Определение дедуктивного метода, как форма самоудт

Я не помню , мысли были так мутно распределены - будто бы я был сосредоточен на одном предмете моего внимания.
И вдруг , моё внимание пропало.
Я ощутил то что можно было бы назвать параллельным потоком. Как будто кто-то говорил параллельно с ходом моих мыслей . И от этого - оно меня сбивало с толку.

Я не к кому не обращался с просьбой до этого...
Чтобы понять не как это устроено , а как от этого избавиться.

На что мне могли ответить - категорическое нет. Или же это была лёгкая форма отрицания.
Некий "пройденный" материал , этап в жизни. Иллюзия , как если бы можно было поставить галочку.
Поставить галочку и самоудтвердится.
Сделать так , как это делают за счёт других.

Я снова продолжал медленно думать и рассуждать - о том , как можно было бы повернуть время вспять и не ощущать уже больше , того чувства превосходства без угрызений совести.

Моё прошлое , это то время - в котором я мог себе позволить действовать быстро и незамедлительно. Зная точно на что я иду. Риск чувство не долгое , быстрое. Чаще всего пустое и необоснованное , то чувство которое сбивает ход мыслей с привычного ритма.

Кто не рискует тот не пьёт, так можно было бы обозначить видимую черту. Черту зайдя за которую тебя ждёт новый - удивительный мир , наполненный красками и насыщенными ощущениями.
Чувства драйва , адреналина с примесью эйфории - замешанной на основе пустых выставленных в приоритет предположений.

Предположений , которые позволяют оградиться от других и дать дорогу новым.
Всё с новой и новой мощью увеличивая силу и желание идти.
Идти в пустоту и неизвестность.

При этом , я множество раз замечал как чувства овладевают разумом и поддаваясь им - ты начинаешь делать крупные ставки над приоритетом выполнения того или иного действия.

Так. Как будто от этого действия в событие - начнётся новая ветка, новый виток - что откроет собой новую веху истории.
Истории , с возможным финалом.

Но как пусты иногда бывают действия великого замысла.

Действия , которые можно не во что не поставить - как если бы ты думал что от действий зависит твой образ.

Образ того человека , которым ты будешь до конца. От начала принятия решений и до конца завершения кульминации восторга и преумноженных эмоций от переживаний и испытанных чувств - потраченных в пустую.

Чувств , те что ты хотел иметь в наличие - но не сам ты. Ты тот кем ты являешься.
Ты , тот который может сделать выбор.
Выбор - уничтожить прошлое раз и навсегда, просто переключившись на новое дело.
Или оставить всё так как есть , но с горящим желанием иметь то чего ни у кого нет.
Себя другого.
Нового себя.
С чистого листа , так будто - все те люди , все те события что с тобою произошли не ничего не значат. А просто так , просто - как если бы ничего этого не было.
И было лишь начало , которое ты положил с этого момента времени.
Такое , которое будет обоснованным , а не в укор.
В укор так будто бы всё было зря.
И люди , и время и события со всем этим.
Да что уж там говорить. Даже дома. Дома старые , те что требуют ремонта - постоянно требуют человеческих вмешательств и трудов возложенных на многие века.
Таких трудов , что можно было бы сказать и это верная правда.
Правда того , что здесь ничего не было.
А то что построили было и будет.
Будет как единый монолит , который не рушим временем и бременем всего человечества.

Ни погода , ни ядерная катастрофа с войнами.
Ничего. Не должно. Уйти. Из виду.

Всё на своих местах.
Всё спокойно и приветливо.

Ты идёшь по своей новой улице, обновленною домом и глазам не нарадуешься.
Какие же здесь приветливые соседи.
Гости города с концертами , тихо сидят по кабакам в ожидании нового антракта.
Туристы , которые могут себе позволить раскошелиться и блеснуть своею новизною множества дешёвых одежд и манерных речь с надбавкой и перебором по регистру.

Так будто , сам дерижер сломал себе палец об пианино. И на охоте , медведь тот что не стал его уничтожать - ничаянно повалил дерево в бок. От чего оно упало на тебя и ты пришёл к выводу , что зная всё это и вечносияющую как Памела Андерсон ты ничего и одновременно всё делал не правильно.

А то что было раньше , это лишь дальние отзвуки - той оригинальной жизни к которой ты стремился . Дабы удовлетворить хоть на секунду , а в лучшем случае минуту - своё эго , не дав его на на растерзание критике людей с высшим пониманием о общение в обществе и высшей степени наглости с отторжением к тебе такому самому себе любимому и не отразимому...

