Бонус за глупость

Боря Персиков нашёл на улице волшебную пластиковую карту. Карта лежала на тротуаре – новенькая, блестящая. На ней было написано:

«Неизвестный друг! Привяжи меня к своему телефону – и случится чудо. За каждую совершённую глупость я буду моментально пополняться деньгами. Удачи тебе и большого богатства!»

Персиков решил рискнуть. Подобрал карту и привязал её к телефону. А потом задумался: как проверить находку? Чего бы глупого совершить?

Внезапно Персиков бросился через дорогу на красный свет. Завизжали тормоза, заматерились водители… но едва Боря выскочил на другой стороне, как на карту пришли деньги – 200 рублей!

- Совпадение, - решил Боря. – А если ещё раз?

Снова бросился через проспект под скрип тормозов, однако на карту ничего не пришло.

Тогда Персиков показал язык проходящей тётке и скорчил страшную рожу. Тётка посмотрела на него, как на психа, зато на карту упало 100 рублей.

Персиков понял, что карта и правда даёт своему владельцу деньги, но оплачивает каждую глупость только один раз.

- Где же ты была раньше, милая? – спросил Боря у карты. – Я совершил в своей жизни столько бесплатных глупостей! Родился. Женился. Ковырял в носу. Красил траву в армии. Ходил на выборы… Давно бы мог жить где-нибудь на экваторе в отдельном дворце с кондиционером!

Дома Персиков сел на диван, включил телевизор. На карту тут же упало 300 рублей.

- Логично, - сказал Персиков. – Зомбоящик – он зомбоящик и есть. Спасибо тебе, карточка! 

Бросил пульт, полез в телефон почитать свежие новости и писать комментарии. Недремлющая банковская карта тут же зачислила ему 400 рублей.

- Тоже логично, - сказал Персиков. – Наверное, я первый в мире человек, которому платят деньги за то, что он включает телик и заходит в интернет! Но почему суммы приходят разные?

Поразмыслив, он догадался, что чем больше глупость, тем дороже она оценивается. Чего бы отчебучить дурацкого? Может, мебель из окна побросать? Или покрасить волосы в сиреневый цвет?

С работы пришла супруга. Взглянула на задумчивого Персикова.

- Чего такой угрюмый? Последний раз я видела тебя задумчивым в день нашей свадьбы.

- Да так… - честно сказал Боря. – Обо всяких глупостях думаю.

- Только о них и думаешь, - попеняла жена. – А надо о деле! Ивановы вон в Турцию съездили! До того гордые вернулись! Загорелые, бодрые, с кишечным расстройством… А мы поедем ли когда-нибудь?

- Запросто! – ляпнул Персиков. – Нашёл я сегодня одну магическую штуку… это золотое дно!

Телефон предупреждающе завибрировал и Боря спохватился. Рассказывать жене о волшебной карте – глупо. Она тогда с него не слезет. Пусть о находке знает только он. 

Впрочем, жена и не слушала. Поужинав, они легли спать. Неизвестно, чем Персиковы занимались ночью, однако под утро Боре пришло сообщение о зачислении целой тысячи рублей.

Утром Персиков отправился на работу. Едва он вошёл в офис, как карта прислала ему полторы тысячи рублей.

«Я в курсе, что работа у меня идиотская! – подумал Боря. – Надо было идти в другое место, когда звали».

Начальница Фофанова – старая вредная грымза – провела срочное совещание ни о чём. Когда она спросила у Персикова, всё ли ему понятно, Боря подхалимски ответил:

- Конечно! Я бешено счастлив работать под вашим руководством. И вообще вы сегодня прекрасно выглядите.

- Не говорите ерунды, Персиков!

Волшебная карта оценила мелкое Борькино подхалимство в пятьсот рублей. Жизнь налаживалась!

Сегодня Персиков превратился в звезду офиса. Он ходил по коридору задом наперёд. Ронял вещи. Налетал на сослуживцев. Дико и невпопад ржал. Иногда в его телефоне пикали СМСки – и это приводило Борьку в состояние безудержного веселья.

Потеряв берега, Персиков пытался схватить за коленку свою соседку по кабинету – многодетную Юлечку, муж которой был боксёром в среднем весе. Юлечка пригрозила нажаловаться мужу и треснула Борьке по рукам, а карта исправно отсчитала Персикову тысячу двести.

Борька был в ударе! Он чуял запах шальных денег и видел где-то впереди загадочный курортный турецкий берег.

«Утрём нос Ивановым! – торжествовал он про себя. – Ещё сильнее ихнего на юге загорим! И привезём домой не одно кишечное расстройство, а целых два!»

- Персиков! – орала начальница. – Прекратите паясничать! Снимите с головы цветочный горшок. Я вас не узнаю! Вам было велено посчитать коэффициент пеликанизации гибридной куковатости. Где он?

Вредный Борька специально посчитал коэффициент куковатости неправильно – и был вознаграждён ещё тысячей рублей. Потом под давлением начальницы пересчитал правильно – и карта отвалила ему сразу пять тысяч!

- Господа! – закричал Персиков, тряся бумагами. – У меня важное известие! Мы занимаемся тут невообразимой, никому не нужной чепухой! Поздравляю, господа!

Обозлённая шефиня вытолкала Борьку домой, чтоб не расшатывал дисциплину и моральный дух сотрудников. Персиков ничуть не расстроился и стал думать, чего бы ещё начудить.

Дома он напялил платье жены, кое-как влез в её туфли, накрасил губы и вышел на улицу. Прохожие шарахнулись от Борьки кто куда, зато карта выдала ему за трансгендерный маскарад десять тысяч рублей.

Насладиться триумфом Борька не успел. К нему подошёл наряд полиции.

- Эй ты, гражданин, - сказали они. – Или ты гражданка? Или хрен тебя знает. Чего тут делаешь?

- На Турцию коплю, - искренне сказал Персиков, оправляя платьице.

Полицейские переглянулись.

- Считай, что уже накопил, турецкий подданный, - сказали они. – Пройдём-ка с нами… в посольство. Тут недалеко.

Когда Борьку увели, на тротуаре осталась лежать оброненная банковская карта – новенькая и блестящая.

По тротуару шёл прохожий по фамилии Матюхин. Он подобрал карту. Прочитал надпись на обороте, почесал в затылке и зачем-то стремглав бросился на красный свет…


(использована иллюстрация из открытого доступа)