Всё дальше от начала, всё ближе к концу

Глядя с дня сегодняшнего, жить было интересней. Не скажу, что проще или легче, но явно немного интересней. Может потому, что я был моложе, и был наивнее.
Не скажу, что ближе к старости сильно заматерел, скорее стал сентиментальным, бывает, как и все в моём возрасте вспоминаю своё прошлое, тех с кем сводила жизнь, те с кем пересекался волею случая.
Писать мемуары дело неблагодарное естественно, со временем и память не та, особенно на детали, и оценка событий белее критическая, да и исходя из личных интересов что-то и приукрасишь, что-то выделишь, что-то подчеркнёшь, о чём-то промолчишь, а что-то и затрётся в глубинах памяти, затеряется безвозвратно.
Пишешь о том времени, проецируя на это, зная о том, что всё перевернулось с ног на голову, потому как довелось пожить при катаклизмах всевозможных, и политических, и личного плана, терять друзей и близких, самых близких всё было. Миропонимание кристаллизовалось, как и мироощущение, определились ценности жизненные, краткосрочные и долгосрочные цели.
При том, что жизнь отдаляется всё дальше от начала, приближаясь всё ближе к концу, при том, что мир наш сегодняшний переполнился ненавистью, ложью, ничтожеством и зверствами.

Сегодня мне приснился странный сон.
Я попал в своё прошлое и почувствовал себя счастливым, впервые в жизни, по-настоящему.
Я знал, что проживу долгую жизнь и знал, как я проживу свою жизнь, как я должен её прожить.
А когда проснулся, то ли под настроение, ли без настроения на одном дыхании написал этот рассказ.
Не стоит настраиваться на зубодробительно-слезливый сюжет, и без меня есть кому бестселлеры писать, я пишу о жизни, а жизнь чаще всего скучнейшая рутинна и возможно в этом одна из её ценностей, жизненные события накладываются незаметно, кто-то приходит, кто-то уходит.
Вот только в последнее время жизнь сделала крутейший вираж, слишком уж много смертей.
Война.
Уходят большей частью молодые, остаются большей частью старики. И нет конца, и нет края этому безумию.

Сколько мне тогда было, лет семь, восемь.
Я сижу в кабине грузовой машины, держусь за руль, /до педалей естественно не достаю/, и смотрю в мутное окно. Двор, газоны, тополя. Я сижу и думаю о жизни. О новой, другой более комфортной, что ли более интересной, более счастливой жизни на новом месте.
Да, забыл сказать, мы переезжаем на новую квартиру.
А потом меня выгоняют с кабины, я сижу на лавочке около подъезда и смотрю как в машину загружают наши вещи. В погрузке вещей на грузовик ничего вроде особенного, но мне интересно, как переносят вещи из дома, где мы прожил, pardon, где я прожил, пусть и недолго, потому как большей частью жил у бабушки, просто как папа и мама никак не могли разобраться в своих непростых отношениях.
Тем не менее, какое-то время я в этом доме жил, в этом дворе прошла пусть небольшая, но часть моей жизни и в этом дворе у меня есть друзья. Впрочем, всё относительно, так же как всё преходяще.
И вот закрывают задний борт, меня сажают в кузов и дают в руки тарелки, /чтоб не разбились/. Я смотрю на окна нашей квартиры на втором этаже, на балкон и у меня впервые возникает где-то в глубине души щемящее ощущение потери, непривычное такое ощущение.
А потом машина трогает с места, и едет по улицам города, недалеко, можно было бы и пешком пройти.
Можно было бы…
Приехали на новое место и мне стаёт ясно, что лучше было бы квартирами и не меняться, туалет на улице, ванна отсутствует, /вода на улице/, зимой надо топить печки. Стоило ли меняться, но меня никто не спрашивал, что я думаю по этому поводу.
Это были дела взрослых, дела коммерческие.
Итак, квартира в новом доме, точнее в другом доме.
Двухэтажный дом неопределённого возраста, неопределённого цвета, с одной стороны дома дорога с вечно проезжающими машинами, с другой стороны обрыв, за которым рынок, до революции в этом доме была женская гимназия, потом школа. Наша квартира на первом этаже, дверь в коридор, дверь в дверь соседи, в коридоре рядом с нашими дверями старый сундук, на нём какие-то тряпки. Потолок грязный, тускло горящая лампочка без абажура, пол грязный и некрашеный, на стенке не то таз, не то корыто и старый велосипед без седла и цепочки. Одна комната – спальня, другая кухня, и кладовка, /вход как в подземелье/. Соседи с одной стороны уголовники, с другой скандалистка астматичка с сыном, сверху мать одиночка с умственно неполноценным сыном и ещё одна квартира с вечно недовольным врачом, его женой и двумя детьми.
Жить можно, если без особых претензий и недолго.

Это было давно и жить мне и вправду в том доме пришлось недолго.
Недолго, но не сказать, что та часть моей жизни прошла, /может и расскажу как-то в другой раз/.

На данный момент я уже немолод. Живу я в том же городе немного дальше от того дома, иногда прохожу около него, когда иду на рынок и с рынка.
Никого из тех моих бывших соседей уже нет в живых, а в том доме живут совсем другие жильцы, у них своя жизнь, у меня своя.
Вот только проходя около того старого дома у меня слегка замирает сердце, как будто оставил я в этом доме частичку своей души.
И в нём.

28.10.23