Запрещенный контент

Истории из жизни с подростками (2014-2016)

******

Рациональное предложение


Сыновья на кухне делят последний пакетик чая. Слышу рациональное предложение младшего:

- Давай, ты выпьешь из чая всю воду, а я съем сам чай?

**********

Стремление к прекрасному


Четырнадцатилетний Миша полчаса ходит по комнате из угла в угол и глубокомысленно вздыхает, затем резко  останавливается и изрекает:

- А давай пойдем в театр! Давно не были!

Я подскакиваю на месте от изумления и отвлекаюсь от своей книги.

Миша продолжает:

- А еще моему планшету уже два года, он почти не работает!

- А при чем тут театр?

- А что, я не заслужил поощрения за стремление к прекрасному?

*********



Запрещённый контент

Ни разу  в жизни не говорила своим сыновьям: "Это не смотрите, не читайте, вам еще рано."

 Никогда не контролировала интернет: я стараюсь не лезть в чужие  дела.

Как-то само собой все благополучно утряслось, но деликатность мою, к сожалению, дети не унаследовали.
 
Теперь я каждый день от них слышу:

 "Этот фильм, мам, не смотри: тебе еще рано про такие вещи знать!"

******

Ущемление в правах




Наша старая далматинка Рица - большая поклонница моей выпечки. Ради того, чтобы получать пирожки, она даже выучилась довольно внятно выговаривать "ням" и "мама".

Считается, что собаки к десяти годам достигают уровня развития трехлетнего ребенка. Я готова этому поверить, так как  обнаружила, что пятнистая  прекрасно понимает наши разговоры.


Недавно испекла пирожки с капустой. Такие у нас - как в сказке "Гуси-лебеди"- не едятся.

Обычно в нашей семье вся вчерашняя выпечка достается собаке; Рица смиренно ждет своего часа. Но сегодня все пошло не по плану:   я попробовала пирожки и пожадничала -  да и собаке худеть надо.

 Говорю сыновьям:

- Надо же, какое удачное тесто получилось:  сегодня пирожки такие же мягкие, как и вчера! Попробуйте, а?

Из-под стола, где лежит собачья подстилка - возмущенный и отчаянный вопль:

-Уиииииии!

Подлые все-таки эти хозяева -   и здесь хотят бедную собаку обделить и ущемить в правах.


Второе место

Сидим на кухне с моим сыном Пашей, общаемся. Обсуждаем мою тяжелую летнюю работу поваром в археологическом лагере.

Я:

-  Надеюсь, впредь Вселенная мне будет посылать варианты  полегче.

Паша (ехидно) :

-  Ну, конечно, Вселенная о тебе позаботится - ты же здесь  самая главная!

 - Нет, что ты, я - на втором месте!

- А кто на первом?

- Ну, вообще-то, еще Бог, возможно, есть.

Паша (разочарованно) :

- Ааа... А я-то думал, ты скажешь: "Я - после тебя..."

***********

Нормальная мать

Приготовила своим "деткам" шарлотку, уехала по делам. Возвращаюсь - на шарлотку никто даже и не взглянул. Шарлотками нас не соблазнишь.

Вздыхаю, молчу. Думаю, что собаке Рице опять счастье привалило:  она-то от моих пирогов никогда ещё не отказывалась.

Тут сидящий рядом младший сын, правильно расценив мой вздох, говорит:

 - Ну,  давай, начинай уже: "Вот, вы неблагодарные, для вас стараешься, у плиты стоишь, света белого не видишь, а вам ничего не надо..."

Я (в шоке):

- Неужели я так обычно говорю?!

Паша:

- Нет, ты-то не говоришь никогда, но нам так иногда хочется  иметь нормальную мать!


******


Атланты держат небо

Тринадцатилетний сын Паша завтракает на кухне и в ответ на мои призывы выгулять собаку и загрузить посудомойку ласково вещает:

- Понимаешь, мам, Вселенная устроена таким образом, что все стремится к покою, равновесию и усреднению... ( далее следует заговаривание зубов, под которое я сама загружаю посудомойку).

- И таким образом, ты понимаешь, мам, я своей ленью способствую поддержанию стабильности Вселенной!

Кто бы сомневался.