Я вышел в осень , после недельного запоя на крыльцо своего дома и как только первые лучи солнца коснулись края моей роговицы - я почувствовал некое , что можно было бы назвать жизнью.
Индейцы не имея никакого розжига. Кое как натерли свои палки и сейчас жарят костры в моих зрачках до самого белка.
А от соединений рецепторов к капиллярам помвенозным путям к области пазух так что аж нос чешется.

Чтобы он был , там чешется...
Что ему вообще надо, нужно??
Неужели лёгкие мои не чисты и нужно сходить в храм дабы очистить с себя весь этот мир скверны со всеми прилагающими регалиями уличного кутилы.

Уставши от рассуждений я было , присел за свой письменный стол - и с трудом нацарапал некое подобие сюжетной линии.
Так как меня ещё учили в школе.
Но некая и не понятная сила решила вдруг взять верх над моим мастерским превосходством , так что меня одолела болезненная лень.
Цвет в моих глазах затухал медленно и медленно.
Не долго думая о том , как я могу повлиять на сменение событий , я лёг спать и отпубился как бурый медведь в спячку.
Старый бурый медведь, который весь год отъедался и разорял укрытия маленьких зверьков с их выводком.
А теперь решил вдруг вздремнуть ежеминутною в прихоть мыслью.
Но не такой , будто - а всё я решил и дав себе программу лёг моментально спать.

Засыпать в день это большая ответственность. Ответственность, так как если бы я ложился спать как обычно не позже одиннадцати вечера.
То ниарименно бы упустил тот момент , что за день произошло что-то интересненькое.
Произошло , и я знаю об этом. Но пропускаю мимо.
Пропускаю , так как мне нужно набраться сил для новых побед и начинаний.

Воспрявши ото сна , я поначалу не понял . Со мною ли моё тело , или быть может кто-то думает обо мне. Как мать может потерять из виду своё родное дитя...

Не долго думая, так принято выражая... Я взял да и заварил себе чашку кофе.
Кофэ , как если бы его назвал в телевизоре старый актёр в фуражке капитана и прогремев колоколом ко поднятию тралла - отхряпнул немного и потянул сигарету.

Я никак не отношусь к "индустрии" рассасывания табачных изделий и не разбираю какие там могут быть моды : на секас и после один сигарета.
Но думаю , меня в том что я беру никто обманывать не станет.
Так как если я хочу сделать подобный ритуал с этим куском бумаги и травы - я делаю.
Меня никто не тянет и не обвешивает званиями работников табакпрома .

Я просто спокойно себе живу и наслаждаюсь тем что у меня есть.

<< Ой , что это я...>>

Неужто в самом деле , так серьезно можно об этом думать)))

Мы платим нал за этот мутаген в крови и когда она - кровь наполняет с венами артерии , я не должен об этом думать.
О том , как и что я употребляю.
Это мой выбор и на движении мыслей это никак не сказывается и не отображается.
Огонь бумага и трава. Только и всего.

Ну не буду же я думать , что благородный сорт табака - это гибрид какой - то там мелиссы и томата.
Нет же.

Моё желание не видит границ.

Но когда я беру это , оно не делает бесконечность для новых.

Моё, это то что меня окружает.
Но нельзя же есть всё то что есть вокруг.

Фонарный столб. Торговца у прилавка. Полисмена.

Кого и что угодно , но нет...

(Ой , что это я...)
Уже вслух

И никого нет...

Никого , лишь я и немного на угол запрокинутое одеяло.

Я не укпываюсь тяжёлыми , нахлобученными одеялами - те что не дают потом дышать.

Приятнее всего это плед.

Плед , это звучит гордо.
Ты как будто накрыт шкурой дикого животного и всё что нужно чтобы уснуть это просто знать это.

А не перебирать кого и каждого в фабрике текстильной , той откуда слышно как молодые грузщики кидаются в друг друга подушками.
Подзуживая друг друга, работать быстрее - а не отвлекаться на прихоти сродние маленьким девочкам которых оставили одних и им ничего не пришлось в голову как - отсутузить друг друга этими громоздкими перинами , зарытые в тонкую прочную наволочку.

Вот!

