Как пойдет

… Я сказала во сне, что не хочу больше учиться на математическом факультете. Что это не мое. Надоело все время считать. Мне ответили: учись тогда на сакральном.
Я сказала: и кем я стану? Как мне представляться? Философом? - и самой понравилось. Я - философ! По крайней мере, звучит! Это ведь не то, что "я - бухгалтер", например. Интересно, можно ли выучиться на философа? Специалиста по сакральным смыслам? И готова ли моя голова к таким переменам?..

…Осенний теплый день. Так хорошо на улочке, что хочется жить и творить.
Поскорей бы  снова прийти в то место, ощутить его магию. Мне кажется, теперь я буду там всегда. На постоянной основе. Независимо от присутствия или отсутствия других людей. Я просто не смогу уйти.

… За что человеку дается счастье? Быть там, где ему хорошо? Там, где всегда хотелось быть? Вроде никаких заслуг нет. Ты просто живешь и что-то делаешь. Далеко не всегда хорошо и по справедливости. Но почему-то это чудо все равно происходит. Любит меня Господь, что ли. И каждый раз прощает.

Какой-то другой уровень существования. Вообще другой. Я же преподавала йогу за деньги. Но мне там было не слишком хорошо. Скорее, наоборот. Там спасало только мое упрямство. Или там упорство, если называть красиво. И поэтому я была не рада тем деньгам. И тем занятиям. Хоть людям они и нравились. Но для себя я всегда знала, что я в дискомфорте. Я не очень-то хочу там быть. Там далеко не все было по мне.
А тут, - красота какая! Все для меня! Все по мне! И еще и зарабатываю!!
Может, все это стоило того, все мои страхи и сомнения, чтоб теперь выйти на открытую солнечную полянку, и вздохнуть с облегчением?.. Вот же оно, вот где я, вот где мое!


... Я так рада, что никак не могу успокоиться. Эта радость гораздо сильнее, чем в прошлый раз. Одно дело - провести пробное занятие, и другое - начать вести уже всерьез. Как профессионал. И люди к тебе возвращаются. Хотят ходить именно к тебе, на твои занятия. От этого самооценочка ух как вверх взлетает! И радость, радость такая внутри! Даже восторг! Ура, ребята! У меня получается! Это - моя тема, и я ее уверенно веду!

… Весь день была спокойна и счастлива. Редкий случай. Такой прекрасный день.

И даже на другой день удовлетворение собой не прошло. Видимо, я на правильном пути. Вообще, приятно, когда твой труд настолько нужен, что люди готовы за него платить. И еще более приятно, когда у тебя есть возможность провести занятие с чувством, с толком, с расстановкой. Всех увидеть, со всеми поговорить, за всеми проследить. Качество занятия повышается в разы. И это классно. Сколько можно топтаться на одном месте или идти вширь. Идти вглубь, - куда интереснее.


У меня теперь каша в голове. Я веду занятия, чтоб вообще хоть что-то делать? Или все-таки я нужна, мои занятия нужны, и я знаю это?

В результате пришла домой и наелась до отвала. Разочарование. Вот что владеет мной. В людях. В себе. В том, что происходит. Я думала, все будет удобно и плавно. А получается, - что-то нравится, а что-то, - нет. И очень резкие перепады. Разочарование. Сплошное разочарование.

А с другой стороны, как иначе понять, чего я стою. Ничего не стою, - значит, так тому и быть.

… Ура-ура-ура!!! Спустя полгода птички увидели мою кормушку!!! И посетили ее, моей мелкой котьке на радость! Ура, товарищи!!! Жизнь налаживается!!!

… Зачем делать что-то так себе, если есть возможность делать это хорошо? Только за тем, чтоб убить время? А это честно? Думаю, нет.

… Не получается. Пока не получается. Пришел всего один человек, и тот случайно. Те двое, что обещали ходить, вообще не пришли. Вот так. Так. Так.
Мне и грустно, и спокойно одновременно. С другой стороны, может, это не мое место? Может, я слишком размахнулась, и не по Сеньке шапка?
В любом случае, у меня оплачен целый месяц. Буду наслаждаться тем, что пока имею. А там, - что ж… Освобожу, если что.

… Унываю. Завтра скорей всего никто не придет. Или один человек. Или никто. Какая тоска - знать, что никому твоя работа не нужна. Вот поэтому я и боялась всегда за это браться. Боялась вот этого отчаяния и уныния.
… У меня не получается. Решила посвятить всю себя этой мысли и этому ощущению. Лежу. Переживаю.

Написал потенциальный клиент. И я моментально из уныния переметнулась в панику. Давление - о-го-го! Головная боль - ой-ёй-ёй! И даже пульс подскочил, как будто я куда-то побежала со страху. Ну как, как что-то делать такому существу? Да еще за деньги?! Лежи и бойся теперь.
Из "не получается" перешла в "не получится", и даже если в первый раз получится, в целом "все равно не получится".
Ну что мне с собой делать. Обнять и плакать. Ну, или съесть тарелку супа.

Но все равно что-то делаю. Вчера вот презенташку записала. Сегодня закинула ее на Авито. Оплатила продвижение объявления. Двигаюсь потихоньку, даже когда хреново. Ну, потому что иначе уж совсем скукота.

