Надо прощать

Говорят что надо писать только о хорошем. Согласна, в мире должно быть хорошо, но куда девать другую сторону жизни? Спрятать, чтоб рвануло как мина, в самый неподходящий момент? Высказаться, чтоб снять этот груз? Но кому? Всем нужны хорошие истории.
Вчера везла на такси маму по канцелярским
делам. Старенькая 88 лет, с ходунками после двух инсультов. Я оправдывалась перед таксистом за неудобства, сказала что так долго жить не хотела бы.
Добрый был таксист, молодой, сказал что мы должны жить подольше потому что мамы любимые. Мне не хотелось поддерживать разговор о любимых мамах, это не мой случай. Но все же ляпнула, что от этой мамы я столько подлости и боли получила, что нет в мире большего врага. И вот тут начались наставления о прощении. Разговоры, что она в детстве заботилась, а теперь о ней надо заботиться.

Все рассуждают, что надо прощать.Я что, сама не знаю в свои 65? Чай не один год живу и люди ко мне хорошо относятся.И маму я к себе взяла пару лет назад не из-за злости и ненависти. Купать, кормить, отмывать с обидой - себе дороже.

Но сидит на подсознании что-то. Обида? Конечно есть и обида, но есть триггеры, которые включают то, что давно забыто или прощено беспомощной старушке.
Таксист уехал, с ним не поговоришь, не расскажешь что это такое - подсознание.

Наверняка мать меня купала, но я помню что купал отец. Я спала с ним до 12 лет на односпальной кровати, а мать на полуторке одна. Это позже я узнала, что он мне не родной, а тогда это был папа. Я помню что уже в пять лет я помогала ему клепать катер. Я маленькая, помещалась на носу в закрытом отсеке для тросов и якоря. Держала кувалду,поправляла отца куда вставлять в отверстие заклепку, а с другой стороны отец бил молотком, чтобы ее расплющить. Мне в темноте видно было где пробивается свет и надо было это исправить. В голове от стука было жутко, но интересно и намного приятнее, чем от побоев матери по голове или головой об стену.

После 12 лет я спала на полу на проходе. И вот с тех пор появился триггер. Срабатывает до сих пор когда я слышу гимн советского союза. (Я много лет боролась со страхом от этого гимна и убедила себя, что просто день будет неудачным если услышу). Это значит, что шесть часов утра и меня не должно быть на полу. Ничего на полу не должно лежать к шести, когда родители встают на работу. Лучше чтобы и меня дома не было.

Я уходила встречать рассветы, а зимой в школе была секция акробатики перед уроками, как раз с пол седьмого до восьми. Общественная работа тоже позволяла приходить в школу рано. Меня подкармливали потихоньку, потому что часто были голодные обмороки. Мать никогда в школу не приходила, вызывать бесполезно. Отец на руководящей должности на заводе, а вечерами в институте в получении очередного высшего образования. Поздними вечерами он приходил, готовил ужин и долго мне рассказывал о своих делах и интересах. О матери я ему не говорила ничего,- не поверил бы. Она думала, что мы сплетничаем о ней и била меня потом за нашу с ним дружбу. Каждый судит по себе.

Била она меня лет с четырех, когда опаздывала на работу, чтоб не попадалась на глаза в такой момент. Она тогда работала лаборантом по скользящему графику и иногда брала меня в ночные смены на выходные, чтобы купаться. В детсадике я жила на пятидневке. Вот в лаборатории мне и рассказали сотрудницы, что первое время она переживала, что била меня напрасно. Но потом успокоилась. Все думали, что перестала бить, тем более без повода, а оказалось привыкла. Даже научилась придумывать повод, но об этом я узнала позже, от других людей и родных.

Била по голове, наматывая косу на руку головой об стену, чтоб свои руки не
травмировать. Била ночью, если ей надо было в туалет мимо меня идти. И я приобрела привычку спать закрывая голову руками. Синяки на руках не проблема, а когда болит голова в школе или тошнит после такого выбивания мозгов - это проблема.

О других триггерах я узнавала в течении жизни. Муж удивлялся почему я даже очень больная вскакиваю и прижимаюсь к стене, если он входит в комнату. Почему я двумя руками закрываю голову когда сплю на спине или прячу голову под подушку, если на боку. Не простила маму? Да я вообще не знала, что в других семьях дети так не живут. Сколько помню мне мать говорила, что я ничтожество и жить недостойна. В первом классе меня вызвали к доске и я была ужасна растеряна, что мне уделили внимание. Комплекс неполноценности устранять трудно. Жить с постоянным чувством вины... за долгую жизнь уже надоело, но это перешло в болезненное состояние не причинять никому неудобство. И этот триггер сыграл злую шутку когда я села за руль.
Психологи, ау, скажите, что это непрощение.

Лет в 13 я обрадовалась, что умираю от кровопотери. Одноклассница привела меня к себе домой прощаться. Как же смеялась ее мама, когда узнала в чем дело. Вот тогда я узнала, что другие дети любят своих мам и родители любят своих детей. Мама моей подружки давала мне тряпочки на эти "критические для жизни" дни и я полюбила ее, как родную.

Узнала и других мам к своему несчастью. Уйти я не могла от своей, но сбежать пробовала. Поставили на учёт в детской комнате милиции. Тогда я начала топиться, вешаться, травится. В общем приключений в моей жизни было много. Мама совершенствовалась в подлостях и тренировалась в актерском мастерстве. В больницу, реанимацию она ко мне не приходила, а если узнавала о многочисленных травмах или экстренных операциях говорила, что я никак не сдохну.


Ну вот ошибки исправила, прочла отстраненно и стало немного легче. Спасибо порталу за такую возможность.