Вот я уже прохожу мимо мебэльнога магазина.
Тут работает моя очень хорошая знакомая , с которой мы украдкою доставали с ликерки упаковки чистого спирта.
Не технического , а такого добротного.
От чего потом редкое сочетание послевкусий с уникальными нотками горьковатых оттенков свежего нестопорченного теста.
Теста , которое оставили на доске у подоконника лежать на столе в округлой пиале с расписными узорами и готовым уже к пряным пирогам убранством.

Что ты, ээ!?!?)

Ага , да и вовсе на неделю забыли...

- привет Марьяна

Сказал я ей , чтобы увидеть этот редкий и благородный изгиб шейного отдела.

- ну и тебе не хворать!
Чё припёрся Анисымич??

Спросила она меня , но я уже вошёл в игру с вольяжным опытным антуражем , как будто бы закадривая невидимых ангелов легионеров Афродиты , чтобы она спустила мне на землю , такого прекрасного человека что стал предо мною , в ожидании того , что я бы мог произнести.

(ну я и произнёс...)

Снова сказал я вслух и сам не понял что и зачем , в ребяческом изумлении.
Без понимания того , как продолжить антракт при котором я - человек уже поживший в годах мог бы себе позволить , хоть на минуту но представить - что я беседую с интересною мне женщиной как крайний поступок щегла , который пришёл к своей подруге детства с цветами и диким желанием неиссякаемости интереса...

(живого интереса...)

Опять вдруг вслух произнёс я.

- что вас интересует

Уже как по привычке , сухим голосом ответила мне она . Марьяна , та которую я любил и собирался оставить свою жизнь с этим человеком в неплохих началах для нас обоих.

Но что-то пошло не поплану...
И когда мы бежали с завода, он резко вдруг возьми да и вспыхни.

Непонятные люди тот час появились у края ограждения производства...

На них были темные комуфляжные одежды с кирзовыми сапогами а на плечах на перевес у них весели автоматы.

Охранники подумал я тогда...

: пойдем.

Сказал ей я. Мы сели в Чайку и уехали на встречу новым уик-эндам на загородном доме наших родителей.
Где никто нас уже не мог достать , даже имея желание мирового значения.

(сново представил я , себе персонажа постановки: некоего неприсетливого юристишечки с задернутым носом и паклаватые очки с пообоюдострасными формами. но ни как брови , у солиста группы Битлз - а скорее у плохо прогрузившегося Нэо с текстурой другого предмета. так будто у него на веках глаз блестят два тухлых полубоклажана).

- пойдем.
(будто нарочито , но не с вопрошающим голосом произнёс я)

- Анисимыч , дозорные прийдут ещо не скораа . Давай немного поработаеем.
Ахахахахахв.
Ну ты и молодец , а ведь не забыл.

- да как же уж забыть.
Прошло то всего ничего

- ты это мне цыц , нечего порясы напол вымораживать

мне ещё внуков обещали , а тут опять ты - со своей нечеловеческой силой к страсти тел.

- мешать не будем.

Опять будто с нарицанием, но уже без подвоха спросил я.

- А ты мне итак нравишься ...
Не будь такой ты мой , не будь да и ничей.

- ты это мне сказки то не рассказывай. Я говорю , родителей нет дома. Может сегодня у меня.

- да, я согласна!

Сказала Марьяна и было бросила свой кассирский фартук оземь пролубрицированного средствами для мытья полов полами. Такими чистыми , что чище них лишь газы что выходят с ануса китов - так отдаленно похожих на звёзды.

Резко поймала фартук в воздухе , своею переженственною рукой и добавила в пол балерона оборота(реверанс)
- Раазмечтался!)
Ахахахахахв

Ну ладно , иди давай...

Так я и пошёл обратно домой , чтобы успокоить свою душу.
Очистить трезвый от негативных мыслей разум.

Прийдя домой , я прошёл было в обуви - как в гэнгстерских фильмах начала 60десятых .
Сам будто бы добавляя улику псевдопреступника.

Вспоминаю , что я один и успокоившись возвращаюсь из коридора - обратно в прихожую комнату . Неким образом напоминающую уборную тёти Люси из первого подъезда.

Хорошая бабка была...

Умерла.

Не вынесла наших переживаний. Общих переживаний.

Вдруг как возьми и отрубись.

Во сне , я видел пса - по кличке Чермек

Звучит как почти человек

От той мысли что человек державший на привязи животное вот уже много лет - решил спустить его на меня , я проснулся. Проснулся сном трезвого человека.
Человека , который даёт себе отчётность в том что увидел.

