Экзамен для пессимиста

- Молодой человек, вы сидите с таким печальным и отстранённым видом, что глаз радуется! Наверное, вы посещаете мои курсы пессимистов?

- Да, я с курсов…

- Проверим, как вы усваиваете материал? Я веду эти курсы специально, чтобы люди не отрывались от земли, не питали розовых иллюзий и не забивали голову вещами, на которые не могут повлиять. Например, поболтаем с вами о погоде?

- А чего о ней болтать? Только язык изнашивать. У нас две погоды – фуфло и ещё фуфлее.

- Но посмотрите – за окошком солнце светит, птички щебечут!

- Не жрали давно – вот и щебечут. Тоже мне счастье. Всё равно мы все умрём.

- Вы мне нравитесь, молодой человек! Видно, что вы прилежно посещаете мои курсы! Может, поговорим о политике?

- Чего о ней говорить? Чешуень чешуючая. Бабки распилят – даже опилки в карман сложат.

- Браво! Прекрасно! А что вы думаете о живописи?

- Я о ней вообще не думаю. Финтиплень голимая. Один дурак краски переводит, десять дураков радуются.

- Превосходно! Мне нравится концентрация вашего пессимизма. Хотите – побеседуем с вами о кино?

- Сейчас я всё брошу и начну трепаться за кино. Нет у нас кино! Сто миллионов растратят, полчаса параши снимут – нате, лошары, смотрите…

- Восхитительно! Вы, несомненно, мой способный ученик! Сейчас я ещё спрошу… а что вы скажете о современной музыке?

- Нет у нас музыки! И певцов нет, и композиторов нет! Не вижу предмета для обсуждения.

- Ну как это – нет певцов? Есть же какие-то дарования… поют, снимают клипы, получают награды.

- Ха, дарования в области давания. Если бы меня олигарх чпокнул – я бы тоже запел и «Золотой граммофон» получил.

- Вы неподражаемы, юноша, вы истинный пессимист! Немножко усложним задачу. Хотите выпить со мной коньячку?

- Не хочу.

- Почему вы не хотите выпить с молодой приятной дамой?

- А смысл?

- Вы меня положительно радуете! Но всё-таки подумайте… бесплатно же! Я угощаю.

- А толку? Полчаса кайфа, потом башка трещать начнёт, жаба загорится, захочется добавки, пропью всё что есть, в долги залезу... нет, не катит.

- Драгоценный мой пессимистик! Я горжусь вами! Тогда включаю тяжёлую артиллерию. Хотите потрогать меня за коленку?

- За эту, что ли?

- Да! Взять меня за упругую, сочную, женственную коленку… хотите?

- Да на фиг оно нужно…

- Фу какой! Вы игнорируете мою коленку, которую я сама предлагаю? А почему?

- А на лешего? Сейчас коленка, потом задница, потом тащи тебя в кабак, время трать, переписки-свиданки, чмоки всякие… потом ты залетишь, а я алименты башляй. И в чём кайф?

- Вы просто чудо, молодой человек! Аплодирую стоя! Готова досрочно вручить вам диплом хронического пессимиста!

- А на хрена он мне сдался? Я вообще не с ваших курсов.

- Не с моих? Вот так номер… а откуда вы тогда?

- Я сам преподаватель. Веду тут типа курсы оптимистов...


(использована иллюстрация из открытого доступа)