… Я так счастлива!!! Пришло целых четыре человека!!! И это было так здорово!!!
Итого у меня на данный момент пять клиентов!!! Пять!!! И это очень даже отлично!!!
Ведь это значит, что из этих пятерых хотя бы по двое будут ходить на занятия! Ура-ура-ура! И денежку я уже отбила на этот месяц! Вообще ура! Значит, можно будет продолжать и в ноябре!!!
Что ж, получается, пока это место принимает меня! Что ужасно приятно!!!
Спасибо, спасибо, спасибо!!!

.. Весь день чувствовала себя, как подожженная петарда. Бурная радость внутри не давала покоя. И вот уже дело к ночи, а я никак не угомонюсь. Как так?! Ведь не получалось же ничего!!! А тут вроде как раз! - и стало получаться!!! Это у меня-то! Вечной неудачницы! Чудеса !!!
А ведь накануне мне снился колокол. И он прямо гудел в моем сне. Низким таким, глубоким звоном.

…Итак, я работаю в самом прекрасном месте города (по моим ощущениям). Когда уйму лет назад я начинала сюда ездить - просто так, по велению души, - я и помыслить не могла, что смогу здесь хоть как-то обосноваться и начать реализовывать себя. Я всего лишь сидела на скамейке часами, и приходила в себя… Как все изменилось!.. Теперь я преподаю здесь йогу. То в парке, то в зале. Но, - здесь. В месте, где живет моя душа.


… Итак, я пошла в плюс. Жизнь прекрасна. То, что раньше было бесплатно, теперь приносит доход. И я даже могу позволить себе чуть больше вкусняшек, чем обычно.
Кроме того, я все больше осознаю, что вышла из того многолетнего ада, куда сама себя однажды загнала. И все это - благодаря йоге.

Занимайтесь йогой, друзья! И вы однажды пройдете через свои зависимости, даже самые жесткие! Это будет медленно и трудно, но у вас обязательно получится!
Ведь йога - это про свободу. Йога - это про опору. Йога - это про чистоту души и силу духа.
Да будет йога!


… Когда мы становимся взрослыми и солидными, все у нас хорошо. Кроме одного: тело начинает сдавать. Как ни крути, а организм готовится к уходу. Начинает потихоньку спускаться вниз.
Государство все понимает. Силы уже не те?  - вот тебе пенсия. Получай денежку за то, что вкалывал всю жизнь. Отдыхай. Живи в свое удовольствие.
И все бы ничего. Но у человека возникает ощущение, что он уже не нужен. Отработанный материал. Все, помирать пора.
А ведь это не так! Ну да, мы уже не на вершине. Но ведь и не у подножия пока!
Я вообще думаю, что человечество - это единое целое. И каждый нужен в этом мире. Каждый ценен.
И если человек не чувствует своей нужности, это не значит, что  так оно и есть. Это значит, что он пока не нашел себя. Может, бродит вокруг, и не находит. Так тоже бывает.

… Я как-то набирала воду в автомате, и ко мне подошел бомж. Он попросил у меня налить немного воды для его собаки. Я попыталась налить побольше, чтоб и ему тоже хватило, но он сказал: нет. Не надо. Только для собаки.  - и это меня поразило. Вот, понимаете, у него же совсем ничего нет. Ни денег, ничего. И ему наверняка вода бы не помешала. Но ему не надо было ничего для себя. Только - для собаки. А вот многие ли из нас так могут себя ограничить - это большой вопрос. И, я думаю, этот человек очень нужен этому миру. Потому, что внутреннее благородство - вот настоящая сила, а не какая-то там хитропродуманность.


… Двое несут на носилках огромный черный пакет. Он продолговатый, и завязан с обеих сторон. Как черная конфета. Вот и все. Все, что осталось от человека. Бессмысленный черный пакет.
И все это происходит прямо сейчас. Неподалеку от моей двоюродной сестры, которая почему-то решила, что уезжает в земной рай. А он вот он какой, этот уголок счастья.

… Написала пост в ВК про йогу. Как это странно - написать о потребности отстроиться от суеты, и ждать откликов на свой текст… Очень даже диссонанс. Если не сказать, маразм.
По большому счету, я вся - сплошное противоречие. То туда, то сюда. И с одинаковой страстью.
Что ж, придется принять и это.

… Я открываюсь миру. Это трудно. Это страшно. Но я открываюсь. Снимаю ролики для Телеграм. Выкладываю тексты в ВК. Не так уж легко - всю жизнь писать практически для себя, говорить только с собой, - и вдруг выйти к людям. И рассказвть им все то же самое. Казалось бы, все то же самое! И это те же мои мысли и чувства! Но мелко-мелко трясется внутри страх. Вдруг не примут? Осудят? Засмеют? Или, хуже всего, не заметят? Прочитают равнодушно и пойдут дальше?.. Мне, конечно, не нужны толпы почитателей. Но все-таки, когда кто-то замечает и отмечает мои слова, это ужасно приятно. Не зря, значит, все это. Вернее, не только для себя, для внутреннего употребления. И для кого-то еще.


… Я не понимаю, почему теперь все на продажу. Не понимаю, почему я должна торговать собой. Своим делом. Своими убеждениями. Мне говорят: это хорошо. Это правильно. Так и устроен бизнес.
Блин, мне открыться-то трудно! Просто рассказать о себе - другим! А тут, - продать им свои занятия! Предложить свое дело - в обмен на их деньги!
Короче, не чувствую я себя "продажником". Может, и не надо мне это все. Противно как-то.

