22. 10. 23. Химия

Космос. И погибель.

Было весело, парни откликнулись на мою просьбу отвлечь меня и развеселить. Водка, музыка, никаких отношений. Всего один вечер. Сказали "Можно всё!"
Я красиваяя, соблазнительная. И меня понесло на то, что я вытворяю раз в 15-лет. Я подозвала одного к себе пальцем и шепнула ему на ухо:

 " Поцелуй меня в губы".

Он опешил, но поцеловал. И пошёл за мной в ванну. Никогда такого не вытворяла в ванной.. Мы покинули ребят минут на 40 как оказалось.
Потом он что-то нес в коридоре про то, что снимем отель и продолжим. Я не понимала о чем он и зачем. Когда он объяснил, что их трое и одна кровать. Смешной, я ему еле объяснила, что справлюсь с тремя и даже рада. Хозяин комнаты, смеялся мы потеряли где-то тапки. В ванной. По одному каждый.

Не помню когда это произошло, но это было сразу, минут через 20 как мы зашли в комнату и познакомились. Парень, который тут живёт,  подошёл ко мне близко близко, посмотрел и его взгляд притянул меня плотнее. Обнял меня. Так, как обняли бы самая близкая подруга, мать, сестра, близкий друг если бы знали мои страдания и всё понимали. Так он стиснул меня, спину, плечи, губы, бедра. Кровь всю вдохнул мою. Я стала цельной, а не отдельно ноги, руки, мысли, прошлое и будущее, все варианты моей жизни. Окутал меня со всех сторон собой. Собой, в котором отражалась я вся как есть. Вдыхал, прижимал, заглянул в душу, и я тоже. И я застыла и узнала то, что искала бессонными вечерами и или сидя на обрыве одна в горах.. с ним я познала себя. И теперь можно и умереть. БОльшего постижения самой себя и понимания Всего быть уже не будет. Так и стояли минут 20 застыв посреди комнаты. Ощущение постищения всего. Ощущение и понимания всго и сразу, себя и мира, достижение понимания мироздания. которое ищешь в любви и понимании с любимым, с другом, в себе всю жизнь. Если бы он был вампиром, я бы тоже уже. Волк Мой. 666

Время остановилось. Достигнут предел. 

Когда я напиталась, мы это почувствовали одновременно, он отстранился в тот момент когда это всё перелилось в меня и ушло ему и замкнулось в нас чем-то горячим. Горением. Страшным. Сильным. И зажглось нечто. Я - маленький Мир, и одновременно - я вся вселенная, насквозь пронзивая всё и время. Он - сам по себе. Чужой и родной. Мой волк. Одна кровь. Разные жизни и мысли и судьбы. А Это общее - оно само по себе и с нами на время, балует нас, сделало счастливыми. Навсегда и сейчас.
Волк отстранился когда я почувствовала, что довольно. Мы перешли по рукам в кончики пальцев, медленно нисходя до разъединения. Я знаю, мы чувствовали одинаково. А нечто осталось. И продолжается уже год.
И это мы еще не выпили ни грамма.


Когда заиграла музыка я предложила парням станцевать им, одела чулки, нуу и зажгла, переходя на пол. Танец перешел в секс. Секс был 11 часов. С тремя. Под гром его музыки.
Один сильный неутомимый Альфа, умелый изысканный. второй необычный простой нежный застенчивый.
Групповым сексом надо уметь заниматься. Тут надо понять, что энергию и удовольствие ты передаешь не тому от кого получаешь, а передаёшь третьему. Мы пошли дальше, у нас получилось так, что это всё стало сгустком распирающей и переходящей между нами тремя энергией удовольствия, счастья от наслаждения насквозь. Тело душа разум страсть. Это срывало башню. От сознания того, что это реальность. 11 часов.
Один Алтфа я его называю, умел и понял. Остальные не знали. Он умелый передавал в тройке передавал энергию нам с другим, когда у нас кончались силы. И действо перетекало с пола на подоконник, с подоконника на стены и диван. Можно всё.
Мне понравилось когда парни лежат по обе стороны от меня и ласкают мне грудь, а внизу что-то творит третий)) Все 11 часов не расскажешь. Я не верила в сквирт.. Была ярая противница и физиологически этого быть не может. Однако может...
Третий кусал мне ноги, хватал случайно вместо меня его за яйца и мы все втроём останавливались и смеялись. Как дети давние друзья.

