Не знаю, но знаю

"И откуду мне сие" (Лк. 1, 43)

1. Мне трудно прямо сказать, о чем именно я хотел бы писать в этом разделе. Потому что это может быть открыто только в процессе. Однако же надо как-то обозначиться, поскольку я публикую это. Речь пойдет здесь о том, как я приходил к тем или иным решениям. Вернее - о том, как я интуитивно их искал. А Бог отвечал.

2. Я прекрасно понимаю, что это довольно дерзко - писать так. "Бог отвечал". Однако же в том контексте, в котором я нахожусь сейчас, мне самому, прежде всего это необходимо. Снова и снова мне необходимо обернуться, чтобы увидеть След Божий в моей жизни. По временам это бывает крайне необходимо. Крайне.

3. Я не уверен, что это начало. Но я начну. Думаю, мой дорогой читатель уже знает стилистику моего письма. Иногда я ухожу в прошлое. Иногда начинаю с середины или конца. Иногда отвлекаюсь на параллельные примеры, чтобы усилить повествование. Могу лишь сказать одно. Делаю я это для того, чтобы упростить написанное.

4. Итак, долго не думая, начнем. Я не знаю до сих пор, что это и откуда. Но в какой-то момент я был твердо убежден, что мне нужны спутники. Я прошу не понимать меня поверхностно. Многое бывает подозрительно и спорно, я знаю. Надеюсь, читатель этих строк захочет вникнуть в то, что я постараюсь изложить сейчас.

5. Наверное, надо было начать с благодарности. Я буду вечно благодарен каждому, кто был рядом в тот или иной период моей жизни. Вот. Особенно я имею в виду годы 2008-2016. Это годы моего служения при Храме. При Свято-Покровском Соборе города Красноярска. С какого-то момента я решил, что каждый человек будет учителем мне.

6. И вот это тоже не понятно откуда взялось. Быть может, потому что в Евангелии сказано: Не называетесь учителями. А параллельно я чувствовал, что быть учителем - опасно. Я ведь в какой-то момент поступил в пед. И я чувствовал, что заносчивость создает, или удлиняет, пропасть между тобой и тем, кому ты передаешь знание.

7. Поэтому-то я и говорю, что я благодарен каждому человеку. Пришедшему и ушедшему. Благодарному и обиженному. Постоянному и не очень. Каждый чему-то учил. Себя лучше видеть относительно того, кто рядом. Когда обижаешься. Когда завидуешь. Одним словом - когда благодаря ближнему вдруг видишь ту или иную свою немощь.

8. Особенно важно научиться быть благодарным Богу за плохое от людей. Высший пилотаж - благодарность за клевету. Этот пример явил Христос в последние дни своей жизни. Как научиться молиться за обидчиков, если не будет обидчиков? Не так ли? Должны прийти обидчики. Как и должно прийти соблазнам. Как написано в Евангелии.

9. Я не хотел бы, чтобы сказанное звучало высокопарно. Это я понял уже с годами. Что нужны были те, кому нужно послужить. А сначала я понял, что нужны спутникики. Я не думал так высокопарно, что нужны те, кому я буду служить. Хотя и "профессия" священника это-то и предполагает. Служение. Богу через человека.

10. Если бы не было тех, кого я позвал на встречи, которые в разное время назывались по-разному, то не сдвинулся бы я с места. Конечно, я спасал свою душу. Я спасался сам. Как мог. Я очень боялся встать на месте. Не секрет ведь, что такое бывает с батюшками. Машины, вкусная пища, прочее. Нам всем это претит.

11. Сначала встречи назывались так, как это принято было в то время, да и сейчас это есть, - воскресная школа. Потом лекторий. Потом оглашение. Потом так называемые "проекты" с самыми разными названиями. Потом школа осознанного мышления. Неважно, как называется. Главное - зачем. Чтобы позвать. Призвать.

12. Знаете, был у меня в жизни момент, когда я решил посмотреть, зачем мне смартфон. И я понял тогда, что он мне для фото. Но я на этом не остановился. И посмотрел, на что тратится экранное время. И увидел, что на тот момент - музыка. Видите? Понимаете, о чем я? А называют сейчас это все одним словом - телефон.