…Утро - вялотекущее. Погода настолько хмурая, что хочется только лежать и чего-нибудь жевать. Поплелась кое-как на свое занятие. А там! - девочки обсуждают асаны, которые я им показывала на днях в Телеграм! И потом еще сказали, что предыдущее занятие очень понравилось!
И сразу так радостно стало и хорошо на душе. Все-таки это самое главное - быть кому-то нужным. И я не устаю благодарить жизнь за то, что дает мне таких благодарных людей, и дает мне возможность быть им нужной.

… Вот так сидишь, сидишь в своей норке. Никого не видишь. Чего-то сам себе придумываешь. Вешаешь кормушку для птиц на окно, чтоб порадовать себя и кошку. А однажды утром тебе на оконные стекла падают комья монтажной пены. Оказывается, у соседей маленькая дочка. И она беспокойно спит. А тут птицы повадились по утрам долбиться в окна. Вот ведь, а! Глупые птицы из-за меня мечутся теперь по всем близлежащим окнам! И соседи даже додумываются до того, чтобы начать запенивать стыки, чтоб гомона и стука клювов не так было слышно!
А ты думал, ты один на свете. Только ты да небо. Простите. Нестыковочка вышла.
 Это был безумный день. С утра в доме был чужой мужик. Сосед исправлял свои косяки. Вечером - тренинг с открыванием себя и своего бизнеса. Охренеть.
Завтра залягу в койку, и носа на улицу не покажу.

… Что я буду делать сегодня? Внутри пустота. Вот позавтракала в пекарне. Все. Больше желаний нет. Мыслей нет. Устремлений и потребностей нет. Истинная медитация.
Разве что к себе появился вопрос. Как я могу рекламировать йогу, если на данный момент она мне ни разу не помогает? Ни по здоровью, ни по душевному равновесию? И в общем если честно, то сама я ею и не занимаюсь уже?

… Эмоциональная. Добрая. Понимающая. Мотивирующая. Поддерживающая. Сочувствующая мне.
Вот такой я себя увидела. Такая я и есть. Только почему-то не всегда это осознаю.
Загоняюсь. Психую. Пытаюсь выбиться в супергерои.
А ведь все, что мне надо, уже есть!
Вот я ставила перед собой цель - выйти на 4 занятия в неделю, - я же на них вышла! Так что я так дергаюсь?! Ну да, нет популярности у однокурсников. И никто не жаждет откликнуться на мою рекламу, которая распихана по куче мест. И, и, и?.. Цель-то была, - вообще начать вести в новом месте! И это получилось!!

Ну, просто нам дают столько информации! Все новые и новые способы! Можно так, так и вот этак! - а я ж отличница и вообще любопытная: а как у меня получится? Как я это сделаю? - ну, что сказать. Делаю вроде неплохо. Но люди не идут. Значит, не так уж хорошо. Ну, не рекламщик я. Что тут скажешь. Наверно, множество ляпов.
Так ведь процесс-то все равно идет! Работаю. Зарабатываю. И делаю вещи, которые точно идут. Может, этого достаточно пока?..

… А в принципе, почему открываться страшно? Потому что когда-то били по открытым местам.
И вот уже давно никто не трогает, а ты все равно трясешься.
Люди, не бейте меня! Я - хорошая!

… Прикольно, что все можно делать иначе. Вообще все. Но… зачем, если и так сойдет?

…Странное дело. Обычно после платного занятия я радостная и взбудораженная. Еще бы, очередную денежку заработала!
А сегодня - спокойна и умиротворена. Это не столько радость, сколько осознание: все было хорошо и правильно. Еще мне очень нравится, что занятие я веду в свободном режиме, могу менять местами то, что уже устоялось, добавлять что-то новое… в общем, даю себе свободу. И от этого чувствую себя куда лучше. Вот на этих занятиях - да, я занимаюсь йогой. И я веду йогу. Здесь все честно. Все по правилам. По моим внутренним правилам. Ах, если б еще люди ходили! А то пока что у меня только один верный человек.
С другой стороны, спасибо, что есть хоть один. А там может Бог даст второго…

… Записала очередной ролик. Выгляжу я, конечно, так себе. Но одновременно, после очередной записи на фоне города, чувствую себя на подъеме. Какая-то радость появляется, удовольствие, уверенность, желание продолжать, и вообще жить…
И вообще, чувствую себя по меньшей мере телерепортером: раскладываю треногу во всю высоту, закрепляю телефон,  - ну, чем не телевизионщик? Красота же!
Вообще, заметила странную вещь. Меня опять начали замечать мужчины. Это странно, учитывая мою неказистую пожилую внешность. Может, самое главное - внутреннее самоощущение? Ведь за последние дни я явно стала увереннее в себе, и стала держаться соответственно. Может, это и правда самое главное? А не мои морщины и припухлости в отдельных местах?..


… Утро началось весьма бодро. Поехала на речку, поснимала вирабхадрасану 2. И очень даже себе понравилась. Что приятно.

… Не везет. Не везет. Не везет. Отломился кусочек мостика. Теперь гадаю: критично-не критично. Секретарша стоматолога трубку не берет. Засада… Хрен знает, что происходит, и что с этим делать…

… Это был чудесный день. Весь день было солнечно и так холодно, что не обидно было сидеть дома и шить, шить, шить… И дома было светло, ясно, уютно, - почти так, как было в детстве, с мамой. Ах, как же было хорошо сегодня!
А все потому, что я наконец-то отдыхала весь день от своей собственной кипучей деятельности, никуда не ездила, ничего не снимала, и на занятия было не надо… Красота!