Альфа уснул у нас с Волком в ногах. Сквозь все мления я поняла, что мы после группового секса продолжали шептаться ласкаться целоваться, а после поцелуев занимались сексом и опять сплетались в дыхании друг друга. Нежно, долго, странно, я летала. Мы не разговаривали. Мы общались Там. Обо всём и сразу. И нам было хорошо. Он шепнул тогда мне:

"Мне с тобой хорошо».

Большего я никогда. Ничего. не слышала в мою сторону. Вообще.

" Все мы здесь временно. Временно... "


Альфа грел мне ноги как мои мужья, которые меня знали годами. Пока мы целовались с Волком. Третий на кресле пошёл спать. Тот бубнил и ругался в два ночи, что мы пыхтим и не даём ему спать. В пять утра он не выдержал, оделся и уехал.
Мы с Моим Космосом ласкались до утра и потом. С ним я постигла новые удовольствия своего тела, которые ранее не знала. Полюбила их и приняла его всего. Не зная его. Всё вляпалася девочка..


Утром, запланировав для прикола минет Альфе, я подошла к нему, а минет не делается. И я поняла, что влюбилась. Но минет сделала. Волк смотрел, мне кажется его тошнило от увиденного. И мне было больно тоже. Видимо я мазохистка. А я люблю МЖМ, мне хорошо, что вы мальчики тут сейчас.
Я была счастлива. Я не хотела одеваться и покидать то что испытала. Да, мы опять окунулись в то что возникает, когда мы ..
Утром смеялись, я сидела полуобнажённая и улыбалась.

- Ты так улыбаешься, и о чём то думаешь..
 
Днём, когда я уходила, Мой найденный Волк вышел меня проводить на лестницу. Смотрел мне в след и глазами будто говорил: "Я почему-то думаю, что мы еще увидимся". И тут я услышала, что он тоже самое сказал вслух. С тех пор я слышу его. Я чувствую его. Я внутри него. И я все знаю о нём, не зная его совершенно.

Он позвонил через день и сказал, что соскучился, что хочет меня видеть. И что не помнит моего имени. Я в это время писала ему смс и он позвонил)) А когда я подъехала мы кинулись друг в друга. Я срачлась. Думала, что он тоже. Так и и стояли сжав друг друга, целуясь прямо посреди улицы, нас пихали прохожие. Мы никого не видели. Мы не могли оторваться. 20 минут. О таком в романах и песнях пишут. И бывает раз в жизни...


Я бегаю к нему ровно год, я почти каждый день укладываю его спать, а он не знает. Я прохожу мимо его окон. Небольшой крючок с работой ы. Чеснок слово всего 5 минут времени. И вижу, курит он или свет погашен, или у него друг, или девушка.
Я здесь столько написала ему стихов.

Я пугаю его неожиданными приходами своими, сижу на его этаже часами. Мне нравиться лепнина и запах парадной. Мне спокойно тут. Я не жду его. Я посижу и поеду спать. Если не захочу домой, то отель снимаю в соседнем доме. И правда ночью очень шумно от улицы если не закрыть окно.

Я часто заваливаюсь к нему сразлёту, или молча обнимаю голого и в кровати спящего. Сама не знаю как я прохожу без ключа. Но когда я его хочу видеть - препятствий для меня нет и двери открываются сами.


Его поцелуи самые желанные и умелые поцелуи любой женщины, его тело — это поэзия и триумф красоты человеческой. Его тело - сплошные мышцы, а кожа мягкая как у младенца. Когда я обнимаю его у окна за талию у меня кружится голова.. Внутри он как сжатая пружина. Мне почему- то чувствуются мышцы как у питона.
Его взгляд - самый многозначительный и глубокий. Испытавший и познавший больше других. И при этом он смеётся как Ребёнок. Радуется мелочам, красоте, людям, глупостям и шуткам, музыке. Точнее музыкой он живёт. Он не любит говорить вслух. Весь год мы так и общались. Через комнату взглядами танцами объятиями.

Его молчание самое пронзительное. Для меня. Для меня. АлиШ говорит, что чувствуется, что я его самка. Я это тоже чувствую. Куда это завернуть?!. И год незаданный вопрос висит во мне: " То, что я ощущаю, ощущаю Я Одна?". Хотелось бы обоюдно такое счастье испытывать.

Но я ошиблась. Сейчас в ноябре он вдруг написал мне, что не любит меня.

