Детская значимость и обиды

Я завидовала, что моей сестре Ленке купили платье. Я обиделась и злилась на неё.
Я подошла сзади к ней, в руках у меня были ножницы. Я тихонько оттянула на себя на её спине кусочек платья и стриганула ножницами. После этого я весело отбежала и гордо улыбаясь от того, что получилось у меня стригануть незаметно.
Я чувствовала себя победителем. Я так гордилась собой и была этим счастлива.
Прости сестра меня за, то что я не сказала тебе о том, что мне завидно было, тебе купили платье, а мне нет.

Ленке купили на день рождения куклу. Мне не очень то и нужна была кукла. Но Ленке же купили.
Я чувствовала, что меня обделили и желание устроить скандал было очень сильным.
Зачем мне нужен был этот скандал я не осознавала, но я хотела чувствовать себя победителем.
Я легла на пол и стала кричать, что мне тоже нужна кукла.
Когда бабушка сбегала в магазин за куклой и принесла мне её, я взяла куклу. И мне было не важно как выглядела эта кукла и какого цвета было платье у куклы. Мне было важно чувствовать себя победителем и значимой. Меня распирала гордость за то, что я сумела заставить взрослого человека сделать, то, что мне хочется. Я была горда за свою победу и чувствовала себя героем. Наверное я забыла сказать бабушке спасибо за куклу. Да и кукла мне не особо то была и нужна.

Мама купила себе кофточку, простенькую такую, но она купила и мне хотелось повысить свою значимость, увидеть как снова взрослые делают, то, что мне внезапно захотелось. Я стала ныть, что мне тоже нужна такая кофточка, я ныла и клянчила у мамы.
Мама купила кофточку, она отличалась цветом и пошивом, но я приняла подарок и опять была горда тем, что взрослые делают всё, что я захочу. Мне плевать было на цвет, фасон и т.д. Я горда была именно тем, что мама пошла, купила, принесла. Я считала себя победителем и душа моя ликовала.

Я любила выглядывать на улицу в щёлку двери и выслеживала соседку напротив, всякий раз когда соседка выходила из дома, я высовывала из-за двери голову и громко кричала - Здравствуйте!!!
Соседка улыбалась и говорила:
- Здравствуй Мариночка.
Я была так счастлива, так рада, что готова была скакать от счастья, что на меня обратили внимания и улыбнулись.
Но однажды соседка ответила грубо и не улыбнулась.
Я почувствовала, как к моему горлу подступает комок и слёзы брызнули из глаз. Я чувствовала как большая и тяжёлая обида упала мне куда-то внутрь и залегла там тяжёлым грузом.
Я не помню как звали соседку, я была маленькой. Но я хочу попросить прощения у неё и рассказать ей, как сильно она тогда обидела меня. Мне было очень больно, я долго плакала тогда проглотив горькую обиду.
Я вижу сейчас эту картину перед собой и выглядываю снова из-за двери. Только я говорю соседке:
Простите, пожалуйста, но мне очень обидно слышать от вас эту грубость. Я понимаю, что у вас сейчас плохое настроение, но вы же всегда были добры ко мне и всегда дарили вашу улыбку. Я так полюбила получать от вас добрый взгляд, добрые слова и вашу улыбку. Я так благодарю вас за это. За доброту вашу и любовь, за этот позитив я благодарю вас. И говорю, что вот в этот раз мне было очень обидно и очень больно услышать от вас, то, чего я не ждала. Я привыкла видеть вас доброй и улыбчивой.

Эх мама, мама, я привыкла тебя встречать с работы со второй смены. Я всегда сидела на кухне и смотрела на дверь в одно и тоже время. Я ждала когда распахнётся дверь, войдёт мама и мне нужно будет прыгать вокруг неё от радости с восторгом.
Но вот однажды мама с работы пришла не одна и этот мужчина остался с нами навсегда.
Я вроде как была рада этому и пыталась дать дяде имя ПАПА.
Я крутилась вокруг него и моё любопытство распирало.
Ещё один человек? А будет ли он делать, что я хочу?
Но он не оправдал мои надежды и не только не стал выполнять мои капризы, что резко понизило моё я в моих собственных глазах, а ещё и начал запрещать мне делать привычные для меня вещи. Он вдруг начал меня воспитывать. А мама перестала реагировать на мои капризы.
Я резко потеряла свою значимость победителя и замкнулась в себе. Обида за обидой начали появляться в моём сердце, я начала писаться по ночам и замкнулась в себе.
Я чувствовала себя проигравшей и больше не одерживала побед.

Я искала в людях внимания и ласки, улыбку и добрые слова, как в той соседке когда-то. Но чем дальше я росла, тем безжалостнее и грубее становились люди.
Я пошла в школу и разочарование за разочарованием начали преследовать меня.
Учительница моя первая, вроде бы её звали Александра Степановна, она была скупа на доброту и улыбку. Она отобрала у меня скакалку, которую я принесла в школу, чтобы на перемене показать одноклассникам свою значимость. Я хотела гордо скакать, чтобы все видели какая я сильная. Вместо этого учительница унизила меня своим поступком отобрав мою скакалку.

