Миниатюры с криминалом и не только

   В суде вору поменяли украденный им золотой браслет на электронный.   

   При задержании один полицейский крикнул «Лежать!», а второй полицейский крикнул «Стоять!»
  - Так как же мне быть? - растерялся преступник.

  - За что Вы меня задержали? 
  - За то, что не оказали нам сопротивление.               

  Из рапорта полицейского: «Я дал в лоб задержанному за то, что он обозвал меня  «ментом», чем и оскорбил моё полицейское достоинство».

  Возмущённая гражданка звонит в полицию: «До каких пор наш полицейский участковый будет ходить в милицейской форме?!»

  Или: «Алло, это полиция? Здесь какой-то пьяный милиционер дебоширит!»

  Заявление в полицию: «Администрация зоопарка претендует на обезьяну, похищенную нерадивым посетителем, как на свою собственность. Доказательство: в архиве зоопарка хранятся отпечатки её передних лап».

  Почтовое ведомство перестало выпускать почтовые конверты для взяткодателей и взяткополучателей. Для этого дела оно перешло на выпуск специальных саквояжей.

  При избрании меры пресечения, российского бизнесмена суд г. Минска обязал купить дом в Белоруссии, который мог бы стать основанием для применения к нему меры пресечения в виде домашнего ареста.               

  Поправка в УПК: «На бомжей не распространяется мера пресечения в виде домашнего ареста».

  Освободившегося из зоны зека спросили:
  - И чем ты собираешься заняться, какие на то есть мыслишки?
  Ответ:
  - Все мои мыслишки направлены на то, чтобы радость ощущения свободы не затмила мне разум и я не вляпался опять в какую-нибудь криминальную историю.               

  При въезде на территорию городской больницы:
  - Охранник, пропусти меня быстрее, а то за мною гонятся какие-то бандиты на джипе!
  - Но здесь же не полиция, а больница!
  - Поэтому я и хочу быть поближе к реанимации!

  Из рапорта: «В результате проведённых оперативно-розыскных мероприятий, по делу были задержаны трое подозреваемых, из которых двое были взяты под стражу, а третий, сдавший этих двоих, был отпущен домой».

  Из материалов следствия: «В результате выстроенной финансовой пирамиды г-н Малышев обобрал своих вкладчиков на сумму 56 000 000 рублей. Чтобы как-то сбить гнев своих вкладчиков, он каждый месяц стал им выдавать по 1000 руб. и 1-му килограмму пельменей. В конце концов г-н Малышев обанкротился, а его вкладчики получили отвращение к пельменям».

  Парадокс, когда в зарубежном детективе показывают момент задержания преступника, то последний обычно орёт: «Дайте мне адвоката!». А вот в советском детективе «Петровка, 38» (фильм 70-х годов), задержанный почему-то орал: «Дайте мне прокурора!»

  Из полицейского протокола: «Аргументом невиновности подозреваемого была невинность потерпевшей».

  Судья:
  - Свидетель, а сколько человек находилось в чёрном джипе?
  - А в этом чёрном джипе, как и в чёрной бутылке из-под джина, ничего не было видно.

  Судья:
  - И этот хилый, несчастный бомж мог изнасиловать сразу двух потерпевших?
  - Да, Ваша светлость. Именно этот хилый бомж изнасиловал эту влюбленную пару! - уточнил прокурор.
 
  Фраза: «…И его личное дело перешло в категорию уголовного дела».               

  При Путине сажают чиновника даже за то, что он берет взятку «Вискасом». 

  Заявление в суд: «Прошу признать меня жертвой салона красоты и удовлетворить мой иск по возврату на прежние места всех моих филейных частей тела».

  Предприимчивый киллер приставил дуло пистолета к голове своей жертвы и говорит: «Мне за твою голову дают 1000$, дашь больше - отпущу».

  Пенсионер МВД, старый и больной человек, постоянно бормочет себе под нос:
  - Я прослужил в органах 25 лет и всегда был верен принципу железного Феликса: "Холодная голова, горячее сердце и чистые руки"!
  Жена:
  - И кому ты теперь нужен с маразмом в голове, инфарктом миокарда и с остывшими ногами!?

  Из объяснения виновника крутого ДТП: «Я очень спешил в ЗАГС и потому пришлось ехать агрессивно, обставляя всех кто мне мешал. В результате такой езды я не заметил красный сигнал светофора и выехав на перекрёсток, сбил автомашину «Жигули», отчего меня тут же занесло на встречку. Здесь, не разминувшись со встречной машиной марки «Опель», я сбросил его с дороги и врезавшись в угол дома, застрял в проёме окна. Как видите, я везде успел, кроме как в ЗАГС».

  МВД обязало работников ГАИ проверять у водителей не только наличие аптечек, пожаротушителей и треножника, но и наличие у них пуленепробиваемой каски, бронежилета и автомата «Калашникова» для самообороны.

  Из объявления охранительной фирмы: «Производится профессиональный приём сотрудников на работу. Принимаются лица только с криминальным прошлым».

  А вот в пору короновирусной пандемии, ко мне в квартиру на 9 этаже ворвались два типа в черных масках и угрожая мулежами, стали требовать денег. Я снял свою противовирусную маску и спросил у них:
  - А это кто ко мне за короновирусом пришёл? - и стал на них чихать.
  Бандиты испугались и тут же сиганули в открытое окно».

  Современная полиция отличается от советской милиции тем, что при любом отделе полиции имеется частная охранная фирма, которая охраняет работников полиции.


 
   Про «лежачих» полицейских:
   
  МВД обратилось с просьбой к радикалам не бить «лежачих» полицейских и приказало «лежачим» полицейским лежать насмерть!

  В день международного Дня Мотоциклиста, «лежачие» полицейские напряглись и замерли в ожидании праздника.

  «Лежачие» полицейские лёжа приветствуют полицейских чинов.

  Два байкера-лихача так подпрыгнули на „лежачем“ полицейском, что остались лежать рядом с ним.

  Самые некорумпированные полицейские, это они - «лежачие» полицейские!