Текст как любовь

К началу текста всегда что-то подталкивает, провоцирует. Мысли, эмоции, присутствие чего-то, что заводит желание писать. И текст идёт, интересно. Пишешь и не знаешь, что дальше. Всё по ходу мысли. Так лучше. Куда завернёт мысль непонятно, загадка. Пока и интересно, есть интрига для мышления. Но, если, уже написал образ, вкратце сюжеты и до самого конца всё известно. Осталось только дописать. И всё. Как бы, пиши, редактируй и ты молодец. Как бы не так. Становится скучно, очень. Потому что дальнейшее всё знаешь. И мозг сам цепляется за что-то новое, другая тема и она всегда – вдруг. И текст пошёл. Что-то вновь подтолкнуло. И пошло, поехало, пишется. Зарываешься в него и забываешь, что писал первым. Потом история повторяется. И незаметно для себя уже одновременно пишешь несколько текстов, с разными темами. Это даже хорошо. Отдыхаешь от одного, пока пишешь следующее. И так по очерёдности. Всё как в жизни. И как правило, заканчиваешь первым тот текст, который начинал писать последним. Может это жадность такая? Хочу это, и вот это тоже, но вот то, что подальше, ещё больше хочу, аж спать не могу. А вообще, ещё больше хочу и знаю, что именно. Но за это либо убьют, либо посадят. Либо в дурку спрячут. А я жить хочу. Не жил ещё. Мои последние сорок лет, прошли как у того кота – Лежит кот, за головой сосуд с вкуснятиной. Лапой макнёт, дотянувшись туда через голову, и капнет на язык себе чего-то вкусненького. А хочется встать и нажраться от пуза! Всего того, что не ел никогда и не пробовал даже. Я не про еду говорю на самом деле, а про всё то, что называется жизнью. Только кот ленивый, а я ограничен, с двадцати лет. Тяжёлое ранение в голову, контузия, операции, последствия, инвалидность. Железо до сих пор во мне. 
 Иногда слушаешь музыку, зацепит она что-то из прошлого, и начинает память разматывать свой клубок. А нить тонкая, клубок огромный, частые обрывы. Где есть обрыв, там старт чего-то другого. Но вскоре снова обрыв. Ограничитель сработал в который раз. Мешает жить, очень. Жизнь как клубок оборванных нитей. Так и живу.
И всё-таки это жадность. Жадность до жизни. Мало её очень. А ещё очень многое хочется.