Первый раз все на свете живём

 
Иногда возникает непреодолимое желание взять чистый лист бумаги
и начать что-то на нём писать. И даже темы какой-то конкретной в голове ещё нет, просто есть час свободного времени и желание зафиксировать свои мысли в моменте.
О чём же хочется написать? Да обо всём и ни о чём одновременно. Прежде всего о том, что выходные — это очень классно.
Позавчера я прошла довольно тяжёлое обследование, которое проводилось под общим наркозом. Слава Богу сняли с меня диагноз, который висел на мне дамокловым мечом больше года.
Наркоза я боялась больше чем самого обследования. Мне всё время кажется, что я при наркозе усну и не проснусь. Проснулась. Слава Богу! Трусиха. Стыдно быть такой трусихой. Я в вечной борьбе с собой. Но кажется ещё немного и я себя окончательно побежу. (Или побеждю? Или побежду?) Писатель я хренов короче.
Я плакала от радости, когда читала окончательный вердикт своих эскулапов. Может быть кто-то всё это время молился за меня? Вечером за ужином я выпила бокал вина.
А вчера у меня был совершенно свободный день. Это потрясающее чувство для человека вечно загруженного под завязку работой и разными обязательствами.
Муж на дежурстве. С детьми общаемся больше по телефону - все уже самостоятельные и взрослые.
Только внук Богдашка у меня в гостях с ночёвкой был. Но он тоже почти взрослый — девять лет и никакого внимания особо к себе он уже не требует.
Наготовила всего вкусного ещё накануне с вечера и запланировала, не отвлекаясь больше на готовку, на целый день устроить себе просмотр фильмов Эльдара Рязанова.
Богдан в другой комнате в компьютере сидит, а я в своей наслаждаюсь просмотром фильмов. Периодически мы с ним перекрикиваемся.
Дома его регламентируют по времени нахождения в компьютере, а когда приходит ко мне сидит в своих гаджетах сколько взумается и вообще делает всё, что захочет.
Я ему говорю: « Богдан, тебе совесть зачем-то дана вот и контролируй себя сам, а я тебе во всём доверяю.»
Периодически слышу из его комнаты:
- Бабушка, я сто рублей заработал!
-За что?
-Стрим провёл на «лайках»! Альбинку с Гретой снимал (это мои кошки).
- Ну ты молодец! Я тобой горжусь! - сама думаю во дети пошли. Мне бы такое детство. Это нормально вообще или нет? Из всего деньги делают. И учиться не надо. Сама не знаю хорошо это или плохо? Смотря как посмотреть.  Первый раз ведь все на свете живём.
- Бабушка, мне одна девочка донат пятьдесят рублей прислала.
- За что? - я уже слегка напрягаюсь. Меня налоговая за внука вообще не засудит случайно? С моего компьютера бизнес так и прёт.
- Я ей объяснил как пройти следующий уровень в игре.
- Ты, что с девочек деньги берешь за всякую ерунду? За бесплатно совсем ничего сделать не можешь что ли? Стыдно же, Богдан!
- Ба, не начинай!
Я охреневаю с этого молодого поколения. Но воспитывать больше никого ни в жизнь не хочу и не буду. Своих детей навоспитывалась вдоволь. Сыта по горло. Внуков буду только хвалить, баловать и всё им разрешать. Пусть их родители воспитывают.
Я наконец-то смотрю интервью с Рязановым.
Общеизвестно, что примерно каждые лет семь - десять у нас меняется мнение о прочитанном или просмотренном ранее. Это действительно так. Отношение к известным личностям на протяжении жизни тоже по нескольку раз меняется, трансформируется.
Были периоды в моей жизни когда я Рязанова очень любила, потом случались периоды когда я его недолюбливала, потом случалось когда он меня невыносимо бесил и я ему даже «объявляла байкот» - в смысле принципиально не смотрела его фильмы, особенно вновь выходящие. (Надеюсь он не слишком переживал из-за моих обид и претензий к нему.) Потом я его опять «за всё» прощала и «полюбляла» вновь, прямо как в первый раз.
А когда человек уходит и ты уже точно знаешь, что больше того, что тебя задело или обидело он сделать уже не сможет, тогда прощаешь его уже в каком-то окончательном варианте. И смотришь на него уже как-то беспристрастно, спокойно, покрывая своей любовью к нему все шероховатости, несовершенства или местами ощущаемую в его произведениях то ли конъюнктурность, то ли какую-то неискренность. В конце концов все мы грешники. И нет среди нас совершенных и праведных ни одного.
Если говорить о Рязанове, то даже если бы он снял только одну картину «Ирония судьбы или с лёгким паром», то и тогда он был бы великим и замечательным режиссёром. Ну это конечно лично для меня. Мне кажется довольно удачным и его фильм «Андерсен. Жизнь без любви.»
Кстати сказать с актёром Сергеем Мигицко, сыгравшим главную роль в этой картине, как-то случайно я оказалась рядом на литургии в храме. Кто-то сзади передавал свечи, я немного обернулась и увидела сзади себя этого высокого, приветливо улыбавшегося мужчину. Он понял, что я его узнала и всё так же улыбаясь, заговорщицки поднёс указательный палец к своим губам, слегка покивал головой.
Но всё же сам Рязанов для меня остаётся неоднозначной личностью и у него конечно был непростой, скажем даже прямо - тяжелый характер.
Временами мне он казался каким-то твёрдокожим, упёртым бегемотом, но одновременно угадывалась в нём какая-то душевная уязвимость и даже я бы сказала ранимость. И было в нём всё же что-то очень трогательное за этой внешней видимостью не прошибаемой, твёрдой брони.