************""


Ода Баху

Сижу в своей комнате, слушаю барочную музыку. Вдруг слышу: на кухне творится безобразие. Бегу  рысью, чтобы пресечь предполагаемое  хулиганство  кошки Тучи.

Тучи на кухне  нет, но есть красиво мрачный пятнадцатилетний  сын Миша, уронивший разделочную доску.

Спрашиваю:
 - А что это тут за "бах - ба-бах" творится?

Миша (ехидно поджав губы и гордо удаляясь, не подняв  уроненной доски) :

- Да это у тебя один Бах на уме! Иди слушай свою музыку дальше.

*********"


Почувствуй себя старым

Два часа ночи, я сижу на кухне со смартфоном в руках и хихикаю: смотрю смешной дурацкий мультик на английском языке. Причем из слов на английском слышно только "Wow!!!"

Рядом сидит мой серьезный и умный тринадцатилетний сын Паша и пытается привлечь мое внимание рассказом об образовании в мозгу нейронных связей и прочей непонятной простому смертному фигне. Я не поддаюсь на провокацию и продолжаю хихикать.

Паша (со вздохом) :

- Мама, я сейчас реально почувствовал себя не просто родителем, а, скорее, даже дедушкой.


*********


Смена гравитации

Мой младший сын Павел, двенадцати лет от роду, просыпается после новогодних праздников около шестнадцати  часов утра. Выползает из своей комнаты, сидит на табуретке с очумевшим видом.

 Осторожно спрашиваю:  "Как дела? "

- Ох, мама, -  говорит отрок, - тут такое было!!

- Что?

- Да лежу я сейчас  на кровати, пытаюсь проснуться. Вдруг чувствую: гравитация меняется!!!

Я немного напрягаюсь и вспоминаю Курта Воннегута: что-то у него такое было страшное  фантастическое про смену гравитации на Земле. Неуютная информация, неновогодняя.

- И что ?  - спрашиваю тревожно своего сверхчувствительного сына.

- Да ничего! Оказалось, кошка в мое одеяло вцепилась и вниз тащила...

Какое облегчение.

Апокалипсис откладывается. В новый год со старой гравитацией, ура.

*********


Проверка словарного запаса

Я начала ощущать себя зудящей комарихой.
Ежедневно повторяю без надежды быть услышанной:

"Бандерлоги, сделайте зарядку, не забудьте почистить зубы, почитайте книги, съешьте фрукты, разложенные на тарелочке" .

 Тупой родительский бред.

Естественно, мое кудахтанье подростков только раздражает. Продолжаю вещать на автопилоте, как советская радиоточка.

Вдруг - о чудо! - слышу от старшего сына Миши:

-  Ну ладно, ладно, я сделаю все, о чем ты просишь...

Обалдеваю. Молчу. Жду условий сделки.

Миша (с удовлетворением) :

- Ааа, вот как, оказывается, тебя можно выключить? Мне -то  просто захотелось послушать, умеешь ли ты говорить что-нибудь еще. Давно мечтал проверить твой словарный запас.

*******"""


Инсталляции

Делаю уборку в комнате младшего сына. Паша торчит у меня за спиной и горестно стонет :

-  Мама,  я  все понимаю : пол можно помыть, бардак прибрать, но пыль - то!  Пыль что тебе плохого сделала ? Я ею так любовался!


*******


Тонкий намек

Подростковая мнительность - это нечто  страшное.

 Купила капсулы  Омега-3 и предлагаю тринадцатилетнему сыну (заискивающим тоном) :

- Солнышко, это хорошая штука, для мозгов очень полезно.

Солнышко (угрюмым басом, с угрозой) :

- То есть, ты так тонко хочешь мне намекнуть, что я дебил?!!

*********"*

Спасение родных

Беседую со своими мальчишками на тему "Что делать, если вдруг в доме пожар?" Они, конечно, все и сами знают получше некоторых отсталых мамаш. Миша выдвигает версию :

- Нужно быстренько во что-то закутаться и выскакивать из дома, ничего не брать, главное - самому ноги унести...

Паша говорит:

- Нет, я еще заберу с собой смартфон!

Добрый Миша:

- Ну, вообще-то, надо бы помочь кому-то из родных!

 Трезвомыслящий Паша:

- Ой, точно, тогда я еще и ноутбук прихвачу!