Лимбо

07.10.2023



Со мной происходит страшное. Объективно всё хорошо, другим неизмеримо хуже: семьям заложников, убитых, пропавших без вести, раненых и искалеченных, лишившихся дома, уволенных без содержания. Всё понимаю, всё верно, но мне плохо.

Нет покоя, мысли скачут, не останавливаясь, сосредоточиться невозможно, я потеряла асфальт, землю, опору. Я не знаю, чего ждать.

Я боюсь наихудшего, когда полезут на нас с шести сторон и будет городская пустыня. Одновременно я боюсь, что всё замИрится, несмотря ни на что, и будет так, как всегда. Только в День Памяти будут читать тысячи на две больше имён.

Я боюсь, что нас внезапно разнесет в клочья, и не успею в миллионный раз сказать детям, как их люблю и горжусь. И ещё больше боюсь этого кошмара бесконечных обстрелов изо дня в день, долгого, выматывающего кишки ожидания, страха войти в автобус, потому что выскакивать из него придётся толпой и валиться в канавы.

Я боюсь ракет. Если войдёт в землю с таким сотрясением и вибрациями, что почувствую диафрагмой. Или разорвётся в воздухе, а это тошнота и дикий выплеск адреналина, который потом ни успокоить и ни заткнуть ничем. Идёт зима, дожди, и я точно буду бояться грома, а в наших широтах гремит так как нигде.

В голове крутятся обрывки фраз, как мухи - назойливо, постоянно меняя тему, а рифмы ещё хуже. Я хочу что-то писать, публиковать. Но понимаю, что читать это никому нельзя, ни в коем случае. Админы меня забанят на веки и будут правы.

Была бы я злая...

Меня раздражают люди, близкие, безусловно любящие меня, с их дурацким советами. Люди, которые искренне желают лучшего и хотят помочь, и думают, что понимают ситуацию, но конечно же абсолютно не понимают ни ситуацию, так как она есть, ни меня, ни моих чувств, ни мотивов.

Меня раздирает на части. Эта боль начинается в висках и скулах, и застревает в груди, и торчит там неправильным колом, вот если бы взяли серебряный...

И я ненавижу драму, но вокруг меня беспрецедентная драма, трагедия, и я не могу не быть ее участником. И нет конца этому кошмару.

А теперь мне пожалуй стоит извиниться? Потому что должно быть неудобно привлекать к себе столько внимания. Как должно быть стыдно обнаруживать чувства. Как учили нас, всех советских, многих. И не с конкретным намерением заткнуть, а потому, что и их так учили, так принято. Было.


Но я не собираюсь извиняться.


Мне бы только увидеть свет.


Чтобы кто-то отделил его от тьмы.