И как это всё в одном человеке может уживаться?
Многие недолюбливали его третью жену Эмму Абайдуллину. Осуждали её за то, что она не исполнила его последнюю волю — похоронить его с его бывшей женой Ниной Скуйбиной, умершей от рака.
А мне кажется Эмма имела на это моральное право.
А вот эта его так называемая «последняя воля» была слишком уж похожей на триангуляцию типичного нарцисса, целью которой было унизить, задеть Эмму и указать ей на её скромное( с его точки зрения) место в иерархии его многочисленного гарема. А ведь она по сути ему жизнь продлила. Не будь её он бы со своим горем тогда не справился бы.
Нет. Мужики всё же просто невыносимы! Даже самые талантливые, самые достойные из них. Думают, что в своих манипуляциях они слишком уникальны. Но если намеренно делаешь близкому человеку больно, в чём же тогда твоя любовь?
И почему же Господь Бог создал нас — таких неотразимых и прекрасных именно из их ребра? Нет. Я не согласна! Я протестую!
Эти мои размышления неожиданно прервал телефонный звонок, в трубке послышался голос:
- Ларисонька, привет родная! У меня времени в обрез, звоню только сказать, что бы ты на вечер сегодня ничего не планировала, давай пойдём с тобой сегодня в Мариинку на вечер памяти Юрия Темирканова, ты ведь знаешь, что это мой любимый маэстро. Ну всё... Пока, пока… Целую. Встретимся в 17.00 у входа в театр.
Вот так, как всегда спонтанно, корректируются мои планы. Ну ладно Рязанов, живи до времени спокойно. Досмотрю тебя в другой раз.
В театр, так в театр.
«Ларисонька». В моей жизни «Ларисонькой» я была только для трёх человек. Двоих из них уже давно нет в живых. Так часто называла меня моя мама. «Ларисонька — солнышко моё.» И ещё моя бабуленька, но та всегда с приставкой «анделко». «Ларисонька — анделко» Не анГелко, а анДелко почему-то.
Ну и третий человек, который меня зовёт Ларисонькой — это моя бывшая преподавательница по терапии Нина Андреевна. Когда-то давным давно, когда я была ещё просто её студенткой, она как преподаватель кафедры терапии звала меня просто Ларисой. Но время шло, я давно закончила медицинскую академию, уже работала терапевтом; Нина Андреевна, отдав все лучшие годы медицинской науке, вышла на пенсию, но общение наше на этом не закончилось, а переросло в многолетнюю дружбу. И как-то постепенно, незаметно для нас обеих  Нина Андреевна постепенно превратилась в Ниночку Андреевну, а я уже последние лет двадцать, как стала Ларисонькой.
Богдашку к вечеру от меня забрали, а я полетела на прощание с любимым маэстро Ниночки Андреевны — Юрием Тимеркановым — дата смерти 02.11.2023. Упокой, Господи, душу раба твоего Юрия.
Мы в большом зале Мариинского театра слушаем симфонию номер шесть П.И. Чайковского в честь его памяти.
Как много должна была выстрадать душа человека чтобы создать подобное произведение.
Огромный зал забит битком. Сбоку справа на сцене портрет Юрия Тимерканова. Рядом с портретом ваза с охапкой белых роз.
Я слушаю концерт и думаю, что, несмотря на свою крайнюю минорность, подобная музыка имеет силу, вытягивая своей мощью что-то из глубины человеческой души, исцелять, излечивать, возрождать к жизни и как ни странно даже успокаивать, примиряя человека со всем неизбежным трагизмом и  драматичностью нашей жизни.
Часть оркестра находится перед сценой в оркестровой яме и артистов почти не видно. Другая часть оркестра находится на сцене - в основном духовые и ударные инструменты.
Слева среди «ударных» стоит музыкант — высокий мужчина в чёрном костюме с огромными металлическими тарелками в руках. За весь концерт хватит пальцев рук подсчитать  сколько раз он в них ударяет, но именно звук ударов этих самых металлических дисков являются кульминацией, наивысшей, самой выразительной точкой, завершающей музыкальный фрагмент, который на языке музыкантов имеет какое-то даже своё особое название.
А тут даже есть над чем подумать. Вот этот заключительный аккорд, усиленный звучанием этих металлических дисков, при всей своей видимой простоте, должен быть исполнен с величайшей точностью попадания в ноты. Ни секундой раньше, ни секундой позже. Именно нужной громкости, учтённой до децибела. И для того чтобы сделать эти несколько ударов, при полном внешнем спокойствии музыканта, какой огромный труд должен быть вложен, чтобы уметь произвести вот это вот действие. Совокупный труд многих долгих лет, невидимого зрителю труда и многочасовых, ежедневных репетиций. Что бы потом кто-то сказал: «Ну ему просто с работой повезло, пару раз брякнет и получит за это свою зарплату.» Остальное всё за кадром.
После концерта мы с Ниной Андреевной идём в её любимую кафешку
на театральной площади. Часа два делимся с нею уже больше не профессиональными, как это прежде бывало, а просто женскими, человеческими секретами. Их у нас с ней за жизнь накопилось очень много.
Домой возвращаюсь уже затемно. Еду в автобусе, а в голове всё ещё звучат отголоски произведения Чайковского. Сильная вещь. До костей пробирает.
Что на земле может быть сильнее смерти? Что может по силе сравниться с нею? Разве что не имеющая права или же возможности проявлять себя любовь...
«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь...» Из Песни песней Соломона. 
Ну как-то вот так...
Оставить записи в дневнике или выложить в интернет? Не знаю. Ведь всего первый раз на свете живу. Всем пока, пока...