13. Так и с Евангелием. Так и с призывом. Многие думают, что знают, что такое Церковь. И ставят точку. Однако же можно, как я увидел тогда, зайти с другой стороны. Если у человека болит, то он может пересмотреть свои взгляды. Более того - даже быстро снять весь этот налет со своей души. Если вдруг помочь ему.

14. Особенно сильное влияние оказывает на человека внезапная и неожиданная помощь. Часто так бывает, что человек мучается долго и упорно. А ответ бывает настолько нестандартным, что только и от церковного человека его и можно было узнать. И бывает, что все настолько просто, что человек удивляется неимоверно.

15. Мы ведь часто живем мифами. Например, вера в науку. Ведь это самый настоящий миф! Смотрите. На поверхности все четко. Наука, факты. Но внутри - миф. Я сам столько раз наблюдал, как врачи не могли поставить диагноз больному! И сколько раз я видел, как духовный диагноз и лекарство помогали там, где не могли помочь врачи!

16. Сколько раз я наблюдал, как люди просто приходили на ту или иную встречу и Бог их исцелял. Я имею в виду и прямо исцеление, и ответ на тот или иной мучивший человека вопрос. Кто это делал? Я верил, что Благодать Духа Святого, нисходящая и почивающая на каждом индивидуально, отвечала, исцеляла, освобождала.

17. Конечно, я прекрасно понимал, что это на время. Что каждый должен потом засомневаться, поставить все это под вопрос, потом снова вернуться. Откуда я это знал? По себе, конечно же. Быть может, у меня это не совсем так, как и у всех. Потому что я воспитан в Православии с детства. Но кое-что и покрепче.

18. Не нужно думать, что тот, у кого все это с детства, имеет лучшие условия. Бог всем распределяет по силам. И Бог помогает больше тем, кто не может. А тем, кто может, Бог дает побольше заданий. Поэтому сомнения, испытания, благодатные страдания, как правило больше у тех, кто больше находится в опыте духовной жизни.

19. Быть может, я брал примеры из жизни. Носилки же одному не унести. Надо хотя бы двоих. Или тот же камаз картошки - быстрее разгрузить классом, чем группой. Или вот ехать на дальнее расстояние, чтобы прибыть пораньше, легче, если в машине едут несколько водителей, которые поочередно меняются. И так далее и тому подобное.

20. Как-то я заметил, что чтобы дело делалось, должна высекаться искра. Должно становиться трудно. Нужно высекать искру терпения. Я тогда не сильно понимал о смирении. И о терпении тоже. Я называл это напряжением. Благодаря воспитанию. А именно - родителям, которые учили всему этому. Отдых - это переключение.

21. Каждый раз приходилось делать шаг в бездну. Много раз. Об этом позже. Сейчас о том, откуда это могло взяться. Кто мог этому научить. Родители. Недавно я писал о семинарии.  И остановился на моменте, когда приехал туда. Первые дни. И получилась пауза. И вспомнил я этот разрыв. Эти пустоту. Это одиночество. Такое нужное.

22. Тогда я просто это прошел. Я вот теперь оборачиваюсь и вижу. Вспоминаю. Назад - нельзя. Впереди - неизвестность. Вот ты прибыл в семинарию. Родители тебя оставляют. И что далее? Ты - словно подвешенная планета во вселенной. Как-то крутишься, да. Но что дальше? Получается, только Богу одному известно.

23. Тогда было очень тяжело. Наверное, поэтому и прибыл Богдан, мой одноклассник, только на третий, как помню день. Бог дал мне побыть в этом "гробе". Там я умирал. Бог был там со мной. И умирал со мной. Я теперь только это вижу. Тогда просто выпрыгнул. Ступил в неизвестность. И постоянно ступал, когда нужно было.

24. Трудно было в 2010 закрывать школу и приглашать в новое. Конечно, я думал, что пойдут все. И всегда я так думал. И всегда шли далеко не все. Но потом я понял, что и остаются, и идут по воле Божией. Не надо думать над этим. Это обижает, да. Но обижает, чтобы обнаружить гордость. Чтобы стереть ее вновь. А потом вновь.

25. Каждый раз трудно это делать - оставлять и начинать новое. Но это нужно делать. По послушанию Богу. Мы привыкаем. Привязываемся. И когда Господь говорит "выйди из земли этой", как когда-то сказал Аврааму, надо встать и выйти. Оставить это и пойти туда-то. Не спрашивая, что, зачем и почему. А по доверию сделать это.