… По-прежнему вдвоем. Похоже, у меня появился ученик. Даже не так. Ученик. С большой буквы. Я - учитель теперь, хоть и с маленькой буквы. Мои занятия в этом месте - настоящая йога. Двигаюсь без внутренних ограничений и обязательств, чисто по наитию. Просто слушаю свое тело. Еще очень здорово, что удается давать перевернутые позы. Хоть они мне и не показаны, но ведь мне и кофе не показан, и пирожные, и алкоголь. Так что… По чуть-чуть можно все.


… Какое-то глобальное разочарование. Бесплатно ходят заниматься пятнадцать человек. Платно - один. Один!!! Против пятнадцати!!! Я одна чувствую тут диссонанс?!


… Один из лучших способов привести себя в баланс, - отключиться на несколько часов от телевизора и гаджетов.
Сразу всплывают все чувства, которые требуют осознавания и проживания. Находится время для тех дел, на которые всегда жалко было тратить время.
Постепенно ум успокаивается, душа уравновешивается, и можно обратно погружаться в виртуальный мир, за новой дозой адреналина…
Вот только, раз уж это так здорово, - быть с собой в контакте, - может, в него и вернуться? В свой собственный, личностный контакт?..

… Минус один человек. Расстроилась ужасно. Пришла домой, легла в шавасану, и стало поспокойнее. Начать, что ли, практиковать йогу.

Если честно, пока все приемлемо. Один же человек ходит. Я боялась, что вообще никого не будет. А один человек есть. И вроде плюс еще один, хоть не каждый раз. И еще один обещал прийти, вдруг понравится.
Вот если б никого не было, тогда да, я бы переживала.

… Мама была хлебопеком. Если точнее, то заведующей лабораторией хлебозавода. Работа была ответственная и нервная. Попробуй выдай качество, да на весь город.
Она рассказывала, что когда было особенно тяжело, бежала в цех и отламывала кусок от готовой буханки. Зажевывала этот ломоть, и становилось легче, и можно было жить дальше.
Вот это качество и любовь к хлебу у меня от нее. Всегда, чтобы прийти в себя, снизить уровень стресса, да просто уменьшить тревогу, - мне нужно заполнить себя чем-то мучным. Хлеб успокаивает. Хлеб утешает. Хлеб - он, как мама. И папа. Всегда погладит по голове в трудную минуту. Скажет ласково, что на самом деле все хорошо. И у меня все получится.

Вот, понимаете, родители, у меня не получается. Затеяла платные занятия. А народ ко мне не идет. Не идет. Не идет.

… Опять я с ней поссорилась. Какая-то бесконечная история. И, как всегда, она белая и пушистая, а я - дерьмо на палочке. Еще и ее муж теперь с ней солидарен. Ну конечно, надо на человека забить, а когда он обидится, ему же поставить это в вину. Боже мой, неужели это никогда не кончится?!

… Ну вот и снег. Первый снежок падает на город. Пока несмелый, тает на лету, не успевает лечь. Мы чудесно позанимались йогой.  Внутри свобода и спокойствие. Вот что такое истинная йога. Не переживать за техническую сторону. Знать, что в любом случае все будет хорошо. Быть в потоке, а не в постоянном внутреннем дергании: а это сделали? А то? Что сейчас? Какая асана дальше по плану? - нет. И в помине такого нет.
И я все больше убеждаюсь, что именно такой йога и должна быть. Чтобы не только ученики, но и учитель пребывал в дзене.
Я бесконечно благодарна судьбе за эту возможность, за этот новый опыт, за эту новую ступень в своем развитии. Я благодарна себе, что решилась попробовать все изменить. Я благодарна своей ученице, что она приходит вновь и вновь, и принимает мою йогу.
Что ж еще мне желать?..
Ну да, по части отношений я по-прежнему в тупике. Не могу, не хочу, не умею выразить свои чувства - так, чтоб меня поняли. По-прежнему проще уйти, убежать, на все забить. Выйти из отношений. Так, чтоб в спину неслись упреки.
Я не хочу. Не хочу больше в этом участвовать.

… В какой-то момент приходит умиротворение. Неизвестно, почему вот не было, и вдруг появилось, из ниоткуда. И сразу ничего и никуда не надо. Вернее сказать, становится все равно.

… Ко всему нужно правильно относиться. Все нужно для начала принимать как есть. Всегда лучше пребывать здесь и сейчас. В данном месте. В данный момент. И принимать, принимать, принимать. В своем лучшем состоянии мы заняты только этим.

… Некоторые люди обожают загонять в тупик, а потом орать тебе в спину: ну вот!!! Я к тебе со всей душой, а ты опять ко мне задницей!!!

… Все время спрашиваю себя, надо ли объясниться, и все время отвечаю себе: нет смысла. Это ничего не изменит. Уж сколько мы объяснялись и даже иногда понимали и сопереживали друг другу. Но все равно потом делали друг другу настолько больно, что это уже невыносимо терпеть.

… К вечеру душа успокаивается. Как будто смиряется с жизнью. Вот, день почти прошел. И слава Богу.

