Встреча на Арбате

Направляясь на свою самую любимую улицу Москвы, я вдруг вспомнила вчерашний вопрос подруги:

- Чего ты боишься?
- Ничего. В моей жизни месту страха нет.

Тогда ответ довольно быстро вылетел из моих уст , ведь действительно ничего не боюсь. Ни темноты, ни высоты, ни насекомых, ни знакомых. Почему вообще данный данный диалог зазвучал в моей голове?

"Видимо, ты правда бесстрашная" - подумала я, подходя к Арбату.

Какое же всё-таки прекрасное место! Эта волшебная атмосфера огней, людей, музыки. Уличные музыканты - моя отдельная любовь.

Там я зашла  в букинист, приобретя книгу про гастрософию. Последняя вещь вообще никогда не должна была оказаться в моих руках.
Я тянулась к книге про готовку в микроволновой печи, а в результате вытащила целую стопку. И первая книга была как раз она.
Я открыла ее, а там листок "За упокой".
На третьей странице чтения я поняла, что 50 рублей у меня скоро уже не будет.
Зато будет она.

Как же прекрасно бродить по Арбату вечером. Я впервые не слушала музыку в наушниках. И это лучшее что я там сделала. Мое тело будто бы растворилось в этой атмосфере, приросло к дороге, сроднилась с прохожими.
Арбат влияет на меня как звёздное небо - здесь я никогда не чувствую одиночество. Даже когда мне кажется, что я совсем одна.

"Надо как-нибудь написать стих про Арбат."

Потом я слушала уличных музыкантов - подпевала  и странно двигалась. А какой там был инструментал..... Боже, это было прекрасно.

В какой-то момент незнакомая девушка увела меня танцевать.
- Давай хоть познакомимся, ты кто? - спросила меня новоиспеченная партнерша.
- Я Мари, а ты?
- Динара.
Мы засмеялись и продолжили танцевать дальше.

Когда парни закончили играть, было уже десять вечера. Я направилась в метро. Однако в переходе я задержалась. Да, снова музыка. Но на сей раз пели сильные женщины.

В какой-то момент к ним подошел человек с рюкзаком, дал тыщу. Заказал Кукушку.

- У меня правда две версии - веселая и грустная. Вам какую?
- Пойте какую считаете нужной.

Исполнение было необычным - не Цой, не Гагарина, а что-то другое. Я не смогла понять, какую версию она выбрала. Музыка была подвижной, но такой тягучий и стонущий напев сопровождал ее.
Могут ли вообще строки "Кукушки" быть весёлыми?

Я просто мотала головой и напевала слова. Вдруг ко мне подходит тот человек и что-то говорит.
Я не сразу услышала его, поэтому переспросила:
- Что?
- Там очень страшно
Я остановилась, посмотрела на него.
- Верю (я больше не знала что ответить)
- Там очень страшно... Я хочу плакать, но не могу. Я видел.
Мы просто смотрели друг на друга. Я разглядывала его лицо - разбитый, перекошенный нос. На щеке была ссадина. А глаза такие... Уставшие?
- За ваше счастье я буду счастлив, - он показал мне уже более живым голосом. Показал на шее что-то. Не крест, какой-то медальон. Я только тогда поняла, что он нетрезв.
Я улыбнулась. Он улыбнулся ещё шире мне в ответ. И ушел.

А песня все играла. Но я уже не пела. Смотрела ему вслед и думала.

А ведь мне правда нечего было ему сказать. Разве мое "Верю" может его как-то утешить или расстроить? Зачем ему моя вера?
Но я знаю, что там правда страшно. Не была, но знаю. Тогда я осознала, как же хорошо, что я живу в мирное время. Да, обстоятельства неочень. Но тут хотябы есть мир. Хоть какой-то.

Возвращаясь домой, в дороге слушала музыку и пела. И хотя мне было грустно после встречи с солдатом, в этот момент как никогда хотелось петь и танцевать. Хотелось жить.
И я делала все это даже в метро, когда спускалась на экскалаторе, ждала поезд, в самом вагоне. Мне было все равно на остальных. Я не чувствовала себя не такой как все. Я чувствовала себя собой.

"Чего ты боишься?", - в голове вновь всплыл данный вопрос, на который у меня уже был новый ответ.

Самый большой страх у меня вызывают насилие и ссоры. Я боюсь когда ругаюсь я или когда ругаются рядом.
На сеансах с психологом я говорила, что не сближаюсь с людьми, так как хочу избежать конфликтов, ссор. Возможно из-за своего страха я не позволяю себе это сделать.
Помню как ругались с матерью. Мне было очень страшно. Это не какой-то спор на повышенный тонах, нет. Это какая-то психологическая атака с применением борьбы. Такая вот мини-война.

Страшно.

"Там было страшно."

Я не люблю насилие. И его работа мне не нравится. Но он пьет, чтобы заглушить боль. Наверное ему правда очень тяжело. Я знаю это и верю его словам.

И он такой же простой человек. На шее его был большой деревянный крест. Но показал он мне лишь какой-то медальон. Возможно, для него это напоминание о тех днях. О товарищах, которых возможно уже нет в живых.

Я верю в то что он неплохой человек. Он травмирован, и я ничего не могу с этим поделать. Но он справляется как может. Да, алкоголем. Он не буянит, ничего. Тогда он казался мне таким спокойным и безмятежным.

Жаль мне его? Да. Уважаю ли я его?
Я уважаю его как человека, уважаю его выбор. Насчёт работы - как вообще можно уважать работу? (тавтология в квадрате)
Она мне не нравится. Но я не буду хейтить людей за их выбор.

"За ваше счастье и я счастлив буду"

На самом деле фраза грустная.
Я бы все же хотела, чтобы и он был счастлив просто за себя. Но кажется мне, счастливым он будет лишь в таком состоянии.

Я тоже буду счастливой.

Спасибо тому человеку, ведь он дал мне столько пищи для размышлений. Открыл для меня очаг моего страха.

Будь счастлив, солдат.


01.11.2023
(Дата встречи: 17.03.23)