26. Весной 2010 завершился учебный год во взрослой воскресной школе. Казалось бы, надо взять паузу и отдохнуть. И со свежими силами начать. Возможно, с октября. Но чувство момента - важнее. Я понимал, что нет даже завтра, какое уже там такое-то октября! Кроме прочего, нужно было помещение. И весна давала его - саму природу.

27. Я не помню случая, чтобы во время встреч был дождь. Так было в начале. И так было в конце - в августе 2016. Когда был выезд из города третьего набора оглашения. Тогда мы не стали служить в актовом зале. А стали служить на природе. И ни разу не было дождя. Был до, между, после. Но не во время. Бог хранил нас.

28. Трудно было и с лекторием, например. Мне так не хотелось обычного сухого процесса получения знания! Мне хотелось дать возможность слушателю быть внутри лекции. Я где-то подглядел, что есть лекторы, которые дают останавливать себя и отвечают на вопросы. Не боятся не успеть. Не подозревают в затяжках.

29. Я готовился в целом к лекции. Готовил план. Но всегда был готов отклоняться от него. Так я дал себя закалять. "Зритель", слушатель не знал этого. Да и зачем ему знать. Просто я считал, что я еще не готов читать лекции. Но раз Господь призывает. А Господь призывает всегда не дожидаясь готовности. То надо построже.

30. Господь призывает пораньше, чтобы мы не надеялись на себя. Чтобы не наделали чисто человеческого. И сам человек постепенно влюбляется в этот подход. Я знаю это по Святым. Я знаю это по себе, недостойному. Сначала трудновато. Но потом привыкаешь. Там, где ты даешь место Богу, есть место людям. А иначе злость.

31. Итак, я знал, что школу продолжать нельзя. Я не говорю, что кому-то этого делать не надо. Я знал, что мне этого делать нельзя. И я понял это в первый год преподавания. На второй год преподавания я соединил Богослужение и преподавание. Но это не помогло. Кто как хотел, тот так и посещал Богослужение.

32. Я был твердо убежден, что все обучение должно вести к молитве. Я и сейчас того же мнения. Если то или иное знание уводит нас от молитвы, значит, это знание ненужное. Может быть, оно и правильное. Может быть, и хорошее. Но знание вне Бога не имеет никакого смысла. Поэтому-то я начал движение в ту сторону.

33. В таком случае все становится развлечением. Может, людям и нужно такого рода развлечение. Но тогда вставал вопрос, что тут делаю я. Я чувствовал себя ведущим мероприятия. Но не священником. Простите, если в чем-то повторяюсь. Было время - я старался избегать этого. Но со временем понял, что сам люблю напоминания.

34. Программы встреч у меня не было. Я понимал, что как-то нужно ввести человека в Священное Предание Церкви. Я понимал, что для этого необходима Библия. Я понимал, что нужно дать возможность человеку задать вопросы. Представьте себе (кто не помнит), что было время, когда нельзя было задать вопроса в Церкви! Улыбаюсь.

35. Я ставил себе это задачей. Чтобы человек мог прийти и спросить. Потому что Христос для этого пришел. Чтобы побыть с человеком. Чтобы открыть Тайны Царствия. Чтобы пройти и показать Крестный спасительный путь. Чтобы не быть далеким Богом. Но Богом любящим. Готовым пойти дальше смерти - до ада. И вывести тех, кто там.

36. Я думал над форматом - если так можно было сказать. Но в какой-то момент я понял, что ничего не будет рождаться нового, пока не оставишь старое. Пока зерно не будет брошено в землю и не начнет гнить, оно не прорастет. Все как в Евангелии. Поэтому очень важно всегда делать шаг в страх. Как бы в небытие. Веря в Промысл.

37. И я не шагал в оглашение. Я не шагал в проекты. Или в креативное новое. Я шагал в неизвестность. Это важно прописать (и проговорить). И так было всегда. И так будет всегда. И всегда страшно. Потому что при внешней похожести метода ситуация всегда разная. И цена иная. И риски уже другие. И надо себя преодолевать.

38. Я оставлял все на Бога. Но сам потихоньку делал. Я начал просто со встреч. Щупал разные форматы. Центром было Слово Божие - Евангелие. Другим центром были люди, человек с его вопросом. Третьим центром был, как бы это годно ни звучало, я. В полном осознании своего ничтожества и незнания. Но нужно было это делать.

