Странное дело

       Странное дело - чем реже пишу,тем чаще читают.Обычная моя "суточная норма" - до 30 читателей;а тут уже который день кряду полтинник набирается.Не пойму я этот на хрен парадокс - вот убейте меня,всё равно не пойму!То ли какой-то доброхот каким-то образом продвигает мои "бессмертные творения" (я не разбираюсь во всех этих тонкостях здешнего анонсирования,да оно мне и не к чему);то ли у меня сформировался круг постоянных читателей,м-м-м... - не совсем доброжелателей,которые с ехидством ждут:"Что,Шатров - сдох уже?А мы ещё живы,хи-хи!".Сразу вспоминается бессмертное "Марк-Твеновское":"Слухи о моей смерти несколько преувеличены."
       Но это всё ерунда - по большому счёту мне наплевать,какого объёма "масса" заглатывает мои безделушки:я ведь пишу не для славы и не для памятника,который я всё равно не увижу;я ведь пишу для себя,потому что интернет - мой самый преданный друг:он всегда меня выслушает и не скажет ни одного "но"...Таких друзей надо ценить...
       Но почему я ничего не пишу,даже безделушки?
       ...Скорее всего потому,что я лишился смысла жизни.Знаете,до меня начала доходить мысль,что человек жив,пока у него есть проблемы.Постараюсь объяснить на своём примере.
       Проза.Из написанной мной прозы мне нравится лишь "Ностальгия о будущем рае" (повесть),"Боль" (рассказ,написанный сразу после "Ностальгии":так сказать,"отрыжка" темы) и "Сирень" (рассказ).Я не стану сейчас говорить ни о "Ностальгии",ни о "Сирени" (это слишком личное),но "Боль" - боль утери родителей...Многие люди в возрасте со мной согласятся,что о многом не успели со своими родителями поговорить:как же - мы ведь верим в Вечность!Н-но...И ты начинаешь понимать,что и ты не бессмертен,что и тебя ждёт та же участь - гроб "по средствам" и постепенное забвение!Как же так - мы ведь вечны!
       Я уже писал,что был трижды женат:первый раз - по "необходимости" (не по "залёту"),второй раз - "по течению" (как я считаю,мой единственный брак) и третий раз - из жалости.В первый раз я познал смерть,когда умерла моя мама.Но мне тогда было 18 лет и я не поверил в смерть - ведь я так молод!Второй раз я познал смерть,когда умер мой отец - но тогда рядом со мной была Наташа.И в третий раз я даже не познал,а увидел смерть - когда умерла моя Наташа...Я,возможно,и умер бы тогда же,но дети ещё учились:дочка в институте,сын в ПТУ...
       А сейчас они достаточно взрослы и достаточно самостоятельны.Полтора года назад я перетащил дочку сюда к себе,в Европу;а полтора месяца назад получилось и сына сюда перетащить (правда,за кругленькую сумму,зато живой и невредимый).Дочка уже переехала в Англию,а сын уже в рейсе (он,как и я когда-то,моряк).Всё.Точка.Очень жирная точка - для чего мне дальше жить?
       Поэтому и не пишу.Извините.Авось в мозгах появится идея - ради чего дальше жить и думать?Извините.