Межсезонье

Как же я ненавижу это время года в Питере!
Почему я не уехала отсюда в какой нибудь город?
Мне это даже в голову не приходило. Я жила, как в шорах, не имея представления о том, что можно как то перемещаться в пространстве.
Максимум, что я могла - это переехать в другую квартиру.
Но чтобы переехать в другой город, об этом я не думала.
А собственно в какой город? В этой стране нет такого города, куда бы мне хотелось переехать. Думаю, что со временем, он бы мне тоже надоел.

Если не иметь определенного места жительства, то можно разъезжать по разным городам, останавливаться в интересных местах и жить там, пока не надоест.
Но для этого у меня не подходящий характер. Помимо того, что я не могу принять решение, я ещё и боюсь совершить ошибку. Это взаимосвязано.

Страх ошибки. Сомнения. А вдруг на новом месте что-то пойдет не так, не по плану, не получится. Я этого не переживу.
Я легко впадаю в панику, и эмоции меня затопляют.
Из мелочи я могу раздуть такого слона, что он не поместится в моей комнате.
Для меня вообще нет в жизни мелочей. Всё я воспринимаю в глобальном масштабе.
Ещё бы мне было не трудно и не выносимо жить !
Ещё когда тебя постоянно тыкают носом в твои же недостатки.

Не получается меняться, потому что я плохо себе представляю, какого результата я хочу добиться.
Мне бы хотелось проснуться однажды совсем другим человеком.

Никогда не думала, что так сложно менять свои укоренившиеся привычки реагировать на события определенным образом. Это происходит мгновенно.
Я не успеваю отслеживать свои реакции.
Как будто это копится некоторое время, когда я сдерживаю себя и своё недовольство, а потом оно выплёскивается наружу уже в трехкратном размере в виде неконтролируемого гнева.

Я пытаюсь отследить свои чувства, когда это только начинается, но не могу. Настроение сменяется так реактивно, что я не успеваю.
Только минуту назад я была весёлая, а через несколько минут у меня состояние подавленное.

Когда надо что-то экстренно решать, я могу продержаться какое то время, но если решения надо принимать часто и быстро, то у меня начинается ступор, а потом паника. Для меня это сильный стресс, непереносимый, когда передо мной встаёт какая-то проблема. Она видится мне неразрешимой, потому что мозг отказывается работать. Страх парализует мозговую деятельность.
И вот я жду, когда решение за меня примет кто-то другой.
Естественно, я могу быть недовольна этим решением, но деваться то некуда.
Живу с этим всю жизнь. Мучаюсь.

Качество жизни зависит от здорового мозга, а мой мозг отказывается выполнять элементарные функции.
Иногда мне каким то чудом удается принять несложное решение, но и тогда меня нужно к этому подтолкнуть.

Откуда взялся этот страх сделать неправильно? Точно не помню.
Ошибочные действия предков.
Не многим дан талант воспитывать детей, а хотят иметь детей гораздо большее количество людей.
Они неадекватно оценивают свои возможности в этой области.
Их ошибки и переоценка себя кому то стоят очень дорого.
Кто-то платит за ошибки своих предков слишком дорогую цену.
А есть ещё и собственные ошибки, которые всё равно неизбежны.
Чем больше их боишься, тем больше вероятность их совершения.

Задним умом я крепка, а вот наперёд думается с трудом.
Соответственно такое качество жизни.

С мозгом надо обращаться бережно, потому что запасного не выдадут и не займут.