39. На что я ориентировался, когда делал центром самого себя, а не толкование Святых Отцов? Наверное, впервые я постараюсь подробно об этом сказать. Но не чтобы доказать, или обосновать, или оправдаться. Постараюсь написать так, чтобы налет подозрительности и спорности остался. Чтобы оставить место непонятному.

40. Писания Отцов - твердая пища для современника, поэтому ее хорошо бы пережевывать. Это элементарный педагогический подход. Со временем было в планах давать книги на самостоятельное чтение. Я думаю, каждый может догадаться, как любой педагог (тем более священник) мечтает побыстрее освободиться от ученика.

41.  Мне лично всегда хотелось побыстрее закончить процесс. То есть я понимал, что надо подольше. Но при этом я всегда хотел закончить пораньше. То есть когда я затягивать (не специально) процесс, или он как бы затягивался по тем или иным причинам, то я в этом видел Божию педагогику для меня и моей нетерпеливости.

42. Много раз я думал: "ну, вот и все!" Но это думал я, не Бог. И каждый раз я просил у Бога прощения, что я - пастырь, а пасти-то не хочу. И брался вновь и вновь за положенное. Хочется ведь скакать, бежать, прыгать. Хочется побольше кпд. А тут надо с одним сначала два года, потом еще три, потом дальше, дальше и дальше.

43. Бог давал паузы. Не тогда, когда хотелось мне. Но тогда, когда было нужно. И даже в этом Он воспитывал меня. Отдыхать не тогда, когда хочется, а тогда, когда Бог усмотрит. Нас с Анютой нужно было время, чтобы прийти к этому. Но никогда не было жестко. Трудно было. Да. Но никогда не было жестко. Трудно, а следом хорошо.

44. Был еще важный момент в том, что я мог не читать Святых Отцов. Точнее - не хотел. Точнее - хотел, но не мог. Дело в том, что это была как бы визитная карточка. Или маркер. В те времена проверялось все достаточно шаблонно. Как понять, что можно встречаться за Храмом? Если читаете Отцов. Все. Формальность.

45. Дело в том, что еще со времен семинарии я увидел в этом оттенки фальши и даже обмана. Часто бывало так, что мы, студенты, по нерадению, торопливости и даже лени использовали при составлении проповедей цитаты Святых Отцов, которые были весьма натянуты. Иногда это проходило, иногда нет. Но всегда было ощущение лжи.

46. Сказано ведь, что священник должен делать Божие дело со всякой аккуратностью. А мы что? Я не говорю за всех. Я говорю лично о себе. Вот стоишь, слушаешь внимательно и понимаешь, что фальш. И тогда я для себя усвоил, что не надо цитаты ради цитат использовать. Понятное дело, что положено. И приходилось. Но можно иначе ведь.

47. Можно ведь не спорить с преподавателем. Можно отыскать-таки эту цитату! И ведь понятно, что предполагалось, что надо жить этим. Да, конечно. Что надо со временем выходить, говорить проповедь, а цитаты должны "всплывать" органично. Но на деле, как это всегда бывает, получалось иное. Формализм. Конечно, это дело каждого.

48. Был еще очень важный момент, когда я так проводил встречи. Момент волнения и страха. Дело в том, что когда делаешь Божие дело, всегда подступает страх. Или помыл страха. Обезьянка всегда против Божьего в этом мире. Поэтому чтобы встречи не были просто прянично-чайными, я хотел оставить этот страх. Знал, что так надо.

49. Вот еще один момент. Получается, я должен был готовиться ко встречам. Если Открывать книгу с людьми, можно просто приносить ее и читать. Велико ли дело? Пришел, открыл Евангелие, дальше открыл Святого Отца, неважно, в тему или нет, и с довольным видом пошел дальше жить не тужить. Так получается? Не пойдет!

50. Я не могу сказать, что у меня получалось. Но я обрекал себя таким образом на поиски толкования тех или иных мест Библии. И нужно было не просто найти объяснение и удовлетворить разум вопрошающих. А нужно было ответить в соответствии с духовным возрастом того, кто задает вопрос. Вот для чего нужен живой человек.