Увиденное было крайне неприятно. Пёс израгал из себя переработанные внутренности человека , с редким затхлым запахом из пасти.

Ничего не предвещало беды , как вдруг - кто-то выстрелил и это существо пало навзничь не издав ни звука.

Я подошёл к нему , чтобы спросить всё ли с ним хорошо.

На что полупустой череп , с едким дымом из пустых глазниц ответил мне.
- Он мёртв, его с нами больше нет.
Вся его прошлая жизнь это эмоции и переживания людей и их детей.
Он жил со мною по соседству.
Он на привязи без своего хозяина 20 лет. И я , тот что ещё стоит на ногах.

От меня уже почти ничего не осталось , лишь только память прошлых лет - где я мог позволить себе такую роскош как думать о том , что он уже почти мой.

И вот в последний день, перед тем как я тебя встретил . Я решил оборвать старые путы что держали его.

За этот день , он сделал так что мой город превратился в обитель мрака и страданий.

Люди продолжают вспоминать его , я чувствую.

Чувствую так будто я с ними.

Они не говорят ничего мне . Я лишь вижу эмоции на их лицах , так будто самая сильная его гримаса когда он разрывает плоть своих жертв - стала частью одного общего заразительного смеха.

Смех , отзываеющийся скорбным всхлипом.

Этот смех и мне не давал спать. Его черты исчезли , как только я понял что это не сон.
И вот я вижу тебя.

Ты стоишь передо мною. Так как и стоял мой брат.
Мой брат которого нет.
Он один из всех , тот кто попытался убежать .
До того как он его разорвал на части вдоль солнечного сплетения по трахее ближе к подбородку через сонную артерию.

(и тут я решил спросить его)

А почему так сложно.
Неужели нельзя просто сказать , что он расцарапал его и порвал шею.

- нет, возразил пустой взглядом человек .

Всё было по другому, я чувствовал как он продумывает каждый шаг перед тем как это сделать.
Я единственный кто выжил.
Стой , куда ты.

Я помахал ему рукой. И спокойно встал с постели с самым невзрачным желанием избавится ото всего что мне мешает в доме и оставить лишь то что нужно.

Я собрал всё необходимое и больше не вернусь к Марьяне.

Моя жена уже давно умерла и я больше не могу испытывать удачу на прошлых путях.

Тот пёс который был в моём сне . Я будто был чувствовал его движениями воздуха.

Воздух в таких местах сравнительно теплее , чем общая погодная картина.

В холод можно увидеть движение теней людей что ходят вдоль и поперек по бульвару.

Тени будто отслаиваются от объема фактуры и образуют кусок движущей материи

Я стал интересоваться этим и мои желания о параллелях спали на нет.

Это был только мой интерес и ни чей другой больше.

Я стал относится к этим животным, немного иначе - не так как если бы я был простым заводчиком собак.

А с некоторым пренебрежением , я стал изучать общие понятия о метафизике и тогда моё желание обуздать сущность возросло.

После того как я принял душ. Я отправился на тот же бульвар где и все.

Сделав вид что всё так как есть и ничего не дополняет сущ. реальности.

Лишь изредка , я мог заглядывать людям в глаза.
Я смотрел в их глаза с желанием увидеть в них отчаяние и вдруг резко я понял что моё желание мыслить с оспорением неизмеримо возросло.

Всё как всё. Как обычно , и без представления понимания о том что и чем движет.
Всё стоит на своих местах.

И я знаю , что этот образ по форме движения где-то рядом.

Но тут же отпрянул от этой мысли . Я понял нечто иное нежели просто можно было сопротивляться непонятному.

Я сам его придумал.

Я был в этом месте и стоял с двумя людьми . С заводчиком и тем кто будет его покупать.

Тогда же всё и прояснилось...

Я взял свою курительную трубку дабы заглушить интерес - не только в чистом разуме , но и душой , отпрянув все сомнения по этот счёт.

Сомнения о том , как можно бы было избежать продажи пса.

После его продажи , со мною много что произошло с тех пор.

Не я даже и не думал учесть тот факт , что его могли и не продавать.

Мысли поверхностных суждений , что отложились в форме подсознания после общения с людьми не привыкших к медленному рассусоливанию отношений - давали о себе знать.
Торговые отношения. Да.
Так я это обозначаю.

Раньше называл , а сейчас чётко имею представление о том что это из себя представляет.

