почему ты. почему не я

В ноябре прошлого года(2022), посовещавшись с Чопорной Дамой, предупредив маленькую Вику, и озвучив коллегам облегчённую и шуточную часть, я решилась на "целибат".

Взяла в ковычки, т.к. это решение, в результате не вероисповедания, а микса из случившегося со мной осенью, чувства стыда, порочности, собственной грязности, неопределенности, по поводу того, смогут ли мое тело и психика справиться.

Целибат — как пауза. На год. Без посвящения себя богу. Без ухода в монастырь. Без практик йоги. Без путешествий. Бюджетненько.
Пауза, чтобы сделать в душеньке ремонт. Починить треснувшие линзы в изогнутой оправе жизни. Прояснить, каких мужчин выбираю. Зачем. Полюблю ли когда-нибудь снова. Замечу ли взаимность. Приму(т) ли.

Месяцем ранее я завершила терапию с доктором А., и был велик соблазн снова обратиться к ней, моля возобновить сессии. Страх, что самостоятельно я не вывезу, был как дятел, поселившийся на плечах, отстукивая дроби по моей голове.
Но основы орнетологии/психологии мною пройдены, поэтому дятла/страх смогла заботливо передать в добрые руки.

И вот декабрь. Не смотря на хроническую апатию, во мне есть силы, идеи, смыслы, планы. Живу свою зиму с предвкушением 2023 года.
___
28 декабря идём с девчонками поесть, поболтать. посмеяться.
Викусь!? — ты где новый год будешь встречать?
Дома, с отцом и Верой Николавной — с грустью и смирением отвечаю я.
Давай к нам? — спрашивают меня две улыбки и искрящиеся глаза — м? Давай!?
Я задумчиво улыбаюсь, в глубине души моментально соглашаюсь, но отвечаю им — Посмотрим, обещать не буду.

31 декабря
— Викусь, приходи пораньше!
— Часам к 11 вечера приду!
— Ждём!

Звоню в дверь. Родные улыбки. Объятия. Красивые наряды. Праздничный стол. Милые гирлянды. Смех. Шутки. Фотографии. Звон посуды. Пузырьки в пока запечатанных бутылках. За двадцать минут до полуночи прилетают поздравления на телефон, и видеозвонки. Муж. Родители. Близкие.
Комната заполняется голосами и забавным  подвисанием сети.

Маленькая Вика внутри хочет уйти в другую комнату. Чопорная Дама сидит, скрестив ноги, и раздражённо покуривая, засыпает меня упрёками. Мой телефон лежит экраном вверх и скалится на меня безжизненной чернотой.
Отец не поздравит. У него важное мероприятие — запой. Родственники не позвонят — я ничего не делаю, чтобы поддерживать с ними связь. Любимый не напишет. Его нет.

В груди будто образовывается плотина, сдерживающая уровень чувств, которые начали  стремительно множиться.

Наливайте! Пять минут до курантов! — звучит предложение. Затем звук этикетки и проволоки. Жмурим глаза, боясь словить пробку.
Баххх! и пузырьки ныряют в изящные фужеры.
С новым годом! Дзынь...
Сладость, градус, прохлада, пряность, проникают внутрь. Расплываемся в улыбках и растекаемся в креслах. Салаты, закуски, фрукты. Красиво. Вкусно. Тепло. Уютно.

Над столом зависает бокал.
— Викуля!? У меня для тебя есть новость!

Я ловлю её взгляд. Схватываю секунду этого момента. Секунду, которая вместила в себя целую цепочку картинок и значений.

Секунда в которой я вспоминаю, что когда подошла к ней — обнять, она выглядела иначе, в ней что-то изменилось. Но я побоялась спросить, сказать, уточнить. Секунда, в которой я вижу, что пузырьки в ее бокале из другой бутылки, в которой нет градусов. Секунда в которой я предчувствую ее фразу, которая вот-вот обрушится на меня. Секунда, которая запустила в действие скрытое во мне чувство.

