Прорвёмся! или Эти её серые глаза!

   Какая-то мистика, какой-то чужой сон. Кто-то засыпает, и ты всей семьёй оказываешься у него во сне. И вроде тут и Солнце светит, и степь бескрайняя в окне дверей автомобиля. И дороги здесь, действительно, уснуть можно - такие идеальные. И здесь, во сне, мы все пытаемся спасти сына, на которого всё наваливается и наваливается - как ни то, так другое, а то и, всё вместе, одновременно.

   Вот, сегодня сыну сделали КТ в столице республики - в месте, где он лежит. Больше здесь ни чем не помогут. И результаты всех УЗИ, МРТ, КТ и анализов крови должны будут отсылать теперь в столицу России: что там скажут и пригласят ли туда, и когда и куда.

   И сына выписывают из столицы республики, пока будет происходить этот процесс, описанный выше. Казалось бы, выписывают. Но выписывают не просто так, чтоб сын бил баклуши. Выписывают с диагнозом двустороннее воспаление лёгких. В Москву не пустят с таким недугом, разумеется. Вернулись в свой город, названный в честь того, кто только что общался с Троцким в одноимённом сериале по "Первому", чтобы излечиваться от пневмонии. И всё это на фоне сахарного диабета 1-го типа, держим в уме.

  В эту больницу приглашали священника, когда мы туда сегодня приехали. Мы немного подождали, пока сын, как один из всех тех детей в онкологическом отделении, которых навещал святой отец, был занят. Матильда, моя полугодовалая дочь, была у меня на руках, жена стояла рядом. Мы были вблизи с дверью. Вдруг, из отделения выходит священник. Я поздоровался с ним. А он не прошёл мимо. Священник положил руку на голову дочери, благословив и пожелав здравия. Затем, священник и на мою голову возложил свою руку. Это было, одновременно, и неожиданно, и возвышенно. Одним словом, это было божественно. Теперь я никогда не смогу забыть этот волнительный случай в столице моей республики. И слава Богу.

   Не спешите те, кто только что поспешил подумать то, что подумал. Знаете, дети любят играть. Но гордость и высокомерие некоторых взрослых не позволяет им кое-что различить в глазах детей, когда им предлагают поиграть. А глаза детей говорят о том, что они прекрасно понимают, что это игра. Маме нужно принять душ и поужинать. Ребёнок хочет видеть маму. Но есть моменты, когда маме жизненно необходимо на несколько минут выпустить из рук и поля внимания маленького ребёнка. Гигиена, и всё такое. Если папа станет объяснять словами ситуацию грудному ребёнку, то единственное, чего он добьётся - это безудержный плач дитя. И папа начинает создавать искусственную реальность - игру. Создаётся атмосфера, призванная заполнить пустоту временного отсутствия объективной реальности, воплощённой в объятиях любимой кормящей матери.

   Например, когда лёжа на животе и подняв голову в сторону ванной, куда пошла жена, чтобы принять душ перед сном, дочь на лице своём едва выказала намёк на обеспокоенность и несогласие с подобным порядком вещей, я в сопровождении игровых звуков из уст резко ныряю за диван, имитируя игру в прятки с подтекстом, что охотник - это дочь, а я тщетно пытающийся от неё скрыться неразумный бедолага. Дочь поворачивается в мою сторону с улыбкой на губах и в глазах, но не в контексте щенячьей радости, а с подтекстом - дескать, предлагаешь отвлечь меня? ладно, давай, попробуем, почему нет.

   Она не путает игру с реальностью. Просто если мать занята, она должна осознать функцию отца, а ещё вернее - отец должен осознать себя, как полумифическое существо, не претендующее на материальный мир матери, но обязанное "спуститься с небес" своей реальности, чтобы взять дочь на руки и "летать" с ней по комнате, пока их ванной не выйдет мать и не выпьет кофе с молоком и бутербродом.

Возможно, именно поэтому Отца и поместили на небо. Но это не значит, что Он в любой момент не может оказаться рядом и подхватить тебя на руки...

   Сегодня у жены уже во второй раз, первый был три дня назад, снова неожиданно появилась едва терпимая сильная боль в правой руке, которая сразу становится неспособной к воспроизведению действий с весом или усилием. С такой рукой она пошла за выпиской результатов анализов сына, пока тот ещё был в отделении, а я с Матильдой на руках ожидал на свежем воздухе во дворе поликлиники.

  Ожидание затянулось. И я лишний раз осознал, каково жене, и денно, и нощно держащей дочь на руках.