Торговля это не просто желание приобрести либо продать товар. Но также это желание иметь общение.
Общение такого какого нет ни у кого. Так как тебе нужно. И именно как тебе и никому другому.
Бушующая сила власти , иметь под контролем всё что движется чтобы быть в плюсе не угасает. И ты точно знаешь что нужно делать . Вместо того чтобы , просто взять и всё отложить.

Но как правило те кто покупают , не учитывают тот факт . Что отношения между представителями этой группы людей во многом отличаются от общего потока.

Там где все сомневаются нет места для принятия решений. Есть лишь выгода действия . И смысл процесса . Нет проявления эмоций , лишь желание двигаться и продолжить движение дальше. Чтобы не пришлось возвращать товар и уходить в минус.

Люди есть разные как добрые так и злые. Но дело лишь случая или же момента. Когда человек принял это решение он может также от него и отказаться .

Форма мышления. То что мешает , спокойно грести деньги лопатой и нанимать таких же как и ты чтобы вы гребли в вместе. Вместо того чтобы ставить себя на то место , где человек может иметь форму сомнения.

Гадать на том , как он желает оформить эту покупку чаще всего никто и не собирается. А лишь есть возможность сделать ещё лучше подачу - чтобы человек сам назвал цену и был её доволен. Прежде всего ценой а не товаром.
Тоже самое можно купить и в другом месте.
Но , то как человек будет это использовать зависит лишь от него. Поэтому если мы имеем непосредственное мнение о человеке , то нам не важно что и как.
Мы просто берём объём и количество.

Но что делают ради породы эти скотники со зверьём - дойдя до той степени что довелось увидеть мне . Повергло меня в шок.

Я бы никогда и не подумал что одно животное может есть по номиналу - деньгам в сумме , рассчитанному на него больше чем человек за то же время

Причём объём и масса тела разные.

Такое простое башеное сравнение как подытог тому , что сказал один мудрец когда то. - мы то , что мы едим .

Но от того что мы едим больше , не делает нас сильнее. Иной раз даже наоборот.
Именно за это желание есть , есть те кто против .
Но формы умозаключения настолько разнятся , что и нельзя до каждого докопаться просто так высказав ему всё что ты о нём думаешь или же по частям.

Человек не животное , которое может жить лишь на одной эмоциональной нагрузке с реакцией на вкусовые рецепторы.

Иной раз мало , просто чувствовать просто вкус.

Ты хочешь , чтобы то что это из себя представляет было максимально усвоенно в полости кишечника с его ороговевшими нервными окончаниями.

Я курю , вот уже 20 лет и я знаю - сожри я хоть всю пепельницу желание покупать дорогое во мне от этого не прибавится.
Поэтому , я отключаю привычный анализ того как можно рассуждать о жизни. Если же и есть желание.

От простых мыслей меня уже блювать тошнит.

Видя всех своих сверстников, которые не могут воспринять иную форму общения даже на зубок зная весь учебник.
Мне становится как-то стремновато. Что моих друзей не мало. А те кто с ними , могут наладить отношения и держатся вместе...

Я не вникаю в формы пышных общений , чтобы показать какой я и держать марку.

Но если кто-то прёт против моих или таких же , я ее могу не воспротивится...
Это моё личное мнение , ничьё больше.

Чему учат люди людей за деньги - это абсолютный ноль. В мире где есть широкое понимание волнений и смысловых нагрузок.
Нет универсального языка который помог бы сделать всё на лад и при этом оставив всё так как есть.
Это зависит от того , как мы можем стремится к своей цели.

Я очень много вникал в практику материализма духовной составляющей - но кроме искаженного представления в форме фактуры , я ничего не увидел.

Можно рассуждать на одну тему очень долго. Но как только ты понимаешь , что это ограждает тебя от выбора в свободомыслие. То тут стоит задуматься.
Я не имею возможности продолжать обезличивания представлений о материализме.
Но в мире где всё есть и остаётся лишь желание , я бы не хотел чтобы человек ставил перед собой непреодолимую цель.
Как значение в цепи событий.

Он всё же его продал и деньги потратил на себя.
Стал он от этого богаче или нет , я не знаю.
Но я понимаю точно , что за время что я рассуждал прошло времени мало.
А форма рассуждения обобщенная.
Я сам. Заковал себя в эту цепь.
Я сам назвал цену.
И сам сказал , когда закончена моя работа.
Я. Тот кто не является главным героем события.

Я тот кто не состовляет общую картину общества.
Я тот кто потратил на это. Время.