51. Кто-то здесь спросит: "А как ты мог быть уверен, что точно знаешь, что надо этому человеку? С чего ты решил, что именно это ему надо? А вдруг ты не прав? И чего это ты собой закрывал Святых Отцов? Получается, ты мнил и ставил себя выше их?" Сначала я скажу, что всегда есть мнительность. Всегда надо сражаться с этим.

52. А далее я скажу, что я тоже этим вопросом задавался. Потому что страшно. Скажешь что-нибудь не то, а человек поддет и сделает что-нибудь не то! А виноват-то ты! И пусть тебя не обвинят. И пусть до тебя не дойдет последствие. Но внутри-то ты понимаешь, что "нарубил" ерунды. И человека искалечил. Конечно, страшно.

53. У меня был выбор. Или бояться и ничего не делать. Или делать, но быть в Страхе Божием, в молитве, в проникновении в суть вопроса. Просто брать и делать по принципу "Делай, что должен - и будь что будет" я не считал возможным. Это машинный подход. Нужно было и дерзать делать. Но и Страха пред Богом не оставлять.

54. С первых же дней я решил для себя не врать, что не знаю. Конечно, я не сам догадался. Потом-то сам подтвердил внутри и "поставил печать и подпись", то есть взял на вооружение. Я где-то это несколько раз услышал, увидел, внял. У нескольких разных людей. И понял, что это честно, искренне, нефальшиво. Брать молитвенную паузу.

55. Таким образом было не страшно начинать. Я думал: "А если я не буду знать, что сказать?" И отвечал себе: "Можно взять паузу для поиска ответов у Отцов, а также паузу для молитвы, если не знаешь". И так, как мне казалось, снималось напряжение ненужное. Снимался ненужный налет, что вот тут оракул, или медиум, или гуру.

56. Мне было очень страшно. И внутри. Просто страшно. И снаружи. То есть что пострадаю. Что прилетит. И это был парадокс. И парадокс был в том, что впоследствии обвинили. Ведь именно наличие священника на таких встречах как бы защищало. Но однако же с самого первого дня были суды, подозрения, недоверие.

57. Еще раз повторюсь. Мне было очень страшно. Я шел каждый раз как на какую-то казнь. Я слышал за спиной шутки и обвинения. И мне, молодому священнику, который постарался получить несколько образований, было не очень приятно все это. Я ведь считал, что я стараюсь трудиться. А в ответ вот такое. Хотелось понимания.

58. Хотелось не признания. Не уважения. А просто понимания. И это еще один парадокс. Мы ждем от Церкви идеального мира. Ведь Церковь учит как бы об идеальном мире. Но это и есть ловушка. И нужно было несколько лет, чтобы приготовиться к запрету. Господь медленно, но верно меня к этому готовил. Но я молчал.

59. Именно потому, что я не рассказывал об этом, многие были шокированы. И когда я аккуратно говорил, что весь путь тернист, не все понимали, кто спрашивал. Я молчал. А зачем нужно было говорить? И что бы это было? Использование людей? Они пришли за Духовной Пищей, а ты им: "Знаете, пожалейте меня, я вот стараюсь, а меня..."

60. И потом, когда началось все, как бы это выглядело? "Знаете, я вот делал, делал хорошие дела, а меня вот обидели..." Конечно, хотелось и поддержки, и понимания, и сострадания. Но в Евангелии, как говорится, все написано. Вот тебе проповедь Христа. Вот Голгофа. А вот Воскресение. И Радости Воскресения нет без Скорби Голгофы.

61. Вернемся к началу встреч. Их нужно было как-то назвать. Я долго параллельно думал. И слово "братство" было выбрано так, чтобы отрезаться от всего остального, что есть. Были клубы, воскресные школы, евангельские кружки, молодежные литургии и прочее. Все это несло в себе мотив разделения. Мне нужно было обозначить иное.

62. Конечно, я понимал, что навлеку параллельно волну ассоциаций. Но в нашем мире трудно придумать что-то, что не будет соотноситься с чем-то или напоминать что-то. Я к тому моменту уже давно понял, что кто-то всегда похож на кого-то и что-то всегда напоминает другое что-то. Тут просто надо продолжать делать свое дело.

63. Я понимал также, что желание не быть похожим на кого-то или что-то - это желание уникальности. Мы так часто движимы этим чувством, что не успевает отследить ущербности этого переживания. Я решил тогда так: "Что-то на что-то всегда похоже, не буду об этом думать, надо просто назвать максимально четко".

