Взгляд наизнанку, или долой розовые очки

Иногда того, что мы так хотим в жизни - на самом деле ничего не имеет общего с реальностью. Поэтому просто лучше жить и все. Без желаний, мечт, любви, надежд. Жизнь обычно показывает - нельзя любить: тебя не полюбят в ответ. Нельзя верить - тебя обманут. Нельзя надеяться: обломаешься.

Это только в детстве все кажется: вырастешь и все проблемы решатся сразу, будет семья и прочее. А нихрена. Не будет. Потому что семья это не штамп, это понимание и единение. Поддержка в конце концов. Можно хоть сто раз проштамповаться брак-развод, но если муж так и не стал мужем в семье, а попался мудак, если женщина так и не стала женой, а осталась невесть кем - нафига все эти фата и остальное, торт, стол и остальная херь?

Иногда семья находится в виде друзей, тех, кто тебя понимает, по своему любит. Но это уже будет совсем не та любовь, какая была в книгах. То что в книгах - блеф, бред, нет такой любви! И не было! Это все что в книгах и сериалах - брехня под названием игра гормонов, когда пишут сценарии под бухло или книги под что-нибудь, благо я этим не балуюсь.

Я говорю о мыльных операх и прочем. Вот там дичь. Потому лучше не смотреть эту мура и не читать книг про чувства. Проще взять в руки книги по психологии, реально. Проще гасить гормональный взрыв в подростковом возрасте. Чтобы потом не лепить гору ошибок.

Хотелось бы мне вернуть ноябрь 2013 года, июнь 27 числа 2011 года и послать нахер всех тех, с кого началась нехилая круговерть. Не было бы сериала моего, не было бы славы что я сняла кино про Братск - моих Иных - но может быть я бы посмотрела на жизнь по другому. Может быть, у меня была б сейчас счастливая жизнь, без гибели четырех детей, без седины, без подорванного здоровья.

Хотела бы я посмотреть на мир без всего этого. Хотела бы.

Может быть, тогда мне было бы лучше и спокойнее... Сериал бы отсняли но с другими людьми.

Хотела бы... Но увижу это после смерти. К сожалению.

Вот за это я ненавижу юность. Юность - это гнилье красивое, под красивой оболочкой, под которой нарыв. Юность - это когда мозг в вечном гормональном ударе, не позволяющем посмотреть трезво на вещи.

Поэтому, умоляю, не влюбляйтесь, лучше работайте. Так будет лучше.

Все придет само. Если суждено.

И счастье, и смерть. Вот со смертью всем везёт, ведь это не любовь. А может быть, это и есть любовь?

Все может быть.

Если любовь иногда приводит к смерти, и только тогда человек становится дорог... То смерть это любовь.

Ничего не пью, не употребляю. Такие выводы напрашиваются, когда я смотрю статистику сколько подростков и не только заканчивают жизнь самоубийством. И когда у гроба все плачут - разве это не любовь? Любовь, и ещё какая! Ой а почему он или она ушли, жили бы да жили!

Как ты живёшь, так и умрёшь. Любовь - это не только забота. Любовь - не гормоны и не влюбленность. Это то, до чего люди вообще не додумались. Это как в детстве Дед Мороз, которого нет.

Любовь - это кладбище и вокзал. Именно там столько слез любви и раскаяния не видел ни один ЗАГС. Я давно забыла, что такое - носить на руках, нормально целоваться, радоваться, последний раз меня так носили пару лет назад. Осенью. Перед Самайном вроде.

Я его пока не праздную. Не до него. А теперь может этого никогда не будет.

Я смерти не боюсь. Я уже умирала. Несколько раз. Когда родилась и в 19 лет почти. Там лучше, чем здесь. Поэтому я уже ничего не жду.

А если ты меня любишь реально - просто скажи искренне. Я улыбнусь. И все.

Кому надо те поймут о чем я.

Этот мир прогнил давно. И будет продолжать гнить. До следующего крушения цивилизации. Вот тогда будет весело поглядеть на все свои косяки! С небес. Киношку о своей жизни где тебя всунут в тело собеседника и спросят - ну как тебе?

Скоро Самайн. Не Хэллоуин, Самайн. Хэллоуин это новодел.