Викуля! Я беременна! Уже четвертый месяц.

Молчание сковало меня. Я сжимала салфетку, с силой, от которой болели пальцы. Злость потекла по венам. Зависть проникла в каждую клетку, отравив их будто ядом.
Маленькая Вика смотрела на меня парализованная страхом. Она никогда не видела меня такой. Чопорная Дама застыла в изумлении, от того как быстро мое сердце покрылось льдом и цинизмом.
Мой внутренний крик отчаяния был настолько оглушительным, что всё что во мне есть —  исчезло, пропало, растворилось. И я осталась в убивающем одиночестве, наедине только со своими новыми чувствами.
Может именно от такого одиночества отец пьет? Может от такого одиночества страдает Вера Николавна, когда выбирает забыться?
Может это то самое одиночество, от которого лезут в петлю, и режут вены?
Один на один с отравленными чувствами, которые не с кем разделить.

Я подняла бокал. Надела улыбку, которую с трудом смогла натянуть, и попробовала изобразить радость и поздравления. Но у меня не получилось. Закрыв лицо руками, плотину прорвало. Расплакалась. Она подошла обнять меня.

Я положила подбородок на ее плечо. Скрестила руки у нее на спине. Мое тело обнимало её, но мои мысли были чёрными, мерзкими, едкими, злыми, завистливыми. В голове случился стихийный митинг заключённых. Моих заключённых чувств и частей. Они будто вышли на площадь с табличками: Почему ты? Почему не я?
Они требовали ответов: Почему только сейчас, когда уже четвертый месяц? Почему ты никогда не рассказываешь что с тобой происходит? Почему не доверяешь мне? Ответь!
И далее митингующие обратились к зданию небесной канцелярии:
Почему твоя мать смогла справиться с онкологией, а моя нет,
Почему твой отец называет меня третьей дочкой, а мой собственный лишь упрекает, гнобит и изматывает.
Почему твой дом светел и гостеприимен, а мой тёмен и одинок,
Почему твой мужчина — любит, а мой — испытываете,
Почему ты беременна, а я барахтаюсь на дне, без шанса на просвет..
Почему.. на моей улице нет праздников..

Постояв возле стола ещё какое-то время, наши объятия разомкнулись, мы сели за стол, я собрала из оставшихся чувств не очень искренний тост, затем снова Дзынь..

Пространство зашуршало подарками, заполнилось музыкой, зазвенело историями прибывших гостей, заулыбалось красивыми улыбками, зажило по новогоднему.

Ещё какое-то время я провела в доме у подруг, затем вернулась домой — в серость, сырость, сонливость.
Вышла на работу в первых числах января, чтобы не загрызть себя в первую же неделю года. Рутина снова вытаскивает меня из себя. Погружаюсь в рабочие задачи, в музыкальные инструменты, в будничность.

Идея с целибатом уже не кажется сложной или не простой. Теперь эта идея кажется мне бессмысленной. Будто "безбрачие" теперь — базовая установка моего организма.

___
Март. Всемирный женский.
Идём с коллегами на кулинарный мастер-класс. Шеф-повар Александр с прозрачно-карими глазами и рыжей бородой рассказывает нам как месить тесто, как обращаться с ножом, как резать лук !правильно! как обжаривать чиабатту, что лучше добавить в соус песто, и почему на поварских колпаках определенное количество складок. Нам весело, интересно, вкусно. Едим, голдим, болдеем. Много фото, много смеха, много радости от которой сводит скулы.
После мастер-класса решили продолжить на работе. Доесть, допить, доболтать, ну и поработать чутка. Приехали. Достали яства наши кулинарно-шедевральные. Чайник поставили, конфеты открыли.

— Девочки!? У меня для вас есть новость!

Три пары глаз устремились на говорящую и вопросительно ожидали продолжения.