64. Возможно, я повторяюсь. Но прошу потерпеть. Есть у меня такая привычка. Перепроверить. Повториться. Чтобы отточить навыки. Во-первых, чтобы преодолеть свой собственный недостаток. Мне так часто не нравится, когда кто-то повторяется. И во-вторых - чтобы учиться каждый раз по-новому говорить о привычном.

65. Поэтому скажу о Братстве еще и еще. Оно живо. Ушел кто-то на время в сторону или нет. Понимаете? Это как с семьей. Допустим, девушка вышла замуж, поменяла фамилию, но, как говорится, породу не спрячешь. Всегда видно, откуда и что растет. Так и здесь. Братство - это обозначение Евангельского духа отношений.

66. Даже такое простое действие, как наименование встреч, тоже было шагом в Божественную пропасть. Было страшно. Потому что выглядело это как противопоставление. "Что не как все? Что придумал? Что выделяешься?" Так оно и произошло. И я вновь решил, что раз трудно, ветер в глаза, значит, все верно.

67. Тут я оговорюсь. Шел 2010 год. Я два года назад прибыл в Красноярск к месту служения. Я 1986 года рождения, то есть мне тогда 24 года. Что это значит? В этом возрасте, если ты попал в некий коллектив хочется чего? Конечно же, хочется максимальной помощи, сопровождения, поддержки. То есть было страшно так делать.

68. Очень и очень трудно, когда ты не противопоставляешься, а пытаешься просто нечто сделать, а выглядит это как противопоставление, - не оправдываться и не отвечать. Вы должны знать, какая это ловушка. Если будешь оправдываться, значит, точно виноват. Если будешь молчать, значит, точно виноват, раз ничего не говорит.

69. Что еще тут нужно добавить? Ситуация деликатная. Ты моложе прочих отцов. Которые уже что-то делают. Которым надо бы почтение оказать. Но многие из них пришли, например, совсем недавно, а ты многое с детства наблюдал. На это мы ведь не ставим совсем, если мыслим не церковно, про послушание духа, а чисто иерархически.

70. Часто мы мыслим о Церкви по-мирски. Например, что не надо кого-то расстраивать. Надо пожалеть людей, подождать. Тут я не буду оправдываться. Потому что когда ты так не делаешь, ты, и правда, выглядишь бунтарем. Но тогда что делать с опытом мученичества в Церкви? Они ведь тоже много кого обидели своим поведением.

71. Конечно, периодами я чувствовал такое напряжение. Мы все люди. И в среде священников тоже такое бывает. Мне и самому иногда хочется, чтобы кто-то делал, как я. Но нужно это треп мозгов просто не замечать. Бог знает, что и кому нужно сделать. Если надо и если дело Божие, Бог подхватит и подарит еще руки.

72. В общем, слово "братство" решало все вопросы. Конечно, требовалось время, чтобы объяснить. Но это всегда так бывает. Потом все все понимают. Так же было и с оглашением. На момент его начала, было непонятно, что это за зверь такой. А через пару-тройку лет оно плотно вошло в церковное сознание. Не из-за нас, кстати.

73. Мне очень хотелось вот чего. Чтобы любой человек мог войти и выйти, когда ему нужно. Чтобы не было вот этих вот всех списков, собирания информации и прочего. Конечно, около меня могло звучать разное. И приходящие могли натыкаться на разное. Это ведь сообщество людей. Но важно знать изначальную задумку. Поэтому я пишу.

74. В разное время разные приходящие люди думали о братстве по-своему и свое. Но ведь всегда имеет смысл спросить у так называемого автора. Пишу "так называемого", потому что не считаю себя автором идеи. Я хотел создать наиболее адекватные условия для того, чтобы послужить Богу и ближнему. Не более того.

75. Вот как я думал. Человеку нужно пройти какой-никакой путь научения. Многие тогда думали, что все кто ходят на оглашение или проекты, - в братстве. Или если ты пришел и ходишь некоторое время, то ты вписываешься. Нет. Братство это часть Церкви. Вот мы занялись проповедью, а вон те не занялись. Как нам назваться?