- Ты должна это понять.
- Да, я знаю. Всё хорошо. Ответила я, страдая, но разумно страдая, не ожидая взаимности.  и любя по прежнему его. Вот прикол-то Такое испытываю, а ему никак.. Я рассказываю, где мы были и с кем и как общались,
а он удивляется. Он удивляется, а я в недоумении: "Ты же был со мной там"

- Так как есть, я лишь хочу продолжение того, что возникает, когда мы рядом. Я люблю твою комнату. Твой запах. Я люблю твоё тело и твой дух.
- Ты что ли влюбилась в меня!? Это плохо. Перестань. Я не могу любить, я не верю в любовь.


Он стал мне другом. Я - для него лишь провести время, не быть одному в комнате. И он меня понимает:

- Я тебя понимаю, я сам любил, влюблялся до безпамятства.

Чего я только не чудила за год.. Бегала к нему в шесть утра из соседней парадной от любимого, когда устроила нам групповуху. Забежала к нему на минуту увидеть и не задыхаться без него и всё. Бросив любовника и друзей в ночи.

Припералась к нему в два ночи, будила соседей, пугала его своим приходом. А всегда себя вет достойно. А я нет. Вежлив, внимателен, очень заботлив. Он дал мне всё что мог и даже больше. Посвятил в свои мысли песни. Мы вместе валяли дурака, играемся часто. Я то оказываюсь на полу под ним в зажатой после боя. И его забавляет как я ищу варианты врыбстся с портера.
Он объяснил мне про равновесии и где сила тела. Перенеся эту силы и найдя баланс нападать нужно с ней. Вырваться у меня не выходит. И я часто оказываюсь в его тисках и удушающих приёмах. Ноги, горло в тисках его мышц. Забавляет.

Наутро я бреду в офис вся в засосах и огромных синяках. Мышцы гудят. Я не пассив в сексе, все тело болит потом сутки.
Люблю когда сгребая меня в необычную позу на паркете я отползаю и смеюсь, а он кусается и делает массаж,полураздевая, заходит в меня. Веде заходит. И нет предала тому что мы можем.

- Можно всё! Ты это еще не поняла?;))
- А что делать?
Смех.
- А вот делото в том, что ничего не надо делать!)

Во время оргазмов с ним я рычу и реву от счатья. "Во мне зверь".

Утром он половину не помнит как всегда. А я помню. И даже живу с этим, каждую миную когда мы были с ним. Трудновато работать потом. Прокручиваю, млею. И вдруг замечаю, что застыла посреди улицы и блаженно улыбаюсь.
Я то да. А он не звонит не пишет. Значит он спать лег и ли друзья реп ему читают или сосед зашел тренироваться. Или Люда Люба зашла к нему убраться. Это было весной.

Он позвонит когда захочет. И я примчусь. С виски сигаретами, секси. Но и свихнуувшаяся от ожидания его. Каждый раз все больше.
Предпоследний раз ночью ворвалась пьяная, разбудила соседей, хотела спать с ним, увидеть его. Я уже тогда знала, что он пригласил мою подругу. Вытворял с ней и с Альфой то, чему я их научила. Я рада за него. Их видео, что мне переслала Оля смотрела и радовалась за него. Он красив вынослив силен. И секс бесконечен необычен. 7 часов и с ней. Эхх почему меня не позвал, мальчики!


А пять дней назад в сентябре, когда знакомая мне сказала, что они устроили ей групповуху втроём и Волк НеМой теперь ей пишет по нескольку раз в день. Я напилась, завалилась к нему в квартиру, разбудив соседей. Вела себя неадекватно, Ему пришлось спрятать от меня второе недопитое виски. Уложил спать. Отдельно! Сука. И тут я выпалила, что нехер спать с моим подругами. Ноль реакции. Ложись спать. Они просил не кричать. Дальше не помню, пьяная. Помню что разобрала входной замок в квартиру спустя три часа как пришла. Он орал, ругался, запретил мне ходить в трусах по коммуналке, требовал, чтобы я починила замок к обеду, орал зачем я припёрлась, что это край, что это последнее, что я сделала тут. Я видимо лежала и вякала. Он мне затыкал рот же ладонью и шипел: " Заткнись! "
Он никогда так со мной не обращался.
Я починила замок в два ночи и ушла в никуда. Сняла отель мой, где меня уже знают. напротиви пошла за виски через улицу в Росал. Накатила и пошла опять искать красоту в подворотнях. В цветном коридоре подружилась с Димой. Теперь он окликаем меня как видит. Болтала с ним и поняла, что надо бы из этих подворотен выбираться. Завтра в офис, а уже два ночи. Позвонила мужу, который меня бросил 16-ый раз за три месяца последних.