Мать приходила в школу и рассказывала училке какая я плохая девочка и как плохо я себя веду дома. Но ведь дома меня начали унижать, прищемив мою значимость к полу, кучей разных запретов. То что мне раньше разрешалось делать, теперь запрещалось. Например смотреть мультики, которые итак редко показывали по телевизору или пойти к бабушке, когда мне вздумается.
И я теперь не могла побеждать взрослых своими слезами.

И так, в школе училка придавила мою значимость за горло, дома - взрослые.
Я замкнулась в себе, стала упрямой, мстительной и начала прогуливать школу, потому что это был единственный способ остаться одной.
В школе надо мной начали смеяться однокласники, они старались всячески обидеть меня, я не просто копила в себе обиды за каждый глупый поступок одноклассников, за каждое злое слово сказанное ими, я начала бояться, вздрагивать и ждать неприятных встречь. Каждый раз я шла в школу, как приговорённый к смертной казни шёл на казнь. И возвращалась домой так же.
Поэтому я начала либо прогуливать школу, либо не возвращаться домой. После школы я любила поболтаться по дворам, сходить в город и поболтаться на берегу озера.

Однажды у меня обнаружили вшей. Мама не долго думала, взяла бритву и выбрела меня на лысо. К тому же она ещё и привела меня в школу, зашла в класс и перед всем классом сказала:
- она у меня не стеснительная девочка, так что может и снять шапку в классе.
И тут же поступило требование от училки:
- а ну-ка сними шапку!
Я сгорая от стыда, чувствовала как таю и растекаюсь по полу, как на солнце сливочное масло, под впившимися в меня взглядами одноклассников, сняла с головы шапку. Лютая ненависть, в эту минуту,  ко всем кто находился в этом классе зарождалась в моём сердце. Она росла с такой скоростью, что казалось вот вот разорвёт меня в клочья, как бронетанковая граната. Я села, взяла в руки портфель на автопилоте достала тетради и учебник, одновременно запихивая эту ненависть куда-то туда, глубоко в душу, одновременно оголяя стыд. Было такое чувство, как будто я сижу совершенно голая за партой.
Так я и осталась жить с ненавистью к одноклассникам, к училке и к матери. Ненависть и стыд, они не ушли никуда, они провалились глубоко в душу и ежедневно напоминали о себе.

Я искала место, где мне будет комфортно. Моим любимым местом стала библиотека, моими друзьями стали книги,
Одиночество угнетало.
Иногда я знакомилась с девочками во дворе и они становились моими подружками.
Я любила придумывать страшилки, рассказывать девчонкам и смотрела на их реакцию, удивление. Их глаза были такими странными. Мне нравилась такая реакция слушателя, я получала от этого удовольствие. Так я начала фантазировать.
Меня часто ложили в больницу, отправляли туда даже с простой простудой. В больнице я заводила себе друзей, рассказывала им свежепридуманные страшилки
и была очень счастлива.
Наверное я, тогда, придумала новый способ утверждать мою значимость.
Как-то я нашла на улице монетку. Эта монетка показалась мне очень ценной, так как год на ней стоял очень уж старинный.
Тогда у меня ещё была одна девочка в классе, которая дружила со мной. Я показала ей монетку, конечно ожидая от неё эмоции. Любые чувства повышающие мою значимость, зависть, удивление, радость, что-то такое. Но девочка проявила совсем другую реакцию, она топнула ножкой и потребовала немедленно, чтобы я подарила ей эту монетку. Меня не устраивала такая реакция, так как я этим не удовлетворяла свою значимость. Я отказала ей и получила в ответ ультиматум:
Или монетка или дружбе нашей конец. Было конечно жутко обидно, я ведь тогда думала, что дружбу не покупают и не продают. Такой оборот я не ожидала и жуткая обида закралась в мою душу, легла мёртвым грузом на дно души и осталась там и подгрызая меня время от времени напоминала о себе.
Когда родилась младшая сестрёнка, я конечно обрадовалась рисуя у себя в голове радостные картины сестринского ухода и её воспитания. Только меня быстро отстранили словом нельзя, это было очень обидно конечно. Тогда я поставила перед собой цель стать её учителем когда ей исполнится три года.
Я вооружилась детскими книжками, какие нашла, нарисовала буквы, сделала доску и парту и начала играть в учителя. Ученица оказалась способной и быстро всё схватывала на лету.
Так я начала удовлетворять свою значимость обучая читать и писать сестрёнку. Она рассказывала стихи, пела песенки, резво читала книжки

Это продлилось не долго и моим планам не дано было сбыться. Однажды, отчим, твёрдо запретил мне видится и общаться с сестрёнкой.


https://vk.com/marinagorodilova
.