76. Я считал и считаю, что только пройдя путь испытаний, а также пережив призыв Божий, человек может себя с кем-то или с чем-то соотнести. Я об этом не говорил. Потому что видел, что многие еще в пути, но не понимают этого. Ну, хочет человек считать, что он в братстве - пусть считает. Я старался не спорить. Правило жизни.

77. Вот небольшое объяснение. Потому что можно подумать: "Ну, зачем так сложно?Пришли к тебе люди. Возьми их. И делай дело". Это хороший, бодрый, четкий подход. Но только если ты идешь на короткой дистанции. Хотя я бы сказал, что это использование. Ведь люди часто приходят, хоть и жизнерадостные, но в унынии, например.

78. Да, да. Часто уныние сопровождается внешней участливостью и работоспособностью. Вы знали об этом? И это только одна деталька духовной жизни. И если человек сам находится в затяжном унынии, то что он может сделать? Как помочь? Чем? Более того - его помощь кому-то пойдет во вред ему же. Подумайте, почему.

79. И да, это была длинная дистанция. И поэтому когда случился запрет, я никак не смог свернуть. Хотя, конечно же, хотелось и обидеться, и убежать, и чего только не хотелось. Но я ждал испытаний для ребят, которые прошли оглашение. И оно пришло. Оно было и для меня испытанием. Когда дети сдают экзамен, кто больше переживает - они или родители?

80. Интуитивно я знал, что только через год после оглашения человек мог решить более или менее, нужно ли ему быть в Братстве. Я так думал, я так хотел. Но я не один на этом свете. Есть и те, кто рядом, есть и те, кто пришли. Я ведь стараюсь не спорить. Поэтому все пошло как пошло. Но за все я благодарю Бога. "Не моя воля, но Твоя да будет!"

81. Итак, о чем это все я? О том, что даже названия у меня не было. Не было и формата. Было только интуитивное понимание того, что надо дать людям внимание, надо послушать их, надо откликнуться на их вопрошание. Вот человек пришел на встречу. И вот он я. Как мы можем быть едины? Через вопрос-ответ. Очевидно.

82. Почему именно в этом ключе я двинулся? Не знаю точно. Откуда эта вот ясность, что так надо. Могу поразмышлять прямо сейчас. Скорее всего, это было связано с исповедью. На исповеди я видел, что люди делают одни и те же ошибки и не вполне понимают, как их избегать. Тогда я начал думать: "А откуда им знать-то?"

83. Я пригляделся. Вот захотел человек покреститься. Или повенчаться. Или еще что захотел. Много мы хотим по жизни. И он знает, что ему надо. Простой пример. Упали продажи в магазине. Что надо сделать? Человек считает, что надо освятить. Верно? Так ведь обычно? На любые предложения подумать глубже, а потом помолиться, человек откликнется не сразу. Не всякий.

84. Я верно описываю? Ведь так обычно? И я стал спрашивать себя: "А где и как они могут узнать, если попадают в ловушку? Батюшки идут на встречу, потому что люди торопятся. А люди считают, что и так знают, что им надо". Получался замкнутый круг. Более того. Получается, "профессия" священника как бы аннулировалась так.

85. Зачем нужен священник тогда, если люди и так все знают? Напомню еще, что в те времена в массах особенно начала распространяться мысль, что Богу посредники не нужны. Мысль-ловушка, я бы сказал. Персональному компьютеру тоже посредники не нужны, но все мы какое-то время учились разбираться с этой штукой. А здесь Сам Бог!

86. Я понимал, что если буду предлагать общение после Храма, далеко не все согласятся. И казалось, это должно было бы быть обидным. Но я был молодым семьянином. И мне было, в принципе, выгодно, чтобы соглашались поменьше. Потому для меня это не было препятствием. Я был молодым священником, и не каждый поверит, что я могу ответить на вопросы.

87. Встречи подошли через 2 года, потому что в какой-то момент я перестал успевать. Совместные встречи были выходом. Это случилось на 2 год после начала индивидуальных приглашений на общение около Храма после службы. Это случилось тогда, когда я увидел, что запись пошла за 2 неделю. Я не хотел толп и очередей.

88. Толпы и очереди нам не нравятся в поликлиниках. Не нравятся даже на кассе в супермаркете. Тогда почему они должны быть в Церкви? Так думал я. Очереди меня превращали в супер-звезду, к которой надо было пробиваться и которую надо было ждать. Мне это претило. Пишу сейчас. Сейчас можно об этом сказать. Самое время.

