, Брателло, полечу на орбиту
Пару витков максимум, а то и один только
И домой.  Таков приказ. Низь-зя пять витков никак!"
Я его слушаю, но мне это всё не интересно
Я как раз иглы наточил, отполировал, прокипятил и
Готов к женщине идти, к клиентке, чтобы её
Акупунктировать в роскошное тело
Юркеш снова о своём, о космическом:
"У меня есть дублёр. Германом зовут
Как в опере. Но он нашенский, не фриц какой-нибудь
Тоже натренирован неплохо"
Я же его не слушаю, иголочки в тряпочку завернул
Бутылочку спиртика для протирки женских красот
Готов выдвигаться. Намекаю Юркешу:
"Пора тебе, паря, в отряд космонавтов возвращаться
Режим у тебя. Надо хорошо выспаться перед полётом
Вон Белка и Стрелка как знатно спали аж посапывали!"
Юркеш ушёл, я за ним, но не в Звёздный городок, а к даме
Ка-а-а-к засадил ей...
Сто двенадцать иголочек
Сделал ей из иголок портрет Юркеша
 
   ***   
 
;
Девки с лопатами
   
Возили к нам девок на дрезине
Из станицы Раздольной прямо к нам в город Чашки
Девки все с лопатами
Им сказали, что картошку сажать будут, свои лопаты требуется приносить
А тут их мы беляшами накормили и ...
... Ясное дело ...
... Лопаты им не понадобились ...
Просто посуду за собой помыли и всё
Девчонки понятливые оказались
Кроме одной
Та песню героическую запела
(После поедания шести беляшей)
И бросилась в атаку на картошку... за картошку
С лопатой на перевес
А у нас город, не село
Полей колхозных нет
Так деваха эта городскую клумбу у горсовета и памятника моряку Чашки
Вскопала и картошкой засадила
Розы нафиг
А они уникальные были
Элитные
Сорт "Моряк Чашки"
Девчонки другие свою товарку отвлекли от дальнейшего копания
Беляшами нашими знатными
С кониной
Мы всех девах этих снова в дрезину посадили и отправили на станицу Раздольную
К мамкам их и папкам
Пусть там картошку сажают
 
   ***   
 
Прохожу мимо мясника
   
Прохожу мимо мясника...
И кашлянул вдруг я ...
Почему бы не кашлянуть, если приспичило?
Мясник мне вдруг (скучно ему без компании):"Не болейте!"
Я поблагодарил и сразу же направился в винный отдел, поправляться.
 
Все вышеизложенные факты выдуманы и никак не соответствуют действительности.
Где вы видели такого заботливого мясника?
Он в день несколько туш разделывает, часть мяса пропускает в фарш, наполняет им сосиски, ...
И вдруг тут навскидку вежливость и забота о совершенно незнакомом ему человеке,
который уже внутренне готов пройти мимо мясного отдела прямо в винный.
"Не Верю!" - сказал бы Станиславский ... и тоже направился бы в винный отдел.
 
Возможно, Немирович-Данченко остановился бы у мясного отдела,  порассматривал бы сосиски на предмет покупки оных.
Но дружеский окрик Станиславского, полный уверенности в выборе правильных приоритетов,
обязательно отозвал бы  Немирович-Данченко от прилавка со стейками и рёбрышками.
 
Не уверен, не знаю, сомневаюсь, мучаюсь, когда пытаюсь ответить на такой же вопрос в случае,
если мясник выдвинул поближе  к театральным деятелям копчёные свиные рульки
 
   ***   
   
Я базировался в Женеве
   
Я со своим кавалерийским эскадроном базировался в Женеве
Прямо на берегу Женевского озера
Миссия наша была мирная,- поесть шоколада
Поблестеть хронометрам - наручными часами (когда шашкой рубишь чучело на тренировке)
Посетить несколько Банков
Местные девушки- женевчанки выходили с песнями к озеру и пряли
Пряли
Пряли
Я им кричу: "Хорош прясть! Прите вино из отцовских подвалов! Пить хоцца!"
Девушки вскакиваю, чуть приподняв пышные юбки (я ждал этого момента) и несутся к своим домам
А оттуда выскакивают отцы и старшие братья с кремнёвыми ружьями и усами на лице
Ох, и здорово мы тогда поблестели хронометрам - наручными часами!
Да и этих хронометров у нас стало гораздо больше
Ношеные, но в хорошем состоянии
Девчонки всё быстро поняли
Нацепили пионерские галстуки
Прокляли отцов и братьев
Принесли нам вина из подвалов
Теперь уже не отцовских, а народных, общественных
"Вси-егда Ха-товъ!" - радостно заорали пионерки Женевщины
В смысле костры пожечь, макулатуру пособирать, бабушек через озеро перевести...