Шалость удалась

Размышления о бессмысленности мытья окон

Есть закон: судьба непременно сплетает в  клубок страданий  женщину, моющую окна в стиле "ну, по крайней мере видно, что я старалась" и мужчину, у которого случаются судороги при виде плохо  протёртого стекла. Разводы на стекле - хороший повод для развода.

Бывает,  нам кажется, что цели едины, но это всегда иллюзия.

Когда мы с мужем покупали первый дом, я мысленно ликовала: какое счастье, ведь теперь до нас будет сложнее добраться! Гости не станут часто  ездить  в такую даль, а родственники -  являться без приглашения. Дом на краю деревни -  рай интроверта, благословенное убежище.

Мой муж тоже, конечно, не скрывал радости: наконец-то мы будем жить просторнее и сможем Каждый Божий День приглашать толпу малознакомых людей с ночёвкой!

Жизнь - боль...

P.S. Разводы на стекле убрать невозможно. Писать ерунду мне нравится больше, чем тратить жизнь на низменный быт.


*************
Совет

Каждая уважающая себя женщина должна еженедельно блокировать минимум  одного назойливого поклонника.

Иногда, возможно, вам придётся блокировать двух поклонников, но блокировать сразу троих я вам как  эксперт не рекомендую.

 Растяните удовольствие: на следующей неделе у вас может случиться плохое настроение и вам резко захочется кого-нибудь  блокировать, а подходящих для этой цели поклонников может не оказаться под рукой.

 Сдерживайте свои порывы, милые дамы, будьте благоразумны.


*********
Шалость удалась

Если вы думаете, что я серьезный взрослый человек, то напрасно вы так думаете.

Этот серьезный взрослый человек сегодня вышел из своего кабинета на работе, увидел восхитительно безлюдный  коридор, крикнул "Ух ты!!!" и собрался сделать "колесо". Потом взрослый человек вспомнил, что колесо делать не умеет и чинно пошёл по коридору, но не сдержался и часть дороги проскакал галопом...

Чем строже и суровее я с виду, тем более безумные планы и шалости зреют в моей голове. Сгонять на пару тысяч километров автостопом? Уплыть в открытое море в шторм? - Примерно в таком ключе я планирую все свои ближайшие развлечения.

Представляю, какой весёлой бабкой я буду, когда можно будет оправдывать своё странное поведение надвигающимся маразмом.

**********


Трудный подросток

Я вырастила очень серьезных молодых людей.  Даже в подростковом возрасте они не пили, не курили, не били лампочки в подъезде и не матерились в моем приличном обществе.

 Как у меня такое получилось?

 Секрет прост: надо самой быть труднее, чем  подросток.

Как у нас обычно происходит процесс  воспитания непутевой  матери?

Например: я сижу на стуле с ногами и фантазирую примерно полминуты, затем у меня загораются глаза и  открывается рот:

- О, слушайте-ка, а давааааайте...

 Миша:

 - Нет!!!

Я:

 - Да ты хоть выслушай!

Миша:

- Нет!!!

Я:

- Пааааш, ну скажи ему, давайте устроим вот такоооое!

Паша:

 - Я-то не против, ты же знаешь! Но Миша же  сказал тебе:  "Нет"

Миша:

- Да, я категорически против, учтите!!

Гордо удаляется со сцены и напоследок бросает:

- Я ухожу,  так как вы мне аппетит испортили, но я всё слышу! Не смейте свои дурацкие  планы обсуждать!


*******
Богиня

А вчера  мне один человек захотел комплимент сделать. "Вы, - пишет, - кустодиевская богиня".

 Мы люди прошаренные, кустодиевских богинь видали, поэтому я первым делом в ужасе побежала глядеться в зеркало - анфас и в профиль, живот еще  изо всех сил втянула. Вроде вовсе даже  не богиня, а прилично изможденная  тётка очень средних лет, которая последние месяцы завтракает половинкой грейпфрута, на работе пьет обезжиренный кефир и грызет ржаной сухарик, а затем, ввалившись домой с полночным боем часов, кричит во глубь темного коридора: " "Anybody home?! Дайте мне кто-нибудь срочно две таблетки но-шпы и килограмм любой еды,  желательно, шоколадных конфет!"

Кто-нибудь в темном коридоре резво прячется в свою комнату, унося с собой шоколадные кофеты и предусмотрительно поворачивает ключ два раза: голодная мать -  очень, очень социально опасный элемент.

Поэтому, спрашивается, какая ещё кустодиевская богиня, а? Я вчера - честное слово! - влезла в юбку, которую в школе носила. Правда,  когда я  попробовала застегнуть молнию,  та, бедная, заплакала и умерла. Чтобы вылезти из юбки обратно, мне пришлось бежать за ножницами. Но обозвать меня кустодиевской богиней! Как же это жестоко!

В общем, я собралась впасть в уныние, но тут мой собеседник почуял неладное и исправился: "Не в смысле габаритов, конечно, а по радостному  ощущению своего женского естества".
Тут я не нашла состава преступления, хотя и не поняла, чему  же я так радуюсь и каким образом это заметно по моей черно-белой аватарке.

Но теперь все так и  знайте, что имеете дело с богиней.