… Новый пост в ВК. Новые слова. Не новые мысли.
Главный вопрос для себя: где найти внутреннюю силу? Спокойствие и уверенность в себе? Самоуважение и любовь? Принятие и тепло? Где это все прячется внутри? Что может помочь найти и оставить под рукой? Чтоб не искать судорожно всякий раз?..
Вот, например, оплата моего труда. Все ведь в меня упирается. В глубине души я убеждена, что я полное  ничтожество как личность, и это я должна быть благодарна людям, что они вообще приходят на мои занятия. И ждать от них чего-то еще я не вправе. Вот была бы хорошим человеком, несла бы им свет, - тогда да, имела бы право брать деньги за свои занятия. А так - что ж, спасибо, что пришли, не оставили меня в одиночестве, и даже наговорили хороших слов, и даже иногда поблагодарили деньгами.

Тут нестыковка какая-то. Разве преподаватели йоги берут деньги с людей за свое внутреннее содержание?! - нет ведь, всего лишь за качественные занятия. Другое дело, что в результате все равно ходят к тем, кто греет душу.

И я решилась. И написала. И меня даже поддержали. Блин, а я так боялась!!! Вся вспотела несколько раз!!!
Ух, как здорово!!!

…Раньше я думала, что хорошие люди подходят всем. Они же всех любят. Излучают нежность. А люди так нуждаются в любви!
Сейчас я думаю, что, видимо, нет. Все равно есть какие-то вещи, которые могут разделять тебя вот с этим замечательным человеком. Разделять необратимо. Раз наступишь на грабли, два, три, пятьдесят, а потом уже пойдешь дальше своей дорогой. Пусть этот хороший человек живет дальше и помогает людям дальше. Но уже без меня.

…Офигеть!!! Я заработала уйму денег!!! Это просто чудо какое-то!!! Интересно, я правда заработала? Или выпросила? Думаю, все-таки заработала. По ходу, я действительно хороший тренер. И даже уже взрослый человек. Ну, хотя бы взрослеющий. Почти что взрослый. Ура.

… Полдня провела в диванной прострации. Итог: замедлилась настолько, что даже выпивать не захотелось. Состояние было почти медитативное. Неужто я все-таки нашла способ?!

…Если вас часто ругают, это не значит, что вы - плохой человек. Это значит лишь то, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям. Может, конечно, и стоило бы соответствовать, но с другой стороны, если не получается, как ни старайся, то проще забить и расстаться с источником ругани.

…Раннее воскресное утро. Сижу во "Вкусной точке". Надеялась, что вот пройдусь, и пройдет голова. Но вот я-то прошлась, а голова стоит на своем. Кажется, снова пошел снег. Пойду и я. Домой, к кошкам под бок.

…Так вот же. Мама была хлебопеком. Дома - пирогопеком, пирожкожаром и прочим тесто-пеком-жаром. Все делала сама. Я просто сидела рядом. Мне нравилось сидеть рядом и смотреть. Как она вымешивает тесто, кладет начинку, всегда с присказкой "ну, благословясь" - ставит свой пирог в печь… Это было самое уютное и чудесное дело в нашем доме - смотреть, как мама печет…
А я вот не готовлю. От слова "совсем". Не для кого. Незачем. Даже супы не варю. А духовку свою переносную, и ту продала. Ну, что с меня взять. Недотепистая вышла тетенька. Замуж не вышла, детей не родила, готовить не полюбила.
Может, какие-то другие у меня таланты? Которые компенсируют?..
Да нет вроде. Нету.
Эх… Недотепа…

… У меня очень сбалансированные душа и тело: тело не может, а душа уже и не хочет.

… Правда, что ли, камни помогают. Полночи обнималась с нефритом. Прикладывала к разным местам. И вот все утро мне, как никогда, спокойно и умиротворенно.
Только никак не решу: добавить еще 2 занятия, или оставить все как есть. По идее, есть возможность. С другой стороны, может, фиг с ним. И так ведь все хорошо. Вдруг это будет слишком много для меня, и занятия перестанут приносить удовольствие. Вот что страшнее всего потерять.

… Со снегом,
Со снегом,
Со снегом,
Падающим сверху
Вниз,
Я опускаюсь сама,
И отпускаю всех вас,
Всех тех, кто не понял,
Как со мной может быть
Хорошо, и весело,
И прикольно,
И даже уютно…
Или понял,
Но не сумел удержать…



... Вспомнила. Мне же снилось сегодня, что спускаюсь вниз по каким-то жутко неудобным ступеням или даже стульям-табуретам в какой-то самый низ, ужасно боюсь грохнуться, а в одном месте прямо все покосилось, что я подумала: ну все. Здесь-то я точно навернусь. - но почему- то прошла. И какая-то женщина со мной была, и я ее вела.
А потом, наконец, мы спустились, и ко мне привязалась какая-то неприятная особа, и ну давай делиться со мной своей злостью на кого-то. Мне пришлось сесть с ней рядом, и  начать ее слушать. Хотя было очень противно. И я сказала: давайте без эмоций! Просто по факту, что у вас произошло.
Ну вот. Больше не помню. Такой сон.
Может быть, это про мой страх перемен. Что вот, боюсь провала. А на самом деле, все не так критично. А женщины в моем сне - одна хорошая, но слабая, которую я опекала, а другая - злая, которую я постаралась выслушать в нейтральных тонах, - ведь все трое - это я. И слабачка. И злыдня. И та, которая боится, но делает. Настоящая героиня. Блин, это все я! По ходу, я - и вправду героиня!!!



… Внутри происходит некая трансформация. Начинаю чувствовать себя профессиональным тренером. Вообще, работающим человеком. Раньше было ощущение, что у меня хобби такое. Теперь - скорее, работа. И, в общем, мне так нравится больше. Какое-то удовлетворение внутри.