— Не хотела говорить раньше, но теперь вроде можно. Я беременна!

Дарина со Светой завизжали, и принялись поздравлять и расспрашивать. Татьяна с облегчением улыбнулась, т.к. несколько месяцев скрывала от нас случившееся.
Я постаралась улыбнуться доброй улыбкой, и сказала что-то из серии: мм.. прикольно, поздравляю!

Мне предстояло узнать каково это работать под руководством беременной девушки.

___
Апрель. Середина весны.
Еду после работы на занятия. Сегодня будем разучивать Роберто Каччапалью. Ноты взяла. Длительности вроде выучила. Волнуюсь. Так хочется побыстрее разыграть его произведения. Хоть бы получилось.
Захожу в аудиторию, раздеваюсь. Открываю крышку пианино. Преподаватель сообщила что немного задержится. Я сыграла пару ганонов и трезвучные аккорды. Скрипнула дверь, зашуршала куртка и рюкзак.
— Привет!
— Привет!
— Прости, чуть задержалась.
— Ничего, я уже разыгрываюсь
— Умничка! Фух.. как жарко, давай вентилятор включим..
И потянувшись за ним, из под короткой куртки преподавателя, налился округлый живот.

я сглотнула. Сначала подумала померещилось.
Потом подумала, что сейчас выйдет чувак с микрофоном и скажет "вас снимала скрытая камера".
Пару лет назад я бы не поверила, что буду так остро и так болезненно переносить чью-то беременность.

— Ты в положении? — робко спрашиваю я.
— Да! Роды летом. Я где-то месяц пропущу и потом мы снова сможем с тобой заниматься. Давай, ставь ноты, что там у нас? Ре минор?
— Угу — кивнула я, и минор снова поглотил меня.
___

Дни уже не перетекали в недели и месяцы. Они слиплись как пластилин в одной упаковке. Растеклись, перемешались, застыли. Месиво сильных чувств, не ярких событий, и уроки музыки. Из этого состояла жизнь.

Зависть разъедала меня изнутри. Не давала спать. Чувство собственной неполноценности, давила как крышка гроба. Я погружалась в яму, которую рыла сама.


___
Викуля, привет! Я родила!

Почти ничего не ответила ей. Не смогла. Не нашла слов. Не поняла чувств.
___
Викуля привет! Нам уже три месяца! Приходи знакомиться!

Почти ничего не ответила. Но что-то пообещала. Наверно приехать.
___
После обещания меня стало крутить как демона, в которого плеснули святой водой.
Жгло и болело. Выло и стонало. я засыпала только под утро. Каждый день слезы от одной мысли о ней, от увиденного сообщения или фотографии. Я не могла смириться с фактом того, что она — мама. И теперь — не моя. Вся ее любовь без остатка теперь принадлежит младенцу. Для меня больше нет того же самого места в ее сердце, в ее жизни.
Весь этот год во мне умирала её старая подруга.
И я не знаю, как сложится наша новая дружба.
Многое изменилось.

И я не справилась с этими изменениями. Не справилась с чувством зависти и ревности. Не смогла. Но смогла попросить о помощи. у Лены. Она согласилась. Работаем, реву, разбираем, радуемся. Помощь оказывается, и по частям мною принимается, применяется.

___

В июле я познакомилась с малышом. Набирает вес. Меняет цвет волос. Улыбался мне. И долго-долго смотрел на меня темными глазами.
Новый человек. Только родился. А я уже представляю, как буду гулять на его свадьбе.

Малыш!? У меня для тебя новость!
у тебя есть Тётя Вика. Да, это я. Я не всегда добрая. Но в моем сердце уже есть местечко для тебя!
___
Ноябрь 2023.
Я так и не разобралась в том как и каких мужчин выбираю. Зачем. Полюблю ли когда-нибудь снова. Замечу ли взаимность. Приму(т) ли...

И уже не хочу в этом разбираться.
Устала.
У организма уже другие установки.