89. Я пригляделся и увидел, что одновременно говорю на одни и те же темы примерно с 10-15 людьми на тот момент. И эта цифра росла. Я стал думать о том, что есть "вещи", которые можно сказать всем, обще, а уже в индивидуальном порядке раз в пару недель или раз в месяц обсуждать с каждым из тех, кто приходит.

90. Конечно, все могло выглядеть иначе. И создание групп, обществ и всего прочего могло и выглядеть именно созданием ореола батюшки-прозорливца. Не буду спорить вновь. Скажу только одно. Когда надо сделать дело, трудно думать о самом деле - как оно выглядит со стороны. Более того - это очень вредит делу. А последующие испытания - знак качества.

91. Уже сейчас я оборачиваюсь и улыбаюсь. Получается, я не знал, что делать. Я не знал, как это должно быть. Я знал только одно - надо помочь людям. Это может звучать пафосно. Но я напишу. Потому что сердце пастыря надо постоянно закалять. Держать его в узде. Я часто жирею. Но сердце мое болело о тех, кто падал и не знал, как встать.

92. Я думал так: "Если ты уже пришел сюда, надо постараться все сделать хорошо". Мама часто в детстве повторяла что-то вроде пословицы. Я запомнил это как пословицу. Потому что Мама это повторяла часто. "Проклят всякий делающий дело Божие с небрежением". От этих слов словно молния появлялась там, где они произносились.

93. Эти слова из Библии. Из Священного Писания. Из Ветхого Завета. Кажется, из пророка Иеремии. Но вы проверьте. Могу же ошибаться. Но для меня важно не откуда они. Я знаю, откуда они в общем. Но для меня это как пословица. Шикарная пословица. Самая настоящая мудрость народа. Народа верующего. А не всякое там.

94. У Мамы было много таких как бы пословиц. Она часто произносила фразы. Я считал это какой-то мудростью. Потом, гораздо позже, когда я начал читать Священные книги, я все это потихоньку встретил. Что-то услышал на Богослужении, что-то прочел в Библии, что-то в Святоотеческих книгах. И тогда я кое-что о Маме понял.

95. Мне, правда, было больно видеть мужчину-семьянина, который съездил в командировку и изменил своей жене. Равно как и больно было видеть женщину, поехавшую в отпуск и изменившую своему мужу. Равно как и больно было видеть холостого человека, который вновь и вновь пачкался в блуде. Что я мог сделать?

96. Когда я видел все это, я как бы проваливался под пол. Я как бы сгорал на месте. Было ощущение, что я бесполезен. Кто-то скажет, что это могло быть психологическим переживанием. Или кто-то скажет, что это могла быть прелесть. Кто-то всегда что-то скажет. Но Огонь Божий трудно спутать с чем-то земным. Так скажу.

97. Господь обжигал меня. Например, когда я читал Евангелие. На словах "Жатвы много - делателей мало" Кто-то будто брал меня за сердце и держал, и этим как бы призывал. И не раз. А почти постоянно. На словах "Паси агнцы Моя" тоже. И ведь парадоксально, что там тоже Петр. То есть будто ко мне это было обращено.

98. Я пишу "Кто-то" условно. Я ведь не понимал, что это. Да и нужно было обесопашиваться. Я знал, что с прелестью надо аккуратнее. Что всякое может быть использовано против меня. Что это могло быть тщеславием. Я читал Святых Отцов, хоть и не часто, но учился вот этому подходу. Спокойно к чудесам и явлениям духовного порядка.

99. Отцы учат быть аккуратными. Не обращать внимания. Потом лучше увидеть. А когда молод - быть аккуратнее. Не приписывать себе и своему. Лишь спустя годы я могу аккуратно сказать: это был Господь. Я пишу это и смотрю в себя. Нет ли превозношения. И вижу, что нет. Я пишу это себе, прежде всего, чтобы стоять тверже.

100. Я оборачиваюсь и вижу множество невозможностей. Бог их сшил. От меня нужно было согласие. Я это и со стороны слышал потом. Как это все выглядело. Помню, как один человек, тренер по ораторскому, побывав у меня на лекции, сказал, что не знает, как это все вообще работает, потому что все это против законов ораторского искусства.

101.