… Все, что мне надо, - это еще три постоянных человека. Три. Три. Три.
Хотя и сама чувствую, что хотя бы еще один. Один. Один. Один. Но чтоб ходил постоянно.

… Последняя лекция. Как странно. Больше двух месяцев по три раза в неделю, сумасшедший график для меня, - и… всё. Аллес. Прощай, учеба. Прощайте, учителя и однокурсники. Да, еще будет зашита и отмечание защиты. Но самой учебы, - нет, уже не будет. Последний урок и последний звонок. Выучилась.

… Какой-то дискомфорт внутри. Не понимаю, почему. Будто что-то не то и не так. То ли я сделала, то ли кто-то по отношению ко мне. Не знаю. Не понимаю. То ли эта резкая реакция "Ты никогда не выйдешь из зоны комфорта!"
То ли то, что человек отказался что-то делать для меня, и вообще отворачивался, и снисходительно говорил: " Ну вот видишь, у тебя все получилось, ты молодец".
Или то, что я позвала людей приходить, а в ответ - откровенная тишина…
Хрен ли знает. Какие-то сплошные грустинки. Но вместе с тем, учитывая, что я сегодня целый час молилась, как-то не так остро воспринимала все эти удары или тычки.
И, могу сказать определенно, молитва оказалась самым действенным способом выровнять свое внутреннее состояние.

… Я просто долго лежала на полу. Потом встала. Пофотографировала. Вновь легла. И в какой-то момент ощутила привычное медитативное состояние. А ведь я не лежала в шавасане. Специально не расслаблялась. Просто лежала на полу и немножко двигалась. И я поняла, что это место - точно мое. Что оно приняло меня. И что оно действительно с душой. И примет далеко не каждого.
И я окончательно утвердилась в принятии того, что есть сейчас. И, может быть, придет еще один человек. И этого пока достаточно. Я здесь не за деньгами. В этом месте - точно. Оно само решает, кто будет ходить.
Я даже думаю: ну и пусть будет ходить только один человек. Пусть. Пусть вот как есть, так и есть. В этом мире так трудно найти нужного человека, и то, что у меня есть там хотя бы один, - уже большая удача.
А дальше, - видно будет.

… Я ничего не делаю в этой жизни. Вот буквально. Я всего лишь иногда веду йогу. Пытаюсь помогать людям приходить к самим себе - настоящим. Удается ли мне? Не знаю. У них счастливые лица после занятия. Может быть, на какой-то миг они оказываются в искомой точке. А может быть, всего лишь удовлетворены хорошей работой своего тела. Хотя… кому-то и этого достаточно.
Ну, а что насчет меня… я могла бы давать людям больше. Но пока не научилась. И если я чего-то прошу у Господа, то не денег. А возможности своего духовного роста. Больше сил для отдачи себя людям.

… Субботнее утро. Кофейня. Большой капучино. Изменилась подача. Раньше тут был кофе в бумажных стаканчиках. Теперь, за ту же цену, - в приличных чашках, еще и на маленьком деревянном подносике, с маленькой ложечкой. В общем, шик. Смею надеяться, что мой отзыв как-то тут повлиял.
Я вообще надеюсь, что не зря живу.

… Если действительно подобное притягивает подобное, то я рада моему нынешнему окружению и очень даже удовлетворена, что мне удалось притянуть таких замечательных людей. Значит, я не так уж плоха, как мне часто кажется.

… Старость - это когда в гололед вынимаешь руки из карманов.

… Если ты думаешь, что ты - самый несчастный человек в мире, значит, ты ничего в этом самом мире не понимаешь. Нет "самых несчастных". Есть только те, кто так про себя думает.

…Как странно. Вчера я видела эту актрису пожилой. А сегодня - более старый фильм с ее участием. Здесь она еще вполне себе молода, лет тридцати. Как будто время двинулось в обратном направлении. Старый человек стал красивым и юным.
Ах, как хороши мы были в молодости!..
А теперь, - что ж, старческие ужимки… Вот бы стать хотя бы мудрой, раз уж красивой больше не получится…

… Трудно быть умным. Все время спотыкаешься об очаги собственной тупости. Ни обойти, ни потушить. Только созерцать и лишний раз убеждать себя в своей недалекости.
Хотя… если человек может целый час ничего не делать и глядеть в закат, может, не так уж он и плох для этого мира?..

И вообще. Пока тело в порядке (тьфу-тьфу-тьфу), можно не переживать за все остальное.

… Путем многолетней тренировки я стала совершенно обыкновенной. Я до того сливаюсь с окружающей средой, что частенько меня попросту не замечают. Порой это бывает досадно. Но если брать в целом, то это мое лучшее достижение по жизни.

… Время идет. Я старею. Что уж тут. Что есть, то есть. Тело меняется, и это совсем даже не радует… Появляются новые болячки. То, что в молодости лишь намечалось, - расцвело и созрело.
Что мне с этим делать? Как остановить или хотя бы замедлить? Как принять неизбежное?..

… Мне всегда нравилось "йожиться", с самого детства. Заворачиваться в немыслимые позы, вставать на голову, кружиться с раскинутыми руками… Правда, тогда я не знала, что все это - йога. Мы все тогда мало что знали о йоге.
Но вот эта манера осталась - доверять телу. Его позам. Движениям. Искать связь между телесным и душевным. Ведь если тебе хочется уюта, хочется спрятаться ото всего, ты обязательно окажешься в позе ребенка. А если, наоборот, будет порыв смело и решительно открыться миру, - найдешь свою позу воина.

