Одиночество

Бывает так, что чувства проходят и люди расстаются. Нет уже такого трепета,как в начале отношений, нет блеска в глазах, нет страсти. Он ушел. Тихо, молча. Брак был поздний и ребенок поздний - две девочки двойняшки. Они расстались. Так бывает. Так было написано судьбой. Она пережила его, он умер раньше, погиб в автокатастрофе. Они прожили не богатую, где-то тяжелую, но счастливую жизнь.Просто чувства изжили себя и нет уже такого трепета, той искорки и тех мурашек и взгляда. Оказалось тяжело сохранить чувства. Это была их история, история судьбы, которая написана на ладони.
Привет! Хочу поговорить с тобой. Ну, садись, раз пришла. Мое одиночество! Стала для меня подругой. Появилось после его ухода из жизни. Он умер, ведь я пережила его. Давай поговорим, моя верная подруга.Ты заполняешь теперь пустоту, которая образовалась после него, когда его не стало. Моего любимого! Я не была на его похоронах. Мне только сказали, что он умер. Почему не пришла? Да,наверное надо было попрощаться, но он не в обиде. Он все понимает. Он знает почему я не пришла. Но тебе не скажу, ты и так слишком много знаешь и видишь. Видишь как я скорблю без него. Думаешь, я его выгнала? Нет, он сам ушел.
Тихо приходишь каждый раз и сидишь, смотришь на меня. Молчишь. Наблюдаешь.Передай ему, что у меня все хорошо, у дочки тоже. Я не знаю куда попадают люди после смерти, что они чувствуют, когда умирают. Когда он умер, я ощутила эту утрату, не смотря на то, что мы расстались еще за долго до его смерти. Любила ли я его? Конечно любила. Даже после разлуки. Любовь не пропала, наоборот стала еще сильнее. Знаешь, моя верная подруга, а я смирилась с тем, что он ушел. Я отпустила без упреков, скандалов, выяснения отношений. Просто он устал. Так бывает. Но любовь не прошла, ни его, не моя.
Все-таки хочешь знать, почему я не пришла на его похороны? Я скорбила. Рыдала, ныла душа. Не хотела показывать никому свою боль, даже ему. он бы сказал: "Дурочка моя, не плачь, ты же знаешь, что я не умер, я всегда с тобой". Но он все понял. Я хотела побыть в этот момент наедине с собой,замкнуться в себе, не дышать. Мысленно я его все-таки проводила. Обернулась птицей, чтобы попрощаться. Все видела. Видела, как его хоронили. Прилетела и молча сидела, смотрела. Прощалась с ним. Приезжаю к нему на могилку, разговариваю с ним. А иногда просто молчу, но он и так все понимает без слов. Просто прихожу и смотрю на его фото. Его похоронили, когда шел ливень. И это странное чувство - непривычное ощущение щемило грудь. Состояние пустоты и грусти и холода. Как будто остановилось время, остановилось движение, остановилась жизнь. И даже город как - будто замедлил свой ритм жизни. Я почувствовала как-будто его смерть. Это как толчок - раз и выкидывает из реальности. Я не буду описывать тебе все чувства, которые у меня были. Это не к чему. Ты ведь потом придешь опять. Также сядешь тихо и будешь ждать. Ты теперь часто приходишь. Знаешь, когда ты приходишь, я чувствую твое присутствие. Не вижу тебя, но чувствую, что ты сдесь. Только ты теперь меня понимаешь. Что ты хочешь, чтобы я тебе еще рассказала? Как живу без него? Живу обычно, как другие люди живут, которые также теряют своих близких. Не плачу, уже нет. А зачем? Не хочу просто давать волю этим чувствам, не хочу чтобы они завладели мной. Я понимаю, что его больше нет, осознаю это. Я это приняла и отпустила. Приняла это спокойно, без паники, истерик, слез. Я понимала, что он ушел. Дала ему возможность уйти. Не хотела, чтобы он видел моих слез и переживаний. От них только хуже. Хуже не ему - мне. Я не хотела, чтобы он это чувствовал. Пусть уйдет спокойно.
Уже прошло два года, как он умер, а ты все приходишь. Ты так и будешь приходить мое ОДИНОЧЕСТВО. Ты везде, повсюду окружаешь меня: в транспорте, дома, на улице. Какой смысл прятаться от тебя? Иногда мне кажется, что я даже срослась с тобой, стала одним целым. Приходи, с тобой не так грустно. Моя верная спутница! Нет, я не ослабла, не потеряла смысл жизни. Я также живу, только теперь его присутствие заполняешь ТЫ. Не сломалась, не озлобилась. Я должна жить. Ради нашей памяти, ради дочек.
Я пережила его, но не пережила любовь к нему. Она оказалась сильнее меня, сильнее смерти. Она огромна и безгранична. Именно любовь помогает мне сейчас жить дальше. Просыпаться каждое утро. Варить кофе и смотреть, как просыпается город...