Один день из жизни программистов Facebook

- Здравствуйте, меня зовут Смит Джонс. Я окончил Гарвард, буду у вас стажироваться.
- О, присаживайтесь вон туда! Да-да, вон к тому компьютеру с разбитым монитором. Пора начинать планерку! Внимание! (хлопает в ладоши, на одной руке не хватает пальцев). Черт, Стиви, ты так и не нашел свои очки? Оуэн, помоги, пожалуйста, Стиви добраться до кресла.

Пока сотрудники рассаживаются, падают две мышки, четыре клавиатуры и карниз со шторами.
- Итак, коллеги, у меня две новости. Одна хорошая, одна плохая, и одна очень важная. Как вы знаете, наш легендарный и бессменный руководитель «Отдела обновлений и инноваций» последние шестнадцать лет боролся с депрессией, низкой мозговой активностью и менингитом. Так вот! Он победил свою болезнь!
Звучат энергичные аплодисменты, кто-то проливает кофе на лэптоп и громко кричит соседу в мотоциклетном шлеме: «Извини, кажется, я что-то изменил в интерфейсе».
- Да, он победил страшный недуг и тут же уволился. Поэтому место руководителя объявляется вакантным! Как вы уже поняли – это была важная новость. Плохая новость в том, что количество жалоб на работу нашего отдела превысило количество пользователей. Не надо гудеть и топать! Стиви, сядь на место! Да не на сервер, факин щит! Усадите его, ради бога, пока он опять не удалил мессенджер. Пришло время прорывов, время гениальных разработок и открытий! Джимми, это значит, что больше нельзя просто туда-сюда убирать и возвращать эмодзи. Алекс, на тебе вся работа по адаптации и обновлению приложения для телефонов, то есть пора купить смартфон!

В дверях появились опоздавшие.
- Геи, лесбиянки и чернокожие азиаты? Очень вовремя. Вчера на совещании у директора по развитию поднимался вопрос о том, что сотрудникам, поддерживающим уровень толерантности компании, тоже неплохо было бы иметь хоть какое-то образование и навыки программирования. Но, поскольку уволить мы вас не можем, вы будете рисовать стикеры.
- Опять?! Мы уже рисовали! – возмутились опоздавшие.
- Да! И теперь мы настаиваем, чтобы медведи были похожи на медведей, а не на говно.
- Это безе! – обиделись геи. 
- В том-то все и дело! Хватит кулинарных говно-медведей, несуществующих органов, энцефалитных клещей под видом ромашек! Вы запустили серию стикеров «Капли пота»! Что будет дальше? Угри и лопаты? Месть лиловой грибницы? По мнению психологов 90% ваших работ могут вызвать у человека приступы паники и эпилепсии. Мы даже Стиву не можем их показать, хоть он и потерял свои очки!

Коллектив одобрительно загудел. Стиви хотел встать, но вместо этого уронил Оуэна. Оуэн зацепил выключатель и Джимми, а тот, в свою очередь, толстый серый шнур. Свет погас, компьютеры отключились. В темноте визжали лесбиянки, падали с полок папки с отчетами и наброски плачущих розовых луковиц. Кто-то с глухим стуком привычно лупил клавиатурой человека в мотоциклетной каске.
- Спокойствие! Сохраняйте спокойствие! У меня есть фонарик!
Зажегся яркий свет айфона. Толпа восхищено ахнула и замерла.
- Сейчас наш стажер Смит Джонс всё починит! Где Смит Джонс? Кто-нибудь видел двурукого симметричного парня в чистой рубашке?!
Внезапно зажегся свет. В дверях стояла женщина в униформе уборщицы. Она спокойно поставила швабру и ведро, осмотрела помещение и грозно скомандовала:
- Чтобы через пять минут вас дебилов здесь не было!
Коллектив засобирался.

- Позвольте, но времени только десять утра! – воскликнул начальник.
- Вот именно, уже десять утра – устало сказала женщина. - Мне надо успеть убрать этот срач и исправить все что вы тут наделали.
- Но это не в вашей компетенции! Вы кто такая вообще?!
- Карен Цукерберг… - со вздохом ответила женщина и нажала на иконку «начать обновление».
26.10.2020 г.