Котик

В тот день я вернулся из рабочих поездок с единственным желанием залезть в ванну, включить душ и постоять так минут несколько. Но уже была договоренность о встрече с товарищем - из тех, с кем общаешься чуть меньше, чем живёшь на свете. Поэтому, подъезжая, я его набрал, и к двери квартиры мы подошли вместе.

Планов было громадьё - обсудить внутреннюю миграцию населения в Гондурасе, прикинуть перспективы лунной программы Монголии, разобраться в трендах современной музыки... Другими словами, потрепаться и отдохнуть мозгом. Заведя товарища на кухню, я всё-таки отправился в душ.

Отмокая, я напевал какую-то смесь Хава-нагилы и Цыганочки - пусть плохо, зато громко. Распевку прервал голос товарища из-за двери: мне пришло сообщение, и он меня об этом уведомлял.
- Залезь, прочитай вслух, - проорал я в ответ и приглушил струи воды. Рабочий день, по моему скромному мнению, затягивался.
- Сейчас. «Котик, всё было так здорово. Я уже скучаю и хочу продолжения. Хома». Штаааа?
Из-за двери раздался радостный гогот:
- Вот это у тебя рабочий день был! К тебе устроиться есть варианты?
- А может, она дурна собой и совершенно не умеет готовить? - флегматично спиратил я фразу из мультика про Кентервильское привидение. К гоготу добавились стоны...

А я смотрел в зеркало и пытался найти в себе котика. При всём развитом воображении, получался только сфинкс с антропометрией мейн-куна. Такое себе. К тому же, я настолько не люблю сравнения с животными, что вряд ли это вообще могло относиться ко мне. Не говоря уже о том, что целый день я действительно работал работу, итогом чего стала повышенная флегматичность и повышенная же нетерпимость.

Засунув руки в тёплый халат, а ноги в пушистые тапочки, я прошлёпал на кухню, где всё еще подвывал товарищ.
- Давай посмотрим, что там за Хома, - предложил я, поставил телефон на громкую связь и набрал номер, с которого пришло сообщение.

Пять гудков прошли без ответа, но потом терпение было вознаграждено рыком бенгальского тигра:

- Дээээ! - низко, басовито, хрипло, раздражённо. Вряд ли этот категорически мужской голос принадлежал Хоме.

С дивана донёсся приглушённый писк. Товарищ лежал лицом в подушки и, судя по движениям рук, пытался придушить сам себя, чтобы не заржать в голос. И, судя по всему, работу он менять передумал.

- Здравствуйте, - вежливо сказал в трубку я, - Мне с этого номера пришло сообщение про котика.

- Какого котика-... ётика? - раздражённо донеслось из трубки.

- По которому Хома скучает, - терпеливо разъяснил я.

- П... ц! - резонно отреагировала трубка.

- Я тоже так подумал, - согласился я. Наверное, номером ошиблись. Надо же было об этом сказать. Вдруг, котик ждёт этого сообщения до сих пор...

- Люська, ска, убью! - внезапно сменилась тема, - Повиси секунду, брат.

Я был заинтригован. Из межгалактического пространства мобильной связи доносились мужской рык и женские выкрики. Потом трубка ожила:

- Тебя как звать, братишка?

- Миша, - честно сознался я.

- Ну во, а эта тварь просит Кольку не убивать.

- Меня тоже не надо, - попросил я, - Я против и буду сопротивляться. И котиков не люблю.

- Лады, - заржало в трубке, - И Кольку не буду. Это ж каждую неделю по мужику кончать надо. Бывай, братишка. Спасибо.

Связь оборвалась.
- Кооооотик, - протяжно донеслось с дивана, - Хоооома! Ооооо! - кажется, товарищ переходил в режим истерики.

Я меланхолично налил в кружку холодной воды и вылил на голову не знающему меры товарищу.

- Упс, - реакция была моментальной, и понимание пришло незамедлительно.

А потом мы пили кофе. Внутреннюю миграцию в Гондурасе обсудить не вышло - тема как-то сама собой постоянно перескакивала на особенности личной жизни братьев наших меньших. Но посидели хорошо.

С тех пор, если кто-то пытается назвать меня котиком, на загривке шерсть дыбом встаёт и усы топорщатся...