Русская всенародная сказка

РУССКАЯ ВСЕНАРОДНАЯ СКАЗКА.

Жил был дед. И было у него три сына. Двое умных, а третий успел жениться. Старший он был, пора уже.
Старший сын жил отдельно, а младшие с отцом.
Вот как-то собрался средний сын на охоту. В мае. Его в лесу Леший и повязал. Не сезон говорит. Отвёл в охотхозяйство, там наряд вызвали. Приехали три богатыря и увезли парня за тридевять земель.
Младший сын решил не искушать судьбу, не пошёл в лес с луком да с пращою. Вышел на огород, натянул тугую тетиву, вставил стрелу острую да пульнул выше крон деревьев. Приметил куда стрела полетела (а полетела она в сторону болота), оставил лук да колчан дома, да и пошёл в лес налегке. Леший было пристал к нему: «Где лицензия?». А парень и говорит: «Знать ничего не знаю, следую на болото, за топляком!» Поди его ухвати голыми руками! Скривился от досады Леший, но делать нечего – отступил.
Вот пришёл младшенький дедов сын на болото. А там на кочке жирная такая жаба сидит, стрелу во рту держит. Увидал её наш герой, испугался – чай не французы какие лягушатиной питаться.
А жаба сплюнь стрелу, да скажи добру молодцу: «Поцелуй меня, стану красной девицей!»
Усмехнулся парень (в сказки он и в детстве не очень верил), почесал в затылке, да и спрашивает лупоглазую: «Не обманешь? Небось насмехаешься!?»
- Что ты, родимый! – уверяет жаба, - Век тебе верной супругой буду!
«Может и вправду Царевна-лягушка?» - подумал юноша, и поцеловал жабу. А она возьми, да превратись в девицу. Ну, не то чтобы красную… Однако парня окрутила любовью-заботой. Да так крепко, что понял младший дедов сын - ни какая она не Царевна-лягушка, а жаба. Как есть жаба. Да уже поздно было.
Словом, сгинул на болоте младший дедов сын…
А дед погоревал-погоревал, да и пошёл на огород – в мае день год кормит.
Посадил дед репку. Сортовую. Районированную. Всё лето поливал, полол, окучивал. Благо в августе старший сын с семьёй приехал. «Едем, - говорит, - отец на отдых в землю турецкую, к морю. Пусть, пока мы с женой отдыхаем, дочка у тебя погостит».
«А и пусть гостит, -отвечает дед, - мы внучке всегда рады!»
Внучку дед тоже к огородным делам подключил – нечего днями напролёт в телефоне сидеть.
Выросла к сентябрю репа большая пребольшая. Не каждый арбуз до таких размеров дотянет. Да что арбуз. И тыква то такой большой не родится. Мыкался дед, мыкался с уборкой урожая – одному не совладать.
Позвал дед бабку. И вдвоём не справились. Позвала бабка внучку.
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку… Ну вы в курсе. Всё как в той сказке.
Только когда мышку-норушку подключили (хотя бабка, после того случая с золотым яйцом, долго артачилась мышь звать) выдернули репку. Выдернуть-то выдернули, да не совсем удачно: хвостик корешка обломился, ботва оторвалась. И покатилась репа под горку с огорода в лес по тропинке. Жёлтая, круглая. Одно слово - колобок.
А в лесу звери разные: Медведь, Волк, Заяц. Но репке что до них! Катится по инерции, всех по кусам разметала. Так и катилась пока в пень не упёрлась. А на пне Лиса. Вот вам пожалуйста. Увидала Лиса диковинных размеров колобок и дар речи потеряла. Знает, что надо слова важные колобку сказать, а не может. Язык не шевелится - ссохся от испуга.
Отломила тогда Лиса корягу от пня, чтоб написать колобку послание, да не успела. Приметила рыжая плутовка на ближайшей сосне ворону с куском сыра в клюве. И тут бы слово молвить, да не тут-то было. Но рыжая прохиндейка не растерялась, запустила в ворону корягой. Попала. Перья в стороны, ворона в лес с криками, а сыр вниз, прям репке-колобку по темечку. И не так что бы уж очень с высока сыр упал на репку. Но ей хватило и этого небольшого импульса. Качнулась репка-колобок, да и покатилась себе дальше по лесу.
Лиса-то не будь дура за колобком не погналась, а кусок сыра прихватила да в пасть. Только облизнуться успела. И всё бы хорошо, но …
Сыр то ворона на помойке нашла. Мало того, что просроченный, так ещё и неведомо где и как хранился. Зря его что ли выкинули?! Прихватило у рыжей плутовки живот, сильно прихватило. Как есть кишечная колика. С резями, со спазмами, с метеоризмами. Вертится лиса у пня как вша на гребешке. Кряхтит да охает.
Благо мимо Айболит проходил, из Африки возвращался. Увидал доктор Лису, скрюченную, бегом к ней. Раскрыл саквояж, достал градусник и ну давай рыжей температуру мерить. Раз померил, глянул на столбик ртути, головой покачал – не понравилось что-то. Снова меряет температуру – опять не то. В третий раз вставил градусник. Пациентка только охает, да вздыхает. Но толи от термометрии усиленной, толи по другой причине, а газы кишечные у плутовки отошли, рези спали. Помял Айболит живот Лисе-Патрикеевне, зверя и прослабило. Обильно так. Вздохнула наша хвороба облегчённо, да и уснула. Обошлось без касторки значит.
Доктор Айболит убрал термометр в саквояж, между долотом и рубанком, да и пошёл дальше – Буратино лечить.
К чему я это всё рассказываю? Да ни к чему. Время было – рассказал. Говорим, да?