Гладиатор. Гл. 4

                Гл.4..
           Берсерк атеизма.

   Концерт проходил недалеко от моего дома, в рюмочной у метро. Я там уже бывал неоднократно. И просто выпить-закусить хаживал, и окультуриться тоже. Но на исполнителей попроще и рангом пониже.
   "Кофе" в этих стенах не смотрелся. Рюмочная, оформленная в духе "ностальгия по совку", утратила всё своё обаяние. Весь совок выпер наружу и откровенно раздражал. Никакой ностальгии не ощущалось. Только грусть от того, что коллектив, в прошлом воистину звёздный, скатился на самое дно и играет в жалкой харчевне на окраине.
   Впрочем, музыканты выкладывались на все сто. Публика тоже. Мой спутник вообще выпал в осадок.
   - Якы гучны у йых бандури!
   - Я-я, фольксваген, штангенциркуль!
   - Шо?
   - Да! Очень громкие! Пиво будешь?
   - Ни, пыва нэ хочу!
   - А что хочешь?
   - До витру!
   Я показал товарищу туалет, а себе заказал кружку тёмного пива. Ничто не предвещало беды. Зазвучала горячо любимая мной композиция "Владимирская Русь". 

   "Деревянные церкви Руси,
Перекошены древние стены.
Подойди и о многом спроси,
В этих срубах есть сердце и вены

Заколочено накрест окно,
Молчаливо убого убранство,
Но зато старым стенам дано
Мерить душу с простым постоянством!

   Левитан оставался один..."

    Случилось маленькое чудо. Я наконец сумел отрешиться от убогой обстановки, околдованный гитарой и вокалом человека на сцене.
   И тут началось нечто совершенно невообразимое.
   Из туалета выскочил мой товарищ. Застёгивая на ходу полуспущенные штаны  устремился к сцене, расталкивая досужую публику.
   Овладев гитарой, он действуя ею как секирой, освободил сцену от музыкантов и метнувшихся на выручку охранников. Следом за этим Андрей схватил микрофон и заверещал высоким фальцетом, по силе не уступающим вокалу Варшавского:
   - Ниякого Бога немае!  И души немае! И левитану теж немае!
   Як каже мий друг, видатний атеист Евген Малинин - все це - попивськи байки та брудна брехня!
   Один из охранников очнулся. Андрей снова приложил ему по куполу гитарой, разломал барабанную установку, вышиб стекло и выскочил на улицу.
   Очумевшая публика  вынесла меня наружу.
   Я увидел силуэт товарища, убегающего во дворы. Помчался следом.
   - Андрей, постой!
   Тот замедлил бег.
   - Гитару брось!
   - Навищо? Хороша бандура, мицна! Я её тоби хотив подарувати...
   - Ты мне срок подаришь, ..дак, если не выкинешь бандуру!
   Андрей остановился, погладил гриф гитары, поцокал языком и с явным сожалением аккуратно положил инструмент на ближайшую лавочку.
   - Хороша бандура! Мицна!

   На утро интернет и пресса пестрели сообщениями :

   "Украинский националист -поклонник певца Александра Малинина, устроил погром на концерте группы "Чёрный кофе". Редкая гитара "Фендер Стратокастер" похищена. Имеются многочисленные пострадавшие"
   Статьи сопровождали мутные фотографии, на которых мой товарищ, похожий на обезумевшего Курта Кобейна, крушил барабаны шикарным "Фендером" Варшавского.

   - Ты теперь знаменитость.
   - Шо?
   - Как из Москвы выбираться будешь, берсерк атеизма?
   - Пишки дийду. Розум не видасть - свинья не зъист!
   - Розум твой, по ходу, в степях под Ростовом остался. Если вообще был.
   - Шо?
   - Ладно. Придумаю что-нибудь. Расскажи лучше, как ты до жизни такой докатился...

                Продолжение следует.