Сказки-крошки, листок первый

ЖЁЛТЫЙ

Миша убирал столько мусора в осеннем лесу, сколько мог, и подкармливал птиц. Бабушка тревожилась, зачем внук так долго бывает в лесу, и не раз отговаривала посещать. Рассердившись, она заперла Мишу на чердаке и проглотила ключ.

Три дня, три ночи тосковал мальчик. На четвертый день прилетела сойка, его лучший друг. Она скинула волшебную ромашку и сказала мальчику съесть ее. Миша превратился в жар-птицу. Перья подожгли дом, а Миша улетел в сторону леса, озаряя солнечным смехом небеса.

Бабушка осталась и без дома, и без внука и урчала точно так же, как живот – от проглоченного ключа.

ХАБО

Жил-был пёс Хабо. Он так полюбил человека, что захотел общаться на его языке. Дух собачьей верности даровал такую возможность.

Пошёл Хабо на ярмарку и заговорил с девочкой. Она убежала аж пятки сверкали. Заговорил с мужиком, а он бровью не повёл, только сказал: «Изыди, сатана».

Приблизился охранник ко псу и приказал убираться: «Не мешай, - говорит, - торговле. Ты, вестимо, милое создание, но милым бывает лишь тот, кто помалкивает. Ковыляй отсюда подобру-поздорову».

Со слезами на глазах Хабо скрылся в лесу. Дух сжалился над ним и разучил говорить и понимать человека. В лесу Хабо и остался - там он не мешал торговле.

ЦАРЕВНА НЕГРУСТИНА

Царевна Негрустина встретила зайца в лесу. Зверек без опаски вступил в разговор:
– Да вот, – говорит, – телефон потерял!
– Зачем зайцу телефон? – Удивилась Негрустина.
– Много для чего. Допустим... Ай, долго объяснять. – Заяц пошел дальше.

Царевна встретила медведя.
– Телефон нашел. – Сказал косолапый.
– Зачем медведю телефон?
– Как зачем? Время смотреть, мед фоткать.
– Мед нужен, – возразила Негрустина, – чтобы ты его ел.

Медведь поважничал:
– Мои подписчики думают иначе, – и забрался в берлогу.

Негрустина встретила белку. Хвостатая рассматривала мед в телефоне.
– Зачем белке телефон?
– Чтобы лайкать изображения меда, – и кинула орешек в царевну.

«Какой странный лес», – заключила Негрустина и отправилась домой.



ВЕЛИКИЙ ВОПРОС

У мальчика Бряка появился вопрос. Маленький такой, вопросик. Настолько крошечный, что Бряк сам на него ответил.

Однако вопрос не исчез, зато немного вырос. Бряк находил все новые ответы, а вопрос все крупнел, вытягивался в длину, а затем и вовсе стал великим. Большое такое, вопросище! Никто не мог пройти мимо, чтобы что-нибудь ему не ответить.

Затем вопрос ка-а-ак взорвался! И из него посыпалось много-много вопросов побольше и поменьше. Хватило всем. Хватило даже тем, кому и не нужен был свой вопрос, - Бряк лично вручал им два.
 

ВИЛКА

Жил-был бык. Его назвали Вилкой за четыре рога на голове.

Вилка не нравился ни одной корове и был одинок. Хозяин пришел и сказал: «Проку от тебя, Вилка, меньше, чем от вилки. Съедим мы тебя завтра всей семьей».

Вилка убежал в ту же ночь, бежал через леса и поля, города и страны. Когда бык утомился, он под шумок примкнул к умиротворенному аргентинскому стаду.

Там Вилка заметил прелюбопытную особу. У нее на голове рос один широкий рог, козырьком укрывающий голову.
- Как зовут тебя? - Спросил Вилка.

Корова грустно ответила:
- Ложка.

Со слов самого быка, эта встреча была незабываемой. А почему - не сказал.

КРАСНАЯ ЛУНА

Однажды подросток Петя влюбился в Луну. Ему так хотелось понравиться Луне в ответ! Он и песни ей пел, и портреты писал (её нарисовать несложно), и даже купил телескоп, чтобы получше её разглядеть.

Тут уж Луна не вытерпела и покраснела:
- Тебе бы не за мной ухаживать, а за другими девочками.
- Почему это? - спросил Петя.
- Так я ж Луна! - она сказала. - Лучше спой одну из песен, посвященных мне... да хоть первой встречной!

Пошел Петя домой и столкнулся с девочкой-соседкой. Вздохнул, встал на колено и запел. Пете понравилась радость девочки. «Буду певцом», - решил Петя.

ТАЛАНТ В ИТАЛИИ

Бедняк Джакомо захотел разбогатеть. Его сосед Марио посоветовал блоггинг: говоришь на камеру и зарабатываешь, круто же.

