Король сказал Не курить!. 10 ноября 2023

Новости Абсуурдимааа.
10 ноября 2023.

«Оригинальный вы человек! Если бы я была вашей женой, я бы тоже бросила курить».

Король Чарли III выступил перед нацией с блестящей инициативой: объявил о запрете на табак, планируя создать «свободное от курения поколение».

По новому закону все граждане Великобритании, моложе, чем рожденные на последней минуте 31 декабря 2008 года, навеки отлучаются от курения.

Вот представляете себе? - родились вы 31 декабря 2008 в 23:59 - можете курить всю жизнь.
А родились вы 1 января 2009 в 00:00 - не можете.
Одна минута, а какие разные судьбы.

Итак, по королевскому велению и его же хотению вся молодежь, рожденная 1 января 2009 года после 00:00, никогда не сможет купить табак и изделия из него на территории Великобритании (легально, добавил король).

Слова короля прокомментировал Копчёный Судак:
«Это решение означает, что сегодняшние 14-летние подростки никогда не смогут легально купить сигарету и что они и их поколение смогут вырасти без курения. Власти страны надеются, что к 2040 году удастся полностью искоренить курение среди молодежи».

Но при этом все остальные, кто старше этого страшного дня, могут беспрепятственно покупать табак и все изделия из него.

Да ведь это просто бизнес-идея для подростков постарше!
Достаточно объехать пару десятков магазинов и купить в каждом по пачке сигарет, а после перепродать с выгодой младшим.

Король Чарли никогда не слышал про эксперимент Мишки Меченого Горбача с поголовной трезвостью населения СССР, про взрывное количество самогонщиков, про изобретателей по очищению спиртосодержащих жидкостей, про питье одеколонов и лекарственных настоек? - видимо, нет.

Потому что водичка дырочку найдет, а вырастить табак намного проще, чем марихуану.



Зерновая сделка во взрывном режиме.

Хотя было сказано, что идея украдкой возить из Одессы украинское зерно может обернуться неприятностями, есть те, кто продолжает это делать на авось.

Судно под флагом Либерии двигалось по фарватеру вслед за лоцманским катером, предвкушая, как заполнит свои емкости зерном, и тут им прилетело.

Российская противорадиолокационная ракета Х-31П летела в Одессу, когда на ее пути возникла надстройка сухогруза.

Взрыв, пожар, трое филиппинцев из экипажа ранены, лоцман убит.

А кто ж вам доктор? Сами виноваты, вас предупреждали, что ползать по водам опасно, теперь вы в этом убедились.



«Ваши рыжие кудри примелькаются, и вас начнут бить. Или даже убивать».

Пожилой юрист из Америки Кеннет Дарлингтон ехал по Панамериканскому шоссе, направляясь домой из Панамы, когда на его (и не только его) пути лучезарные ипанашки из экоприлипал устроили баррикаду.

77-летний дедуля долго ждал, чтобы кто-то приехал и навел порядок, но не дождался.
Сначала он пытался растаскивать баррикаду, но активизды упрямо тащили все обратно.
Он пытался призвать их к разуму, но разумом там и не пахло.

Тогда дед достал пистолет из кармана и стал предлагать активистам убраться подобру-поздорову, пока он не начал стрелять.

Два самых отважных и безмозглых решили, что дедуля не рискнет, и насмешливо предложили: «Давай стреляй!» - после чего дед задвухсотил двоих.
Поняв, что дедуля настроен серьезно, остальные попрыгали в машины (ага, не пешком пришли, а приехали) и дали по газам.

Защита климата понесла человеческие жертвы, а деда забрали в полицию, и ему грозит срок.



Караул! Командующий силами НАТО в Литве полковник Петер Нильсен сказал:
«Литва должна готовиться к войне с Россией».

Доболтались шпроты белоглазые.
С самого начала СВО трибалты истерят, что они будут следующими (и у них на это причин чуть больше, чем до еврейского обрезания).
«Ой! - верещат они. - Батюшки! Да Россия нападет на нас, как только решит украинский вопрос. Кто же нас, бедненьких, защитит, если не НАТО?».