Так вот получилось, что в сорок лет я пришла в йогу. Тогда, когда ни на что больше не было сил. Всего лишь на несколько минут занятий утром и вечером. Такая была депрессия.

И, знаете… я втянулась. Я вроде много чего пробовала в жизни. Многому благодарна. Была гештальт-терапия, процессуальная психотерапия и танцевально-двигательная, аутентичное движение и контактная импровизация… Много чего было в моей жизни. А осталась окончательно, - йога.

Йога ничего от тебя не просит и не требует. Она всего лишь всегда живет в твоем теле и твоей душе. И ждет, когда ты начнешь очередную практику. Так я ощущаю.
Может быть, ты неважно будешь себя чувствовать. Тогда йога даст облегчение. Может быть, будешь излишне эмоционален и взбудоражен. Тогда йога успокоит, приведет в баланс…
Я не знаю лучшего средства оказаться в контакте с собой, чем йога.
Ну, а то, что тело благодарно отзовется после длительной плавной проработки всех суставов и мышц, это ведь и ежу понятно.
Поэтому я выбрала для себя в верные спутники, - йогу.
А что выбираете вы? И, может быть, нам по пути?..

… Надоело унывать. Представлю-ка я себе чудо чудесное. Просто так.
Ночь будет спокойной и нежной ко мне. Сны - счастливые и добрые. И я высплюсь. И пойду, радостная, на работу. А там… А там ко мне придет замечательный человек! И мы позанимаемся от души! Вот. И я буду счастлива весь день.

… Утром долго не было автобуса. Потом, наконец, впихнулась, параллельно удивляясь, зачем я прусь туда, куда никто сегодня не придет. Какая такая работа - торчать в помещении наедине с собой.
Зато потом, когда выскочила из этого жуткого автобуса битком, - какая наступила красота! И я пришла на свою работу, и мне, как всегда, было там хорошо и медитативно… Пусть это будет странный опыт и странный ноябрь в моей жизни. Но я его протанцую и приму с благодарностью. Не могу никому ничего дать в эти дни? Дам хотя бы себе. Маленькое мое счастье.

… Не то. Не туда. Не тем. И не так.
Ну и пусть. Ну и пусть. Ну и пусть.
Лечь и лежать. Лицезреть вечереющий день. Любить смотреть на своих кошек. Ловить последние солнечные лучи на сегодня. Лениться, как всегда.

… Я прихожу туда и начинаю танцевать.
Мои танцы своеобразны. Большей частью лежа на полу. Ну, вот так я чувствую. Так существую внутри. Поэтому так танцую.
Там есть маленькая зона комфорта. Небольшой кусочек пространства под окном, откуда я не видна. Всё. Во всех остальных местах зал просматривается с верхних этажей соседних зданий. Причем это офисные здания, и на балконах часто стоят люди и курят… Это странно, очень странно. По сути, я открываюсь совершенно незнакомым людям. Танцую им о себе. Может быть, они и не смотрят вниз, и не видят меня. Это неважно. Важно то, что я знаю: они могут меня увидеть. А значит, видят. Беспомощную женскую фигуру, которая вжимается в пол. Раскатывается по нему так и эдак. Иногда присаживается, привстает, - чтобы лечь снова и снова…
В какой-то момент мне становится все равно до любопытных глаз. Я подчиняюсь собственной внутренней пульсации, и она ведет меня по центру зала, ничем не смущаясь и не останавливаясь. . И лишь ближе к концу моего путешествия мне хочется открыть глаза. Увидеть мир таким, каков он есть. Сияет, отражается солнце от соседских окон… Увидеть себя в пустом зале. Свою тень на стене. Как она двигается и причудливо меняет очертания тела… И уже, с полным ощущением принятия, выйти в мир наружу… Вот она я, мир. Та самая, что только что танцевала тебе о своей внутренней сути. О своих переживаниях и проживаниях. О себе -поверхностной и глубинной. Я вхожу в тебя без страха и упрека. Я даже меняю свои привычные маршруты. Знаешь, мир, мне трудно. И я иногда не сдерживаюсь и плачу. Но, мне кажется, это - не главное.
А что - главное? Может быть, то, что я снова танцую?..

… Заработала уйму денег. И сразу же их спустила. Шампанское, чипсы, шоколад… Какой смысл зарабатывать деньги, чтоб так бездарно их тратить?
Интересно, буду ли я нервничать на защите. Почему-то уверена, что нет. А как на самом деле?
Алкоголь - это волшебная палочка. Взмахнешь, а точнее, намахнешь - и ты уже доволен и спокоен. Никаких трудов. Моментальный пропуск в рай.
Но глубинной радости от этого нет. Скорее, досада, что опять выпила.
И утешает лишь то, что завтра будет хорошее занятие в хорошем месте.

… Просто с ума сойти! Меня позвали в проект, куда я хотела! Я так офигела, что боюсь радоваться. А вдруг сорвется. Поэтому полная прострация.

… Мне снилось, что я начала орать. Или даже выть. От неудач, невостребованности, нелюбимости… И постепенно голос поменялся. Стало похоже на мантру. Я пою, Господи. И хорошо пою, полным глубоким звуком… Уж не помню, снилось ли мне что-то подобное. Раньше и вовсе все мои крики были беззвучны…
Я привыкла доверять своим снам. Но я устала. Уже столько времени я бьюсь со своей внутренней реальностью и не нахожу выхода. По-прежнему в тупике. По-прежнему наедине со своими страхами и заморочками.