   У меня уже "горел" бицепс правой руки. Жжение под левой лопаткой. Шея. Поясница. Моё состояние было похоже, скажем так, где-то на 25-ый километр дистанции лёгким бегом. Но это была моя дочь в руках, а не полезный или бесполезный груз. Я крутился с ней на руках туда-сюда напротив двери, куда вошла жена. Мимо проходили люди: медперсонал, пациенты, прохожие. И всё это время я разговаривал вслух с нашей полугодовалой Матильдой. Игровой интонацией. А потом я устал. Но это усталость ожидания. Усталость из расчёта на короткий быстрый спринт. Вы же знаете, что я не спринтер, а джоггер. Во мне присутствует выносливость. Я, слава Всевышнему, бегаю с гантелями. Пусть и не от избытка здоровья, а как раз во имя его поддержания, потому что я зависим от бега трусцой - ни в хорошем, ни в плохом, а в третьем смысле. Под впечатлением усталости от "спринта" ожидания, я начал говорить вслух уже своим голосом. Я больше не играл. Я больше не создавал искусственную реальность. Я не заполнял игрой вакуум отсутствие матери. Я осмелился быть самим собой. Усталость объединяет. Дочь это ощущала. Я так думаю. Я держал её спиной ко мне. И продолжал говорить, прям вблизи её правого ушка, укрытого розовой шапочкой с "ушками". Затем, я подчеркнул стойкость характера дочери, которая уже второй месяц, как в постоянных разъездах с женой в контексте ситуации с сыном. Я вслух благодарил дочь, чем подчёркивал, что я в курсе, что у неё внутри. Моя усталость начала заставлять мой мозг адаптироваться, дабы  трансформировать ситуацию из категории "спринт" в "марафон". Для этого, для начала, необходимо было присесть на лавочку, которых вокруг было предостаточно. Таким образом, я бы разгрузил группы мышц, которые устают раньше обычного, когда на руках держишь ребёнка, которого нужно стабилизировать в пространстве таким образом, чтобы от данной синхронизации вся нагрузка шла на тебя, а ребёнок не испытывал дискомфорта, в идеале ощущая чувство невесомости на фоне ощущения уверенности в руках держащего.

   И я присел на лавочку. Спиной к той входной двери. Я локализовал систему "я - дочь", отрезав её от оперативного ожидания жена, и переведя оное в ожидание стратегическое. Стало быть, произошло переориентирование целей и задач: от просто ожидания жены до возвращении дочери в руки жены в целости, сохранности и в хорошем расположении духа. Однако, едва присев и в очередной раз подав свою голову вперёд-назад, чтобы посмотреть на лицо дочери, я не увидел её серых глаз с синей каёмочкой, потому что Матильда уснула на моих руках. Лучший комплимент для отца. А в следующее мгновение уже и жена подтянулась...

   Мистика в том, что сегодня по новостям показывали, какое заведение посещал президент России вчера или сегодня. А посещал Владимир Путин детский онкологический центр, название которого стало известно нам совсем незадолго до сегодняшних новостей. Не понимаю, что за мистическая связь, проводником которой оказался мой сын. Он заполучил ювенильный диабет - и по телевизору я начал слышать об этой проблеме. Сын заполучил неизвестное новообразование - и, вот, на высшем уровне в России ставят задачи решения данной проблемы. Кто мой сын? Почему к нему так интенсивно прилипает это всё? Он принимает на себя удар? Мой гипотетический невидимый недоброжелатель целится в меня, а бьёт в сына? Не понимаю. Да и в меня чего целиться, вообще-то. С чего бы, вдруг. Рядовой житель Донбасса с зарплатой в 20 рублей: какая знатная цель, надо же. А может, сын не за меня принимает удар, а за большее? За многих людей, может. За народ. Почему о новообразовании стало известно именно 7 октября, известного нападением ХАМАС на Израиль, который уже после начал отвечать нашумевшим во всём Мире способом? За 4 дня до 17-летия сына. Ничего не понимаю.

С одной стороны, сколько людей - столько своих проблем, трагедий, драм, горя, бед, как и радостей и так далее. И я, говоря о своём сыне, пишу это в своём аккаунте, а не покупаю колонку в каком-то СМИ. Это мой онлайн-дневник. Я не пытаюсь взывать к состраданию. Ни в коем случае. Особенно в наши дни, когда люди каждый день сталкиваются с получением ранений, увечий и свидетельств о смерти своих родных и близких, скоропостижно скончавшихся в конфликтах. Да и, вообще, кому там нужна моя эта писанина.

   С другой стороны... С другой стороны я ощущаю какую-то связь, сопричастность с чем-то или кем-то. Параллель между Миром и своей семьёй, в которой я с женою родились в СССР, сын в Украине, дочь в России. А все вчетвером, на самом деле, в одном и том же городе на Донбассе. А моя бабушка, рождённая в Российской Империи (РИ) , учила меня грамоте в раннем детстве. Она из сегодняшней Запорожской области. И уроженка РИ потчевала меня, уроженца СССР, борщом, галушками, пельменями, варениками, пирожками и так далее. Рождённая в СССР жена кормит грудью рождённую в России дочь и из последних сил переживает за рождённого в Украине сына, следуя за ним туда, куда ведет его борьба со свалившимися на него болезнями. Как расшифровать?

   Не знаю. Хочу спать...

9 ноября 2023 года

P. S. Вчера был прекрасный солнечный день. Сегодня прекрасный дождливый день. Ведь всё равно тепло. И это-то и прекрасно! ;-)

10.11.2023

A. F. McV. I A. D.