- А где работать?
- Через Ютуб.

Джакомо не имел Интернета, как волос на голове. А платить за Интернет не хотел.
Идея пришла к Джакомо, когда он варил пасту. Работая в поте лица своего, днями и ночами он достиг своей цели. Бедняк провел себе интернет через спагетти.
Как оно и бывает в жизни, Джакомо не стал великим блогером. Зато он стал выдающимся интернет-провайдером.

БАЛАМУТ

Только два рыцаря прошли все испытания ради принцессы. Она сказала: «Кто удивит меня - за того и выйду». Рыцарь в черных матовых доспехах начал: «Я сильный, смышленный, у меня испанская вилла в тысячу шагов шириной, замок в тысячу локтей вышиной, один полноприводный конь. Слуги будут носить тебя на руках по будням, а я - по выходным».

Его соперник в холщовом мешке, босой, с дубиной наперевес просто сказал: «Выходи за него, принцесса. Не знаю, как он, а я прошел все испытания ради прикола».

Принцесса была поражена. Она и не заметила, как вышла замуж за второго рыцаря - видимо, тоже ради прикола.    

ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК

Жил-был в одном маленьком полисе Агенобарб, неудачливый купец. У него ничего не покупали, он ничего не мог продать. Обиднее всего за воробьев из обожженной глины, творений его маленького сына.

Агенобарб пришел к царю полиса:
- Государь, мы таки дальние родственники, - начал Агенобарб, - старики подтвердят.

Старики подтвердили.

- Запрети глиняных воробьев.
- Зачем это?
- Попробуй, попробуй, да кому это помешает? Если все выйдет как надо, ты вспомнишь обо мне.
 
Царь пожал плечами и указал запретить воробьев из глины. На следующий же день все рукотворные птички Агенобарба были распроданы. И царь стал при больших деньгах, и купец.

Слава богу, что это прикол, а не реальность.

КАЗНЬ ЖИРАФА

«За незаконное вдыхание моего воздуха жирафа Бэзуара - казнить»! ; приказал лев, подняв своим рыком всю саванну.

Бэзуар честно ждал своей участи, но пока решат, подходит ли казнь по состоянию здоровья, пока оформят разрешение на смерть... Ведь на тот свет не пустят без разрешения.

Но долго ли, коротко ли казнили Бэзуара. Лев осведомился:
- Ну что, он умер?
- Да должен был, ; сказал палач-бегемот.

А жираф стоит себе с петлей на шее, стоит и отдыхает. Висельник спрашивает:
- Теперь я могу идти домой?

Претензии кончились, и жирафа освободили, но лев строго-настрого обязал Бэзуара носить табличку: «Этот жираф мертв».

БЕЗЖАЛОСТНАЯ СХВАТКА

Сошлись два рыцаря на дуэль.
- Меня зовут Рор!
- А меня - наоборот.
- Мой король величает себя Робор!
- Мой величается наоборот.
- Я из королевства Ромомор!
- А моё называется наоборот.

И долго они перечисляли имена своих друзей и имена своих предков. Говорят, они до сих пор там языками чешут. Ну а что, зря на дуэль пришли, что ли?

КРУГ, МОЙ ДРУГ

Священный Нил наблюдал правление фараона Джосера. Египет скучал: до метамодерна четыре тысячи лет.

Только живое воплощение бога Ра, Колобок, радовал народ и придворных: то крокодила оседлает, то номарха за бороду дернет.

Увы, и Колобок опечалился:
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, но от себя никто не уйдет, - вздохнул Колобок.

Фараон спросил что случилось.
- Я такой круглый и румяный. Пришло, видимо, время... Съешь меня, Джосер.
- Мы же потеряем тебя!
- Не страшно, что вы меня потеряете. Страшнее, что я себя не обрету. Прощай, друг!

Рыдая, фараон дожевал несчастного - и обалденно вкусного друга

ДЕНЕЖНОЕ ДЕРЕВО

Зоя читала Иону, свесив ноги с дерева.

- Девушка, - позвал внизу незнакомец, - не желаете услышать историю моих бедствий?
- Не желаю.
- Ладно. Я был нормальным мужиком: женился, детей сделал, взял ипотеку в кредит. Однажды во сне мне явился ангел и сказал, что я призван к живописи. Не мог я долго сопротивляться! Вместо жены - кисти, вместо детей - полотна и краски. Конечно, теперь я брошен, оставлен с долгами семьи с глазу на глаз, но одинокого по-настоящему услышит лишь одинокий...

Зоя вздохнула и, вывернув карман, выпустила из рук сторублевую купюру. Деньги упали бархатом на ладонь незнакомца.

Он улыбнулся:
- Мы друг друга поняли. Спасибо. Спасибо.