… Почему, ну почему одни пытаются тебя "спасти" от самого себя, а другие - просто молча обнимают и дают силу жить?!.

Про болезни

Давайте я расскажу вам, как это работает.
Сначала ваш дух решает, куда идти дальше. Потом призывает душу. И вам снятся сны на эту тему. Но… сны слишком иносказательны и далеко не всякий будет их истолковывать и вообще брать во внимание. И ваше счастье, если вы идете верным путем. А если нет, начнутся неприятности во внешней жизни. Все что угодно может начать рушиться: имущество, работа, отношения…
И, наконец, если вы упорствуете и по-прежнему не хотите себя слышать, - та-дамм!!! - подключается тело. Так-то вроде никто не хотел болеть. А тут опять пошла со здоровьем хрень. С чего бы?!

… Я бы законодательно запретила слонам приближаться к посудным лавкам. Стойте там, где стоите. Все нужное вам принесут.

… Если вы - танк по жизни, то ставьте хотя бы иногда себя на профилактику. Пусть те, кто рядом, вздохнут спокойно.

… Синие сумерки встали.
Вот и закончился день.
Если мы даже роптали, -
Вечер уж. Что уж теперь…

… Пожалуйста, не надо фальши. Вы даже не представляете, как при этом скрипит ваш голос…

… Это была чудесная шоколадная конфета. Знаете, такая шоколадная-шоколадная. Настоящая.
Но она была съедена. Со смаком, со вкусом, с удовольствием, - но: съедена.
И остался вот этот фантик. Я одна тут вижу серебряное солнышко? Мне одной оно представляется прекрасным? Ведь это всего лишь фантик…
А оно, солнышко, вон как поблескивает. Местами даже сияет. И объемное такое…

Она написала мне, когда я допила чай. И начала рассматривать фантик.

… Мы долго шли рядом. И я даже думала, что это навсегда. Наш общий путь.
А теперь я резко свернула в сторону. Вдруг решила идти своим путем. И мне сказали: что ж, тогда счастливо. И помахали вслед рукой.
И мне почему-то стало больно. Не понимаю, почему. Это ведь мой путь. Я сама решила, куда идти дальше.

То же мне, придумала, - грустить по конфете. Даже фантик уже смят и заигран кошкой. Вот, фоточка только осталась.

… Играла в настольный теннис в течение часа. Теперь лапы отваливаются. А ведь есть люди, которые занимаются фитнесом ежедневно, и по 2-3 часа! Наверно, они - боги.

… Защита проекта - это защита от преподавателей. Отбиваться будем фуршетом. Тут главное - большой круглый поднос.

… Как странно. Это мой первый опыт, когда я не брошена по окончании учебы. И меня вроде как куда-то берут. Необычное ощущение. Спокойствие и удовлетворение. Как будто всю жизнь билась, и, наконец, добилась.

… Раньше то, что не положено, звалось запретным плодом. Теперь - запрещенным веществом.
Так вот. О запретах.
Эта штука находится в правом верхнем углу экрана. Имеет ярко-красный цвет и цифирку "одобрянтов". Бойтесь ее как огня. Не пройдет и недели, как заметите, что живете только ради ее появления в поле вашего зрения. А потом начнете судорожно кормить в надежде, что опять появится.

… Страх похож на зайца. Сидит внутри и мелко-мелко трясется. И сильно надеется, что волк пробежит мимо. Вдруг он только "в поросятах знает толк". А в серых зайках, которые слились с серой осенней землей, - ничего не понимает.

… Уфф. Кое-как провела свою презентацию.
Напсиховалась, как всегда. Правда, народу было очень много. А так - кто его знает, может, я неизлечима. И всегда буду нервничать.
Вот тебе и преподаватель йоги. Вот тебе и баланс. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день.

… Раньше я думала, что преподаватели йоги - это небожители. Всегда спокойные, умиротворенные, познавшие дзен. Сильные и уверенные в себе личности.

И вот она я. Уже два года учу людей быть в балансе.
В критических, незнакомых для себя ситуациях - маленькая испуганная девочка. Не то что на одной ноге , - на двух стою с трудом.
В такие моменты хочется все бросить и убежать. Какой я, нафиг, учитель йоги. Я - никто и звать меня - никак.
Просто удивительно. В йоге столько способов привести себя в чувство, но я ими не пользуюсь! Вернее, не успеваю. Я моментально оказываюсь в море, и сразу же начинаю тонуть.
Эх… я бы, если честно, в такие моменты сама себе не доверилась, и сама к себе на занятия бы не пошла…

Мне надо было стать тренером по бегу. Чтоб учить людей, как убегать от трудностей жизни. Вот все встают на старт, впереди - полоса препятствий. А мои ученики - раз! - и побежали в обратную сторону! Сразу в раздевалки!! Причем со скоростью, вдвое превышающую мировой рекорд!!!
Дааа. Вот это, я понимаю, хорошая работа тренера. Приходите ко мне, я вас научу бояться и убегать.

… Итак, меня выучили азам пред-при-ни-мательства. И я даже научилась брать деньги за свои занятия. Эх-ма, как все поменялось за пару месяцев! Остается только себе пожелать идти вперед дальше, и в обратную сторону не убегать, а если останавливаться, то только на короткие передышки! Впрочем, как пойдет.  Я ж женщина пожилая, флегматичная, куда мне торопиться.
Как пойдет.