- Спаси меня...


Такси. Через 30 мин я у него. Отогрел, накормил, уложил. Засыпая я знала, что уважаю его. Мой друг. Прсто мужчина. Он прекрасен. Так поддержал он один в трудной ситуации. Я всегда буду с ним. Он надежный, выдержанный, зрелый мужичина.

Через неделю я буду задыхаться без Моего зверя опять. Выкидывать мысли о нем из головы.  Избегать его улицы, ходить другой дорогой домой. Скдиттся на транспорт, идущий мимо его окон. Выключать свой телефон, чтобы не позвонить. Буду бриться на голо, чтобы не привлекать тебя, выйду замуж за Африку..


Всё без толку. Сначала сладкие воспоминания и улыбка. Потом воздух вокруг становится совершенно не таким как воздух в комнате его. А потом совершенно непригодным для дыхания. Потом кровь горит и леденеет в жилах и нега гуляет по телу от сознания возможности повторения приключения.

- Праздник ты Мой.

потом просто не возможно не идти к нему. И толчок от него. А дальше уже не я. Но зато не нужно держать и контролировать влечение в эту комнату. Я опять сгорю, меня уволят, меня опять бросит муж, я не смогу спать и не смогу завтра работать. Я не смогу поддержать шутливый диалог. Я буде тупить и говорить невпопад. И в ночи смотреть на его профиль и сказочную грудь.

Он увидел меня с окна, залез на подоконник ии танцует стоя на открытом окне)) во весь рост. Одетый. Красиво танцуешь. Я задрала голову и смеюсь. Люди смотрят то на меня то на тебя. Я иду к нему. Я не могу. Это уже не я нормальная.
И все повторится.

В один вечер моя физическая оболочка была прозрачная. Стоя на четвереньках, я видела сквозь себя твой оскал волка, когда ты входил с в меня сзади. Рычал. А потом превратился с снежного барса и отгрыз мне голову!! И оставил голову мою. Как то.

Я видела твои руки, упирающиеся в мой любимый диван. И не хотела допускать к себе не тебя, я звала тебя Моего Волка. Что за мужчина брал меня сзади? Лёшка, Валера..? Посторонний?
Руки.. Чьи это руки? Почему я не могу удержать взгляд? Вовкины или... Мой, это ты? Все мои мужчины менялись в твоем облике. Я орала, что хочу только Тебя. Потом увидела, что это ты и отдалась наконец-то. Я на месте, я с тобой.


Я сегодня смотрю видео, которое знакомая  мне прислала. Парни не в адеквате как бывает часто, пялят её. Мне приятно видеть НеМоего Зверя любимого, его руки, мышцы. Но не глаза, глаза дурные. Предатель. Я думала он мой друг мой волк. Такое про меня сказать. Что заебала...
Каждую встречу с ним я готова была умереть. Секс по 7 по 11 часов, бессонные ночи, этот грохот музыки, закрытое плотно окно, отсутствие подушек, одеял, чая. Это невыносимо моему здоровью. Бои на полу с ним выбивали мге позвонки и шею.Утром я шла с бодуна в офис, никакая. Как я выжила. А вечером опять к нему. Иногда по трое суток подряд. Хозяйство, еда, посуда, полы, музыка в колонки до часу ночи секс и Нечто.
Я всегда хотела, чтобы я не ходила к нему. Год хотела, ломала себя, и не смогла. Меня несло к нему. После работы. Ночью. Больной. Голодной.
Это просто химия, над которой я не властна. И в моем случае - невзаимная. Бывает и так.. Любить тело, то что Всё и неприложно, существует само без моего участия.
И любить другого умом, сердцем, разумом, но в отсутствии химии.
И сходить с ума.

Видимо я трешанула так, чтобы он сам меня бросил. Тоже вариант, чтобы оторвать себя от него.
А муж психовал на меня, тоже, чтобы я сама первая приняла решение и ушла сама.

Если человек вас оставляет, то он давно решил. И последний прокол ваш, это не причина, это лишь обманка - повод.
А кто имеет смелость сказать.. А кто имеет смелость просто пропасть..

Никто никого никогда до конца не поймёт. Так и живём. Беготня, суета. Думки и старания. Разочарования, боль, потери, надежды и невозможность жить..
Я опять хочу быть просто травой или насекомым. Ничего не думать. Наслаждаться солнышком.