На это го-н Нильсен отвечает, что, в случае поражения Украины, Китай и Иран могут начать войны против Израиля и Тайваня, и тогда НАТО будет не до Прибалтики и вообще до Европы.
Вот что он говорит:
«США сосредоточатся на Тихоокеанском регионе и оставят Россию европейцам. Нам действительно нужно выделить 2% более на оборону, построения планов и закупок».

И никаких упоминаний о защите НАТОй отважных прибалтийских тигров.
Сами, сами, не в ресторане.



Антониу Гуттериш изобретает новояз.

Он осуждает процесс стирания Газы с земли, но как-то мягко.
С одной стороны признает, с другой подчеркивает.
«Израиль имеет несомненное право на самооборону, но если посмотреть на количество мирных жителей, погибших в ходе военных операций, то очевидно, что что-то не так».

Что-то там не так. Но не совсем понятно, что именно.



Разговор о насущном.

Британская журналистка и политический комментатор Кейти Хопкинс беседует с гостем в студии:
Гость: «Сколько всего полов?».
Кейти: «Два».
Гость: «Какие?»
Кейти: «Мужчина и женщина».
Гость: «А если я считаю иначе и хочу рассказать тебе об этом?».
Кейти: «Не вопрос. Хочешь рассказать, какого ты пола? Пожалуйста, но в менее е***том мире я не обязана в это верить, хотя я за тебя рада. Хочешь быть абажуром? Чудесно! Давай я тебе в жопу лампочку вставлю».

Хорошо поговорили.



Торговая сеть в Австралии выставила на продажу рождественские сумки с надписью «Merry Ham-Mas» (от слов «ветчина» и «рождество»).

Это традиционное выражение, которое используется давно. Но только не теперь.
Местная еврейская ассоциация подняла хипеж с требованием убрать сумки из продажи, и сеть KMart быстренько убрала.

У западного мира новые неприкасаемые идолы.



Снова маневры. Лучше бы картошку копать помогли.

В Таллин вошли корабли НАТО из группы минных тральщиков. Они будут учиться искать морские мины времен Первой и Второй мировых войн.

Об этом с гордостью сообщила пресс-служба главного штаба Сил обороны Эстонии:
«Они уже прибыли в Таллин, позже к ним присоединятся тральщики ВМС Германии и Литвы Bad Bevensen и Skalvis. Вместе с тральщиками ВМС Эстонии корабли НАТО проведут учения по поиску и уничтожению морских мин».

В Балтийском море, мелком и очень судоходном, все морские мины должны быть давно выловлены. В Чёрное море лучше бы пошли - там этого добра навалом.

Но не идут, боятся, а вдруг рванет?



Большое экономическое событие - двусторонний саммит между Евросоюзом и Китаем.
Впервые за 4 года из-за Ковида и политических терок.

Пишет Politico: на саммит едет Урсула Гинеколог Всея Европы и Шарль Мишель.
На саммит в Китай, откуда Урсулу не так давно выпроводили с позором.

Но теперь ее пригласили, хотя не факт, что выслушают.
Оба больших европейских политика намерены вести переговоры либо с председателем товарищем Си, либо с премьером товарищем Ля Цзяном.

Зачем едут европейцы, понятно, Урсула накопила много претензий в адрес Китая: Китай, дескать, иногда нечестно ведет торговлю, поддерживает Россию, что напрямую влияет на отношения между КНР и ЕС, а также хочет изменить глобальный миропорядок и подмять его под себя.

И у лысого Мишеля имеется, что сказать: мол, европейские компании не могут войти на китайский рынок, в торговых отношениях присутствует огромный перевес в сторону Китая и так далее.

Китай со своей стороны хочет обсуждать вопросы экономики, на что европейцы вряд ли согласятся. Они намерены говорить о стратегии Евросоюза по снижению зависимости от Китая.

На хрена тогда едут?

Как бы обоим им не пришлось улетать эконом-классом.



Кросивое.

Государственный телеканал Швеции выпустил сериал «История Швеции».
Исторический такой.
По версии создателей сериала, первые шведы были черные и курчавые.
Но потом они перестали загорать на бледном северном солнце и мимикрировали, чтобы лучше прятаться в белых снегах.

Так шведы стали нетолерантно белыми.
Вот.
©АЧ