Сказка про тройные стандарты

Сказка про тройные стандарты

Ветер за окнами воет аки волк на луну с голодухи. Дождь хлещет, аки тот пастух бока коров охаживает. Страшно на улицу выходить до ветра, не то, что собаку, любимую, за порог выгнать. А в пещере хорошо, в пещере тишь да гладь. Сидит в пещере, стало быть, Горыныч, змей который, после трудов праведных отдыхает. Радуется, что успел до непогоды дела закончить и до ветру сбегать. На табурете змий сидел, телевизор смотрел одной головой, второй радио слушал, а третьей храпел в две дырочки. Лапища козленка жареного рвали, да куски во рты совали. Возле кровати голосила девственница. Голосила, но не уходила. Её в деревеньке с козленком вместе в жертву змею принесли, пришлось забрать, хотя Горыныч девок не ел. А чего делать то? Сейчас не возьмешь, потом не дадут. Это ж как с бюджетом королевства любого, если оный не потратил полностью, в данном случае не забрал, потом выделят, сколько смог унести. Так что Горыныч с детства уразумел – бери, сколько влезет и убегай, не нужное можно потом выбросить, но ни оставить на месте жертвоприношения. Лучше было бы, чтоб сельчане корову вместо девки в жертву ему принесли. Но корова почитай дороже, чем девка безродная стоит, вот и приходилось баб забирать, в надежде на коровёнку хотя бы дохлую в будущем. Ну, вдруг все-таки у них девки кончаться? А баб он потом у водяного на воду мертвую менял. Водяному лишняя утопленница, а Горыныч от мертвой воды пьянел, словно люд человечий от пойла огненного.

По телевизору же сегодня показывали обычные новости. Там князь стольного града у соседа своего украл козу. Заметьте, мирно пасущуюся на нейтральной территории. В другом месте Чужо-юдище заморские с злым Тугарином поссорились из-за поля с лебедой и давай его кусать всеми своими головами, счету которых числа нет. На каждом канале читали новости по-своему и освещали их так же. Кто лампой накаливания, кто факелом али кострищем. А самые бедные огнивом чиркали, чтобы тест на бумаге в темном экране виднее был. Но в едином дикторы и ведущие все были солидарны.

– Везде прослеживаются двойные стандарты! – говорили они.

– Это как? – удивилась вторая голова, отвлекаясь от радио. – Что еще за двойные стандарты?!

– Это когда они делают так, как считают правильным сами, но если кто-то другой так сделает, то он будет обвинён в подлости, – ответила первая.

– О, как, – опешила вторая, – а как так? Как можно за одно и то же действие и подлецом признать и героем?

– Легче лёгкого, – ответила первая голова, – вот мы вчерась у пастухов стало быть стадо коров угнали?

– Угнали, – подтвердила вторая.

– Половину сожрали?

– Сожрали.

– Насытились?

– Да.

– Молодцы?

– Ещё был.

– Вот, – оскалилась в улыбке первая голова, – а пастухи нас, небось, проклинают и ненавидят, на заборах, наверное, объявление приклеивают о награде за наши головы.

– Ну и пусть, – хмыкнула вторая голова, – но где же тут двойные стандарты?

– У нас же половина стада осталась?

– Угу.

– А если её у нас кто украдёт?

– Как украдёт? У нас? – взволновалась вторая голова. – Я такому сама лично голову откушу.

– Не правильно это будет?

– Конечно же!

– Ну, вот тебе и двойной стандарт.

– Где? – расширила вторая глаза.

– Тута, – сплюнула в сердцах первая голова и попала на ногу.

– Ты на ногу то мне не плюй! – взъярилась вторая.

– Я не тебе, я себе!

– Так моя нога и твоя нога!

Разговор перетек на повышенные тона.

– Ты про двойные стандарты спрашивала?

– Да.

– Я рассказала?

– Да.

– Поняла?

– Нет.

Тьфу…

В этот раз плевок пролетел мимо ноги и две следившие за его полётом головы разочарованно вздохнули.

– Со стадом я поняла, – приговорила вторая голова, оторвав взгляд от расплывшегося на полу пятна, – только, причём все эти двойные стандарты с коровами и мировые новости?

– Объясняю на примерах, – обреченно вздохнула первая голова, хотела сплюнуть на пол, но потом пристально посмотрела на оплеванную ногу, ещё раз вздохнула и продолжила, – вот смотри, князь у соседа козу украл? Не хороший человек?

– Ну, получается да.

– А может она, коза эта, на его территорию заходила и его траву ела? Или только хотела зайти и сожрать чужую траву. Чужая трава то всегда вкуснее, это как с чужими коровами. Значит, князь сработал на опережение? Значит он не плохой?

– Ну, выходит, что да.

– А Тугарин на Чудо-Юдо напавший из-за поля лебеды хороший?

– А он тоже на опережение сработал?

– Почти, – усмехнулась первая голова, – вот только силушку не насчитал и от тысячи голов Юдища получил потом больно и даже обидно.

– И что?

– Вот и, получается, сидит князь, козу обнимает, на телеэкран смотрит, новости про Тугарина смотрит, и считает его плохим, так как он напал на мирно пасущееся, на том поле, Чудо-Юдище, а вот себя считает хорошим, так как не напал, а предупредил отбором козы, возможное нарушение своих прав.

– Это и есть двойные стандарты? – спросила вторая голова.

– Ага, – кивнула первая.

– И все так живут?

– Почитай все.

– И мы живем по двойным стандартам?

– Ну, я ж тебе про коров то надысь толковала?

– Уд песий все это, – проснувшись, произнесла третья голова, – не живем мы по двойным стандартам.

– Это почему? – спросила первая голова.

– Поведай нам, – попросила потерявшая нить рассуждений вторая.

– Мы вот намедни с похмелья летели от Кощея домой, помните?

– Было такое, – вздохнув от тяжких воспоминаний, ответили две головы хором.

– Тебе первая голова хотелось пить, и ты все пыталась к морю свернуть, чтоб жажду утолить, было такое?

– Ой, было, – кивнула голова первая и поморщилась, – во рту пустыня была и вкус, словно кошки нагадили.

– А тебя вторая голова все тошнило…

– Лучше не вспоминай! – запротестовала соседка. – Тебя-то саму тогда колотило, что ту стиральную машинку, и ты все упасть на землю пыталась.

– Было дело, – согласилась третья.

– И в чем тута суть? Почему мы не по двойным стандартам живем?

– Мы по тройным! – рявкнула третья голова.

– Это с чего? – пришло время удивляться первой.

– А с того то, – недовольно буркнула третья.

Она налила себе пиво в кружку по самые края, и в один присест осушила ёмкость.

– Ты считать не умеешь? Нас сколько голов то?

– Три, – хором ответили две головы.

– Ну, значит и стандартов у нас три! – осклабилась третья голова. – Не сидите, словно думать пытаетесь. Наливайте!